Учимся растить любовью. Христова любовь в свете родительства

В преддверии Пасхи поговорим о Христовой любви как об ориентире, на который необходимо равняться в том числе и в родительстве. Как должна проявляться родительская любовь, чтобы помочь ребенку вовремя повзрослеть, научиться нести ответственность за себя и ближних, но при этом дать ему непоколебимое знание, что родители всегда помогут и поддержат? Искать ответ будем с детским психологом Натальей Викторовной Злобиной, директором воскресной школы Благовещенского храма на Васильевском острове и многодетной мамой.

Сегодня в гостях психолог Наталья Злобина.

– Вы многодетная мама, что для меня очень важно, потому что ваши теоретические воспитательные выкладки совпадают с вашим практическим опытом. Во-вторых, Вы директор воскресной школы в Благовещенском соборе на Васильевском острове. А значит, вопросы, которые мы будем сегодня обсуждать, напрямую относятся к Вам, потому что они касаются духовного образования детей и родителей, но будут и гораздо шире (об этом чуть позже). Кроме того, Вы еще и директор лагеря духовно-трудовой реабилитации для семей с особыми детьми в деревне Раздолье. Лагерь проходит там каждое лето. Мне кажется, этот опыт тоже нам сегодня пригодится.

Тема у нас сложная. Мы дожили до Страстной недели, впереди Пасха. Хотелось бы поговорить об очень важных вещах, затронуть не только практические вопросы психологии, но и поговорить о Христовой любви и о том, как ее понимать в свете родительства.

– Хотела поблагодарить Вас, что пригласили меня на передачу, потому что тема любви – моя любимая тема, я готова ее изучать бесконечно и с радостью готова делиться своими знаниями с нашими зрителями. Мне кажется, о любви Христовой можно разговаривать бесконечно: там глубина, и чтобы ее познать, нужно жизнь прожить. У меня есть любимая икона Иисуса Христа Вседержителя, там есть такая фраза: «Заповедь новую даю вам: любите друг друга якоже возлюбил вы, да и вы любите». Я с детства задавалась вопросом, что это может значить, как это понимать. Сейчас, благодаря своим детям, я пришла к пониманию, что такое проявлять любовь в процессе воспитания по отношению к своим детям. Прежде всего под любовью я понимаю: принимать ребенка таким, какой он есть; понять его потребности (на самом деле потребности у всех людей одинаковы); оказать ребенку помощь и поддержку; дать право на ошибку; быть примером для ребенка.

Хочу подробнее остановиться на каждом из этих пунктов, потому что они несут в себе много знаний – и теоретических, и практических.

Первое – понять ребенка. Что это значит? У каждого человека есть базовые потребности, они у всех одинаковы. Их описал в своей пирамиде Абрахам Маслоу. О пирамиде потребностей Маслоу часто говорят психологи, это базовые потребности человека. Они идут снизу вверх. Первые – физиологические (сон, голод, жажда, которые необходимо удовлетворять в первую очередь у ребенка), вторая потребность, – потребность в безопасности. Она тоже очень важна и значима, потому что каждый ребенок должен чувствовать себя в семье в безопасности. Что бы ни случилось, ребенок должен знать: когда он находится дома, он в безопасности – не только физической, но и психологической, эмоциональной. Другие потребности – в уважении, любви, признании – идут по нарастающей с возрастом ребенка. Чем старше человек, тем больше потребностей у него появляется, но, поскольку мы говорим о детях, остановлюсь на трех базовых.

Следующий момент – принятие ребенка таким, какой он есть. Это тоже очень важно. Иисус Христос видел людей, мог читать сердца, мысли, Он знал человеческую сущность, натуру, ее слабости и сильные стороны, но умел принимать людей такими, какие они есть. Ведь Он же никого не осудил. Это удивительно. Мне кажется, мы тоже должны стараться такой подход проявлять к людям. Тем более бывают дети с особенностями развития, бывают диагнозы, которые невозможно изменить или исправить. Нужно научиться просто жить с этим.

