Учимся растить любовью. Дети, родители и их родители. Часть 1

Как выстраивать отношения в семье между тремя поколениями? Почему у молодой семьи часто возникают претензии к собственным родителям? Как вести себя с бабушками и дедушками, которые активно вмешиваются во внутреннюю жизнь молодых родителей? Почему важно всегда "оставлять двери открытыми" и стараться наладить контакт? Разбираться в этой теме будем с семейным психологом Елизаветой Пархоменко, преподавателем Санкт-Петербургского института психологического консультирования, многодетной мамой и супругой священника.

- Сегодня у нас в гостях психолог Елизавета Пархоменко. Тема, которую начнем рассматривать, достаточно сложная, масштабная, поэтому хочется ее разбить на две части. Тема озвучена так: «Дети, родители и их родители». На самом деле говорить будем о взаимоотношениях нескольких поколений. В первую очередь это бабушки и дедушки, молодые родители и дети. Как им выстраивать отношения? С одной стороны, бабушки и дедушки – это большой ресурс, большая поддержка, большая помощь. С другой стороны, это часто источник каких-то проблем. Каким образом выстраивать отношения так, чтобы избежать этих проблем и сделать жизнь всех трех поколений комфортной, приятной и замечательной, об этом и будем говорить.

И начнем мы рассматривать этот вопрос с позиции родителей. Молодые супруги становятся родителями. Меняется их статус. Меняется статус их родителей. Что в этот момент происходит? Какие подводные камни могут ожидать эту большую семью?

- Очень острая тема. Наверное, один из самых частых запросов в психотерапии, да и вообще в жизни – это как раз взаимоотношения с родителями. Это понятно, это важные связи, которые были с нами с самого начала и остаются с нами до конца нашей жизни. Мы всегда внешне или внутренне возвращаемся к этому. Для нас важны наши родители, родители влияют на нас.

Я в этом смысле называю себя семейным психологом, хотя половина моей практики – это индивидуальная работа. Но я все равно называю себя семейным психологом, потому что это моя линза, через которую я смотрю на человека.

У всех у нас есть семья. И если даже нет своей семьи по каким-то причинам, у нас есть родители. И они очень сильно на нас влияют, несмотря на то, живые они или нет. Когда ребенок вырастает, строит свою семью и начинает взрослую жизнь, с одной стороны, казалось бы, его семья становится неким отдельным элементом, а семья родителей вроде бы меньше влияет на него. Такой процесс называется словом «сепарация». Давайте будем использовать это слово. Оно сейчас достаточно модное, принятое. Про что эта сепарация? Про это: «Я вообще-то рос, рос и вырос в отдельную личность и должен начать больше ориентироваться на себя!» На деле это все совсем не так просто.

Во-первых, согласно современным исследованиям, мозг человека окончательно созревает где-то к 30 годам! Это значит, что примерно к этому возрасту окончательно завершается процесс сепарации: способность ориентироваться на себя больше, чем на родителей! Это в лучшем случае. Знаем, что у многих сепарация не созревает никогда, к сожалению.

Почему мы об этом говорим? Раньше несколько поколений жили большими патриархальными семьями - и этот вопрос не стоял. Бабушки и дедушки, пока живы были, спокойно воспитывали и внуков, и правнуков… Сейчас мы смотрим на семью по-другому: родились свои дети, и мы хотим ориентироваться больше на свою семью, хотим отделиться от отца и матери. Вот на такую парадигму мы хотим больше ориентироваться. В нашей культуре это так. Мы видим семью и отношения в своей собственной семье как некое ядро.

А здесь-то как раз эта незавершенная сепарация, незавершенное отделение и неумение ориентироваться на себя. По-прежнему это внутреннее желание (осознаваемое или неосознаваемое, гораздо чаще неосознаваемое), потребность ориентироваться на родителей, будет очень сильно мешать. Я уж не говорю о том, что это один из таких моментов, который мешает часто людям вообще создать свою семью. Это неизбежно. Если человек не может создать по каким-то причинам свою семью и у него не складываются отношения, то точно можно смотреть на отношения с его родителями и на какие-то незавершенные процессы там. Пока эти процессы не завершены (и внешне, и внутри), человек обычно не может создать свою семью. А если создает, то в ней тоже могут быть определенные трения и проблемы.

