Беседы с батюшкой. Любовь, целомудрие, брак. Протоиерей Александр Дягилев 17 февраля 2023

(В расшифровке сохранены некоторые особенности устной речи)

В студии протоиерей Александр Дягилев, настоятель храма Преображения Господня в деревне Загубье.

– Тема сегодняшней передачи: любовь, целомудрие, брак. Каждый из этих вопросов требует двухчасовой передачи, но мы попробуем уложиться в 45 минут… «Любви все возрасты покорны». Хотелось бы узнать, существует ли православное отношение к любви. Существует ли разница в слове «любовь» со стороны тех людей, которые приходят к Вам за психологической консультацией? Задают ли они Вам этот вопрос? Отличается ли юная любовь от взрослой?

– Когда Иисус Христос пошел на проповедь, в 1-й главе Евангелия от Марка мы можем прочитать слова, которые Иисус обращал к людям, и эти слова привлекали к Нему массу людей. Люди бросали свои дела и шли к Иисусу. А слова были такие: исполнилось время и приблизилось Царствие Божие: покайтесь и веруйте в Евангелие. Когда мы сейчас слышим эти слова, мы не понимаем, о чем речь и почему люди бросали свою работу, свои ремесла, оставляли дома и толпами шли за Иисусом.

Дело в том, что люди жили понятием царства, ожидали царство Мессии. А если посмотреть греческий текст, что дословно говорит Иисус? Время достигло полноты, Царство Божие уже вот тут, поэтому обратитесь и веруйте в эту благую весть. Получается, что Иисус примерно так говорил. И в людях, живших понятием царства, это отзывалось. Если я сейчас выйду к какой-нибудь молодежной аудитории и скажу: «Братья и сестры, приблизилось Царство Небесное. Покайтесь! Веруйте в эту благую весть!», как думаете, люди захотят пойти? Они скажут, что они это уже слышали и знают. Или что им и при демократии хорошо; зачем им царство?

Мы живем в другом мире и мыслим другими категориями. Получается, что та благая весть, которой Иисус привлекал людей, Его слова уже не будут оказывать того же эффекта. Значит, благую весть глобально об Иисусе, Евангелии нужно доносить какими-то другими словами и привлекать ту же молодежь какими-то другими понятиями. Я спросил своего сына: «А с твоей точки зрения, что может быть интересно?» Он, его девушка и моя младшая дочка втроем ответили одним и тем же словом: «Любовь». Это то, что интересно современной молодежи: что такое любовь, как любить, о чем это слово вообще.

По сути, это то, что остается актуальным, похоже, во все века, и это, может быть, самая насущная тема и с молодыми, и с пожилыми. Действительно, «любви все возрасты покорны». Мы может по-разному воспринимать это понятие, что это такое, в зависимости от своего возраста, от воспитания. И я соглашусь, что про это можно очень долго говорить.

– Мой второй вопрос будет по поводу целомудрия. Представление взрослых людей о целомудрии таково, что это понятие не может быть подвергнуто сомнению. А сейчас целомудрие вызывает вопрос: «А зачем оно нужно?»

– Это, кстати, один из аспектов любви. Это тоже про любовь. Если мы любим друг друга, почему нам нельзя быть вместе? Этот вопрос тоже возникает. Начнем вот с чего. Само слово «целомудрие» даже по-русски означает «целостность мудрования». Я как-то нашел очень интересное размышление на эту тему: это когда твое тело, твое сердце и разум не противоречат друг другу, когда они едины, целостны. Вот что такое целомудрие.

Можно привести такой пример. Предположим, какой-нибудь моряк (а они уходят в море на полгода и больше) вышел в каком-нибудь порту Кейптауна и встречает проститутку. Сердцем он любит жену, разумом понимает, что может инфекцию подхватить, а тело хочет. Его рвет на части. В каком-то смысле целомудрие уже потеряно, даже независимо от того, какое решение он примет. По этой причине о целомудрии все-таки прежде всего можно говорить как о внутреннем состоянии, когда тело, сердце и душа не рвут на части, когда то, что я делаю, не противоречит моей совести и в то же самое время не противоречит и моим желаниям.

