Беседы с батюшкой. Причины кризиса в церковном браке

В петербургской студии нашего телеканала на вопросы отвечает председатель Комиссии по вопросам семьи, защиты материнства и детства Санкт-Петербургской епархии протоиерей Александр Дягилев. 

– Тема передачи – «Причины кризиса в церковной семье». Значит, этот кризис есть, его приходится признать. Более того, к сожалению, в период пандемии он возрос. Так ли это?

– Я отслеживаю данные по загсам.  Как председателю комиссии по семье мне важно, чтобы информация у меня была. Меня даже спрашивали корреспонденты разных СМИ, какие у меня прогнозы. К сожалению, они сбываются. Да, в этом году будет много разводов. В апреле и мае количество разводов несколько упало, потому что загсы были закрыты, люди, видимо, испугались, сидели на самоизоляции. А сейчас, к концу года, наоборот, очень мощный скачок количества разводов. В том числе, к сожалению, самоизоляция могла способствовать этому, потому что люди не были готовы к тому, чтобы в течение такого большого количества времени не ходить на работу, быть вместе, сидеть в четырех стенах. И для кого-то это оказался кризис, который они не смогли преодолеть.

Но честно могу сказать, что и раньше, к сожалению, процент разводов был весьма большим. На протяжении уже достаточно большого периода в России в среднем каждый год заключается около миллиона браков (по данным государственной статистики) и распадается примерно более 600 тысяч браков. И тенденция такова, что количество браков с каждым годом снижается, а количество разводов в последние несколько лет остается стабильным; не растет, но все равно это где-то  65 процентов.

– Но браков становится меньше?

– Да, с каждым годом все меньше и меньше.

– Когда молодые люди вступают в брак, они клянутся друг другу в вечной любви, верности. В некоторых странах есть такая формулировка: «И только смерть разлучит нас». Но вместе с этим мы, к сожалению, можем говорить о том, что зачастую венчание в церкви – это не венчание ради общего пути к Господу, а некий обряд, который должен семью, на взгляд людей, уберечь от всяческих треволнений. Вы встречались с этой проблемой?

– Да. Действительно, иногда подход весьма суеверный: сам факт того, что мы обвенчались, автоматом застрахует нас от конфликтов, у нас автоматически  все будет хорошо, мы никогда не разведемся только потому, что обвенчались. Проблема в том, что я являюсь тем самым человеком нашей Санкт-Петербургской епархии, кому звонят люди и говорят: «Батюшка, как можно развенчаться?» И хотя такого понятия, как развенчание, не существует в Церкви, тем не менее люди так это называют.

Моя задача – выслушать, понять, что произошло, можно ли ситуацию как-то исправить (я священник и психолог, у меня есть еще психологическое образование), используя те или иные духовные или психологические инструменты, постараться людям помочь. Если уже, к сожалению, ситуацию невозможно исправить, я их отправляю дальше по инстанциям за получением документа о признании брака утратившим каноническую силу. Я получаю около десятка звонков в день в среднем.

– Вы встречаетесь с этими людьми?

– С теми, у кого ситуацию можно исправить, я стараюсь встретиться. Буквально только что я пришел с такой встречи сюда. Я никогда не могу гарантировать, что будет потом: кажется, что ушли они с надеждой, и надеюсь, что все у них будет хорошо. Но кризис – это то, что моментально не преодолеешь…

На самом деле кризис наступает у всех. Слово «кризис» – по-гречески «суд». И кризис – это то, что может семью либо разрушить, либо дать ей не то что второе дыхание, а вообще качественно иное дыхание. Потому что это возможность для какого-то развития отношений в новых плоскостях. То есть что-то старое, стандартное оказалось не то что неработающим, а устарело, и вот люди думают, что выбрать.

