Удивительные принципы ведения диалога с человеком

– Удивительные принципы ведения диалога, о которых хотелось бы немного поговорить, потому что они важны не только в семье, а во взаимоотношениях вообще с любыми людьми, ведь на самом деле мы не умеем общаться, у нас всё очень формально, без самой сути человеческого общения, всё очень поверхностно.

Первый принцип, который уже звучал на телеканале «Союз» – слушать, прежде чем говорить. На этом хочется остановиться еще раз. Мы ведь абсолютно не умеем слушать, у нас вообще нет терпения и смирения, чтобы выслушать человека. Человек только начинает говорить, а мы уже все понимаем: мы же все умные, знаем, что он скажет.

Была одна пара, которая делились своим опытом. Рассказывали, что как-то они поехали к своим родителям, а для женщины самое любимое место, когда муж за рулем и никуда не денется – и начинается пытка разговором на тему «А давай поговорим». При этом сама женщина говорит, что знает всё, что ему надо, у женщины всё готово, она всё знает заранее, да и мужчины тоже такие: мы все всё знаем.

Этот пример навеял мне один анекдот, я его расскажу, потому что он показателен для того, как мы строим отношения. Анекдот в бо́льшей степени, конечно, про женщин, потому что женщины мыслят не фактами, а выводами, они что-то увидели, услышали – и сразу же делают вывод; у мужчин эти реакции несколько заторможены, они не так спешат с выводами. Но в самом анекдоте фигурирует мужчина.

Понадобился человеку утюг, у него дома нет, и он идет к соседу. Пока поднимается по лестнице, ему приходит мысль: «Я сейчас позвоню к соседу, попрошу утюг, а он мне откажет. И как я буду себя чувствовать? Как у нас потом будут выстраиваться отношения?» Пока он идет, то быстро все это обдумывает, звонит в дверь, а когда сосед открывает, говорит тому: «Да пошел ты со своим утюгом!» На этом все отношения и закончились.

То есть у нас уже готов ответ, мы за человека уже все придумали, решили и уже его обвинили и приговорили. А слышать – это великое искусство. Научиться слушать человека – важнее, чем научиться говорить. Мы же не слушаем ни детей, ни мужей, ни жен, потому что нам всё уже известно. Ребеночек бежит, говорит: «Мама, смотри, что я нарисовал», ему хочется поделиться, а мы сразу в ответ: «Ты почему посуду за собой не убрал? Почему у тебя на коленке дырка?» – и всё отскочило как об стену, диалога не произошло. Или говорят: «Знаешь, мне вчера сказали, я хочу тебе…» А мы отвечаем: «А мне вчера об этом тоже сказали, я это уже знаю» – и всё, самость помешала контакту. Человек же не новостью хотел поделиться, он хотел рассказать что-то о себе, хотел поделиться тем, что его задело, открыть себя, но он наталкивается на нашу значимость – и отлетает. Научиться слышать прежде, чем говорить – это золотой принцип.

– Часто в общении между людьми возникает ситуация, когда человек не делает какого-то вывода, а понимает общение по-своему, то есть когда ему говорят одно, а он это воспринимает совершенно по-другому. Как научиться слышать правильно то, что до тебя пытаются донести?

– В диалоге с самыми близкими людьми, очень важно говорить о чувствах. Мы не умеем говорить о своих чувствах, а они выражают нашу природу, то есть то, из чего мы состоим на сегодняшний день. Наш ум лукавый и может очень хитро сплетать всевозможные построения, а когда человек говорит о чувствах, очень важно доносить их до другого, потому что чувства нельзя нравственно оценивать. Это не значит, что наши чувства чистые, но они говорят нам о том, каковы мы сейчас на самом деле. И на уровне откровения одного человека другому происходят самые близкие контакты, когда человек не боится другого. Ведь мы все время боимся, особенно мужчины (ведь мужчины не плачут, они огорчаются) боятся показаться беззащитными и поделиться. А женщина, не зная, что происходит внутри у мужчины, начинает все это придумывать, додумывать, решать за мужчину и сразу делать вывод: «Ты меня не любишь». Одно цепляется за другое, и уже целая катастрофа разворачивается.