Если то, что я хочу, – не грех, почему мне этого не хотеть? Если я из чувства долга себя торможу, это тоже не совсем целомудрие. Может быть, это то, о чем сказано в Евангелии: всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своем. Формально прелюбодеяния не было, и, может быть, на чувстве долга человек себя удержал, но в каких-то фантазиях себе позволил – и целомудрия уже нет.

– Здесь возникает еще один вопрос. Для молодых людей сейчас, наверное, вопрос целомудрия стоит значительно легче, нежели в серьезном размышлении, которому Вы сейчас подвергли эту мысль. Здесь есть такой момент. Возьмем литературу. От Толстого и Тургенева до Чехова и Булгакова никогда не было провоцирования на потерю целомудрия. Молодые люди, когда знакомились в прежние времена, вели себя несколько иначе. Почему? Каким образом сейчас молодым людям знакомиться так, чтобы целомудрие осталось нетронутым? Как сейчас молодым людям знакомиться, как вести себя в отличие от того же XIX века, начала XX века?

– В течение XX века молодежь вела борьбу за сексуальную свободу, за право на секс, наркотики, рок-н-ролл. А потом встал интересный вопрос. Сейчас мы действительно на многие вопросы смотрим проще. Если молодой человек познакомился с девушкой, то почему бы ему через некоторое время с ней не переспать, после второй-третьей встречи? Девушки на это тоже просто смотрят, порой даже с удивлением, почему же этот парень не хочет с ней переспать. Мы живем в таком мире.

Когда так происходит, рано или поздно возникает следующий вопрос: «А счастлив ли я?» Если раньше девушка лишалась девственности, ее позорили на всю деревню, все про нее говорили, а сейчас на это смотрят спокойно. Хорошо, я имею право на это, в тюрьму меня не посадят, публично позорить не будут, но счастлив ли я от того, что себе такие вещи позволяю? Этот вопрос встал перед современными молодыми людьми. Плюс мы видим кривую разводов. Я напомню, что по статистике в Санкт-Петербурге распадается половина браков, а если брать Российскую Федерацию – уже значительно больше 60% и подходит к 70%.

Почему не стоит спешить с интимными отношениями? Хотя понятно, что молодым людям порой хочется, чтобы это произошло как можно скорее. Скажу как психолог. В психологии есть такое понятие, как эротический компонент отношений. Это не про интимные отношения, не про сам секс, а про то, что перед ним. Это восхищение человеком противоположного пола. Но именно этим человеком, а не кем-то другим. Другие неинтересны. Вот этот момент какого-то очень трогательного восхищения, умиления, даже робости формируется на стадии ухаживания, в так называемый конфетно-букетный период. Если этот период пролетает очень быстро, если уже после второй-третьей встречи люди оказываются вместе в постели, то слишком быстро наступает второй этап, который должен начаться позже.

– Вопрос телезрителя из Гомеля: «Если любовь невзаимная, в силах ли самой женщине изменить судьбу?»

– Я хотел бы перейти к этой теме чуть позже, а сейчас закончу то, о чем перед этим говорил. Итак, наступает второй период. Когда начинаются интимные отношения, даже если это не первый опыт в жизни, у человека все равно новые ощущения, новые переживания (и физические, и психологические). И человека настолько это захватывает, что какое-то время он купается в этих переживаниях, у него как будто розовые очки на глазах, он не видит реального человека. Он спит не с реальным человеком, а с каким-то фантомом, который лишь частично похож на реального человека. А какой он на самом деле – вы еще не познали.

Потом, года через полтора или два, потихонечку эйфория спадает, и начинаешь видеть реального человека рядом. И выясняется, что это совсем не тот образ, который у тебя в голове. На самом деле другой человек никогда и не был таким, мы его таким нафантазировали. Но мы этого не понимаем, в нашем восприятии он испортился (она испортилась). Дальше начинаются попытки исправить человека, а он не исправляется, потому что никогда и не был другим. И дальше наступает момент разочарования, из которого есть два пути: либо мы пытаемся выстроить отношения с реальным человеком, его принять, его полюбить (иногда это получается), либо расстаемся, разводимся.

Как ни странно, чтобы быть более счастливым, важно немножко протянуть конфетно-букетный период: ухаживания, диалоги, прогулки, какое-то предвкушение...

