Учимся растить любовью. Выпуск от 8 августа

Как учились дети на Руси, в какие игры играли на переменах между уроками, какими навыками овладевали в первую очередь? Перед началом учебного года мы предлагаем вам окунуться в атмосферу школьных будней наших предков.
В завершение выпуска опытные психологи Анна Вахранева и Татьяна Захарова дадут советы, как правильно наказывать детей, и укажут на возможные ошибки родителей.

– Сложной и противоречивой темы в деле воспитания – как наказывать ребенка, как ставить ему ограничения и как договариваться – мы коснемся сегодня в Школе для родителей и воспитателей.

Анна Вахранева:

– Когда мы говорим о воспитании, то тема наказания всплывает достаточно часто как неприятная для родителей, но, по их мнению, необходимая как рычаг, как определенное воздействие, как возможность скорректировать нежелательное для родителей детское поведение. Есть замечательное выражение «кнут и пряник», и считается, что только позитивное воздействие на детей, без каких-то неприятных моментов, практически невозможно. Мы тоже так считали до недавнего времени. При этом я вспоминаю моменты своей жизни, связанные с воспитанием старшей дочери, когда за какую-то провинность или поступок я считала необходимым ее наказать. Чаще всего это были словесные нотации, и я помню, как она стоит с несчастным видом и смотрит на меня, молчит. Я пытаюсь говорить, понимаю, что мои слова воспринимаются не слишком эмоционально, усиливаю степень своего воздействия на ребенка, может, даже употребляю какие-то не очень приятные эпитеты, а она молчит. Мне хочется, чтобы ее проняло, но я четко понимаю, что ни я, ни она не испытываем в этот момент приятных чувств друг к другу. После таких ситуаций всегда себя чувствовала не самой хорошей матерью, а достигнутый эффект был либо краткосрочным, либо его не было вообще: ребенок выслушивал мои слова, нотации, и через какое-то время ситуация повторялась, то есть наказание не приносило никакого эффекта.

В нашей Школе для родителей и воспитателей мы проводим такое упражнение: просим родителей на отдельных листочках написать те чувства, которые они испытывали, когда были наказаны в детстве. Помимо чувств можно написать, что им хотелось или не хотелось сделать. Дальше мы эти листочки собираем, и я зачитываю их. После первых слов в группе повисает мертвая тишина, и в общем-то вся детская горечь, обида, нежелание жить, нежелание что-либо делать льется на наших участников, и в конце нам даже не надо давать никаких комментариев о том, что наказание не делает наших детей лучше.

Татьяна Захарова:

– Тогда возникает резонный вопрос: как же быть? Как воспитывать детей и не наказывать их? Нас всех в детстве наказывали, каждый может вспомнить такую ситуацию и те неприятные чувства, которые он переживал, и каждый думает, что не наказывать нельзя, иначе дети сядут на шею и будет какая-то анархия. Здесь мы говорим о том, что есть границы в семье, есть правила и есть последствия, мы не говорим наказания. Как раз сегодня мы будем разбираться, что такое наказание и последствия и чем они отличаются.

Анна Вахранева:

– В данном случае мы говорим о том, что последствия – это заранее озвученные ребенку реальные действия, которые могут произойти вследствие его нежелательного поведения, как-то: ограничения пространства (например, поставить в угол), ограничения по времени («больше часа сегодня гулять не будешь, потому что вчера ты задержался на прогулке»), ограничение пользования какими-либо предметами, просмотра мультиков, телевизора и т.д. Но чем это отличается от наказания? Отличается тем, что ребенок предупрежден о последствиях своего поступка и у него появляется выбор: либо делать, либо нет.

Татьяна Захарова:

– Как мы обычно наказываем ребенка? Ребенок пошел гулять, упал в лужу или разбросал какие-то свои формочки, а мы говорим: «Ты никогда больше не пойдешь гулять, если будешь себя так вести!» Пришел позднее, чем мы с ним договаривались: «Ты вообще больше не пойдешь гулять!» Не убрал в квартире, лежат какие-то вещи: «Я тебе вообще больше никогда ничего не куплю!» Мы легко раздаем такие угрозы, бывает, и реально можем что-то ему запретить, по-разному усиливая фразы, но понимаем, что в конечном итоге мы все равно поведем ребенка гулять, будем ему эти вещи покупать, потому что невозможно этого не делать. В результате ребенок просто нам не верит, потому что эти угрозы пустые, ничем не подкрепленные, и мы говорим, говорим, как невыключенное радио. А ребенок понимает, что мы пошумим и перестанем, и начинает нам не доверять: все наши слова для него ничто.

