Учимся растить любовью. Выпуск от 23 мая

В нашей традиционной рубрике «Советы специалиста» мы снова отправляемся в школу для воспитателей и родителей. Ее специалисты, Анна Вахранева и Татьяна Захарова, расскажут о том, как похвала может преобразить ребенка, а главное, как для нее подобрать правильные слова.

- Сегодня мы говорим о похвале. Похвала, конечно, есть в нашей жизни. Это обычное явление. Мы сами очень любим хвалить детей. И чем больше мы их хвалим, тем лучше. Но давайте вспомним ситуации из своей жизни: всегда ли похвала нам так приятна, всегда ли мы ее воспринимаем с радостью? Иногда возникает чувство неловкости, хочется, чтобы человек уже перестал говорить приятные слова: красивая, замечательная, добрая, хорошая и т.д. Почему так бывает? Потому что такая похвала - общие слова - похожи на свет, который слепит, но ничего не проясняет. И вряд ли мы сами искренне думаем, что мы обаятельные, ангелоподобные, всегда совершенные и при этом скромны до невозможности. В глубине души мы сами знаем, что такими мы бываем не всегда. Мы можем в какой-то момент отличиться, но мы бываем и другими тоже. Когда ребенок слышит такие похвалы в свой адрес, в глубине души он сам начинает сомневаться в тех людях, которые его так хвалят: «А что это меня так расхваливают? Есть ли за что?» То есть он уже понимает, что что-то не так. Мы всегда говорим о том, что лучше не стоит хвалить вообще («Ты замечательная дочь», «Ты чудесный ребенок», «Такой молодец», «Молодец-премолодец», «Умница»). Это хорошие слова и их стоит произносить, но ребенок не очень понимает после таких похвал, какой он. Что же такое происходит с ним и что же он должен делать, чтобы он был таким умницей? Иногда мы уходя говорим: «Будь умницей!» Что такое быть умницей? Каждый может по-своему это воспринимать. Другое дело, когда мы говорим какие-то конкретные вещи, когда мы говорим ребенку, за что мы его хвалим. Например, ребенок принес нам написанное стихотворение и первая наша реакция: «Да ты у меня поэт!» Конечно, мы можем так сказать, но можно пойти еще дальше и сказать: «Мне очень понравились твои рифмы, мне очень понравился этот образ, который ты употребил», «Меня очень тронуло твое стихотворение, потому что ты нашел совершенно особенные слова». И тогда ребенок будет действительно понимать, в чем же он хорош, что ему удается.

 - Действительно, похвала нужна для развития. Если мы замечаем изменения в действиях, которые произвел ребенок, и результат, который он получил, тогда это развивает. Если же мы просто констатируем некую черту личности, характера: «Ты добрый», «Ты хороший», «Ты умница, «Ты мамина помощница», то это бесполезная похвала. Поэтому нужно четко понимать, за что следует хвалить, а за что нет. Если мы говорим о развитии, тогда, если у ребенка хорошо что-то получается, он чем-то овладел – следует отметить, что у него получилось. Но не следует очень бурно этим восхищаться. Важно хвалить за результат, а еще более важно хвалить за усилия. Когда ребенок что-то пытался сделать, даже если у него не получилось или получилось не так, как нам хотелось бы, все равно важно поддержать. Важно эмоционально приподнять ребенка. Показать, что «это здорово, и у тебя получится».

 Самый простой пример – рисунок. Все дети в определенном возрасте пробуют себя – рисуют. Приходя к маме, показывая смешные каракули, спрашивают: «Красиво?» Родители, конечно, понимая, что рисовать можно и лучше, говорят: «Какой ты молодец!», «Ой, как ты здорово нарисовал!» Что происходит потом? Ребенок разворачивается и уходит. А если применить метод описательной похвалы, когда мы внимательно смотрим на рисунок и начинаем описывать, что мы видим: «Я вижу солнце, я вижу дом. В доме вижу окна – ты не забыл их нарисовать! Здесь даже есть деревья». Тут ребенок включается, и мы можем услышать целую историю: «Да, мама, это я попытался изобразить нашу дачу. Мне там так нравится, там так хорошо. Здесь у меня не очень получилось: эта закорючка – это собака, которая у нас могла бы быть». И тем самым мы говорим: «Да, у тебя тут развернулась целая история, целый мир», то есть с ребенком состоялся разговор. И мы дали ему понять, что увидели конкретные вещи. Тогда у ребенка есть желание продолжать рисовать, пробовать, чтобы в следующий раз собака была не закорючкой, а собакой, чтобы у дома еще и дверь появилась. Такая описательная похвала может касаться не только рисунка, но и любого действия: убранной комнаты, сделанных уроков, написанной строчки в тетради по чистописанию и так далее. Важно найти именно то, что нам в этом нравится, потому что неискренняя похвала приносит больше вреда, нежели пользы. Ведь ребенок приходит не только за похвалой, но за поддержкой. Если он понимает, что у него не очень получилось, то можно задать вопрос: «А сам что ты думаешь по поводу своего рисунка?» Ребенок может сказать, что где-то ему не нравится. Мы можем с этим согласиться, но показать какую-то часть, которая нам особенно нравится. Это поможет показать ребенку, что ему есть куда развиваться и у него может получиться. Иногда ребенок может сказать: «Ну, не знаю, мне не очень», «Я не знаю». И тогда мы начинаем описывать, что мы видим.

