Учимся растить любовью. Как стать ребенку другом?

«Как стать ребенку другом?» - так звучит тема, которую мы поднимаем на этот раз. Ведущая «Школы для родителей и воспитателей» психолог Татьяна Захарова расскажет, почему не всякая дружба между родителями и детьми уместна, объяснит, как дружить так, чтобы это было на пользу, а не во вред. Ее советы пригодятся тем, кто хочет выстроить в семье здоровые дружеские отношения.

− Прежде всего давайте разберемся, нужно ли вообще становиться другом ребенку? Неужели у родителя нет своей отдельной функции, которую он должен выполнять, и ее можно заменить ролью друга? Что здесь имеется в виду? Хочется быть другом своему ребенку, но, с другой стороны, хочется понять разницу между ролью родителя и друга.

− Действительно, очень хороший вопрос. Я вспоминаю свое детство, как одна девочка однажды мне сказала: «У меня мама – подружка» (я помню, как меня это поразило). Она рассказала, что ее мама часто уезжает за границу (в советское время это было удивительно), откуда привозит удивительные вещи. Они с мамой делятся чем-то друг с другом, слушают одну и ту же музыку. Такая загадочная мама. Мы с этой девочкой встретились на короткий период времени, но я запомнила, как она ждала маму, которая была для нее как свет в окошке, как праздник: мама приедет, и они будут о чем-то своем болтать. Это было странно, удивительно – мама-подружка. Это был первый подобный опыт в моей жизни. И я замечаю за собой, что до сих пор внимательно прислушиваюсь, когда говорят (особенно с экранов телевизоров): мы с дочкой подружки.

Действительно, возникает много вопросов. Давайте задумаемся над тем, что стоит за понятием «мама-друг» (чаще всего женщины об этом говорят, конечно). Я думаю, что это понятие появилось недавно. Как мне кажется, есть несколько причин для этого. Многие из нас (моего поколения или чуть младше) были воспитаны на более авторитарных установках: были жесткие правила; мы все знали, что можно, а чего нельзя; чувствовалось давление сверху; родители говорили, что надо делать, а что нет. Поэтому у кого-то появляется желание: не буду воспитывать своего ребенка, как меня воспитывали; у меня будет все по-другому: мне запрещали – я буду разрешать. В этом есть некий протест. И родители уходят в другие формы: например, в дружбу. Здорово же дружить со своим ребенком! Но здесь может присутствовать непонимание, как дружить. Нет границ, жестких правил, понимания. Это попустительский тип воспитания: делай что хочешь. Что может за этим стоять? Человек не повзрослел, у него нет установки: я взрослый. Он сам как ребенок, поэтому может даже шалить, играть. В этом нет ничего плохого, но здесь нет другой важной функции.

Еще один аспект, как мне кажется, − это подсознательное желание контроля: я буду со своим ребенком везде; буду знать, чем он занимается; буду вместе с ним играть, читать, смотреть одни и те же фильмы, слушать одну и ту же музыку. Опять-таки в этом нет ничего плохого, но иногда за этим может крыться родительский контроль.

Еще один аспект − это желание заменить собой ребенку мир: мы будем вместе жить в моем прекрасном, чудном мире, и никто нам не нужен. Это опять же хорошо: показать мир, ввести ребенка в свои интересы, понимание жизни, установки, мировоззрение, но когда родитель заполняет собой все, то тут, конечно, становится страшно за ребенка.

− Все сценарии, которые Вы описали, мне встречались в той или иной мере в жизни. Я тоже знала одну девочку (сейчас она уже взрослая женщина), которая рассказывала, что они с мамой подружки. Только потом, когда она стала взрослее, выяснила, что за этим стояло. У мамы была достаточно сложная жизнь, и она все свои проблемы доверяла дочери. Получается, что она перекладывала часть ответственности на свою дочь. И если, с одной стороны, это выглядело как доверительные отношения и дружба, с другой стороны, это был инфантилизм, родительская незрелость и желание разделить свои тяготы с ребенком. У родителя, конечно, есть функция делить тяготы, но не свои, а ребенка. В этой незрелости угадывается то, о чем Вы говорите. Чего же не хватает, чтобы позиция родителя была взрослой? И можно ли дружить со своим ребенком с позиции взрослого, у которого есть и ответственность, и зрелость, и умение выстраивать родительско-детские отношения грамотно? Давайте поговорим о том, когда дружба уместна и какой она должна быть.