– В XIX веке были балы...

– Когда два человека танцуют, они на уровне тела понимают, каково им будет друг с другом, смогут ли они понять друг друга без слов. Церковь в XIX веке ругала это: мол, танцуют, а надо молиться. А сейчас танцы исчезли. Точнее, они есть, но это, скорее, какой-то выпендреж, это не взаимодействие. Кто сейчас организует балы? Церковные структуры. Церковь стала организовывать балы, и это удивительно. Оказывается, это необходимо, это в каком-то смысле профилактика добрачных отношений и укрепления семьи, потому что, вступая в брак, человек понимает, с кем вступает в брак, и меньше шансов, что потом наступит разочарование.

– Перейдем к вопросу неразделенной любви...

– Возникает вопрос: если любовь неразделенная, то любовь ли это? Или это страсть? Если любовь – дар Божий, он дается двоим. Хотя, с другой стороны, Бог нас не насилует, Он никого не заставляет любить. Что такое любовь? Я сейчас хочу процитировать не православного святого отца, а Эриха Фромма. Понятно, что можно обратиться к апостолу Павлу, к 13-й главе Первого послания к Коринфянам, но я сейчас процитирую Эриха Фромма. Любовь – это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. Активная – значит деятельная. Слово «заинтересованность» подразумевает, что у меня есть некий интерес, чтобы объект жил и развивался, потому что благодаря этому и я получаю какие-то ресурсы для собственной жизни, собственного развития. Жизнь осуществляется тогда, когда удовлетворяются потребности. То есть благодаря тому, что мы вместе и любим друг друга, наша жизнь должна стать лучше, наши потребности должны удовлетворяться лучше: приятных чувств должно быть больше, чем если бы каждый из нас жил один, неприятных – меньше, чем если бы каждый из нас жил один. Если все происходит наоборот, если мне с тобой хуже, чем если бы я жил один, то вопрос расставания – это вопрос времени, либо нужно что-то менять, если мы сможем.

Развитие – это некоторое движение, когда я приобретаю что-то (новые навыки, способности, возможности) и от чего-то ухожу (от навыков, способностей, возможностей, которые негативные или устарели). Если в семье есть какие-то сложности, но происходит развитие (завтра я буду не таким, как сегодня, послезавтра – не таким, как завтра, и партнер тоже) и мы друг друга в этом движении поддерживаем, то мы можем выйти из любого кризиса.

В любви есть элемент сознательного выбора. Любовь – это не чувство, не эмоция. Ошибка, когда любовь считают эмоцией. Безусловно, очень мощный эмоциональный компонент в любви присутствует, но там очень разные чувства: и интерес, и вдохновение, и вожделение, и страх, и робость; что угодно. Но одновременно с этим есть элемент выбора. Если бы в любви не было элемента выбора, не было бы и заповеди возлюбить Бога и возлюбить ближнего. То есть это решение человека, кого любить, а кого не любить. В данном случае оба принимают это решение и поддерживают друг друга в том, чтобы им было хорошо. Безусловно, дар Божий – важный компонент, с него все начинается, но что я с ним делаю – это мой выбор, мое решение.

Когда любовь неразделенная, это можно назвать словом «страсть», или есть в психологии такое понятие, как наркоманическая любовь. Наркоманическая любовь – это не любовь к наркоману (хотя может быть и в таком варианте); это любовь как форма зависимости. Это выражается в такой фразе: «Я так тебя люблю, что жить без тебя не могу». И это не про любовь. Хотя эта фраза может быть где-то воспетой, но это не про любовь, это про зависимость.

«Я могу жить без тебя и даже хорошо могу жить без тебя, но с тобой лучше, и я хочу жить с тобой, я выбираю жить с тобой». Вот это про любовь. Когда я хотел бы без тебя, да не получается, то это зависимость. Это так же, как алкоголик, который вожделеет бутылку водки, или наркоман – шприц героина. Причем после того, как человек будет в каком-то смысле использован (как бутылка водки, которую выпивают и выбрасывают), то же самое произойдет и здесь.

