Учимся растить любовью. Выпуск от 14 марта

Может ли быть счастливой семья без детей или семья, где ребенок инвалид-колясочник? На чем основывается счастье семьи священника, который родным принадлежит лишь наполовину? Ответы на эти вопросы мы ищем вместе с теми, благодаря кому вышла в свет книга издательства "Никея" "12 семейных историй. Счастье быть вместе".
Далее педагоги "Школы для родителей и воспитателей" дадут полезные советы по воспитанию детей.
В завершение выпуска - мастер-класс по изготовлению традиционного постного лакомства - крестов из теста.

Ведущий: Марина Ланская

Участники программы:

Владимир Ярославович Лучанинов – главный редактор издательства «Никея»
Александр Александрович Голубков – музыкант, герой книги
Александр Николаевич Адамич – художник, герой книги
Священник Андрей (Битюков)
Анна Юрьевна Ершова – автор книги
Анна Олеговна Вахранева и Татьяна Владимировна Захарова – ведущие курса «Школа для родителей и воспитателей»

М. Ланская

Недавно православное издательство «Никея» выпустило книгу «12 семейных историй. Счастье быть вместе». Мы не просто воспользовались этим поводом и сходили на презентацию в книжный клуб «Буквоед» на Владимирском проспекте, но еще и побеседовали с издателем, автором и некоторыми героями на тему: «Что же такое семейное счастье?»

Выйти за рамки стереотипного представления о семейном счастье – именно такую задачу поставили для себя создатели книги. По этой причине некоторых читателей может удивить выбор семей, о которых идет повествование. Легко ли быть счастливым в семье, где глава – священник: человек, как известно, себе, а значит и близким, принадлежащий лишь наполовину, а может, и меньше? Может ли быть счастлива бездетная семья или семья, в которой один из детей - инвалид-колясочник? Как возможно находить радость семье, потерявшей мужа и отца? Двенадцать историй – двенадцать рецептов непростого счастья.

В. Я. Лучанинов

В какой-то момент мы поняли, что счастье – это когда люди умеют жить настоящим, ощущать его пульс, свою причастность к бытию, к жизни через переживания настоящего момента, через честный взгляд на самого себя и через принятие мира таким, какой он есть, через принятие ближнего своего, своего любимого человека таким, какой он есть.
М. Ланская

Для Владимира Лучанинова, как и для многих авторов книги (а ее писали несколько авторов) размышления о семейном счастье носят сугубо практический характер. У редактора издательства пять дочерей и свои рецепты семейной жизни. Его история в книгу не вошла, но своими мыслями он с нами поделился.

В.Я. Лучанинов

Что такое счастье? Счастье – это когда человек, находясь в честном согласии с собой, живет не только потреблением, низменными потребностями, но действительно имеет смысл жизни высшей, духовной; когда человек намеренно старается видеть своих ближних не как некий проект, идеал, который он в них хочет увидеть, а принимает их такими, какие они есть. И самое главное, счастливый человек – это тот, кто принимает жизнь во всей полноте: то есть радость ли случилась или скорбь - он понимает, что является точкой опоры и предстоит перед Богом. Если Бог посылает ему скорбь, он должен ее принять. Отсюда и начинается настоящее счастье – причастность к жизни.

В христианской психологии есть такое направление, как психология совладания: это когда скорбь становится для человека моментом духовного роста. Как поется в одной из песен Бориса Гребенщикова: «Но вот твоя боль, так пускай она станет крылом». Часто кризисы становятся такими точками роста. Любая семья переживает кризисы, не бывает так, чтобы все было гладко. У людей, которые осмысленно подходят к своей жизни, кризисы чаще всего являются новой ступенью в их отношениях друг с другом. Приходит момент, когда ты становишься перед стеной и понимаешь, что весь твой опыт не действует и надо вырабатывать что-то новое, находить выход. И когда мы, любимые люди, с таким подходом идем вместе, мы обречены на счастье.

М. Ланская

Герои книги на встрече не были простыми гостями, они делились своими дарованиями: играли на гитаре, флейте и даже волынке, пели и рисовали. А главное, открывали свои секреты счастья, которому не нужны тепличные условия. Счастье, которое, сталкиваясь со сложностями, крепнет, а не рассыпается.