− Роль родителя очень важна, трудна: нужно правильно расставить приоритеты. Начнем с очевидного. Рождается маленький ребенок. Как мы с ним можем дружить? Мы, конечно, находимся  в роли опекунов, людей, которые заботятся о безопасности ребенка, чтобы он не чувствовал себя одиноким и так далее. С течением времени ребенок растет и начинает проявлять свои интересы. И тут мы рядом. Какова наша роль? Самое главное − надо понимать, что роль родителя всегда подвержена изменениям. В этом, наверное, и сложность: уметь постоянно чувствовать изменения, которые происходят именно в твоем ребенке (дети разные, имеют разные способности). В своей родительской роли (которая всегда будет) мы должны быть очень внимательными: смотреть, что происходит, и делать необходимые шаги навстречу ребенку; быть с ребенком рядом, в контакте; понимать его потребности, соответствующие возрасту, и свою ответственность.

Я бы сказала, что родитель на протяжении очень долгого времени должен находиться всегда чуть-чуть сверху. Он обладает большим опытом, так что иногда в наших отношениях с ребенком просто превалирует опыт: мы больше чего-то знаем, больше пережили, прочувствовали. Мы можем подсказать, спрогнозировать, увидеть какие-то тенденции, опасности, сложности или, наоборот, перспективы и возможности. Очень важно отслеживать постоянно меняющуюся ситуацию: вроде я все знаю, все хорошо – и тут ребенок выдает что-то абсолютно неожиданное (особенно в подростковом возрасте). Суметь среагировать на эти неожиданные ситуации и быть рядом очень важно.

− Пока мы рассматриваем ситуацию так называемой дружбы родителей и детей в негативном ключе. Я сейчас еще усилю ситуацию: мне кажется, что очень часто мама  взрослой дочери является подругой, потому что мама плохо воспринимает свое старение. Тогда ей проще выдать себя за подружку взрослой дочери или сына. Это достаточно распространенная проблема. Я знаю большое количество подобных примеров, когда женщины, выставляя фотографии в соцсетях, пишут: «Нас все принимают за друзей». Или: «Нас все спрашивают, не сестры ли мы с дочерью». И в этом угадывается только одно: желание выглядеть моложе и неприятие своей роли взрослой женщины, которая является матерью взрослого ребенка. Или я драматизирую ситуацию?

− Это очень характерно для времени, в котором мы живем. Страх старости, возрастных изменений заставляет придумывать разное: мы можем одеваться одинаково с дочкой; фотографироваться так, чтобы было видно, что мы подружки. Есть еще одна, кстати, интересная тенденция: называть бабушек, дедушек по имени. Сейчас действительно такое время: как будто только молодые должны править миром и только для них создан этот мир, в котором нет места людям в возрасте. Это невероятно грустно и очень обедняет, мне кажется, наше сознание, понимание мира, потому что жизнь состоит из рождения, проживания и умирания. Без увядания нет жизни. Это одна из составных частей жизни. И уметь прожить ее, прочувствовать – целое искусство. Нам не дают примеров красивого старения, а оно очень естественно. Посмотрите на картины Рембрандта: какие прекрасные лица, какие удивительные глубокие морщины, отражающие жизнь человека. Вот старость дается не всем, и прожить ее, прочувствовать – тоже наша задача, чтобы показать пример нашим детям.

− Вы сказали, что есть дружба между родителями и детьми, когда родители стараются заменить весь мир ребенку. Действительно, со стороны может показаться, что у ребенка прекрасные отношения с родителями (они много времени проводят вместе, ходят в походы, развлекаются, слушают одну музыку, обмениваются книгами, советуются друг с другом), но при этом у ребенка нет друзей-сверстников. Иногда такие дети сами говорят: «Мне со сверстниками скучно». Можно ли сказать, что это всего лишь частный случай и не нужно все обобщать? Или все-таки есть такая тенденция, когда родители вторгаются в жизнь своего ребенка? Действительно ли родитель, заменяя друга ребенку, может сделать так, что тот оказывается в социуме среди своих сверстников одиноким?

−  Как мы видим, может. Действительно, такие ситуации случаются. К сожалению, это еще один аспект, о котором родители должны думать как люди с определенной ролью. Наша родительская роль заключается не только в заботе, опеке, направлении интересов ребенка, передаче ему каких-то своих ценностей (что тоже важно). Мы еще должны помнить: ребенок от нас должен уйти. Это закономерно, это сама жизнь, так должно быть. Дети должны уходить, открывать этот мир. Они не должны механически брать готовый родительский шаблон. Даже если родительские установки правильные, ценные, важные, ребенок должен их сам прочувствовать, пережить, сформировать для себя, чтобы это стало его установкой. Поэтому задача родителей невероятно важная и сложная – научить ребенка уходить. Я видела примеры, когда дети не могут оторваться от родителей: настолько им хорошо с ними; настолько мир, который создали родители, действительно теплый, замечательный, удобный, привычный, милый, хороший. Но правда жизни заключается в том, что дети должны уйти (как бы это ни звучало страшно). Когда моей дочери было лет семнадцать, она сказала нам с мужем: «Мне с вами так хорошо, я от вас никогда не уйду. Буду всегда с вами жить». И мой муж в шутку сказал: «Не смей так угрожать родителям. Ты должна уйти». Это правда. Дети должны уйти и построить свой мир. Может быть, очень похожий на родительский или такой же. И мы, взрослые, должны им помочь в этом. Если мы видим, что перестарались в единстве с ребенком, тогда перед нами стоит другая задача: создать условия, чтобы отпустить ребенка. Это необходимо делать родителям.

