О земном и о небесном. Семейные ценности

– Отец Владимир, семья – это только ли сообщество, основанное на браке супругов, или, возможно, это понятие гораздо шире?

– Можно рассматривать это узко, можно и широко. Понятно, что в узком смысле семья – это муж, жена; может быть, и дети. В широком смысле – это несколько поколений родственников, объединенных любовью друг к другу, вниманием, участием в жизни друг друга. Поэтому, если мы говорим о браке, четко понимаем, о чем идет речь. А когда  говорим о семье, то здесь существует несколько слоев понимания того, что это такое. Семья – это люди, объединенные родственными связями и взаимной любовью, доверием друг к другу.

– Так ли нужна любовь в браке? Многие считают, что она, наоборот, мешает строить гармоничные, прочные отношения, что в семье намного важнее взаимопонимание, уважение.

– Очень странно слышать такое мнение. Но, к сожалению, мы с ним часто встречаемся. Без любви невозможно что-либо. Любовь – это отражение присутствия Бога, которое наполняет все подлинным смыслом. Если мы воспринимаем семейные отношения как семью, то, прежде всего, говорим о любви, на которой все и зиждется в семье. Если мы говорим о каком-то партнерстве, взаимной поддержке, то это что угодно, но не семья – это общежитие, клуб по интересам, офис.

– Как не превратить семью в общежитие? Семьи ведь бывают разные: полные и неполные, многодетные и бездетные. Бывает, что детей воспитывают дедушки и бабушки, еще какие-то родственники. Что необходимо, чтобы семья была семьей и чтобы люди чувствовали семейные узы, плечо друг друга? Может быть, нужна какая-то духовная составляющая?

– Собственно, это то, о чем мы говорим, – любовь. На ней все зиждется, она наполняет собой, все склеивает, несет соединительную функцию. С ней все начинает играть совершенно другими красками. Если мы убираем из семьи любовь, то без нее ничего не получится.

За примером не надо далеко ходить. Представьте, что в одной семье живет несколько поколений: бабушка, дедушка, отец, мать и дети. И если между ними не будет любви и взаимного уважения, строящегося на любви, если не будет внимания, то может получиться очень неприятная ситуация.

С этим мы постоянно сталкиваемся в бытовой жизни, в разговорах, во всевозможных анекдотах, например, о тещах. На самом деле все это проявление нелюбви: поколения друг друга не вполне понимают. Когда между свекровью и невесткой нет взаимного уважения и взаимной любви, то в конечном итоге получается не большая дружная семья, а какое-то неудачное соседство, по-другому это никак не назовешь.

– А если любви нет? Бывают же люди эмоционально глухие, неразвитые или, например, интроверты – нет у них этих чувств. Не вырастить же их искусственно…

– Искусственно чувства не вырастишь. Но мир очень большой, и очевидно, что в этом многообразном мире всякий человек способен найти того, с кем ему будет хорошо и комфортно. Может быть, мужа в семье будет дополнять жена, а жену будет дополнять муж. Или, наоборот, не дополнять, а компенсировать, и тогда обоим будет хорошо – в этой любви им будет комфортно. Нельзя сказать, что правильно, а что неправильно в подобном браке. Можно сказать, что правильной эта семья будет тогда, когда в ней будут царить любовь, взаимное уважение и взаимная поддержка.

– Нередко бывает, что отношения выстраивают методом проб и ошибок, когда уже есть дети. И страдают от этого прежде всего дети. Как этого не допустить?

– Мы когда-то уже касались этого вопроса, обсуждали. Я не могу сказать точно, что знаю ответ на этот вопрос. Могу только выразить собственное убеждение: мне кажется, все проблемы кроются в том, что в современном обществе преобладает инфантилизм.

 Вступать в брак должен взрослый человек. Причем под взрослым я подразумеваю не просто человека, достигшего определенного рубежа, определенного количества лет и свечек на торте, а человека, достигшего определенного ментального развития. Можно быть сорокалетним ребенком, а можно и в двадцать лет быть полноценной, развитой, зрелой личностью.

В брак следует вступать взрослым людям, которые готовы и могут нести ответственность за свои мысли, решения, поступки. А детский сад, инфантильность… «ввяжемся в бой, а там уже будем действовать по обстановке?» Такое может быть и оправдано, но в определенных случаях. А в твоей жизни ставки очень высоки, поэтому я бы никому не рекомендовал пробовать.

– Новомодная тенденция – вступать в брак без обязательств: «гражданский» брак, невенчанный, незарегистрированный. Что это? Показатель инфантильности? Нежелание брать на себя ответственность? Или же просто люди не считаются с какими-то условностями?

– Во-первых, это вообще не брак. Гражданский брак – это брак, зарегистрированный в ЗАГСе. Церковный брак – это брак венчанный. А все остальное – сожительство. Когда мы начинаем называть подобные вещи браком, то, к сожалению, невольно (а может быть, и специально) принижаем и святость самого брака. И тогда у нас любое сожительство становится браком. Что же тогда брак?

С этим мы не можем согласиться – это раз. Во-вторых, когда разговариваешь с человеком, пропагандирующим подобную идею, то в ответ на вопрос: «Почему бы вам не расписаться?» – слышишь примерно один и тот же набор ответов. Если все эти ответы минимизировать, то на выходе, в сухом остатке, мы получим – «не хочется лишних проблем, если что».