Поэтому очень важно, например сказать о своей тревоге: что меня тревожит, или чего я боюсь, что меня огорчает. Причем говорить надо о себе, потому что в основном мы читаем мораль, переходим на личность, начинаем ее оценивать, воспитывать. Это важно даже в рабочих отношениях. Допустим, мне не нравится, что коллега по работе приходит и при разговоре садится на краешек моего стола. Я это как-то в себе зажимаю: не смиряюсь, а просто это «затираю», а внутри растет недоброжелательство, осуждение, неприязнь, и потом это вырастает в целый конфликт. И всё это вместо того, чтобы со смирением сказать: «Прости меня, но мне это неприятно, не делай этого». Человек, может быть, не исправится, но у него это останется в памяти, что он этим делает неприятно другому. Для того чтобы контакт произошел, нужно в близких отношениях, в семье учиться говорить о том, что ты чувствуешь.

Недавно разговаривал с женщиной, которая очень переживает, что ее отец болеет раком, а контакта у них нет. Он уже при смерти, надо ему помочь, что-то подсказать, как-то успеть, а человек не слышит, не хочет идти навстречу. Иногда очень полезно написать и отослать письмо о том, что я чувствую: в разговоре мы часто уходим в лишние эмоции, а в письме легче выразить свои чувства. Если что-то живое внутри есть, он обязательно откликнется на искреннее послание.

Следующий принцип – делиться, а не спорить. Мы говорим сейчас о теории, но если применять ее в практической жизни, то эти законы начнут действовать. Не надо настаивать, чтобы человек воспринял твою волю – ты поделись. Авва Дорофей говорил, как подсказать человеку, если видишь, что он согрешает: «Брат, не согрешаем ли мы с тобой, делая то-то и то-то?» То есть не говорить с позиции противника, а поделиться: если человек захочет – он это возьмет, но не надо спорить, в споре истина не рождается, истина родилась в Вифлееме Иудейском при Понтии Пилате.

Третий принцип построения диалога – понимать, а не оценивать. Мы очень боимся открывать себя другим, потому что сразу попадаем под оценку. У нас готовы ярлыки, мы с полуслова всё понимаем. Ты только начинаешь говорить о том, что тебя беспокоит, но уже нет взаимопонимания, потому что тебе сразу начинают давать рекомендации, советы, в то время как надо просто постараться понять, почему человек это говорит, из какого состояния.

И последний, но самый главный принцип – прежде всего прощать. Даже если человек открывает какие-то свои негативные чувства, нужно уметь разделять человека и его чувства. Даже если ты говоришь какие-то обидные и неприятные вещи, это не ты, потому что твоя суть – красота Божия, а твои слова – это гной, что выходит из раны, это боль, которую нужно вместе вытереть, убрать. Это неприятно, заразно, но доверие в том и выражается, что я готов открыть тебе свою боль, доверяя тебе и надеясь на твою безусловную любовь. У нас же всегда условия: если то-то, тогда то – и мы этого боимся. А в семье любовь должна быть безусловной: независимо ни от чего, какой бы тяжелой ни была твоя рана, мы несем тяготы друг друга и исполняем закон Христов. Такое доверие рождает очень близкие отношения, когда один человек открывается, а другой не гнушается его раны, но разделяет, сочувствует, сострадает.

У старцев была удивительная способность: себя они не открывали, но имели поразительное сострадание, они видели человека, слышали его, болели за него сердцем и из этого страдания давали совет или произносили молитвенное воздыхание о человеке – и происходило чудо: Господь приходил в эти отношения.

протоиерей Евгений Попиченко