- Ответственность за это всегда несут старшие? То есть старшее поколение должно помогать своим выросшим детям пройти эту сепарацию безболезненно? Кто удерживает детей на этой короткой дистанции, не дает им уйти в жизнь?

- Не люблю такой подход про вину и ответственность. Мы об этом можем в следующий раз поговорить: что может сделать старшее поколение. Ответственность лежит на тех и на тех. Когда мы взрослые, то сами за себя отвечаем. Это уже наша ответственность. Но у старшего поколения есть своя ответственность. В следующей нашей беседе мы про это поговорим. А сейчас мы на территории взрослых людей, которые уже выросли, которые не подростки. Понятно, что когда ребенку пять, десять, пятнадцать лет, то ответственность за процессы сепарации в том числе лежит на родителях. Но чем старше мы становимся, тем больше эту ответственность, хотим мы того или нет, вынуждены брать на себя. Никто ее за нас не возьмет, даже если наше старшее поколение ни в какую не хочет с нами расставаться, а транслирует тем или иным способом, как это часто бывает: «Вы – смысл моей жизни… Внуки – смысл моей жизни… Вы должны теперь меня слушаться… Внуков давать, когда я скажу… Делать то, что я говорю… Не обижать бабушку и дедушку, потому что я же вас растила... Как же я теперь без вас?.. У меня нет никакого смысла в жизни…» На самом деле это очень частая и непростая история, тяжело переживаемая. Если говорить о примерах, то какие-то примеры я приведу.

Это то, с чем мы постоянно встречаемся: незавершенная сепарация с родителями. Это может быть вот так: «Родители критикуют, требуют послушания, и мне становится от этого не по себе». Если человеку не по себе, он чувствует злость или, наоборот, очень расстраивается, то это про незавершенность процесса сепарации. «Я не могу сказать родителям: извините, нельзя ко мне приходить домой, когда вам пришло в голову, потому что это – мой дом, вы должны спрашивать. Здесь должно быть по моим правилам!» Это тоже незавершенная сепарация. «Я очень сильно злюсь на родителей. Не хочу с ними разговаривать. Мне тяжело с ними разговаривать. Каждый разговор вызывает массу негативных эмоций!» Это тоже незавершенный процесс сепарации. И много-много других случаев (когда мы не можем выстроить нормальные, теплые, спокойные отношения с нашими родителями) говорят о том, что эти процессы не завершены и что туда стоит направить внимание.

Ведь если тут не завершено, то и в моей семье будут какие-то зоны, в которых будет чего-то не хватать. Я объясню это на самом простом примере. Представьте себе, у вас есть муж (или жена), но при этом ваше сердце занято кем-то другим. Это может быть работа, если вы включены в работу гораздо больше, чем в собственную семью. Это может быть другой человек, которым вы увлечены. И логично, что тогда вы меньше будете присутствовать в собственной семье.

С родителями такая логика работает точно так же. Понятно, что нам сложно так на это смотреть, потому что родители – наши дорогие, любимые люди. Но если там слишком много негативных эмоций или, наоборот, слишком много слияния с ними, когда я не могу быть самим собой (делать и чувствовать так, как я хочу, видеть свою жизнь иначе), то это то, куда уходит наше внимание, а также наша энергия, наши силы, и тогда мы меньше присутствуем в собственной семье. В этом смысле наша семья теряет очень сильно. В семье будут какие-то лакуны, провалы, которые будут давать о себе знать, что не вполне хорошо.

