О земном и о небесном. О любви между мужчиной и женщиной

– С точки зрения православия что такое любовь? В контексте нашей программы речь пойдет о любви между мужчиной и женщиной. Откуда она берется?

– Прежде всего, любовь – это дар Божий: одно из самых ярких чувств, которые способен испытывать человек. Любовь – понятие многозначное, многогранное, и о ней можно много говорить. Часто бывает так, что о любви больше говорят, чем ее испытывают. В контексте христианского вероучения любовь – это одна из добродетелей, к которой человек должен стремиться в течение всей своей жизни. И если любовь проявляется в жизни человека, то это и есть подлинное свидетельство его выбора. А если жизнь человека проявляется через любовь, то можно говорить о том, что он стоит на твердом основании и движется в правильном направлении.

К сожалению, о любви так много говорится, что и само чувство, и понятие о нем размываются – в культуре, искусстве, быту… Под любовью понимается что угодно, кроме подлинной любви. Если мы посмотрим на евангельский контекст, то увидим, что одним нашим русским словом «любовь» переводится сразу несколько понятий.  

Древнегреческая культура, откуда к нам и пришло Священное Писание Нового Завета (Евангелия были написаны на греческом языке), оказала влияние и на наш, в том числе религиозный, вокабуляр (от vocabulary –  «словарь»). И если мы о чем-то говорим, то всегда нужно убедиться, о чем именно идет речь – о какой любви.

Понятия о любви бывают разные: это может быть эрос как проявление чувственной любви; есть более высокое чувство –  филия, то есть дружба, симпатия, трепетное отношение к близкому человеку; есть сторге – семейная, родственная любовь. А есть и агапе как возвышенная любовь мудреца – это та жертвенная любовь, о которой говорит Христос. Очевидно, что это совершенно разные понятия.

Есть у русского исследователя, богослова и прекрасного переводчика Сергея Аверинцева отличное рассуждение об этих понятиях. Он показывает, что на самом деле они развиваются, поднимаются все выше и выше – от эроса до агапе, и требуют от человека все больше и больше затрат. До самых высот любовь в таком понимании дотягивается очень редко, потому что это требует серьезного, скрупулезного подхода.

– Какова природа любви – откуда она берется, что с человеком при этом происходит? Возможно, это химическая реакция? Иначе как объяснить то, что у одного человека возникает чувство к другому, вполне определенному человеку, хотя рядом находится множество людей? Почему выбирается именно этот, а не какой-то другой?

– Теории бывают разные. Мне близка психологическая концепция о том, что один человек проецирует собственное представление на другого. Если отношение к тому совпадает с собственным представлением, то это каким-то образом складывается (как складываются пазлы) и срабатывает на некоем уровне низовой ступени.

В любом случае, говоря о любви, мы имеем в виду не только увлеченность или приятную влюбленность – это лишь яркий фантик, некая рекламка, маячок, который должен сработать для того, чтобы обратить внимание на чувство (оно должно вырасти потенциально). Любовь не должна закончиться интересом и влюбленностью – это некая первая ступень, которая должна стать хорошим, прочным основанием для развития каждого в этих отношениях – и ментального (говоря современным языком), и духовного развития, чтобы стать поддержкой друг для друга.  

– Многие психологи отмечают, что влюбленность очень меняет поведение людей. Влюбляясь, обычно серьезные, вдумчивые люди вдруг становятся способны на безрассудные и глупые поступки. И в то же время любовь, наоборот, окрыляет… Как это объясняется?

– Мне думается, здравый, рассуждающий, думающий человек должен в любом случае контролировать себя и свое поведение. Любовь может окрылять – это прекрасное чувство! Оно должно вдохновлять человека и давать ему дополнительные силы. Но это не значит, что любовь – некая болезнь, при которой человек перестает думать, нести ответственность за свои мысли, поступки и у него отключается самоконтроль. Взрослого человека отличает способность брать на себя ответственность за все, что с ним происходит, а потому хорошо, когда влюбленность испытывают зрелые люди (речь здесь идет не о возрасте).

– Всегда ли любовь (разумеется, взаимная) – это повод для заключения брака? Или семейная жизнь – это нечто другое, большее; может быть, даже не связанное с любовью?

– Семейная жизнь без любви – это, скорее всего, какая-то пытка. Вернемся к тому, о чем мы уже говорили: в брак должны вступать зрелые люди, и речь здесь идет не о количестве лет, а об осознании, понимании того, что на самом деле происходит: какое решение ты принимаешь и для чего ты это делаешь.