Тем не менее почему бывают кризисы? Прежде всего потому, что есть два разных человека с разным воспитанием, с разными понятиями о жизни, которые они видели в своих собственных семьях, у них разные психологические типы. Неизбежно будут возникать ситуации, когда они с чем-то не согласны, в чем-то поступили бы иначе, чем их супруг или супруга. И в итоге получается, что это несогласие, конфликт воспринимается как: «он меня не любит», «она меня не любит». Есть такой миф: если мы друг друга любим, то будем жить в мире и согласии всегда, у нас всегда будет взаимопонимание и никогда не будет конфликтов. Но так не бывает. Вопрос не в том, что конфликты есть, а как мы из них выходим.

– Есть еще одна очень важная проблема. В сегодняшнем мире мы боимся прежде всего потерять работу. Если человек работает восемь часов, он приходит домой уже абсолютно никакой. Потому что работа все силы забирает у человека, если он ставит ее во главу угла. А семья в этом мире не имеет такого смысла, семья – это как некое место отдыха после работы и перед работой. Каким образом в современном мире можно спастись от работы и найти в семье тот смысл, который купирует эту проблему?

– Начнем вот с чего. Большая часть профессиональной деятельности людей имеет на самом деле одну цель (за редким исключением) – добыть хлеб насущный для своей семьи. Трудоголизм – знакомое слово. На самом деле это тоже форма зависимости наряду с алкоголизмом, наркоманией и так далее. Но люди часто трудоголизм не считают чем-то плохим. То есть цель работы – дать хлеб насущный для семьи. А если из-за моей работы рушится моя семья, тогда зачем она нужна?

Но за то, что Вы сейчас подняли этот вопрос, я Вам очень благодарен. Это, мне кажется, больше даже мужская проблема. Женщина, у которой есть дети, вынуждена в большей степени вернуться в семью (обстоятельства ее заставляют). А у многих мужчин такое представление и есть, что женщина должна заниматься детьми, их болячками, памперсами, ходить в детскую поликлинику, водить детей в развивающие кружки, а задача мужчины зарабатывать хлеб насущный для семьи.

Давайте так: на что уходит большая часть времени современных людей, живущих в современных мегаполисах? Утром встал, зубы почистил, помылся – и на работу. Работа занимает восемь часов в день (у кого-то даже и больше) плюс время добраться до работы и приехать домой. В транспорте сколько мы тратим времени?

– Как минимум полтора часа в одну сторону.

– Даже возьмем час туда и час обратно.

– Два часа в день.

– Значит, уже десять часов. Дальше очень важный момент. Замечали Вы или наши зрители, сколько времени уходит, чтобы просто покушать?

– Сорок минут.

– На обед – сорок минут и примерно полчаса на завтрак, еще пока разогреешь и так далее. Значит, еще примерно полтора-два часа только на то, чтобы покушать. То есть уже двенадцать часов. Плюс к этому необходимо пойти в магазин, купить продукты, принести их, почистить, сготовить, выбросить очистки.

– Уже тринадцать часов.

– Я думаю, даже больше. Четырнадцать часов. И самое главное – сон. Мы спим восемь часов.

– Должны спать восемь часов.

– Даже возьмем в среднем семь часов. Четырнадцать плюс семь – двадцать один. Осталось три часа. Телевизор, соцсети – и все. Может быть, двадцать минут – проверить домашнее задание у детей.

– Вопрос телезрительницы: «Действительно, я наблюдаю, что катастрофически много людей совершенно не хотят создавать семью. Причем я живу в Европе, и это просто катастрофа. Но я хотела спросить о другом. Мы-то знаем, что блуд – это грех. Но как, в принципе, можно с духовной точки зрения объяснить человеку, почему блуд – грех? Люди несемейные говорят: я же никому не делаю ничего плохого. Просто они меняют женщин, мужчин, и такая жизнь им нравится. А второй вопрос такой. Если Бог хотел, чтобы была семья, почему Ему не было угодно сделать так, чтобы люди не охладевали друг к другу в браке на протяжении всей жизни?»