- Почему часто получается, что взрослые дети, так скажем, не замечают этого давления родителей до тех пор, пока сами не становятся родителями? И в этот момент им кажется, что вот тут-то родители активизировались. Теперь они учат жизни, учат воспитывать детей, говоря: «Мы же вас умными воспитали, значит - и с внуками справимся. А вы первый раз этим занимаетесь и, наверное, хуже нас разбираетесь в этом деле». И вот этот посыл, который транслируется, наверное, присутствовал и до этого, но не замечался. Вряд ли у старшего поколения это включается именно в момент рождения детей у их взрослых детей.

- Действительно, часто так происходит. Наверное, ответ здесь простой. Построена семья, родился собственный ребенок - и мы хотим сами этим заниматься. При рождении собственного ребенка много происходит перемен в семье и в собственном мироощущении родителей. Это очередной этап развития семьи и очередной кризис собственного роста женщины или мужчины, если он отец. Рождение ребенка активирует (и в хорошем, и плохом смысле) какие-то болезненные переживания о себе в детстве: «А как вы со мной обращались, когда я был маленький?» Рождение ребенка может невольно активировать, с точки зрения взрослого, его травматичные болевые точки, связанные с родителями. Он начинает чрезмерно на них обижаться или требовать: «Почему вы мне не помогаете? Вы, что ли, ко мне равнодушны? Вы моего брата любите больше? Ему помогали с его семьей».

Мы себя так или иначе идентифицируем с каждым возрастом ребенка. И проживаем вместе с ним себя в таком возрасте. Это и хорошо, и плохо. Мы много чего можем починить, помогая своему ребенку, но и попадаем в какие-то болезненные переживания. Это с одной стороны. А с другой стороны, при рождении ребенка у бабушек и дедушек тоже повышается активность: они хотят включиться в этот процесс, у них появляется смысл жизни, особенно если ребенок был для них смыслом жизни. И становится сложнее отстаивать границы своей собственной молодой семьи.

- А что делать? Тем более что у молодых родителей и так ресурсов маловато. И достаточно много неуверенности в себе. Мне кажется, что у молодого родителя есть сомнения в своих воспитательных навыках. Мало самоуверенных молодых родителей. Тем сложнее вдруг отстаивать свою сепарацию, прорабатывать старые травмы, которые связаны с отношениями с собственными родителями. Как вообще быть в такой ситуации? Действительно, можно ли и нужно ли ожидать (может быть, даже требовать) от родителей какой-то поддержки и помощи? Или же нужно принимать бабушек и дедушек какими угодно. И тут могут быть две крайности: бабушки и дедушки, слишком вклинивающиеся в жизнь новой семьи и, наоборот, совершенно не помогающие. И это тоже может быть обидным. Как здесь быть? Чем мы можем помочь? Какими советами Вы как психолог можете помочь таким молодым родителям?

- Я бы разделила историю на внешнюю и внутреннюю. И на обе стоит направить фокус, потому что это реально важно. Это вопросы, на которые важно обращать внимание прежде всего для себя и своей семьи. Как я уже сказала ранее, все, что недоработано с родителями, так или иначе будет проявляться в собственной семье. И это никому не нужно.

Сначала про внешнюю историю. Вы хорошо сказали про ответственность. Здесь ответственность на взрослом человеке. И здесь хорошо сверяться с собой. Две крайности явно говорят о том, что что-то надо с этим делать. Одна крайность – это родители хорошие, просто идеальные. Иногда приходят такие клиенты, которые говорят: «Мои родители – просто прекрасная семья!» И я сразу понимаю, что здесь что-то не так. Где вы видели родителей, которые всё делают идеально? Не бывает такого. Идеально не бывает. Если мы видим это идеальным, значит – чего-то не видим. И другая крайность: «Мои родители – это ужас! Они всё сделали плохо!» Много-много обвинений. И это история про непроработанность.

На что нужно ориентироваться? На теплые, принимающие отношения, где я – взрослый, ты – взрослый. Даже если ты – мой родитель, я могу быть собой; говорить «нет» там, где мне это не подходит. С другой стороны, испытывать много благодарности за то, что мне мои родители дали.