Неразделенная любовь – это и про переживание неудачи. В подростковом возрасте это нормально. Тебя не обязаны всегда принимать и любить люди. Здесь вопрос, принимаешь ли ты себя. Это сложные темы. Когда такая любовь уже во взрослом возрасте, это про зависимые отношения. Обычно ничем хорошим это не заканчивается.

– Вопрос телезрителя из Белгорода: «Кажется, Платон поделил любовь на четыре категории: эрос, филия, сторге, агапе. В современном браке все начинается с эроса и заканчивается эросом. Или все-таки до агапе тоже доходит? Как Вы думаете?»

– Мне задавали этот вопрос. Я думаю, что в браке должны присутствовать все четыре варианта любви: и эрос – любовь с желанием обладания (и это эротическое желание не должно исчезнуть), и сторге – любовь как привязанность, верность, и филия – дружеская любовь, и агапе – любовь жертвенная, когда за свою жену и детей мужчина готов пожертвовать своей жизнью. Я, как мужчина, понимаю, что если на наш дом, на нашу семью нападут враги, я должен первым отбиваться от них. В случае опасности я должен взять на себя ответственность и даже с риском для жизни постараться защитить свою семью.

– Перейдем к браку. Все мы читали классические произведения. Вспоминаются «Евгений Онегин» или «Анна Каренина».

– Кстати, «Анна Каренина» – в чистом виде про наркоманическую любовь.

– В этом произведении замечательно было сказано, что все счастливые семьи счастливы одинаково, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему. Поговорим, например, о браке Карениных. Каренин – безусловный лидер семьи, хозяин, все решает сам. Такие взаимоотношения, когда муж был главой семьи, у нас в свое время были потеряны. Сейчас брак в корне отличается от брака патриархального. Хорошо это или плохо?

– Этим вопросом очень многие сейчас задаются. Православная Церковь, которая сохраняет традиции и опыт жизни наших предков, подталкивает к тому, чтобы семья была патриархальной, чтобы это воспринималось как идеал. Когда мы читаем размышления, например, Феофана Затворника о семье и браке, он пишет о патриархальной семье, о том, что женщине неполезно получать высшее образование, иначе она не будет уважать своего мужа. В наши дни, когда я это читаю, это вызывает улыбку и умиление. Я понимаю, что тогда был иной мир. И мир изменился не только потому, что потом произошла революция в России, а потому, что произошли еще более глобальные процессы, причем общемирового порядка. Мир прошел сначала через волну индустриализации, когда появилась техника и произошло так, что физическая мужская сила стала уже не нужна.

– То есть патриархальную семью разрушил трактор?..

– По сути, да. Наряду с этим началась урбанизация, в городах стали строиться заводы, пошло привлечение рабочей силы. Народ массово переезжал в города, на место людей пришел трактор. В городах люди начинают жить совершенно в других условиях, идет разрыв традиций, опыт жизни на селе не востребован, не передается следующему поколению вместе со многими другими обычаями и традициями. И уже не нужна мужская сила, ее заменяет сила паровой машины, дизельного двигателя, электрического двигателя.

Потом пошла следующая волна: информатизация. В мир пришли компьютеры, гаджеты. И теперь уже вопросы решаются нажатием на кнопочку смартфона или компьютера. В наши дни женщина порой образована не хуже, а то и лучше, чем ее муж, зарабатывает не меньше, а то и больше, чем ее муж. Женщина стала независимой – это объективная реальность. Раньше женщина понимала, что для выживания ей необходимо быть замужем...

– ...и рожать детей…

– …причем как можно больше, потому что не все могли выжить – медицина была не на том уровне, как сейчас. Теперь ситуация такова, что медицина качественная, выживают почти все рожденные дети. И женщина думает: а зачем их тогда столько рожать? Ведь это будет мешать развиваться, путешествовать, развивать свой бизнес, получать образование...

– …и быть счастливой.

– Быть счастливой в современном понимании этого слова, как мыслится сегодня картинка счастливой жизни. Кстати, именно поэтому в современном мире появляется идеология чайлдфри. Семья современного типа может быть и многодетной, и это может быть сознательный выбор, но там отношения не вертикальные, а скорее горизонтальные: некое партнерство, признание, что муж и жена равны друг другу, договариваются, живут через диалог, а не так, что муж отдает приказы, а жена должна их выполнять. И даже дети воспринимаются коллегами. То есть все на равных, вне зависимости от того, какой у нас пол, возраст.

