Учимся растить любовью. Растим сына

На этот раз гостья нашей студии - психолог Марианна Милейко, кандидат психологических наук, автор книг по детской психологии. Разговор пойдет об особенностях воспитания сына. Вы узнаете, какие ситуации могут ввести маму мальчика в панику и как этого избежать. Мы поговорим о любви и разумной строгости. Попытаемся разобраться, чем отличается воспитание сына от воспитания дочери. А следующую встречу с психологом посвятим исключительно теме воспитания девочек.

– Сегодня мы будем говорить об особенностях воспитания сына. В качестве эксперта у нас гостья – Марианна Викторовна Милейко, кандидат психологических наук, практикующий психолог с большим стажем и автор книг. Одну из этих книг я хочу представить – «#Ваш мальчик – больше любви, меньше паники». Мне кажется, что название Вашей книги как нельзя лучше соответствует нашей сегодняшней теме, поэтому Вы наш сегодняшний эксперт.

Марианна, я думаю, нам стоит сразу приступить к тому, чтобы начать беседовать на тему воспитания мальчика, потому что тема глобальная, серьезная, и я боюсь не уложиться в то время, которое нам определено передачей. Прежде всего хочется определиться вот с чем: неужели действительно методы воспитания мальчика должны как-то кардинально отличаться от тех методов, которые мы применяем в воспитании девочек? На Вашей книге написано: «больше любви, меньше паники» – но это и к девочкам подходит; разве нет?

Марианна Викторовна Милейко, кандидат психологических наук, практикующий психолог:

– Конечно, да. С одной стороны, действительно люди не так сильно отличаются друг от друга. Мальчики не так сильно отличаются от девочек, тем не менее какие-то особенности все-таки есть. Конечно, это не относится к количеству любви, которое должны бы (по-хорошему) испытывать родители, или к тому количеству тревоги, которую некоторые ответственные и серьезные родители все-таки испытывают по отношению к тому, как растят своих детей.

– Хотелось бы заострить внимание на тех тонкостях, которые родители сыновей должны для себя уяснить. Мне кажется, что воспитание сына (и вообще воспитание ребенка) начинается очень рано; может, даже с тех пор, пока он в утробе матери. Но когда он уже рожден, уже точно надо приступать к воспитанию. Представления о воспитательном процессе, которые когда-то бытовали (что воспитывать нужно тогда, когда ребенок что-то понимает), давно устарели. Значит, уже в младенчестве мы должны каким-то образом разделять воспитательные функции для мальчиков и девочек. Но ведь это не должно сводиться к тому, что мы надеваем на мальчика голубые костюмчики, а на девочку – розовые. Какие советы можете дать Вы как психолог о правильном воспитании мальчика в детстве? Например, я категорически против разделения игрушек. То есть если маленький мальчик хочет играть в куклы, никак нельзя ему сказать, что это игрушка для девочек, что в нее играть не стоит. Но это лишь мое мнение. Вы эксперт – Вам слово.

Марианна Милейко:

– Что касается разделения игрушек, я согласна с Вами. Другое дело, что все равно у нас существует какое-то давление нашей культуры, какие-то предпочтения, которые мы невольно, а иногда и вольно выказываем относительно того, в какие игрушки должен играть наш ребенок. И мальчику мы скорее действительно купим в магазине машинку, чем игрушечную кухню; хотя почему бы и нет…

Другое дело, что разница, которую родители невольно транслируют и которую они должны учитывать, скорее в том, какие модели мы предлагаем ребенку. Кто предлагает эти модели? Родители: мама и папа. Ведь маленький ребенок (до определенного возраста), отвечая себе на вопрос, кто он, ориентируется прежде всего на их внешний вид и поведение. Он еще не рассматривает столь пристально свои биологические отличия, он рассматривает, как одеваются те, с кем он себя отождествляет и кому себя противопоставляет: как они себя ведут, что делают, какими качествами восхищаются, какие качества поощряют. И, отталкиваясь от этого, ребенок «строит» себя, отвечает сам себе на вопрос, кто он.

– Давайте перейдем к практическим советам. Что делать родителям, чтобы правильно задать ориентиры в воспитании мальчика?

Марианна Милейко:

– Мне хочется ответить, что родителям стоит самим быть теми образцами, на которые они хотят, чтобы их ребенок был похож. Если отец хочет, чтобы его сын был любящим, мужественным, настойчивым, то ему самому, наверное, следует быть таким. Если мать хочет, чтобы ее сын видел, каковы действительно женщины, которые могут впоследствии понравиться ее сыну, наверное, ей самой стоит быть такой. Ничего нового я не скажу.