Я поставлю за скобки отдельные истории, которые требуют отдельного рассмотрения. Потому что, к сожалению, бывают и такие «исключительные» родители, которых не за что благодарить и которые действительно нанесли ужасные травмы своему ребенку. Это бывает редко. Это родители, с которыми невозможно восстанавливать отношения, потому что они еще и не собираются меняться, с которыми действительно опасно во взрослом возрасте общаться. Такое тоже бывает, к сожалению.

Куда мы должны двигаться? Мы должны выстроить правильные отношения. Иногда на пути выстраивания нормальных, здоровых отношений, связанных с привязанностью к своим родителям, приходится пройти процесс сильного отделения. Здесь важно выстроить правильные границы. Это касается тех родителей, которые не хотят никак принимать, что ребенок вырос, у него своя семья, свое мнение, он не может быть смыслом жизни. И тогда придется выстраивать границы и делать это часто через обиды. Это горькая и сложная история. Но обычно она заканчивается хорошо. Поскольку родители любят своих детей и хотят с ними общаться, то рано или поздно обиды проходят, связь восстанавливается на новом витке, по новым правилам. Здесь чаще всего важно выдержать какую-то дистанцию. Я бы сказала про такой образ: оставлять двери открытыми. Чтобы родители могли прийти в гости, но на правах гостей. 

Но старшее поколение тоже разное, у таких людей тоже много травм. Это не про обвинение. Иногда бывает так, что кто-то совсем не готов терпеть новые правила. Поэтому иногда приходится «двери закрыть» на какое-то время. В идеале мы строим теплые отношения на взаимоуважении и на наших правилах. Но бывает так, что на какое-то время приходится увеличить дистанцию, когда не получается общаться. Но я все равно бы держала в голове, что это просто такой период. Наша дальняя цель – восстановить отношения, если на той стороне будут готовы принимать наши правила.

Я часто привожу такой пример. Корифей семейной психотерапии Мюррей Боуэн, один из первых основателей семейной психотерапии, строил всю семейную психотерапию на том, что учил своих студентов возвращаться в родительские семьи, смотреть, что там получается, что не получается. Потом они возвращались к нему, обсуждали: где обиделся, где разнервничался, где не смог сказать «нет», где, наоборот, рассердился, разозлился. Что-то с этим делали… Изменения происходили не только в отношениях с родителями, но и в собственной семье.

И здесь мы плавно переходим к другой части: в работе по сепарации есть две части. Одна о реальных взаимоотношениях с родителями (придется их выстроить как-то, иначе это будет мешать в своей собственной семье). А другая часть о внутренней семейной системе, которая внутри нас; о внутренних родительских голосах, которые внутри нас. На самом деле наша задача не обвинять родителей в чем-то, а выстраивать правила. Родители могут сто раз поменяться. И у нас с ними наконец-то выстраиваются нормальные, хорошие взаимоотношения. Но внутри нас может продолжать жить совершенно другая история: та внутренняя история, которая, может быть, была десять лет назад. И мы можем слышать свой голос, голоса родителей, учителей, которые продолжают говорить нам: «Ты делаешь неправильно…Ты плохая дочь… А посмотри, как у соседа…» И это тоже будет очень сильно влиять на человека, особенно когда родился свой собственный ребенок.

Мы можем выстроить внешние отношения с родителями. На худой конец, если совсем ничего не получается, можем выстроить дистанцию. Но мы не можем выстроить дистанцию внутри самих себя. Мы не может уйти от этих триггеров. Как это проявляется? Особенно ярко проявляется с детьми, а также с мужем или женой, потому что это самые близкие люди. Они задевают те самые точки, которые когда-то болели в отношениях с родителями. И даже если внешне с родителями все хорошо и ни к чему не придерешься, внутри может быть по-другому. К примеру, это часто проявляется с детьми. Ребенок начинает в определенном возрасте капризничать, вредничать и скандалить. Но я попадаю в свою собственную историю, которая на самом деле не про ребенка. Я начинаю очень сильно злиться. Если начинаю разбирать эту историю, то оказывается, к примеру (один из множества вариантов), что я попадаю в какую-то свою беспомощность от родителя, который когда-то меня несправедливо наказывал. И тогда начинаю злиться и проявлять агрессию, которую не мог тогда проявить к родителям. Я начинаю в каком-то смысле видеть в этом ребенке не бедного маленького двухлетнего малыша, который попал в свою какую-то боль, а врага и вести себя соответственно. Это о том, как травма передается дальше.