– Что такое грех? Вы знаете, что греха не существует? Греха нет, ибо все, что существует, создано Богом. Бог греха не творил. Значит, греха нет, он не имеет онтологического бытия. Как же так? Мы сталкиваемся с грехом каждый день. А что такое грех? Это что-то хорошее, созданное Богом, но используемое не по назначению.

Секс – это хорошо. Только он создан Богом для законного супружества, когда двое являют плоть едину, две половинки являют единый образ Божий. А когда секс вне брака, то это вопреки замыслу Божьему. Это не то, что Бог задумал, и это грех, это мимо цели. Потому что с греческого «грех» так и переводится – «мимо цели».

И психологический аргумент. Есть такое понятие в психологии – «эротический компонент отношений». То есть это не про секс, это все, что до него. Это восхищение человеком противоположного пола. То есть мне нравится эта женщина, я восхищаюсь ее голосом, локонами, фигурой, лицом. Восхищаюсь именно как женщиной. Хочу ли я с ней интимных отношений? Может быть, даже очень хочу, но именно с ней, а не с кем-нибудь. И у женщин то же самое возникает к мужчинам.

Этот эротический компонент отношений формируется на стадии ухаживания, как ни странно. Когда начинается интимная жизнь, так получается, что формирование эротического компонента отношений приостанавливается, человека настолько захватывают новые собственно физические и эмоциональные ощущения, что вопрос, с кем он этим занимается, становится как бы не совсем важен на год-два.

А потом, особенно если люди вступили в это время в брак или просто для них интимная жизнь стала уже чем-то нормальным, вопрос возвращается: «А кто ты, с кем я разделяю ложе?» И выясняется, что это не тот человек, которого я себе нарисовал. Я себе нарисовал некий образ, но он лишь слегка похож на реального человека. Но человек не понимает, что он вовремя не успел познать другого, и спит с фантомом, которого себе нарисовал в голове. И в твоем восприятии человек  испортился. И начинаются претензии, попытки исправить, сделать другого таким, каким он, собственно говоря, никогда и не был.

Развод – очень частая история. Современные люди часто (к сожалению, порой даже называющие себя православными) допускают это: пару раз встретились – и уже оказались в постели... Кстати, раньше были танцы. Танец позволяет понять, с кем я танцую на телесном уровне, не вступая в интимную связь и не прерывая психологического формирования эротического компонента. А сейчас и танцевальная культура почти исчезла. Даже в ночных клубах это скорее какой-то выпендреж, то есть это не те классические танцы, которые все это формировали, а скорее одиночные танцы.

Сейчас молодежь просто уходит в Интернет. И в итоге получается, что двое встретились, а как понять друг друга? – Пойдем в постель. Но люди, получается, лишают себя радости глубинного познания друг друга и фактически обрекают себя на почти стопроцентный кризис потом. С этой точки зрения чем позже начнутся интимные отношения (хотя бы в пределах года, а это достаточный срок, чтобы принять решение о браке), тем больше шансов, что брак будет более крепким. Это еще одна из причин, почему не стоит рано вступать в интимные отношения и иметь их до брака. Потому что вы ставите под удар вообще возможность создания счастливой семьи.

Второй вопрос у нас был на тему, почему Бог не сделал так, чтобы люди сохраняли радость от отношений. Знаете, это из серии, почему Бог не принуждает нас к счастью, почему Бог не причиняет нам радость, почему не приносит нам вдохновение…

– … почему не делает нас чудотворцами.

– Бог хочет, чтобы счастье было в нашей власти, в нашей воле, чтобы мы его брали. Это то же самое, почему Бог дал нам возможность взять кружку с водой и сделать глоток. Это я своей волей, своей рукой взял кружку, поднес к устам, сделал глоток, почувствовал радость от прохлады. А почему Бог не вливает в меня воду насильно? Хотел бы я этого? Можно ли заставить быть счастливым?