– Вопрос телезрительницы из Санкт-Петербурга: «Сегодня часто встречается такое явление, как гостевой брак. Люди живут в разных семьях, заключают брак, встречаются несколько раз в неделю. Причем это бывает в разных поколениях: и у молодых, и у зрелых людей. Как это рассматривать? У меня есть такие знакомые семьи, люди встречаются 2–3 раза в неделю...»

– Я с этим явлением тоже сталкиваюсь в своей практике. Напомню, что я не только священник, но и семейный психолог. Буквально сегодня перед эфиром у меня было три консультации, одна из них – с такой ситуацией. Я понимаю, что это не тот идеал, который должен быть, мягко говоря.

– Это боязнь ответственности?

– Это неготовность брать на себя ответственность друг за друга, за последующие отношения. И возникает вопрос: если мы переходим в другой мир, в котором слова о Царствии Божием уже не привлекают (другая парадигма бытия), то что-то из Священного Писания ведь для нас все-таки сохраняет актуальность? Если семья из патриархальной стала супругоцентричной (или супружеской), то означает ли это, что мы откидываем все, что было создано в отношении семьи в патриархальную эпоху?

Мир женщины стал более разнообразным и очень сильно изменился (мир мужчины изменился в меньшей степени), но мужчины к этому оказались не готовы. И если женщина не готова опять подчиняться мужчине, означает ли это, что мужчина вообще не несет никакой ответственности за нее, за отношения, за детей, которые будут в этом браке рождаться?

Это одна из тех тем, которая сейчас для меня самого во многом стоит как некий вопрос. Я честно могу сказать, что у меня нет готовых ответов, и я сам много размышляю на тему о роли мужчины и мужа в мире XXI века. Повторюсь, что у мужчин не произошло такого мощного перерождения образа жизни, как в мире женщин. Мы, мужчины, пытаемся порой играть крутых хозяев: мол, я же мужик, я решил, я сказал!.. Как показать женщине, что я более сильный? Часто, к сожалению, эта мысль толкает мужчин на насилие, например.

– Мы можем вспомнить послевоенное время, когда женщины воспитывали детей в одиночку. Был такой термин: мать-одиночка. Как это ни парадоксально, но эта ситуация была и в 70-е годы. Да и сейчас мать-одиночка – очень понятный термин. Какие опасности здесь существуют? Мать любит свое дитя, может его воспитать в любви и, может быть, даже в целомудрии. Но какие здесь есть опасности?

– Помню спор с одной женщиной, которая мне доказывала, что женщина в состоянии полноценно воспитать ребенка без мужчины. Дело в том, что в послевоенные годы это была вынужденная необходимость: мужчин было мало. Если говорить честно, иногда женщина беременела через грех: муж не вернулся с фронта или сгинул в Гулаге, а она еще молодая, ей хочется ребеночка иметь. Мужчин вокруг мало, потому что многие погибли на фронте. И на десять девчонок было не девять ребят, а в лучшем случае пять. Потому иногда беременели через грех.

Во-вторых, это была эпоха массового мужского алкоголизма: люди, пережившие фронт или Гулаг, начинали пить. Если с мужчиной сложности, он пьет, бьет и так далее, бывало такое, что мама говорила дочери: «Доченька, мужики – сволочи, они нам изменяют, пьют, бьют нас. Нормальных мужчин не осталось. Поэтому найди себе поспортивнее, поздоровее, забеременей от него, и мы с тобой ребенка сами воспитаем. А мужчина нам не нужен».

Девочки, зачатые в 50-е послевоенные годы, к семидесятым годам выросли, и пошла вторая волна, эта модель стала воспроизводиться. Но если в 40-е и 50-е годы это была вынужденная необходимость, то здесь это уже как некая психологическая программа, как некая норма. С детства воспитывали, что так и надо, что папа не очень нужен, что мама и одна воспитает нормально, без всякого папы. Отец Дмитрий Смирнов называл это однополой семьей: бабушка, мама, дочка, внучка. Женщины находили себе мужчину, беременели, потом учили дочь тому же. По логике следующая волна была в 90-е годы, а следующая – примерно сейчас. Получается, как круги по воде, пошло эхо войны. Если в такой семье рождается девочка, то программа передается дальше. И, конечно, это не норма.