Тогда возникает другой вопрос: ты готов свою жизнь посвятить тому, чтобы быть «тренажером» или «пробой пера»? Конечно, это твой взгляд на жизнь, и никто не сможет тебе навязывать иного. Но, на мой взгляд, это как-то унизительно.

Также инфантилизм проявляется и в другом. Когда не несешь ни за что ответственность, жить легко и просто (за тебя подумали, за тебя сделали). Но когда дело касается какой-то маломальской ответственности, когда ты должен держать ответ за свои поступки, то это уже условным «детям» не очень нравится. Поэтому я с Вами согласен – проблема именно в инфантильности и нежелании ответственности.

– Действительно, играть в семью допустимо только в детском возрасте. А может ли кто-то из родителей в такой семье быть для ребенка авторитетом?

– Я думаю, что может. Ребенку некуда деваться: авторитет в педагогике имеет огромное значение, и всякому ребенку нужен свой взрослый, на которого он мог бы опереться. По-другому – никак. Если это не родители, то в любом случае появится некий взрослый, на которого ребенок будет ориентироваться в своей жизни.

Хорошо, если это родители, близкие родственники, еще кто-то из своих. Хуже, если это какой-то сетевой друг, которого ребенок даже не знает и не видит. И если ты как родитель не занимаешься собственными детьми, не являешься для них авторитетом и опорой в формировании их личности, то таким авторитетом станет для них кто-то другой, а это не всегда бывает полезно.

– Авторитарное воспитание ребенка в семье допустимо? Многие сейчас говорят, что не нужно никаких авторитетов, дабы не погубить ребенка как личность, как индивида. Детоцентрированность – правильно ли это?

– Во всем должен быть здравый смысл. Допустим, мы говорим об авторитарной системе, в которой родитель командует: «Я хочу, чтобы было так! И не будет никак иначе!» (Даже если он сказал откровенную глупость – к сожалению, такое бывает.) Но это недопустимо. Или применение телесных наказаний – это тоже недопустимо.

С другой стороны, может быть и обратное. Родители думают: «У меня ребенок – чистый лист; что напишем, то и напишется!  Будем из него воспитывать гения в тепличных условиях: уникальный цветочек, уникальную снежинку, ничего подобного в мире никогда не было!» Но по факту они получат то, что получилось. И, как правило, в таких перегибах получается не то, что планировалось.

Истина всегда посередине. Для ребенка важен тот взрослый, который берет на себя ответственность, устанавливает границы. А ребенок постоянно пытается эти границы раздвигать, и в этом проявляется его социальное развитие. В активной социализации он начинает формироваться как личность. И семья является той первой ячейкой, в которой его социализация начинает развиваться.

Именно в семье ребенок учится спорить, отстаивать свое мнение, доказывать свою правоту (естественно, учится и манипулировать). Ему все это нужно научиться делать в детстве. Но в зону ответственности взрослых в любом случае входит установление рамок или границ для того, чтобы ребенок понял, с чем он может столкнуться вне семьи (например, в школе).

Реальная жизнь показывает, что когда заканчивается детство и появляется школа, то там ребенок сталкивается, например, со школьным задирой, или какими-то сложностями, или с непонимающим педагогом. И тогда гнет, который обрушивается на неподготовленного, не вполне социализированного ребенка, может оказаться чрезмерным.  

Понимание этого должно быть у родителей. Они должны озаботиться тем, чтобы ребенок понимал, что кроме мамы, папы, бабушки, дедушки в мире есть еще и другие люди, которые не всегда к нему будут настроены по-доброму. Но если ребенку во всем потакать, то вряд ли из этого получится что-то хорошее.

И наоборот: если ребенка третировать, не оказывать ему должного внимания, не поощрять его и никоим образом не отвечать на его запросы, тогда, может быть, даже хуже получится.

– Говоря о нравственной угрозе внешнего мира, как воспитать в ребенке правильные семейные ценности?  Ведь, глядя на то, что происходит в Европе (однополые браки и прочее безобразие, от которого волосы становятся дыбом), становится страшно за наших детей. Стоит ли говорить с ними на эти темы, что-то им объяснять? Ведь дети часто задают подобные вопросы.

– Каждому возрасту свои науки – это важно помнить. Но мы не можем научить человека жить. Мы не можем предложить ему набор теорий, по которым он будет жить. Потому что жизнь – это практика. Единственное, чем мы можем ему помочь, – это своим собственным примером, поясняя,  что и как мы делаем и почему мы делаем именно так.

Ребенок, воспитываясь в семье, естественно, будет задавать те или иные вопросы о многообразии мира, о его положительных и отрицательных моментах. И он должен знать четкие и ясные причины, почему мы делаем так-то и так-то, почему приветствуем одно и не приветствуем другое. Личный пример – это лучшая педагогика. Потому что говорить: «Делай то, что я тебе скажу» – это лишь одна из педагогических моделей, и она несовершенна. Намного лучше другая: «Делай то, что делаю я».

Ведущая Маргарита Рекко

Записала Людмила Кедысь