Учимся растить любовью. Отцы и дети

Тема "Отцы и дети" обычно идет в комплекте со словом "конфликт". Но это не единственный сценарий развития отцовско-детских отношений. Чтобы в каждой конкретной семье отношения отца и ребенка строились на дружественных началах, где есть место взаимоуважению и правильной иерархии, папе необходимо трудиться над этим с момента появления малыша. Как? Разбираемся вместе с Федором Тарабукиным, автором проекта "Усатый нянь".

– Тема сегодняшней беседы – «Отцы и дети». В гостях у нас – Федор Тарабукин, автор проекта «Усатый нянь».

Я хочу немного рассказать нашим телезрителям о Вашем проекте. Я лично уже не раз признавалась в любви этому проекту в рамках нашей передачи, потому что он действительно уникален. Это проект, в котором воспитателями, педагогами в группе детского развития или, можно сказать, дневного пребывания являются только лишь мужчины. Соответственно, воспитанием занимаются мужчины. Ведь недостаток нашего времени – женское воспитание, и об этом много говорят.

Мы недаром выбрали для нашей темы именно такое название – отцы и дети. Обычно мы слышим выражение «отцы и дети» рядом со словом «конфликт»: конфликт отцов и детей. Мне кажется, чтобы этого конфликта между поколениями в дальнейшем не было, очень важно, чтобы отец принимал непосредственное участие в воспитании детей.

Насколько я знаю, «Усатый нянь» – не единственный Ваш проект. У Вас есть и «Богатырская школа» для детей постарше, подростков. Есть и семейные выезды, и летние лагеря, и какие-то тренинги для пап и семьи в целом. В общем, все это объединено одной идеей: отец так же должен принимать участие в воспитании своих детей, как и мать. Я правильно все понимаю?

– Да. Отец должен принимать активное участие в воспитании, но не совсем так же, как мать. У каждого в семье своя роль, и у отца – своя определенная роль. Конфликт отцов и детей возникает тогда, когда отец поздно вспоминает о том, что ему необходимо заниматься воспитанием детей. Когда ребенку исполнилось три года, папа уже должен очень и очень активно включаться в это, а мама, наоборот, от этого должна отходить. У нас, к сожалению, есть такие мамы, которые до выпуска из института водят детей за ручку, а потом разводят руками. Чтобы такого не было, папа должен брать воспитание в свои руки, не конфликтуя с мамой, естественно. Мы исходим из того, что семья – это место, где люди договариваются, живут в любви и согласии. Если все правильно выстроено, любая мама согласится доверить ребенка отцу, который адекватный, разумный и способен заниматься воспитанием.

– Кажется, что это новое веяние – отцы, которые так вовлечены в игры, занятия со своими детьми. А ведь на самом деле это не так, таковы и были традиции. По крайней мере, в казачьей среде мальчика с четырех лет воспитывали только мужчины, то есть он от нянек и мамы переходил полностью на воспитание мужчин. Получается, Вы возрождаете традиции и ничего нового не делаете.

– Да. Сейчас видно (и это очень здорово), как папы начинают активно занимать позиции; это такой новый тренд. Но, я согласен, нет ничего нового, это хорошо забытое старое. На самом деле мы не возрождаем традиции, потому что брать то же самое и делать сегодня – это неактуально: это будет вне контекста, вне времени. Но воспитательные, игровые принципы или принцип той же иерархии мы, конечно, используем из нашей традиционной культуры, потому что проверенные инструменты работают.

– Скажите, идея активного отцовства была у Вас еще до того, как  появился ребенок? Или она родилась вместе с чадом?

– Ну как она могла появиться до ребенка?

– Хотели, мечтали, думали, что так должно быть; соответственно, уже воплощали. Не так?

– Отец занимался моим воспитанием. Нас было трое детей, многодетная семья, и отец занимался нами. Я помню то счастливое время, когда отец с нами играл, помню, как мы возились с ним. Даже не помню конкретных игр, только помню ощущение радости, надежности, то, что я могу многому научиться от него и в какой-то момент могу быть с ним на равных. Вот это общение я очень хорошо запомнил, поэтому мне не приходилось что-то особенно изучать, в себе переламывать – для меня это естественная, нормальная ситуация.