Но есть еще одна интересная модель, когда в такой семье рождается мальчик. Конечно, все мужики сволочи, но есть в мире один нормальный мужчина – мой сыночек. И тогда возникает гиперлюбовь мамы к сыну. И все это идея родить для себя. Но вообще-то мы детей рожаем для них самих, мы даем им жизнь, чтобы они жили для себя. Жизнь – это подарок, и мы не должны выставлять детям счет за факт их появления на свет. В лучшем случае, что дети могут нам дать, – благодарность и поддержку в  старости, в болезни.

Модель «родила для себя» означает, что ребенок – моя игрушка, моя собственность. И когда в такой семье мальчик вырастает, начинает влюбляться в девочек, а однажды говорит: «Мама, я женюсь», то тут в маме вскипает бабья ревность. Она согласна с тем, что мальчик вырос и ему пора жениться, но когда он женится, она на словах говорит, что хочет, чтобы сын был счастлив, а на практике начинает вклиниваться в их семью, всеми силами пытаясь их развести.

– И тогда возникает вопрос тещи и свекрови.

– И классика жанра, когда мать говорит: «Жен у тебя может быть много, а мать у тебя одна». А кто сказал, что жен или мужей должно быть много?..

– Очень хочется затронуть еще одну тему. Для людей верующих брак – это совершенно другое, и мы свято пытаемся беречь саму идею освященного Богом брака. Я очень хотел бы, чтобы Вы, как священник и психолог, рассказали о том, почему так необходимо венчание. И когда должно произойти венчание: сразу же после брака, до брака или это может произойти в какое-то другое время?

– Для верующего человека странно начинать любое дело без Божьего благословения. Даже сейчас, начиная эту передачу, мы сказали: «Господи, благослови». Это естественно для верующих людей. И начинать такое важное дело, как создание семьи, без Божьего благословения – это, мягко говоря, немножко странно для верующего человека.

В ранней Римской империи отдельно таинства Венчания не существовало. Христиане вступали в брак по римским законам, у нотариуса регистрировали свои отношения в присутствии свидетелей, а затем уже состоявшийся брак благословлял епископ на литургии через совместное причастие. И традиционно выносили чашу вина как память о чуде в Кане Галилейской. То есть это было благословение уже созданного брака. Моментом вступления в брак считалась регистрация отношений у нотариуса.

В Византийской империи, когда Церковь и государство стали образовывать симфонию, фактически священники взяли на себя роль нотариусов, появилось отдельное таинство Венчания и моментом вступления в брак стало именно венчание.

Сейчас третья ситуация, и она больше похожа на античные времена, когда моментом вступления в брак считается регистрация в загсе. Документ «О канонических аспектах церковного брака», принятый в 2017 году, подчеркивает необходимость вступления в брак государственным образом. Потому что брак – это союз мужчины и женщины, когда они берут на себя определенные обязательства перед Богом и людьми. В загсе происходит регистрация брака перед людьми, а потом – перед Богом. Венчание в церкви – это благословение уже заключенного брака. Хотя могут быть исключения из этого правила: как сказано в документе, в особых случаях, по благословению архиерея.

Правильно сначала зарегистрировать брак в загсе, потом – таинство Венчания. Для чего необходимо венчание? Верующий человек испрашивает у Бога особую благодать Святого Духа, которую Господь дарует супругам, чтобы выстраивать отношения. Но с благодатью тоже можно по-разному поступить: человек может использовать ее во благо, а может – в суд и осуждение.

– И еще важно, чтобы люди не говорили: «Мы уже поженились давно, поэтому венчаться уже не будем». Никогда не поздно венчаться... Хотелось бы, чтобы Вы как-то особо благословили наших телезрителей.

– Пусть Господь Бог благословит ваши семьи, ваши браки. Самое главное, умейте слышать друг друга, потому что через это вы будете проявлять самую большую любовь. Как Господь слушает нас, так и вы умейте слышать друг друга. Аминь.

Ведущий Глеб Ильинский

Записали Таисия Зыкова и Нина Кирсанова