 - Такое описание получается, как зеркальное отражение того, что ребенок нарисовал, того, что мы видим, представляем в его рисунке. Важно для ребенка, для осознания себя, проговорить это. А самое важное - это связь, которая появляется, наши невидимые нити. Тогда ребенок понимает, что родители его слышат, пытаются его понять. Мне сегодня ребенок принес рисунок и спрашивает: «Мама, ты поняла, что это?» Я говорю: «Да, конечно, это два круглых жучка», а он говорит: «Нет, это два солнышка». То есть мы можем ошибаться, но мы идем навстречу друг другу - это самое важное.

Похвала - это искусство, которым можно овладеть и сделать так, чтобы похвала приносила реальную пользу, а не была бы абстрактными словами, ничего не значащими для ребенка. Одна мама рассказала, что ее ребенок принес рисунки и мама сказала: «Да, супер, здорово, хорошо», а ребенок удивленно спросил: «Мама, тебе что, действительно, нравится?» То есть ребенок сам понимает, что у него не очень хороший рисунок получился, а мы от него отмахиваемся, не вдаваясь в детали. Мы отмахиваемся от ребенка, от его переживаний, неудач, которые он хочет выразить с помощью рисунка.

Итак, можно вывести несколько правил, которые смогут помочь родителю похвалить ребенка. Первое, что нужно сделать, – описать. Например, уборка в комнате. После уборки ребенка можно заметить: «Да, я вижу, что все тетради на столе, все ручки собраны в одном месте, я вижу, что убрана школьная форма». Тем самым мы поддерживаем ребенка при этих первых, трудных для него шагах.

У меня был сложный момент, когда ребенок учился писать. И очень помогло это правило – найти что-то хорошее и сказать об этом. Можно сказать: «Из всех букв «у» вот эта у тебя получилась замечательно!» Это будет искренне, от души, потому что все остальные не были похожи на букву «у», которую хотелось бы видеть. Здесь есть, за что искренне похвалить.

 - При похвале важна эмоция, которую мы подключаем. Важно сказать, что я чувствую по поводу того, что я увидел. Замечательная тема убранной детской комнаты. Если мы вдруг увидели, что комната убрана, то можно просто сказать: «В такую комнату приятно войти!» Детям нравится, когда родители радуются. Когда мы подключаем эмоцию, мы очень здорово поддерживаем ребенка. Желание ребенка радовать снова и снова будет возникать чаще.

Моя младшая дочка иногда задает мне вопрос, когда я чем-то озабочена: «Мама, где твоя улыбка?» Дети очень чувствительны к изменению настроения родителей. Поэтому если мы подключаем эмоцию к похвале и делаем это искренне и ярко, то на детей это производит прекрасное впечатление. «Приятно увидеть такую комнату», «Приятно увидеть, что ботинки оказались на месте», «Здорово, что меня услышали и тетрадки встали на полку ровно». Такие фразы позволяют не говорить банальные вещи: «Молодец, умница», а отметить то, что нас действительно поразило, и при этом эмоционально.

- Мы с Анной очень любим рассказ одной мамы подростка. Она понимала, что похвала очень нужна, но похвалить сына было решительно не за что. Однажды, зайдя в его комнату, где было решительно всё разбросано, она не нашла ничего, за что можно было бы его похвалить, и всё же искренне порадовалась: «Мне так приятно, что ты открыл форточку!»

- Еще один способ выразить поддержку: например, проходя мимо убранной комнаты, можно сказать коротко: «О, порядок!» Для ребенка достаточно того, что его усилия были замечены. Это хорошо работает с подростками. Когда в свое время мы в своей семье начали практиковать те навыки, о которых мы рассказываем, первая реакция старшей дочки была необычной. Она сказала так: «Мама, хватит применять ко мне свои психологические штучки. Почему ты так со мной разговариваешь?» Дети привыкают к определенному стилю общения, и если что-то меняется, то это вызывает определенное беспокойство. И я поняла, что мне нужно искать, менять свой язык при общении с ребенком. Прежде чем выпалить ту или иную фразу, я несколько раз прокручивала ее у себя в голове для того, чтобы она звучала естественно, и было понятно, ради чего я ее произношу. Потом гневные и эмоциональные тирады в моей речи стали встречаться все реже - и ребенок перестал возмущаться, что я говорю с ним каким-то необычным языком. То есть постепенно эти фразы входят в обиход и мы получаем достаточно лаконичное, четкое и нужное общение. С одной стороны, это может выглядеть как некая неискренность, но с другой стороны, зачем нам даны слово и разум, если ими пользоваться абы как? Мы родители, мы читаем замечательные книги, определяем для себя какие-то цели. Мы хотим, чтобы наши дети были лучше нас, чтобы они были самостоятельными, развивались, достигали целей. Ведь те усилия, которые мы можем приложить, используя другой язык в общении с детьми, - это совсем небольшая плата ради той цели, к которой мы идем.

Ведущий: Марина Ланская
Расшифровка: Марина Дмитриева