Анна Вахранева:

– Таким образом, для реализации последствий очень важна позиция родителя, то есть последствия, озвученные ребенку, должны быть реально выполнимыми, поэтому, прежде чем произнести ту или иную фразу, родителю стоит задуматься. Очень часто так получается, что в первое время родители испытывают определенные сложности, им трудно перестроить свое сознание на произнесение не угроз, а именно последствий. Например: «Если эти машинки не будут убраны, я буду вынуждена забрать их у тебя на три дня», «Если в комнате не будет наведен порядок, то разбросанные вещи окажутся у меня, и ты не сможешь ими пользоваться неделю». И мы действительно во что бы то ни стало выполняем то, о чем сказали: не отдаем машинки; если среди разбросанных вещей оказалась любимая футболка, в которой именно сейчас нужно пойти гулять, мы ни в коем случае не отступаем от своей позиции. В таких случаях ребенок понимает, что из-за его поведения наступили последствия, и начинает нам верить. У последствий, в отличие от наказаний, есть совершенно четкие критерии, реально выполнимые; родитель их поддерживает во что бы то ни стало, но очень важно, чтобы последствия были соизмеримы с тем проступком, который совершает ребенок. Условно говоря, разбита маленькая чашка – в течение месяца не будешь заходить на кухню! Согласитесь, что эта чашка не стоит такого отлучения ребенка от общего пространства семьи. Наверное, было бы лукавством сказать, что дети воспринимают последствия совершенно замечательно и с улыбкой. Это в любом случае ограничение их пространства, возможности пользоваться теми или иными вещами, но при этом не возникает тех самых тяжелых чувств, о которых мы говорили чуть раньше, то есть ребенок понимает, что последствия, которые наступили, справедливы, родитель об этом предупреждал – ребенок сам сделал выбор.

Татьяна Захарова:

– Кроме последствий мы предлагаем еще несколько способов, как можно взаимодействовать с ребенком, как не утратить самое главное – доверие друг к другу. Первое, что можно сделать в трудной ситуации, когда ребенок нарушает какие-то наши установленные границы, – это выразить свои чувства. Мы уже говорили в первых передачах о том, что всегда очень важно быть искренним. Представим себе ситуацию, когда, например, подросток пришел поздно: мы с ним договаривались на одно время, а он значительно задержался. Открывается дверь, появляется наше родное чадо, конечно, куча эмоций кипит внутри – и мы бросаемся с упреками: «Ты где был? Где ходил?» Лучше сказать о себе в данной ситуации: «Я чуть с ума не сошла, когда увидела, что так много времени, я страшно переволновалась за тебя!» Говорим о себе, не обижая, не оскорбляя, не унижая ребенка. Еще можно показать, как ребенок может выйти из этой трудной для него ситуации, например, с тем же опозданием. Нужно ему сказать: «Мне кажется, тебе стоит объясниться». Мы показываем выход: объяснить, что же произошло, без упреков, без скандалов, можем, конечно, выразить свои эмоции. И ребенок действительно может сказать, что там произошло.

Анна Вахранева:

– Дальше мы предупреждаем о последствиях: «Ты можешь возвращаться поздно домой, если об этом заранее договоришься со мной, в противном случае мне придется ограничить возможности твоих прогулок на ближайшие два-три месяца. Решать тебе». То есть мы даем ребенку право взять на себя ответственность за свои поступки. Есть еще один прием, который вполне применим с ребенком в такой ситуации, когда мы обсуждаем нежелательное поведение, – это перехватить инициативу. Ребенок говорит, например: «А почему я должен возвращаться домой во столько-то?» Как правило, дети знают почему, мы неоднократно им об этом говорили, но так устроена детская психика, особенно в подростковом возрасте, что такие дети достаточно запальчивы и хотят каким-то образом возражать, даже понимая, что в данном случае это не очень конструктивно и они сами виноваты. И вот тут родитель может перехватить инициативу и задать вопрос: «Ну вот ты мне тогда сам и объясни, почему надо возвращаться до 22.00». Точно знаю, что на сегодняшний день практически все подростки знают, что в городе есть комендантский час и наступят достаточно серьезные последствия не только для безопасности детей, но и для родителей. Поэтому обратиться к пониманию ребенком этой ситуации таким образом и дать ему очередной раз высказаться – это тоже хороший прием, который налаживает контакт и дает возможность использовать диалог для решения достаточно серьезных проблем. Часто родители говорят о том, что очень тяжело поменять стереотип поведения, который у них сложился, когда слова «никогда», «всегда», какие-то угрозы в запальчивости льются из них, но на самом деле это возможно: если действительно есть желание наладить диалог с ребенком и не ранить его в таких ситуациях, то потихонечку через какое-то время появляются и слова, и выражения, которые помогают эту ситуацию решить.

Татьяна Захарова:

– В заключение приведу такое обобщение (его можно выразить одной фразой): наказания ранят, а последствия учат.

Ведущая: Марина Ланская
Расшифровка: Елена Кузоро