Есть другие варианты. Если тебя бросали, то муж, который пришел домой усталый с работы и не может разговаривать активно, будет восприниматься как бросивший тебя и вызывать море агрессии. Мужчина, которого, к примеру, мама часто критиковала и ругала, может очень остро, бурно реагировать на недовольство жены, которая просто соскучилась по нему. Потому что он в этот момент ощущает: меня опять наказывают, я плохой... Может бросить все и уйти. И это внутренняя история, которую нужно решать внутри себя.

Прежде всего надо работать внешне. Мы выстраиваем отношения с реальными родителями: правильно устанавливаем дистанцию, выражаем благодарность за то, за что можно благодарить, и не принимаем того, чего не хотим от них брать ни сейчас, ни из прошлого. Тем самым мы параллельно решаем и внутренние истории. И становится легче. Но какие-то вещи продолжают жить, и ими надо заниматься отдельно.

- Получается, что это выстраивание не только взаимоотношений со старшим поколением, но и какая-то терапия в собственной семье и, может быть, будущих проблем в отношениях с собственным ребенком. То есть работа очень важная. Нельзя сказать, что это только о выстраивании отношений с бабушками и дедушками. Это более глобальная работа. Я правильно Вас понимаю?

- Да. Взаимоотношения в семье когда-то были реальными для ребенка, но со временем они становятся внутренней историей, в которой звучат голоса родителей: критикующие, недовольные, пугающие (и это стало частью ребенка). Родители могли уже давно извиниться за это. И тогда нам важно это не переносить на них нынешних. А отделять эти две истории. У наших родителей была жизнь такая, какая была. Обвинять их во всем - это отсутствие взросления. Родители такие, какие они были. Мы должны строить отношения с родителями сейчас, а со своими прошлыми историями разбираться самостоятельно. Потому что это тоже влияет на все и обязательно требует исцеления.

- И все-таки, получается, это такая серьезная работа, что без терапии не обойтись. Может быть, есть какие-то практические советы, которые помогут, кроме выстраивания этих границ, о которых Вы сказали, достаточно строго, но без агрессии выстроить свою семью по своим правилам?..

- Я сказала бы, что это тоньше. Это не только про выстраивание границ – это просто очень топорный пример. А на самом деле, когда мы строим взаимоотношения с близкими людьми, то в них много тонкостей: быть отзывчивым, слышать, понимать, говорить о своих чувствах, когда что-то не нравится или когда нравится, оставаться уязвимым и честно говорить про себя. Это же и есть то, на чем строится близость, и с родителями тоже. Там, где это возможно. Где невозможно – оплакивание этой невозможности. И сама по себе эта работа много что даст внутренней системе.

А работа с внутренней системой?.. «Слышу там этот голос, который меня пугает… Я понимаю, что о чем-то он меня предостерегает, потому что раньше было невозможно по-другому...» Даже просто замечая это, мы помогаем себе, чтобы эти голоса не затапливали нас. Вот муж пришел домой уставший и молчит, а внутренний твой голос говорит: «Тебя не любят, ты не нужна». Это внутренний критик, и если ты можешь разделить внутреннее с внешним, то это дает тебе больше пространства. Мы можем посмотреть на то, что происходит внутри, как на некий ландшафт. Это дает нам больше свободы и помогает по-другому на что-то реагировать.

- Спасибо, Елизавета! Я подчеркну, что мы сейчас поговорили об этой проблеме со стороны молодых родителей, а в следующий раз об этом же самом поговорим со стороны бабушек и дедушек. Благодарю Вас за участие в нашей передаче и жду у нас в гостях снова.