– Распространенная ситуация (и совершенно неправильная) – когда мальчика растит только мама. И об этой ситуации тоже хочется поговорить, потому что здесь гораздо сложнее воспитывать сына своим примером. Мало того, мама, которая берет на себя мужские обязанности, дает, наверное, очень неправильное представление о том, какая должна быть женщина и как она должна себя презентовать в мире. Властная, отвечающая за все, активная, инициативная – это те качества, которые обычно мы привыкли видеть у мужчин. Как в этой ситуации быть? Обычно эксперты рекомендуют искать авторитет на стороне. Но найти такого эксперта, который сможет быть примером и при этом чему-то учить ребенка, – это непростая задача. К тому же обычно это временный авторитет, не на всю жизнь. Например, тренер, учитель, знакомый, друг семьи. Насколько хороши такие примеры? Это все-таки не отец, который каждый день находится с ребенком.

Марианна Милейко:

– Это, конечно, непростой вопрос. Непростой потому, что, мне кажется, большинство женщин не выбирают эту ситуацию. Они выбрали бы растить ребенка в паре, потому что это проще, это разделение ответственности, разделение каких-то функций. Но так бывает, что складывается, к сожалению, все несовершенно.

С другой стороны, идеал, который мы себе выстраиваем как ориентир для того, чтобы ответить себе на вопросы (кто я такой, каким хочу быть, каким  хочу вырасти, как хочу себя проявить в этом мире, какой след оставить), складывается из некоего множества; это все-таки немного сборный, мозаичный идеал. Многие ориентируются при этом не всегда даже на людей, и не всегда на реально существующих людей; некоторые ориентируются вообще на какие-то высшие идеалы.

Поэтому, думаю, если такая возможность есть, матери стоит поискать того, кто мог бы какие-то качества передать ребенку, на кого, в принципе, ребенок мог бы смотреть. В рамках семьи часто есть такой человек. Или он есть в ближайшем окружении: это и учитель, и тренер, и священник, и друг семьи, и старший брат, и дядя, дедушка; подойдут мужские фигуры, какие только есть. Ребенок все равно по возможности доберет. Уже мы видим, что вырастают мужчины, которым труднее, сложнее управиться с тем, чтобы быть мужчиной (впоследствии ­– отцом), но они справляются.

– Марианна, мы поговорили о том, как задавать пример мужского поведения. Но хочется понять, каким же мы хотим видеть мальчика. Сейчас в Интернете выходит достаточно распространенный мем: на картинке нарисованы папа и мальчик – и написано: в будущем я хочу видеть тебя активным, инициативным и смелым, но сейчас я хочу, чтобы ты был послушным, удобным, спокойным.

Может быть, я не совсем точно процитировала, но смысл такой. Действительно, многие родители хотят, чтобы ребенок был удобен. Мальчик очень редко бывает удобным ребенком; девочки гораздо чаще, насколько я понимаю (хотя у меня только мальчики, сравнить не с чем). Так как же мы тогда будем воспитывать в них смелость и инициативу? Где, в какой момент нам надо пересмотреть свою оценку на воспитание сына так, чтобы мы от него потом не требовали того, что сами не вложили в него в детстве?

Марианна Милейко:

– Я, наверное, больше отвечу как мать: что мне помогало и продолжает помогать до сих пор. Когда я ставлю себе какую-то отдаленную цель, что бы я вообще хотела видеть в ребенке, тогда его сиюминутное поведение мне проще принять, исходя не из того, что мне удобно прямо сейчас, а исходя из того, что бы я хотела видеть от него в будущем. Ведь нам всем помогает некое видение, некая вера в то, что мы хотим получить когда-нибудь как родители, даже просто как люди. Отталкиваясь от этой веры, можно строить то, что есть сейчас. Не знаю, ответила ли я на Ваш вопрос.

– Ответили. То есть мы рассматриваем долгосрочное планирование, если говорить экономическим языком. Если мы хотим вырастить ребенка смелым и инициативным, то сейчас, когда мы видим эти проявления и они нам, скажем так, мешают, мы все-таки должны наступить себе на горло, закрыть свой рот на замок и дать ему возможность проявить свою инициативу. Даже если это, как нам кажется, в данном случае неуместно или может принести не те результаты, которых мы хотим. То есть мы нацелены на долгосрочную перспективу. Мне кажется, в воспитании это вообще очень правильный принцип.

 Марианна, Вы – практикующий психолог. И к Вам наверняка приходят мамы с неинициативными сыновьями, которые ничего не хотят, ничего не делают и так далее. Это всегда ошибка воспитания? И какую работу над ошибками можно провести уже в сложившейся ситуации?