Я сравниваю супружескую любовь с костром. Гора хвороста – это еще не костер. Но, предположим, произошло чудо – с неба ударила молния прямо в эту гору хвороста, она вспыхнула. И люди, которые рядом, стоят и радуются: «У нас есть огонь, к нам пришел свет, к нам пришло тепло!» Здорово! Это дар с неба. Но что происходит дальше? Если люди не будут заготавливать дрова и вовремя в этот костер их класть, рано или поздно он потухнет. Сохранить этот костер или нет – это уже выбор самих людей. То есть над отношениями необходимо работать. Сам по себе любой костер рано или поздно погаснет, если не работать над тем, чтобы вовремя было топливо.

В каком-то смысле супруги  призваны работать над тем, чтобы костер их отношений не просто сохранялся, а еще сильнее горел. Но делать это или нет – решает человек.

– Получается, надо подкидывать дровишки, иначе не будет ни тепла, ни света.

– Совершенно верно.

– Это очень хороший образ, я очень благодарен Вам за то, что Вы подарили его нам и нашим телезрителям. Есть еще один аспект, который касается другого участника кризиса церковной семьи. Это дети. Потому что часто наши дети становятся заложниками этой ситуации. Я в данном случае не говорю о том, что брак по-другому выглядит, когда в семье появляются дети. Это уже не обсуждается. Но когда мы сталкиваемся со всеми кризисами, проблемами современной церковной семьи, то дети становятся свидетелями нашего падения. Можно ли сказать, что в таком случае ребенок будет нести в себе эту проблему и перенесет ее в свою семью?

– С психологической точки зрения практически сто процентов так. Это еще одна причина такого роста количества разводов. Чем больше разведенных пар, тем больше детей из этих распавшихся семей, которые, в свою очередь, не будут иметь способность к созданию семьи. Не как-то онтологически, органически, нет. Но им придется серьезно работать над собой: и с психологами, и с духовной точки зрения. Им будет сложнее, потому что для них получается естественная психологическая программа даже вопреки их знаниям – программа на развод.

В Санкт-Петербургской епархии мы реализуем разные проекты, которые помогают семьям. Один из них – «Супружеские встречи». Кстати, центры супружеских встреч есть не только в Санкт-Петербурге, но и в Екатеринбургской епархии, в Минске, Калининграде, Москве. Надеемся в ближайшее время на создание центра в Краснодаре, и даже в немецком городе Вупперталь есть такой центр. То есть мы со временем этот проект перенесем во многие другие епархии, даже страны. Этот проект направлен на развитие диалога в семье, на помощь мужу и жене выстраивать правильные отношения.

Но очень часто, когда люди проходят через наши выезды по программе «Семейный диалог», у них возникает вопрос: «Хорошо, диалог мы выстроили. А можно ли как-то делать это с нашими детьми?» И у нас есть еще одна программа, называется «Школа для родителей и воспитателей». По сути, мы обучаем родителей, как взаимодействовать с детьми. Пришлось тоже заниматься этой темой, детской психологией. Чем хочу поделиться? Для маленького ребенка папа – идеальный мужчина, а мама – идеальная женщина, и сомнению это вообще не подлежит. Лет в десять ребенок начинает видеть, что папа бывает не прав, а мама-то бывает несправедлива. И у ребенка начинается кризис. Причем то, что он легко простил бы другим людям, им простить не может, потому что он помнит их идеальными. Еще не так давно они были идеальными людьми. Ребенок не понимает, что просто он стал более умным, стал видеть то, чего раньше не видел, понимать то, что раньше не понимал. В его восприятии родители испортились. Как так? И ребенок начинает наивно пытаться принудить родителей опять стать идеальными. Это и есть подростковый бунт. За ним стоит попытка принуждения родителей опять стать хорошими, идеальными людьми.

И лишь лет в 20 (а кто-то и в 50) человек придет и скажет: «Мама, ты всегда была со мной права, я на тебя обижался. А сейчас мои оболтусы растут, и я не знаю, как их воспитывать! Тебя же никто не учил, как меня воспитывать, и меня никто не учил; как могу, так и воспитываю. Тоже ошибаюсь. Я понимаю, ты всю душу в меня вкладывала, а я не понимал, на тебя обижался». Это на равных. А до этого – бунт. А до этого папа – идеальный мужчина, мама – идеальная женщина. Теперь вопрос: если у папы с мамой конфликт, кто виноват?

