Православная азбука. Где православному человеку искать пару. Священник Илия Гаврышкив

− «Нехорошо человеку быть одному», − сказал Господь Адаму и дал ему спутницу жизни. Современным людям приходится искать себе супругов самостоятельно. Где православному человеку найти свою вторую половину и как не ошибиться в выборе? Сложно ли православному человеку найти пару?

− Я думаю, если ее искать, она обязательно найдется. Но что мы понимаем под словом «искать»? Если мы имеем в виду, что нужно взять факел и искать себе вторую половинку, то, наверное, так не получится. Если же мы говорим о том, что человек верующий, то у него должны быть некие принципы его духовной жизни, то есть он должен быть сформировавшейся личностью. Если он при этом ведет духовную жизнь, ходит в церковь, исповедуется, причащается, то наверняка он в церкви увидит кого-то, кто ему может понравиться.

− А если нет, что делать? В храме девушек больше, чем молодых людей. Может ли девушка искать себе будущего супруга не в церковной среде?

− Может, но она должна понимать, что потом со своим супругом будет делать. Если она готова жить с мужем неверующим и ее это устраивает, то пожалуйста. Но только захочет ли? Я не уверен.

− Она же будет надеяться, что увлечет его за собой в храм.

− Очень часто эта надежда не оправдывается. Поэтому лучше, наверное, искать в тех местах, где шанс увидеть именно человека верующего будет больше. Это может быть не только храм Божий. Саратов – центр студенчества, как мы знаем. И в Церкви очень много молодежи. Чуть ли не в каждом приходе есть молодежное сообщество, можно находить там, можно в паломнических поездках, на каких-то тематических вечерах, концертах, балах и так далее.

В местах, где молодежь есть, в любом случае будет и воцерковленная молодежь. И именно там надо искать свою вторую половинку.

− То есть Вы советуете искать будущего супруга именно в своей среде, церковной?

− Да. Надо искать некие ориентиры, чтобы не унывать, если что-то не складывается, не получается, но уметь доверять Богу в этом вопросе.

− А Вы долго искали свою супругу?

− Я нашел свою супругу тогда, когда перестал искать. И это уже было, когда я заканчивал учебу в Московской духовной академии. Я понял, что моя супруга, которая тогда еще была мне просто подругой, является тем самым близким человеком, с которым мне не надо как-то притворяться, стараться быть лучше, чем я есть. И она знает обо мне очень многое, чего не знает больше никто. И я понял: если не она, то тогда уж не знаю, кого мне надо...

− То есть вы дружили?

− Мы дружили до свадьбы. И в один момент пришло осознание того, что, наверное, семейная жизнь с ней и будет той самой волей Божией, о которой я мечтаю.

− Так и оказалось?

− Естественно.

− Раньше браки заключались таким образом: родители искали своим детям подходящую пару. Часто это был брак по расчету, но не всегда имелось в виду исключительно финансовое состояние будущего супруга или супруги. Расчет заключался и в том, что этот человек подходит, потому что он спокойный, сможет укротить любой характер; а это ─ хорошая хозяйка. То есть выгода состояла в том, что в дом придет добрая хозяйка или супруг будет хорошим работником, не будет ни пить, ни бить, а это тоже очень важные качества. Сейчас люди ищут страсти, буйства чувств. Возможны ли сейчас такие браки по расчету, советуете ли Вы своим молодым и не очень прихожанам, когда они ищут супругу или супруга, именно такой расчет в отношениях с противоположным полом: искать кого-то, кто подходит по каким-то параметрам?

− Влюбленность достаточно быстро проходит, а это некая ширма, за которой мы потом уже сможем увидеть настоящего человека. И если мы способны за этой влюбленностью увидеть в человеке хорошие качества, то, наверное, нам стоит остановить свой выбор на этом человеке. Если есть влюбленность, это замечательно, это некий дар Божий. И прекрасно, если влюбленность будет первой искрой, а потом уже мы поймем, что действительно влюбились в замечательного, хорошего человека. Но бывает так, что влюбленности нет. Мне кажется, если с этим человеком есть просто искренние и добрые отношения, то можно посоветоваться с духовником, объяснить ему ситуацию, и, возможно, он что-то подскажет, может быть, зная этого человека.

− А бывает так, что духовники, наоборот, отговаривают своих духовных чад от брака с человеком, который им не нравится по каким-то причинам?

− Духовник не может приказывать. Он может посоветовать, но выбор и ответственность за этот выбор всегда остаются за человеком.

− В социальных сетях есть такой распространенный статус: «в активном поиске». Православный человек может быть в активном поиске? Или нужно все-таки сосредоточиться на молитве, просить помощи Божией, чтобы Он показал нам того самого избранника? Или активный поиск уместен?