Если люди совершенно зрелые, готовые к семейной жизни, несущие ответственность за свои поступки, трезво оценивающие себя и мир, в котором они живут, приходят к совместному умозаключению, что их последующая жизнь невозможна друг без друга, то тогда, конечно, нет смысла откладывать брак. Ведь такие люди готовы меняться друг для друга, готовы на что-то закрывать глаза или, наоборот, ободряя, делать друг друга лучше.

Но если человек не понимает, что он испытывает, не осознает, для чего ему эти отношения и что такое брак, то это повод лишний раз подумать.

– Наверняка в поведении молодых присутствует некая импульсивность. Об этом говорит и тот свадебный бум, который наблюдается в феврале, когда молодые люди стремятся расписаться в так называемую «красивую дату», состоящую из двоек, и так далее. Стоит ли полагаться на цифры, делая такой серьезный, ответственный шаг?

– Полагаться на что-либо, кроме себя, своего опыта, – достаточно глупо. Если человек полагается всего лишь на какие-то символы, цифры, даты, положение звезд, то это все свидетельствует о том, что он пытается снять с себя ответственность и переложить ее на что-либо. И получается, что уже не он управляет процессом, а какое-то число. Это очень странно. В погоне за красивыми символами, цифрами, датами есть что-то детское.

– Если же люди ответственно подходят к своему выбору и планируют зарегистрировать брак по закону, стоит ли при этом спешить с венчанием? Или перед столь серьезным и ответственным шагом необходима некая проверка чувств?

– Что мы подразумеваем под проверкой чувств?

– Проверку временем.

– Мне кажется, ощущать себя «тренажером» будет оскорбительно и для мужчины, и для  женщины. Если два взрослых, зрелых человека, исповедующих себя православными христианами, осознающих все риски (если можно их так назвать), понимающих, с чем им предстоит столкнуться, заключают брак и при этом берут на себя ответственность за свой выбор, то нет никакого смысла откладывать венчание.

Ведь Церковь признает и невенчанные браки. Добровольный союз мужчины и женщины, зарегистрированный в органах ЗАГС, – это тоже брак. А такой подход: давайте мы десять-двадцать лет поживем и потом обвенчаемся, – о чем говорит? О том, что я не доверяю своему избраннику (избраннице) и допускаю, что все может быть иначе. И тогда получается, что мой выбор – это вовсе не выбор, а некая попытка; и мой избранник (избранница) – это некий тренажер, на котором я буду отрабатывать навыки семейной жизни, совместного ведения хозяйства. Это звучит как-то унизительно.

– Полностью с Вами согласна! Но оказывается, что венчанный брак – это тоже не навсегда. С точки зрения православия сколько раз можно венчаться?

– К сожалению, сегодня в сознании людей закрепляется такая идея, что брак может быть не навсегда, что даже венчанный брак может быть не навсегда. Но нужно четко усвоить, что брак – это один раз и на всю жизнь.

Конечно, бывают исключения. Но они, как и любые исключения, не должны становиться нормой. Согласно нормативным документам Церкви, более трех раз венчаться вообще невозможно. Но это не говорит о том, что «три раза» и есть некая норма, к которой мы можем стремиться. Это исключение! Нормой является один брак на всю жизнь.

– Что может быть поводом для такого исключения и основанием для расторжения венчанного брака?

– Единственным условием является отсутствие этого брака. Например, измена, отказ от своей брачной клятвы, когда брак для человека более не является личным обязательством и когда он не несет ответственности за то, что сказал. Человек не выполняет своего обещания, и это может быть условием к расторжению брака.

Таким условием может быть и болезнь, которая несет потенциальную опасность для супруга (супруги) и детей – например, психическое заболевание. Причиной для расторжения брака может стать подстрекательство к убийству, когда, например, мужчина принуждает жену к аборту – это тоже может быть причиной расторжения брака. Или когда жена совершила аборт, не посоветовавшись, не поговорив с мужем, – это также может стать причиной для расторжения брака, поскольку человек более не способен жить со своим избранником (избранницей).

К сожалению, и такое бывает. Но это все экстраординарные ситуации, а не такие: «она мне разонравилась, и я хочу новую жену, поэтому мы должны расстаться». Ни в коем случае Церковь не может пойти на подобное.

– А если человек, расторгнув венчанный брак, через какое-то время вновь соберется пойти под венец, достаточно ли для этого будет лишь его собственного желания?

– Подобные вопросы (второго или, не дай Бог, последующего брака) сугубо частные, и об этом говорить вообще достаточно сложно. Каждый вопрос должен разбираться отдельно, в индивидуальном порядке. Но лучше, конечно, до подобного не доводить.

Ведущая Маргарита Рекко

Записала Людмила Кедысь