Я детей (да и вообще людей) всегда сравниваю с полевыми цветами. В поле мы видим разные растения, цветы, травы. Все они удивительные, разные по цветам и свойствам, но все они нужны такими, какие есть. Так же и люди. Мы все разные, но в этом и есть красота, гармония. Мы нужны с такими своими качествами. Нужно просто понять, в чем мы можем реализоваться лучше всего, и нужно помочь ребенку раскрыть эти качества, которые в нем заложены с рождения изначально. Не пытаться его переделать, перестроить, а именно помочь ему понять, кто он, для чего пришел в этот мир и как может наилучшим образом реализовать свои возможности и задатки, которые в нем есть.

– С принятием сразу возникает вопрос. Все интуитивно понимают, что так и должно быть, и поддерживают Ваши рассуждения. Но когда мы смотрим вокруг и даже на самих себя, то понимаем, что с принятием у всех у нас серьезные проблемы. Нам все время хочется, особенно в своих детях, видеть что-то спрогнозированное, какое-то выстроенное для них будущее, которое мы им придумали и в которое хотим их вписать – кто-то жестче, кто-то мягче. Родителям очень трудно отойти от этого несуществующего будущего в пользу момента здесь и сейчас, в принятие своего ребенка таким, какой он есть в данный момент, и дать ему возможность выстраивать свое будущее самостоятельно. Как преодолеть этот странный, но такой распространенный барьер, который, кажется, встает перед каждым родителем, и прийти к тому самому принятию, когда мы не переделываем ребенка по своему шаблону, а принимаем его во всей его красе, как цветок?

– Дело в том, что мы можем принимать людей такими, какие они есть, лишь при одном условии: если мы можем принять себя такими, какие есть. Это тоже немаловажно, этому надо учиться – уметь себя прощать, принимать. Часто мы в процессе воспитания пользуемся шаблонными суждениями. Например, ребенок любит танцевать, а мы ему говорим поступать в институт на врача, потому что врачи хорошо зарабатывают, их все уважают. В результате, если ребенок растет послушным, он постарается угодить родителям и выполнить их просьбу. Поступит в институт, окончит его, но сможет ли он работать врачом – большой вопрос, потому что если его призвание – реализоваться в танцах, он будет искать себя в этом направлении. Рано или поздно это даст о себе знать.

Человек не сможет стать по-настоящему успешным, если он занимается не тем делом, которое ему по душе. Очень важно еще с детства определить, что ребенку больше нравится. Я обычно рекомендую наблюдать за детьми в возрасте до шести лет, в какие игры они играют. Все родители знают своих детей, наблюдают за ними, играют с ними. Возможно, можно даже каким-то образом повлиять на будущее ребенка, если в этом возрасте предлагать ребенку какие-то игры и играть совместно с ним. Если мы хотим, чтобы ребенок стал врачом, если мы с детства будем играть во врача, то, может быть, он увидит в этом свое будущее.

– С принятием разобрались, давайте перейдем к следующему пункту вашего разумного списка.

– Следующий пункт – это оказать ребенку помощь и поддержку. Это тоже важно. Дети не такие умные, как взрослые, не такие сильные, у них нет такого опыта, как у нас. Но нам всегда хочется видеть в своем ребенке самого сильного, самого умного и смелого. Здесь важно именно правильно оказать помощь ребенку. С одной стороны, не переусердствовать, делая все вместо него, но быть рядом, наблюдать и не вмешиваться – вот что самое интересное.

Нужно обращать внимание на маленькие успехи ребенка, его достижения. Когда мы обращаем внимание на хорошие, положительные его качества, таким образом мы взращиваем в нем эти качества. По родителям я знаю (и сама так делала), что когда ты не в силах сдерживать эмоции, начинаешь детей ругать: «Почему ты такой ленивый, безответственный?..» Получается, мы обращаем внимание на такие качества, как лень и безответственность. Тогда они и будут процветать пышным цветом. Но если ребенок целый день пролежал в кровати, потом встал, поел и помыл за собой посуду, а мы сказали, какой он молодец, помыл за собой, то ему в следующий раз снова захочется это сделать. А если мы его еще и похвалим, что он сам себе приготовил завтрак, обед или ужин?.. Когда мы вслух проговариваем его сильные качества – это сильный стимул для развития ребенка.