– Интересно.

– Они же идеальные. Кто виноват?

– Не знаю.

– Кто-то должен быть виноват, что они дерутся, ругаются. И кто? Смотрит ребенок: папа с мамой ругаются. Кто из них виноват?

– Оба.

– Они же идеальные.

– Тогда я не знаю ответа.

– «Я, больше некому».

– То есть ребенок берет это на себя. Поэтому начинаются проблемы вплоть до самоубийства.

– Да. Это то, к чему также приводят разводы. Часто это недооценивается. Часто родители даже не понимают, какую травму наносят детям, к сожалению.

– Вопрос телезрителя: «Что такое церковный брак? Кому Церковь разрешает венчание, а кому отказывает?»

– На сайте «Патриархия.ру» Вы можете зайти в раздел «Документы», там найти подраздел «Основные документы». Это перечень основных документов Русской Православной Церкви. Там есть документ «О канонических аспектах церковного брака». Он принят на Архиерейском Соборе в 2017 году. Там есть целый перечень случаев, когда люди не имеют права вступать в брак. Прежде всего они должны достигнуть определенного возраста. Во-вторых, это должно быть добровольное желание двоих. Важно, чтобы они не были в близком кровном либо духовном родстве. В конце этого документа подробно расписано, какие степени родства недопустимы для венчания, какие допустимы, но лишь с благословения правящего архиерея, а в каких случаях можно венчаться без проблем, даже если люди родственники.

Могут быть сложности венчания с людьми, у которых психические проблемы, психические заболевания. Брак с человеком, признанным судом недееспособным на момент венчания, тоже может быть признан недействительным. Такие моменты.

– Когда к вам обращаются люди, кому Вы отказываете в расторжении брака, а кому даете это разрешение уверенно?

– У нас есть благословение владыки Варсонофия. Помимо того в этом документе сказано о причинах, когда Церковь может пойти навстречу и признать брак утратившим каноническую силу и даже дать разрешение на вступление в новый брак. Кстати, еще одна причина: за всю свою жизнь человек может быть не более чем в трех браках, включая не только венчанные, но и зарегистрированные. В документе это тоже прописано. Если хоть кто-то из пары уже был в трех браках, четвертый брак венчать нельзя, даже если те браки были просто зарегистрированы.

Если ко мне обращаются люди, а я понимаю, что с момента их развода не прошло еще года, я говорю им, что год придется подождать. Исключение из этого правила делается в случае, если речь зашла о новом браке, уже назначена дата регистрации или кто-то из пары уже вступил в новый брак (чтобы не было двоеженства). Тогда вопрос может быть рассмотрен раньше. Но если речь о новом браке здесь и сейчас не идет, тогда извините.

Еще одна причина расторжения брака, которая указана в Евангелии от Матфея, 19-й главе, названа Самим Иисусом Христом: прелюбодеяние.

– Измена.

– Если звонит женщина, которой изменил муж, или муж, которому изменила жена, то это каноническая причина для развода, вопросов нет. А вот если звонит тот, кто изменил, с ним бывает морально достаточно сложно общаться, признаюсь честно.

Бывает, что люди начинают наезжать: «А какое вам дело, почему я развожусь?! Не все ли равно? Я так хочу!» Я вижу, что здесь глубинное непонимание того, что такое церковный брак. В демократическом государстве воля человека является законом. Поэтому в загсе вас по вашему заявлению распишут и разведут, а в Церкви иной подход. Вы дали клятву всю жизнь быть вместе, хранить верность друг другу. Дали клятву Господу Богу при свидетелях. И людям, которые присутствовали при этом, тоже, по сути, поклялись. И вдруг вы совершили клятвопреступление. Поэтому «я так захотел» – это не аргумент.