Когда у меня появились свои дети, я стал задумываться, как правильно их воспитывать. Конечно, началось все с того, что на поверхности: чтение разных психологических книжек. Но меня это не устраивало, я стал копать глубже и раскопал, что есть простая традиционная система: музыкальные инструменты, игры. Когда дети маленькие, этого достаточно для того, чтобы начать. Сейчас уже мы берем ответственность не только за своих детей, но и за других детей, поэтому теперь я более системно подхожу к этому вопросу.

– Расскажите, пожалуйста, в чем же секреты правильного отцовского воспитания. Потому что во многих семьях этот вопрос так и не решен. Мама не знает, какой помощи просить от отца и что, собственно, он может дать ребенку, и сам отец иногда в растерянности – не знает, каким образом выстраивать взаимоотношения с маленьким ребенком трех лет. Одно дело – с подростком: уже можно разделить какие-то общие интересы. А что делать с трехлеткой?..

– Ничего нет проще в этом мире, чем игра. Посмотрим на котят и зверят: что они делают? Они играют с тем, что им попадается. Попалась травинка – играют с травинкой, попалось папино ухо – играют с папиным ухом. Если папе надоедает и он считает, что уже есть перебор, – он показывает границы, что так с папой не надо. В то же время он специально может затеять какую-то игру.

Так же и здесь: надо с ребенком играть, потому что маленький ребенок не понимает слов. Вернее, он их понимает, но даже взрослый человек, пропуская что-то через свой опыт, понимает гораздо лучше – все записывается уже на подсознании. Чтобы маленький ребенок что-то понял, нужно с ним поиграть. Это простая и естественная форма общения, доступная каждому, потому что каждый человек в своей жизни хоть немножко, но играл. Вот простой совет.

– Одна из основных проблем во взаимоотношениях отцов и детей почему-то лежит в препятствиях, которые иногда чинит мама. Вроде бы мама мечтает, чтобы папа был вовлечен в игру, но уж очень контролирует этот процесс: на дерево залезать не надо – это опасно, купаться в луже не нужно – это тоже опасно. И так далее. Здесь, как мне кажется, мужчине очень важно выставить какие-то границы и отвоевать свое право на воспитание ребенка. Расскажите, как это можно сделать неконфликтно. И важно ли это? Может, лучше уступить?

– Смотря что мы хотим. Слово «отвоевать» мне не очень нравится: где война – там жертвы. Поэтому лучше не воевать, а договариваться. Конфликты происходят тогда, когда жена все же не до конца доверяет своему мужу. В такие моменты лучше не тревожить ее нежное сердце, а взять ребенка и пойти поиграть с ним на улицу, чтобы мама не видела. Если я адекватный отец, то я контролирую высоту залезания ребенка по лесенке, могу стоять рядом, страховать его. Конечно, у мамы иногда сердце трепещет, для нее лучше, чтобы дети никуда не залезали. Бабушки особенно тревожны. Помню свою бабушку, к которой мы уезжали в деревню: она очень сильно пыталась нас ограничивать, чтобы мы не залезали наверх, не забирались на дерево. А при папе – пожалуйста, он оценит ситуацию, всегда подстрахует.

Задача любого отца – чтобы ребенок научился преодолевать трудности и каждый раз становился чуть лучше, чуть успешнее, чуть смелее, чуть ловчее. Отец должен научить ребенка осваивать этот мир, пространство, реализовывать себя. А задача мамы – это сберегать, сохранять, чтобы ничего не случилось. В принципе, это естественные формы. Если отец не занимается ребенком, то маме, конечно, становится страшновато, потому что ребенок растет, проявляет больше инициативы, больше воли, и ей уже не справиться. Ведь это естественная потребность человека – что-то изучать, пробовать, тестировать.

Маленький ребенок, конечно, не понимает, где реальная опасность, поэтому тут и нужен отец, чтобы заняться этими вопросами – научить ребенка правильно преодолевать препятствия, правильно падать (что тоже немаловажно). Сейчас стараются сделать пространство для ребенка более безопасным: каски, шлемы, на всех углах заглушки, чтобы ребенок, если даже и ударится, не почувствовал боли. Но на самом деле, я считаю, это перебор. Если ребенку будет казаться, что весь мир гладкий и безопасный, то у него чувство опасности притупится, он не будет развиваться в этом направлении.

– Я очень хорошо понимаю Вас, но при этом понимаю и матерей, которым теоретически все это принять легко, а практически – тяжело. Потому что наша материнская задача – детей оберегать.

