Слово пастыря. Самость

Задумывались ли мы когда-нибудь, каковы внутренние основания для того, чтобы считать что-то красивым или некрасивым, хорошим или плохим? Почему одному человеку что-то нравится, а другому нет? И такие противоположные мнения встречаются регулярно. Дело в том, что в нашей внутренней сути присутствует эгоизм, как отмечают святые отцы XX века, особенно афонские старцы. Более древние отцы говорили о самости − некоем внутреннем начале, которое оценивает какую-либо информацию, мысль: моя она или нет, нравится мне или не нравится, считается мною правильной или ошибочной. Таким образом, мерилом всего становлюсь я сам − моя самость или мой эгоизм.

Возможно, это и неплохо: человек же должен каким-то образом ориентироваться в мире, от чего-то отталкиваться. Но практически всегда это тонкое внутреннее эгоистическое начало создает конфликты между людьми: в семье, коллективе. Часто священники общаются с семьями, которые находятся на грани развода. Если священник выслушает только одного из супругов, то будет всецело на его стороне. Но если он, пытаясь дистанцироваться от ситуации и быть более объективным, пригласит на беседу второго супруга, то чудесным образом этот человек также оказывается потерпевшей стороной. И муж, и жена, выходит, правы (хотя, конечно, сложно сказать, кто в большей, а кто в меньшей степени), но у каждого своя правда. Оба супруга правы, а семья распадается. Разве мы не были свидетелями конфликтов в коллективе? Являясь внешними зрителями, мы видим, что все участники конфликта правы, а люди становятся врагами.

Именно это внутреннее качество, присутствующее в каждом человеке (самость или эгоизм),  является причиной того, что люди отталкиваются друг от друга. Неким образом эгоизм – это нормально для человека, но он должен иметь свое место: нужно, чтобы каждый человек понимал, что им движет. Мы наверняка замечали: встали с хорошим настроением − и то, что нас до этого раздражало в семье или окружающих, становится достаточно терпимым: мы находим этому оправдания. Но если мы голодные, уставшие, нас кто-то поругал или у нас что-то не получилось, то казавшееся нам терпимым вдруг становится неприемлемым, несмотря на то, что мы в той же семье, в той же ситуации, да и мы сами те же − вчера и сегодня. Как кардинально меняются взгляды буквально в течение одного, двух дней! А потом мы думаем: «Зачем же я так? Можно было и потерпеть».

Теперь представим себе, как меняются наши взгляды на протяжении года, двух, десяти лет. Оглянемся на свою жизнь: то, что мы считали хорошим, вдруг стало плохим, и то, что мы считали плохим, стало хорошим − человек очень изменчив. И то чувство, которое он испытывает в данную минуту, он считает истиной. Если бы человек жил один, это были бы только его проблемы, в том числе и по отношению к Богу: правильно ли он относится к жизни и как это рассматривать в контексте вечности. Но мы живем в социуме, обществе, коллективе, в Церкви как обществе верных. И наша самость создает для нас конфликты с окружающими.

Как же здесь быть? В первую очередь нужно обратить внимание на то, что наши взгляды,  предпочтения, страсти не являются абсолютной истиной. Это лишь плод нашего воспитания; отпечаток того, что мы прочитали, услышали; это результат наших чувств, особенностей характера и всего того, что мы усвоили и сделали своим, потому что посчитали это правильным. Но мы зачем-то все это проецируем на окружающих. Взглянем на себя, такое встречается сплошь и рядом: «Фу, как она оделась! Какая безвкусица!»; «Как он едет за рулем!»; «Этот человек не читающий, ограниченный, этот гордый и тщеславный, а этот − неряха, у него дома бардак, и он машину не моет!» А неряха оправдывает свои недостатки: «У  меня творческий беспорядок». Каждый человек видит в своих поступках истину, правду.

Самое страшное, что у нас есть эта черта: проецирование на других людей своей правды. Мы не отдаем себе отчет, что наши ожидания относительно поведения другого человека истекают из наших собственных мыслей: что я считаю истиной; и из наших желаний: как я хочу, чтобы человек себя вел. Нет, надо скромно жить со своей правдой, давая другому человеку право иметь свою истину. Тогда жизнь становится адекватной, нормальной. Если же человек свое восприятие истины начинает проецировать на других и подстраивать их под самого себя, тогда жди беды и глубоких конфликтов.

У святых отцов мы не найдем словосочетания «я считаю». Они часто говорили более завуалированно и рекомендовали своим слушателям и читателям не употреблять фраз: «я думаю», «по моему мнению». Паисий Святогорец обычно говорил: «Мне помысел сказал». Многие, прочитав это, подумают: «Что ж такое, человек вообще не имеет своего мнения?» А здесь по-другому: человек всегда делает скидку на то, что он может ошибиться, посчитать правильную информацию неправильной. Человек дает себе право на ошибку, верно относясь к самому себе, своим внутренним качествам, помыслам. Он понимает: в какой-то момент он посчитал нечто абсолютной истиной внутри себя и поступает по ней, но все равно где-то в глубине своего подсознания имеет в виду, что может ошибаться. 

В наших отношениях с окружающими мы часто исходим из собственных пристрастий и  представлений. Но другой человек – это целый мир со своим отношением к жизни и представлениями, что есть правильно, истинно, красиво. Каждая личность – это неотесанная глыба со своей самостью, эгоизмом, мнением. Хорошо, если представления людей, как зубцы у шестеренки, в чем-то совпадают, − механизм может действовать. Например, если человеку везет с выбором жены или мужа: они «совпадают» и живут счастливо, быть может, не прикладывая больших усилий.

Но может совсем ничего не совпасть (как в коллективе, где  у человека нет возможности выбирать коллег под себя), и тогда эти неотесанные глыбы сталкиваются друг с другом. Одно дело, столкновение в магазине: одна рабочая касса, огромная очередь, раздраженный кассир. Каждый что-то друг другу сказал − и разбежались. А два сотрудника  в коллективе работают пять, десять лет и видятся каждый день − невозможно раздраженно сказать что-то друг другу без последствий.

И тогда возникает вопрос: как же нам тогда жить? Приходит на ум такое сравнение: каждый человек – это глыба известняка. У нас, в Липецкой области, раньше часто строили дома из известняка. Если взять эти огромные круглые камни и попытаться положить друг на друга, то они развалятся из-за большого количества углов и впадин: они не соприкасаются плотно друг с другом. Что можно сделать? Есть два варианта: первый – обтесать камни, второй – положить достаточно толстый слой раствора, чтобы нивелировать впадины и бугры. Так и человек, как и эти известковые глыбы, имеет свои углы и впадины. Он должен осуществлять тяжелую работу по смирению себя: учиться понимать, что даже если он считает себя правым, все равно может ошибаться, пытаться ограничивать свои проявления, которые не нравятся окружающим, «стесывать» их, видеть в себе неправду.  А раствор – это любовь, которая все покрывает, связывает, нивелирует  все острые углы и впадины. Такое строение – из обтесанных камней с толстым слоем раствора – может состоять даже из нескольких этажей.

Так и мы, дорогие братья и сестры, если будем относиться к себе корректно, давать право на ошибку себе и окружающим; если будем пытаться внутренне смиряться перед своими недостатками, перед людьми, перед действительностью; если будем от всего сердца пытаться любить другого человека, а не только себя, то строение нашего общества, жизни, Церкви действительно будет крепким, высоким и прочным на многие годы.

Записала Наталья Богданова