− Есть такое мнение (оно бытует в родительских чатах и на тематических форумах, где обсуждают подобные вопросы), что ребенка надо воспитывать, а с подростком надо дружить. Как Вам кажется, это афористично выражает то, что должно быть в идеальном случае, или все-таки это гипербола, которая требует уточнения?

− С подростками сложнее, потому что они еще ищут свой мир, который мы не всегда можем поддержать. Да и не во всем мы должны его поддерживать. Нужно быть очень внимательными с подростками, потому что у них идет перестройка. Мы должны быть рядом, но ни в коем случае не на одной волне с ними. Мы должны быть устойчивыми как скала. Подростку в этом возрасте, как никогда, необходима устойчивость взрослого, чтобы он был рядом. Что бы подросток ни выкидывал, какими бы он глупостями ни занимался, в какие бы ситуации ни попадал, он знает: есть взрослый, к которому он может прийти, который его поймет, утешит, прижмет к себе, даст выдохнуть и понять, что жизнь продолжается; обозначит какие-то ориентиры. Это очень важная роль. Родителям бывает сложно с подростком: вроде уже большой, все понимает, все знает и такие глупости делает. Мы должны быть чуть-чуть выше ребенка.

− Наступает ли когда-нибудь момент, когда дружба со своим ребенком возможна, или вообще не нужно ставить таких целей? Может, мы можем дружить с детьми, когда у них уже есть свои дети? Или все-таки родительская роль всегда принципиально отличается от дружбы?

− Я думаю, что в самой дружбе нет ничего плохого. Просто мы часто вкладываем разное в это слово. Кто-то хочет говорить, что дружит с ребенком. Что такое дружба? Это взаимопонимание, общность интересов и мировоззрения, помощь, поддержка, принятие. В этом нет ничего плохого. Конечно, между родителем и ребенком может быть дружба, и она будет интересной, глубокой по мере взросления ребенка. Он тогда действительно становится взрослым, интересным, с ним можно с удовольствием говорить. Я как мать взрослой дочери наслаждаюсь общением с ней.

С другой стороны, я думаю, что чистой дружбы между родителем и ребенком не может быть (как между чужими людьми). Можно сказать, что это дружба, но это будет всегда дружба родителя и ребенка. Это необходимое уточнение. Какое бы у нас с ребенком ни было взаимопонимание, в какие-то моменты я буду оставаться мамой. Моя родительская позиция, мне кажется, важна на каком-то глубинном восприятии. Я не буду что-то диктовать, контролировать, учить жить и так далее. Я буду просто мамой, которая дала жизнь, воспитывала... Все-таки мама будет всегда особым человеком. Я думаю, для всех нас мать и отец – это особые люди. Они не могут быть абсолютно такими же, как другие люди.

− Иногда мне кажется, что в семьях есть некое распределение ролей: один родитель более строгий, а второй претендует на роль того самого друга. Это подмена понятий или действительно такое происходит, когда один родитель воспитывает, контролирует, смотрит, насколько ребенок ответственно подходит к выполнению того или иного дела, учит быть его взрослым; второй же всегда поддерживает ребенка? Насколько это правильно? Или все-таки хорошо, когда каждый родитель совмещает и то, и другое, то есть он и родитель со своими функциями, и собственно друг (когда это уместно)?

− Конечно, в идеале это надо совмещать. Так будет легче и понятнее ребенку: ему не надо будет выстраивать какие-то особые отношения с мамой и особые с папой. Это всегда нагрузка для ребенка. Конечно, лучше всего доверие, принятие ребенка, понимание, но с родительскими необходимыми функциями.

− Мне кажется, все понятно. Мы расставили все точки над «i»: мы не против дружбы, но чтобы она была не такой, как между чужими людьми. Я благодарю Вас за все разъяснения и надеюсь, что Вы еще придете  к нам в студию.

Автор и ведущая Марина Ланская

Записала Наталья Богданова