– Вопрос телезрителя: «Может быть, у нас проблема в самом названии темы? Мы говорим не о верующей семье, а о церковной семье. Для большинства людей воцерковление подразумевает соблюдение определенных правил и обрядов, направленных вовне. А может, просто-напросто нужно хотя бы перед тем, как венчаться, задуматься, верю ли я вообще Христу».

По-моему, очень ценное замечание.

– Встречное возражение: мне регулярно приходится иметь дело со священническими семьями в кризисе. Я не скажу, что они неверующие. Они верующие, но и их браки порой оказываются на грани распада, развода. К сожалению, есть такие случаи, когда священнические семьи распадаются.

– Что в этом случае происходит со священником?

– Если это по его вине, его грех (например, прелюбодеяние с какой-нибудь прихожанкой), это основание для запрещения его в священнослужении. Если не по его вине, как правило, для него сильных канонических прещений нет, он пытался сохранить брак. Но и то в этом случае чаще всего его переводят на другой приход, потому что это смущающее обстоятельство для прихожан.

Но речь даже не об этом. Братья и сестры, тот факт, что вы глубоко верующие, читаете Евангелие, регулярно молитесь Господу, исповедуетесь и причащаетесь, не является гарантией того, что вас никогда не постигнет кризис семейных отношений. Это важно понять. Подкладывать дрова в костер супружеской любви призвана любая семья. Это ошибка – думать, что Бог будет Сам в наш костер дрова класть. Вот батюшка искренне, истово верующий, на приходе с утра до вечера, а жена его не видит. А жена (часто это многодетные семьи) с детьми; может, ей лишний раз из дома не выйти, потому что дети маленькие. Муж рано утром уходит в храм, поздно вечером приходит. Прихожане смотрят на него и радуются: надо же, какой батюшка молитвенник, все время в храме. А его семья без него, без помощи, без поддержки. В лучшем случае хоть денежку приносит жене, а так бывает, что и с этим сложности. И всё. Она верующая, но у нее начинается уныние. Она не чувствует себя замужем.

Есть интересный момент. Один американский психолог сказал: «Я знаю большое количество родителей и не знаю среди них никого, кто мог бы сказать, что не любит своих детей. Но я знаю огромное количество детей, которые, когда выросли, стали говорить, что не чувствовали, как родители их любят». Поэтому важно не только любить, но и транслировать эту любовь, чтобы человек понимал, что он любим, он нужен. А если батюшка венчался с матушкой (семинаристом), потом его рукоположили, а он дома не появляется, жена не чувствует себя любимой, нужной. Как бы она ни читала Священное Писание, ей тяжело, больно и плохо. Она может не выдержать.

– И в этом будет виноват…

– Формально будет виновата она. Но на практике нельзя сказать, что батюшка кристально чист, только матушка такая-сякая. Это просто пример, что происходит. Оба верующие.

– «Дровишки»… Их онлайн не закинешь.

– И деньгами не компенсируешь.

– Телезритель поставил аспект верующей семьи. Если люди неверующие, каким образом их венчать? Перед крещением мы должны в обязательном порядке как минимум четыре часа вести катехизаторские беседы с крещаемым. А перед венчанием у нас никогда нет никаких бесед. Может быть, ввести такой институт?

– В документе «О катехизической работе Русской Православной Церкви», где написано о необходимости проведения бесед перед крещением, написано и о необходимости катехизических бесед перед венчанием.

– Почему они не проводятся?

– Это другой вопрос… Кстати, я догадываюсь почему. Честно могу сказать, многие священники имеют представление, о чем беседовать перед крещением, но не имеют представления, о чем беседовать перед венчанием. Особенно если у них самих в семье кризис. Что я могу сказать людям? Это одна из причин.

У нас много разных катехизаторских программ, направленных на подготовку к таинству Крещения, – от многодневных (вплоть до года и даже двух лет) до четырех часов. На практике, я знаю, некоторые батюшки ограничиваются двумя часами.

– Или просто беседой в пять минут.