Собственно, в чем еще состоит важность отцовского воспитания, кроме того, что ребенок учится преодолевать какие-то препятствия в своей жизни, испытания и даже боль правильными, нетравматичными методами? Да, ребенка нельзя опекать бесконечно. И мама, которая оберегала ребенка до подросткового возраста, может столкнуться с тем, что дальше ее власть не распространяется, а ребенок не научился говорить «нет», не научился защищать себя и других. И это всегда плачевная ситуация. Хотелось бы еще немного поговорить о роли отцовского воспитания: в чем ее корень?

– Все строится на трех китах; условно можно сказать, на трех инструментах. Первое – это игра. Еще есть наказ и пример. Начнем с примера. Отец, кроме игры, должен еще и показывать пример, чтобы ребенок мог на что-то ориентироваться. Если отец просто поиграл с ребенком и ушел, то он похож больше на аниматора. Если отец показывает пример, комментирует это, тогда ребенок видит, какой папа, видит его действия, результаты этих действий и видит, кем сам может стать.

Кстати, нужно показывать пример не только конкретных практических действий, но еще папа должен показать, что он жизнерадостный и счастливый. Если папа приходит весь изможденный, падает на диван и ничего больше не хочет, в том числе поиграть с ребенком, то он является уже антипримером для ребенка; можно даже проследить, что это является тормозом в развитии ребенка. Потому что ребенок смотрит и думает (точнее, не думает, это происходит на уровне подсознания): зачем мне становиться таким же взрослым, у которого все так плохо? Отец поработал, устал, свалился на диван, все выходные лежит с газетой, щелкает пультом телевизора. Ребенок думает: пожалуй, надо остаться ребенком, у которого радостное, счастливое детство и все есть.

Поэтому отец должен быть примером и здесь, он должен показать, что быть взрослым – здорово, что у взрослого есть свои интересы, есть большие возможности, есть способности и  результаты. Но также есть и ответственность. С одной стороны, есть большой выбор, но за этот выбор я, как взрослый, отвечаю, несу ответственность.

И третье, что мы используем, – наказ.

– Звучит страшно.

– Да, слово пугающее, особенно в современном мире. Наказание сразу ассоциируется с тем, когда ребенка начинают пороть. Наказ – это чуть-чуть другое: когда есть какая-то постановка для ребенка и есть время для того, чтобы ребенок с этим согласился или не согласился. При этом я не стою над ребенком как курица. Я говорю: «Сделай, пожалуйста, как я прошу» – и могу отойти. Проходит время, и я проверяю, сделал он, что я просил, или не сделал. И тут еще один момент. Некоторые папы считают, что ребенок должен делать только так, как отец сказал. Но у ребенка должна быть возможность проверить границы, ослушаться, и за этот выбор у него, конечно, возникнет ответственность. То есть бывают такие ситуации, когда точно нельзя преступать то, что отец наказал, а иногда, может быть, и можно, но тогда ребенок узнает, что такое наказание.

Наказание, в зависимости от степени провинности, может быть разным. И наказ вместе с ребенком также растет. Растет время, на которое я отпускаю ребенка, чтобы он принял решение: выполнять это или не выполнять, ослушаться или подчиниться. Для маленького ребенка это составляет мгновение – он увидел какую-то другую игрушку и ушел. Для парня-подростка может пройти целый день.

Допустим, утром я говорю ребенку: «Твоя задача на день: сделать уроки, вынести мусор и сходить в магазин. В какое время ты это сделаешь – все равно, у тебя есть свобода для этого. Ты можешь пойти погулять, а потом быстро сделать уроки. Можешь наоборот: выучить уроки, сходить в магазин, вынести мусор, а потом играть. Если ты сам не можешь себя контролировать, тогда я буду выступать за тебя контролером. Если ослушаешься, будут какие-то санкции». Вот в этом отцовский наказ.

– Федор, вы сейчас коснулись очень глубокой и важной темы, потому что об этом очень много сейчас говорят родители, занятые осознанным воспитанием своих детей. Некоторым родителям кажется, что такая форма воспитания провоцирует ребенка только лишь слушаться; и он вырастает послушным. На самом деле, мне кажется (и Вы уже это аргументировали),  наша задача – воспитать не послушного ребенка, а ребенка, который будет отвечать за свои действия. То есть сначала, когда ребенок выполняет то или иное действие,  контроль родителя велик, но потом контроль уменьшается; соответственно, ответственность ребенка возрастает. Если же мы пускаем все на самотек или постоянно контролируем ребенка, это приводит к неправильному, так называемому детскому поведению, когда ребенок, как Вы сказали, не взрослеет.