Марианна Милейко:

– Во-первых, извините, но мне не кажется, что это всегда только работа воспитания. Все-таки на наших детей воздействуем не только мы – они ходят в школу, они ходят в детский сад, они видят телевизор (даже если его нет дома), они сталкиваются с тем, что показывают в Интернете, они ходят по улицам. В общем, они не растут совсем изолированно, и многое из того, что на них воздействует, мы не всегда можем как-то проконтролировать.

Мне кажется, то, что сейчас многие дети (вне зависимости от пола) неинициативны, – это во многом давление нашей среды, которая все время чего-то от тебя хочет, куда-то тебя зовет и пытается вызвать у тебя как можно больше эмоций, чтобы ты включился в этот круг потребления, платил, отдавал, реагировал, функционировал как потребитель.

Но все-таки мы верим, что родители могут, наверное, что-то противопоставить этому. Мне кажется, что здесь было бы важным чуть больше доверять ребенку и чуть меньше грузить его чем-то, не пытаться его включить в то, чего нам, ответственным родителям, хочется. Не кормить его, пока не голодный, не тащить в десять кружков, пока он не захочет и не попросит этого, и, может быть, больше включать в реальную жизнь. Ведь те дети, которые неинициативны, зачастую еще и выключены из простой, обыденной жизни: они не очень-то ходят в магазины, не очень-то делают дела по дому, не очень-то знают, как устроена простая взрослая жизнь. Они не знают, что мы делаем на своих странных работах, куда с утра уходим и откуда вечером приходим усталые; не знают, сколько нужно заплатить за Интернет, за квартиру, откуда из крана течет вода. А ведь такая включенность в жизнь и дает желание, возможность и стимул двигаться. И вот здесь, конечно, родители могут помочь.

– Мы сейчас поговорили о том, как инициативу можно развивать (может быть, мы продолжим еще этот разговор). А как развивать другие мужские качества? И вообще насколько актуален сейчас разговор о мужских качествах, есть ли таковые? Требует ли общество, чтобы у мужчины были какие-то определенные мужские качества? И, собственно, как их воспитывать?

Марианна Милейко:

– Сложный вопрос. По поводу требований общества: мы видим сейчас разные тенденции. Есть тенденция, требующая от мужчин чего-либо, а есть тенденция несколько противоположная. Я бы вернулась к тому, о чем уже говорила, – к некоему видению: чего мы как родители хотим, какими хотим видеть наших сыновей, когда они вырастут, станут взрослыми, когда им придется отвечать на вызовы этого мира (а им придется)?

Что касается чисто мужских качеств, здесь мне немного трудно. Потому что если брать достаточно жесткую традиционную модель, мне кажется, в ней много хорошего, много здравого: ожидание от мужчин силы, активности, инициативности. С другой стороны, мы, женщины, можем и в себе найти эти качества. Не знаю. Если отец, мать могут быть достойным примером, то все получится.

– К сожалению, мы зачастую сами не соответствуем тем идеалам, которые задаем собственным детям. Правильный совет – воспитывать примером, но мы не всегда таким примером являемся, поэтому и воспитание самих себя, и воспитание ребенка у нас обычно происходит параллельно. Так не бывает, что родитель уже воспитал сам себя и понял, что он достоин того, чтобы передавать свой опыт ребенку. В любом случае при рождении ребенка он обнаружит, что многих качеств у него не хватает и то, каким родителем он себя видел, не соответствует действительности; придется воспитываться самому дальше и дальше. Поэтому это обоюдный процесс.

Сказать, что мы своим примером точно можем воспитать ту личность, которую хотим видеть, наверное, мы не можем  – это очень самонадеянно. Тем не менее какие-то качества хочется вложить в ребенка, но не через назидательность. А как? Как, например, поощрять смелость? Как сделать так, чтобы ребенок был смелым? Это качество, наверное, и для девочек пригодится, но уж мальчику оно точно необходимо. Есть ли какие-то психологические приемы, какие-то советы, которые Вы можете сейчас дать нашим телезрителям? И они, может быть, с другой стороны посмотрят на этот вопрос в своей семье.

Марианна Милейко:

– Смелость... Я бы исходила из того, каким ваш ребенок родился. Наблюдая за детьми, мы видим, что какие-то дети сами по себе чуть более отважные, рисковые, любопытные, интересующиеся, а какие-то – чуть более робкие и боязливые. Если ваш ребенок и так достаточно смелый и инициативный, то вполне достаточно поддерживать эти качества: не осаживать его, не ругать, когда он в порыве своего любопытства сделал что-то не то. А если ругать, то скорее устранением последствий, нежели каким-то наказанием.