− Мне кажется, это не совсем уместно, все-таки мы должны смотреть на себя, на то, какие мы. Не искать, а работать над собой. Когда мы будем интересны себе, то обязательно найдется человек, которому мы тоже будем интересны и близки. Я не думаю, что какой-то активный поиск этому поспособствует. Возможно, от него будет совершенно обратный эффект, если мы пытаемся к одному человеку подойти, к другому, думая, что вот уже он  тот самый... Но Господь, по тем или иным причинам, как-то отводит от этого человека.

Возможно, такой активный поиск нас немножко введет в какое-то уныние от череды неудач. Нам надо понять, что надо перестать искать и сосредоточиться на том, чтобы просто жить, быть хорошим человеком и хорошим христианином. И надеяться на Бога! А Господь уже, по нашим молитвам и по Своей собственной воле, пошлет нам такого человека, который нам будет нужен. И мы можем в итоге даже очень удивиться, что, оказывается, этот человек находился рядом с нами, а мы его не замечали. Мы искали кого-то, но не видели того, кто нам действительно нужен. Поэтому я думаю, что все-таки надо сделать акцент на молитве, на своей духовной жизни и доверии Богу.

− Если все-таки избранник окажется неверующим или не совсем определившимся, что будет правильно? Прекратить всякие отношения, несмотря на то что тебя, может быть, тянет к этому человеку, он тебе нравится; или надеяться на то, что когда-нибудь он исправится, что-то в его мировоззрении поменяется и ты сможешь привлечь его на свою сторону?

− Если человек верующий, он должен понимать, что для создания семьи должен быть некий фундамент. И самым важным камнем в этом фундаменте является вера. Мне кажется, надо иметь большую смелость, чтобы связывать свою жизнь с человеком невоцерковленным, неверующим, потому что очень часто так бывает, что человека не переубедить. Возможно, что и этот человек не придет к Богу, и вы от Бога отойдете. И это очень печально, если так случается.

Но когда у нас есть возможность выбора, я думаю, надо все-таки останавливать выбор на том человеке, который ближе к Богу. Когда оба верующие, они хотят спасения и себе, и своей второй половине. Они могут уступать, могут жить по Евангелию, иметь смирение, терпение, чего может не быть у человека невоцерковленного. А эти духовные, моральные качества в семейной жизни играют очень важную роль.

Так что пока есть выбор, надо искать человека верующего. А если мы поняли, что человек неверующий, уже после того, как поженились, надо молиться об этом человеке и постараться как-то его к Богу привести. А если этого сделать не получится, то просто желать ему спасения и быть хорошим христианином, любить его таким, какой он есть. И он, видя эту любовь, видя отношение к себе, неверующему, возможно, поймет, что такая любовь – это Божий дар, и к Богу придет.

− Церковь призывает молодых людей и девушек соблюдать чистоту, оставаться целомудренными до вступления в брак. Вам не кажется, что это требование какое-то устаревшее? А если они ошиблись, если они друг другу не подошли в этом плане, как быть? Это же разбитое сердце, разбитая судьба. Может, это какое-то устаревшее требование и стоит его отменить?

− Близость между мужчиной и женщиной является некой тайной. И когда мы в эту тайну входим, не имея никакой ответственности за человека, то в абсолютном большинстве случаев мы таким человеком будем как-то пренебрегать, перестанем его ценить. То есть мужчина (или женщина) скажет, что получил все, что хотел, понял, что это не тот человек, − и до свидания! Но это очень безответственный подход: вместо того чтобы любить этого человека, мы им пользуемся и потом оставляем, как Вы сказали, с разбитым сердцем.

А когда мы сначала вступаем в брак, мы берем на себя ответственность за этого человека, обещаем его любить, ценить, хранить ему верность.

Когда есть близость без брака, то о верности не может идти речи. Настоящая любовь может появиться лишь спустя несколько лет после вступления в брак, когда скинута вся мишура, когда мы человека узнали; тогда мы можем этого человека и принять, и полюбить. Именно в браке мы увидим, что из себя представляет человек. Наша задача − научиться этого человека принимать и любить. И близость является лишь, скажем так, вишенкой на торте этого брака. Но когда мы используем ее в качестве основного блюда, тогда этим пресыщаемся; естественно, нам после этого уже ничего не захочется.

− По традиции нашей программы прошу у Вас небольшого пожелания для наших зрителей.

− Хочу пожелать всем тем, кто ищет свою вторую половинку, уметь доверять Богу.

Ведущая Ольга Бытко

Записала Полина Митрофанова