– Мне кажется, в данном случае именно Христос (а сегодня наша тема – Христова любовь как ориентир для родителей) тоже играет особую роль. Христос тоже не требует от нас, чтобы мы были первыми, самыми сильными, самыми удачливыми. Он нас принимает и поддерживает такими, какие мы есть, помогая развивать таланты, которые нам даны (кому-то мало, кому-то много). Мне кажется, это тот самый ориентир, на который родителям стоит смотреть в своей ежедневной бытовой жизни.

– Совершенно с Вами согласна. Тем более следующий пункт – дать право на ошибку. У меня складывается ощущение, что Христос тоже так Себя ведет по отношению к нам. Он наблюдает за нами и не вмешивается. Для чего это делается? Таким образом Он проявляет к нам особую степень доверия. Он дает нам возможность расти и развиваться самостоятельно. Он нам дал право выбора, дал нам волю. Это очень много для человека. Так же и родители. Когда мы даем ребенку право на ошибку, именно в этих ошибках и заключается рост. Когда мы не злимся, не обижаемся, а начинаем задумываться, для чего нам был дан этот опыт, тогда происходит наш духовный рост.

Это можно рассматривать и с точки зрения Христа по отношению к нам («Господи, почему Ты допустил эту ситуацию?»), а можно задать вопрос по-другому: для чего нужен мне этот опыт? Это непременно приведет к духовному росту. Когда мы позволяем своим детям ошибаться, мы позволяем им приобретать их собственный опыт. Это их жизнь. В этом их развитие, рост, становление. Многие знают: когда ребенку говоришь, как можно или нельзя поступать, у него в одно ухо влетает, в другое вылетает. Пока он сам с этим не столкнулся, пока сам это не пережил… Как говорят, лучший метод обучения – «метод гематомы», никуда от этого не денешься.

– Очень тяжело этот метод дается родителям. Хочется везде подстелить соломки, подстраховать ребенка, сделать так, чтобы он, по крайней мере, не повторил те ошибки, которые нам дорого обошлись. Я понимаю, насколько тяжело родителям справиться с этим пунктом, который звучит так просто – дать возможность ошибаться. Это очень сложно.

– Хочу сразу заметить, что мы, с одной стороны, даем возможность ошибаться; с другой стороны, должны постоянно быть рядом с ребенком, должны создать для него ту самую безопасную среду, где он мог бы безопасно себя проявлять. Если мы видим, что сейчас что-то случится, то должны подстраховать ребенка, помочь ему, где-то и что-то за него сделать, если видим, что он реально не справляется. Все-таки это ребенок, и задача родителей – быть ответственными родителями. Я не призываю к тому, чтобы дети должны были все самостоятельно делать, мы как родители все равно должны принимать участие в процессе воспитания.

Следующий пункт – быть примером для своего ребенка. Это самый сложный пункт. Мы все любим воспитывать наших детей и говорить, каким он должен быть, как он должен поступать, должен учиться, заниматься спортом, шахматами, учить пять языков… Психологи часто говорят о том, что родители пытаются в воспитании детей реализовать свои амбиции, которые не были реализованы в их детстве. На самом деле так и получается. Поэтому рекомендую родителям: дорогие родители, займитесь собой! Займитесь своим образованием, развитием.

У меня был интересный опыт. Когда дети стали подрастать, мы купили им велосипеды, ведь классно кататься на велосипеде. И мой сын говорит: «Мама, а почему нам всем купили велосипеды, а ты себе не купила? Ты сама не катаешься». А я думаю: действительно, почему я сама не езжу? Села и поехала. Так же со спортом. С детства я их водила по спортивным кружкам, говорила о пользе спорта, о том, как это нужно и важно. И потом тот же самый ребенок меня спрашивает: «Мама, а почему ты сама не занимаешься спортом?» Таким образом дети способствовали моему развитию.