– К сожалению, даже такое в некоторых храмах есть. Но хоть как-то чего-то… А о чем перед венчанием говорить? «Будьте верны друг другу, любите друг друга».

– Вы готовы?

– «Да, готовы!» И всё.

Если позволите, я сделаю одно объявление. Мне кажется, оно будет тоже интересно нашим зрителям. В рамках проекта «Супружеские встречи», как я уже рассказывал, есть программа «Семейный диалог» (для супружеских пар). Есть и еще одна программа – «Счастье навсегда». Это программа подготовки молодых людей к вступлению в брак. По сути, это и есть та самая катехизация перед венчанием. Это девять бесед по три часа каждая. Это серьезный курс. Обычно мы в Санкт-Петербургской епархии снимаем помещение и раз в неделю по вечерам проводим встречи. Начинаем обычно в семь вечера, заканчиваем в десять. Такие занятия для молодежи. А в этом году – коронавирус. В 2020 году все это отменилось, и мы решили в 2021 году сделать их в формате Zoom, через Интернет. В связи с этим для жителей не только Санкт-Петербурга появляется уникальная возможность принять в этом участие. Мы начинаем 7 февраля 2021 года, в 6 часов вечера, в Zoom. Участвовать может любая пара молодых людей, которые:

а) думают о вступлении в брак (может, решение еще не приняли). Иногда мы сразу говорим, что следствием прохождения этой программы будет желание расстаться, осознанное понимание, что они незрелы, не готовы. Тоже хорошо: лучше сейчас, чем потом.

б) уже приняли решение и подали заявление в загс, им тоже полезно будет;

в) те пары, которые только поженились, но с которыми таких бесед не проводили. Порой они не знают азов семейной жизни, и это им мешает.

Если будет желание принять участие, наш телефон: +7–921–799–4809.  Вы можете позвонить, задать все вопросы. Даже если вы находитесь не в Петербурге, сможете принять полноценное участие в этом через Интернет. Уникальный шанс.

– Мы знаем поговорку «стерпится – слюбится», знаем примеры из высокой литературы («я навек ему верна»). Думаем: а как же любовь? Серьезные проблемы. Раньше, если девица выходила замуж и была обвенчана, это было навсегда. Сейчас это меняется, но можно ли расценивать возможность брака по этому принципу – «стерпится – слюбится»?

– К сожалению, в современных условиях я вижу, что чаще всего такие браки заканчиваются катастрофой. Может быть, одна из причин – то, что раньше разводы были весьма затруднены, женщине приходилось смиряться. Брак далеко не всегда был счастливым, это тоже нужно понимать. Но в некоторых случаях, может быть, люди изначально не чувствовали влюбленности. Кстати, я разделяю любовь и влюбленность. Но потом, может быть, Господь им это давал, и они вдруг видели, что с ними рядом замечательный человек, и появлялась любовь. Сейчас же ситуация такова, что если что-то пошло не так, то сразу на развод, даже без вариантов. Я прямо могу сказать людям: пожалуйста, если совсем нет чувств, не надо вступать в брак холодно, по разуму, по рассудку. Потом встретите кого-то, влюбитесь, и это будет колоссальное искушение. Я слишком много на это насмотрелся. Двадцать первый век, у него есть свои особенности.

– У нас есть способы, каким образом сохранить брак, как сохранить венчанный брак, даже если влюбленность прошла. Надо понимать, что наш брак – это не только наше собственное достояние, но и достояние нашего Отечества.

– И Отечества, и Церкви. Если в горстке золы осталось хоть чуть-чуть тлеющих угольков, костер еще можно раздуть.

– Это упование на Бога. Если мы так можем жить, то все у нас будет хорошо. Благословите наших телезрителей.

– Господи, благослови, спаси и сохрани тех, кто сейчас смотрит нас. Помоги им сохранить их семьи. Господи, пусть это будет им на пользу, пусть благодать Твоя присутствует и в их семьях, и в их сердцах. Аминь.

Ведущий Глеб Ильинский

Записали Елена Кузоро и Маргарита Попова