Если же ребенок сам по себе как будто бы боязливый, робкий, не очень стремится к тому, чтобы рисковать, а вам хочется, чтобы он был смелее, то, наверное, помогло бы выяснение – может быть, ему просто нужно время. Кто-то не очень быстро привыкает, не очень быстро понимает, что здесь безопасно. Ребенку нужно время, чтобы освоиться, и дальше он начинает действовать гораздо активнее.

Если же дело в том, что действительно этот ребенок больше настроен на то, чтобы видеть опасность, может быть, пуглив в целом, то здесь родитель может, наверное, больше сопроводить его. Не убеждать, что «это не страшно», а признать: «Я вижу, ты боишься, но давай попробуем вместе разобраться, что с твоим страхом делать, как поддержать тебя, как тебе помочь, как сделать тебя более смелым». Если ребенок уже неплохо говорит (ему 5–6 лет), он сможет что-то рассказать. Можно его спросить: «Что бы помогло тебе быть смелее? Что я могу сделать, чтобы ты здесь дерзал?»

Если есть моменты, где мальчик уже успешен, где он уже преодолел свой страх, свою робость, тогда он мог бы перенести этот опыт с помощью родителя на какие-то другие ситуации, которых он пока опасается, боится. И здесь родитель может помочь, просто подбадривая его: «Помнишь, у тебя не выходило, ты боялся, но ты же научился. Может быть, тогда и у доски не будет так страшно отвечать, ты будешь пробовать потихоньку. И я с тобой». Такой фундамент, как достаточный запас поддержки и любви, который могут дать родители, безусловно, поможет ребенку быть более смелым в открытом мире и впоследствии.

– Хотелось бы подвести небольшой итог, резюмировать нашу беседу. Я бы хотела, чтобы Вы озвучили самые главные принципы, которыми должны руководствоваться родители мальчика. Давайте сейчас попробуем сформулировать эти принципы, если это возможно.  

Марианна Милейко:

– Мне немножко как-то даже страшно. Почему? Собственно, сколько существует человечество, столько мы растим детей, и до сих пор однозначного ответа, как же правильно делать и как должно поступать, чтобы вырастить хорошего ребенка, нет. И, наверное, это хорошо, потому что оставляет простор для родительского творчества, маневра, мудрости, для обучения по ходу.

При этом мне кажется, понятны какие-то вещи, чего не стоит делать (хотя это совсем не психологический метод – формулировать через «не»). Сейчас уже ясно, что ребенку вредит любая жестокость. Физическое насилие вредит ребенку. Очень жесткие рамки вредят ребенку, потому что просто не дают ему гармонично, хорошо развиться. Некоторый хаос, такая среда, которая не дает четкой возможности понять, кто я, что произойдет через несколько минут, часов или дней, любят меня или все-таки не очень, заботятся обо мне или не очень, тоже приносит вред. Как ни странно, некоторое количество вреда причиняет сильная тревога родителей, когда они не знают, что же делать. Они слушают разных экспертов (а разные эксперты говорят разное) и не могут найти внутри себя какую-то опору, как же все-таки правильно поступать – кажется, что любой шаг может быть неверным. Такая неуверенность, тревожность родителя тоже, безусловно, не полезна ребенку, потому что он не понимает, почему же так страшно; не видит уверенного поведения родителя.

Если говорить о мальчиках, наверное, сейчас родителям, матерям, воспитателям, педагогам не хватает принятия их мужских качеств. Потому что та среда, в которой ребенок довольно долго находится, – преимущественно женская. В детском садике воспитатели – женщины, в школе учителя на 80% женщины, мать довольно сильно влияет на ребенка (она просто чаще его видит). За счет этого все время мальчика немножко сдвигают в сторону удобности, послушности и какой-то приемлемости для себя.

Если говорить о том, что бы здесь могли делать родители, то им все-таки нужно больше учитывать, какой ребенок им достался: что он из себя представляет, зачем он пришел в этот мир, как он проявляет себя. И поддерживать его сильную, лучшую сторону, а не пытаться его как-то переломить. Ну и основной принцип – полюбить вообще-то своих детей; это помогает.

– Именно поэтому мы так и назвали нашу передачу – «Учимся растить любовью». Что ж, будем учиться растить любовью. Спасибо Вам, Марианна! Думаю, что многое нам стало яснее в этом сложном деле воспитания. Благодарю Вас за участие в нашей передаче, встретимся еще.

Дорогие телезрители, напоминаю, что сегодня мы говорили о том, как растить сына. В следующем нашем выпуске побеседуем о том, как растить дочь. До новых встреч!

Автор и ведущая программы Марина Ланская

Записала Елена Чурина