– Совместный рост родителей и детей – это замечательное явление. Мне кажется, каждый родитель, если он думающий, непременно использует тот период родительства, когда дети при нем, когда они еще не выросли и вместе постигают мир, чтобы развиваться самому. Действительно, очень сложно быть примером, постоянно подтягиваться.

У некоторых родителей есть искаженное представление о том, что такое быть примером. Родители говорят: «А вот я в твоем возрасте учился на одни пятерки, занимался спортом…» Вроде бы себя приводят в пример. Но мне кажется, такой пример – это негативный опыт, и таким образом воспитывать ребенка нельзя. Ни в коем случае нельзя ставить себя в пример так, как я это описала. Где же разница между тем, чтобы приводить себя в пример и по-настоящему быть примером? Есть ли эта разница?

– Конечно. Когда мы говорим «а вот я в твоем возрасте», здесь подразумевается сравнение. Но люди все разные. Я бы не стала сравнивать человека вообще ни с кем, даже с родителем. Быть примером – это, скорее, делать что-то вместе с ребенком. Если я говорю о чем-то, то я должна сама следовать этим правилам. И эти правила должны быть одинаковы и для детей, и для взрослых. Если я говорю о милосердии и сострадании, то, проходя мимо бабушек,  должна проявлять эту любовь, сострадание и все те качества, которым я пытаюсь научить детей.

Очень важно также быть примером вот в чем. Когда мы говорим о том, как понять ребенка, принять, дать ему право на ошибку, – все это нужно уметь проявлять по отношению к себе самому. Это очень сложно. Для этого рекомендую людям обращаться к священникам. Понять себя мы еще как-то можем. Принять себя сложнее, ведь чтобы принять себя, нужно себя простить, а простить вообще очень сложно. Мы можем простить себя, только отражаясь в глазах значимого для нас человека. Таким человеком могут быть либо наши близкие родственники, либо наш духовный наставник, священник. Когда мы увидим прощение в его глазах, только тогда сможем себя простить. Только тогда мы сможем измениться. Это очень важно.

– Речь об исповеди? Или еще о какой-то дополнительной беседе, каком-то духовном руководстве? Мне кажется, многие родители сейчас пригорюнились, потому что далеко не у всех есть духовный наставник, но исповедь доступна каждому из нас. Может ли исповедь стать тем самым таинством, способным одновременно освободить человека от груза вины, который он сам на себе несет и сам себе простить не может, как будто бы не доверяя Богу? Ведь если Господь прощает нас, то как же мы сами себя не можем простить? Все это понимая умом, мы тем не менее остаемся под гнетом грехов, в которых исповедуемся. Как выходить из этого парадокса, ловушки? Что бы вы посоветовали чисто психологически?

– Если мы не будем говорить об исповеди (хотя я имела в виду именно это), то с точки зрения психологии я подразумеваю психотерапию. Чувство вины, которое человек испытывает, – это все из травм детства. Мы находим причину или возраст, когда эта травма была получена, прорабатываем ее, и тогда человеку становится легче. Но тем не менее я все равно призываю людей идти на исповедь, потому что таинства Исповеди и Причастия ни с чем не сравнить…

– Подведем итог, что такое совершенная, абсолютная родительская любовь, возможна ли она в принципе. К чему нам, простым смертным, стремиться?

– Хороший вопрос, что такое абсолютная любовь. В процессе воспитания детей мы учимся их любить, принимать, понимать, но учимся и себя принимать, понимать, прощать, давать себе право на ошибку. Эта связь между своим ребенком и своим внутренним ребенком и есть абсолютная любовь, повторяющаяся в детях, внуках, правнуках. Когда мы учимся любить своих детей, себя, своего внутреннего ребенка, мне кажется, тем самым мы исполняем заповедь Христа: возлюбите ближнего своего, как самого себя. Без принятия себя невозможно принять других людей.

– Большое спасибо за эту интересную, глубокую, при этом практически полезную беседу.

Записала Маргарита Попова