– Согласен. Но вообще универсального рецепта нет. В этом вопросе каждому родителю нужно найти золотую середину. Я, как многие, по своей природе ленивый, и я за то, чтобы ребенок быстрее научился сам. То есть я изначально ребенку доверяю, но если вижу, что он не справляется, не может себя контролировать, приходится мне этим заниматься.

И своим детям, и детям, с которыми мы ездим на выезды, я всегда объясняю: «Я хочу тебе доверять, мне не хочется тебя контролировать, но если ты не можешь, ты мне скажи: я не могу, контролируйте меня». И некоторые дети так и поступают. Сначала я их контролирую, но потом понимаю, что некоторые дети настолько ленивы и привыкли, что их контролируют, что не готовы сами себя контролировать. И тогда мы побуждаем ребенка (это еще одна настройка, такая хитрость) контролировать самого себя.

В любых занятиях главное – постепенность. Мы чуть больше контроля ему делегируем, доверяем. Если сразу и резко это сделать, то, конечно, ребенку сложно. А если по чуть-чуть, то ребенок понимает: я могу себя контролировать, я могу больше. И тогда у него внутри разгораются и желание, и воля, и огонь жить и себя контролировать. Когда у него уже есть несколько успешных положительных опытов, тогда он чувствует, что что-то может. А если мы слишком сильно контролируем ребенка, у него даже нет возможности получить реальный опыт успеха.

– Вы не один занимаетесь детьми, у Вас сразу несколько воспитателей. Как Вы их подбираете? Что самое главное? Это должен быть человек добрый, отзывчивый или креативный, творческий, очень энергичный? Когда Вы понимаете: это точно наш человек, он понимает все с полуслова, его не надо натаскивать?..

– У меня сначала была идея подбирать людей, но подбирать не получается – люди сами откликаются на идею и приходят. Конечно, они должны удовлетворять некоторым критериям, могу попробовать их сформулировать. Человек должен быть с активной жизненной позицией и должен любить детей. Почти все наши воспитатели – папы, многие из них многодетные. Человек должен поддерживать традиционные семейные ценности, иерархию в семье (мы ее не выпячиваем сильно, но когда она начинает нарушаться, ребенок начинает залезать наверх, мы предлагаем ему спуститься вниз, чтобы выстроить правильную иерархию). Кроме твердой мужской позиции человек должен иметь доброе сердце.

То есть, с одной стороны, мы стараемся все сделать правильно и твердо, с другой – очень мягко. Ребенок в идеале не должен заметить никакой жесткости, грубости, для него должно быть естественным, что есть папа, есть воспитатель, мужчина, он – авторитет, но от него не исходит угроза, «я его не боюсь, я его уважаю».

Человек должен быть творческий, способный находить какие-то неожиданные творческие решения, должен уметь работать не по методике или алгоритму. Это хорошо, когда он знает методику, но, как правило, многие методики перестают работать, когда условия начинают меняться. Человек должен быть способным придумывать игры на ходу. Но на самом деле все это нарабатывается. Можно этого не иметь, просто иметь желание работать с детьми.

Когда мы только начинали, у нас был базовый набор игр, который мы где-то посмотрели и стали использовать. Но бывает так, что нужна, например, чистая поляна, а у нас льет дождь, грязь; соответственно, нужно придумывать новые ходы и заниматься чем-то другим. То есть мы что-то чуть-чуть меняем. И реакция современных детей на игры, которые использовались раньше, немножко другая, и это тоже приходится учитывать.

То есть, с одной стороны, нужно иметь стержень, с другой – иметь гибкость и способность адаптироваться, изменяться и под внешние условия, и под детей, держа при этом в голове, что цель у нас – не аниматорством заниматься, а привести детей к росту, развитию, творчеству.

– И у нас очень мало литературы по воспитанию детей именно для отцов. У нас все для матерей, в основном для педагогов, воспитателей детских садов. Но не для пап. Что сделать, чтобы вырасти до образа такого замечательного отца, который будет для ребенка примером, надеюсь, Вы нам еще расскажете. В следующий раз мы эту тему поднимем. Согласны?

– С удовольствием.

– Тогда встретимся еще, чтобы продолжить этот разговор. Благодарю Вас за участие в нашей передаче!

(Продолжение следует.)

Автор и ведущая программы Марина Ланская

Записала Нина Кирсанова