А.А. Голубков

Как только ты начинаешь избавляться от каких-то социальных стереотипов, даже навязанных собственной семьей, предками, той средой, в которой ты живешь, ты буквально с каждым месяцем все больше начинаешь чувствовать, что живешь своей жизнью. Это и есть счастье.

А.Н. Адамич

Счастье – это все-таки труд. Мы трудимся очень много. Я, например, не предоставляю себе возможности лишний раз посидеть в социальных сетях: у меня много работы и задач по дому. У влюбленных много свободного времени: когда мы познакомились с женой, то было время и гулять по городу. Свою любовь мы поддерживаем всегда. Чтобы это чувство раскрылось, как цветок, нужно это растение каждый день поливать, ухаживать, поддерживать эту красоту, чтобы растение росло и развивалось. Ведь если над всем этим не работать, то, мне кажется, оно может зачахнуть и засохнуть.

М. Ланская

Как легко мы видим проблемы, встающие на пути к счастью, и как сложно признаемся себе в том, что нам есть, за что благодарить Бога. Выходит, осознать себя счастливым может тот, кто достаточно смел и умеет ценить данное свыше.

Священник Андрей Битюков

Я признался себе, что я счастливый человек, наверное, давно и не разочаровался в этом. Когда ты все, о чем просишь, о чем мечтаешь, получаешь, наверное, это счастье. А вот хранить это счастье, действительно, труд; труд – отдавать себя, свои силы, труд – жертвовать собой. Но происходит в этом случае обмен любовью, и все, что ты отдал, ты получаешь сторицей. Поэтому блаженнее отдавать, чем принимать, как говорит апостол Павел, и собственно по этому принципу мы и живем.

М. Ланская

Опыт у героев книги будут перенимать читатели, но, что интересно, даже авторы историй за время работы над изданием многое для себя почерпнули.

А.Ю. Ершова

Конечно, это было замечательное и удивительное дело. Возвращаясь к каждой из этих семей, тем более мы встречались не раз, я чувствовала, что внутренне обогащалась. Понимала, что мои проблемы мелкие, а люди преодолевают такие серьезные скорби! Например, одна семья пережила смерть супруга и отца четверых детей, а отец Андрей рассказывает о своем опыте с больными и умирающими детьми. Безусловно, каждая встреча чему-то учила. Как сегодня говорилось на презентации, счастье может приносить и работа, позволяющая получать доход и при этом доставляющая радость. Такой радостью для меня стала работа над этой книгой: знакомство с этими семьями, погружение в их отношения. Я видела, как бережно они друг к другу относятся, как любят друг друга, и это всегда вдохновляло.

М. Ланская

Вывод можно сделать один: внешние причины не могут помешать настоящему счастью.

Священник Андрей Битюков

Мне кажется, что самым главным препятствием для счастья является человеческий эгоизм, который предпочитает себя всему остальному. Сначала человек хочет, чтобы его никто не трогал, потом просто отдохнуть от семьи, потом провести время отдельно. Так неудержимо семья начинает разваливаться. Но когда понимаешь, что ты должен делать и совершаешь какой-то мужественный поступок, Господь награждает тебя за это особым чувством радости, чувством того, что ты сделал правильный выбор. Эта радость побуждает так же жить и дальше. Нельзя сказать, что семейная жизнь легкая, у священника она, может быть, еще тяжелее, потому что священник ни себе, ни семье не принадлежит. Но ты и здесь должен реализоваться как любящий человек, как христианин. Когда ты видишь отдачу, все становится на свои места. Надо забыть о себе, чтобы о тебе потом вспомнили все остальные, те, о которых ты заботился, чтобы их проблемы, их нужды стали для тебя как собственные. Все мы знаем притчу о Страшном суде, и человечность как раз и приводит к благому исходу.

М. Ланская

В нашей традиционной рубрике «Советы специалистов» мы предлагаем вам посмотреть продолжение беседы с педагогами «Школы для родителей и воспитателей».
Потребности и желания: в чем отличия?

А.О. Вахранева

В прошлый раз мы говорили о чувствах – это большая, обширная тема. Сегодня поговорим о том, что за нашими чувствами стоят потребности. Чувства не возникают просто так, на пустом месте: в зависимости от исполнения или неисполнения наших потребностей мы испытываем приятные или неприятные чувства. Попробуем разобраться, каким образом удовлетворять эти потребности, чтобы наши чувства были приятными.

Есть базовые, или физиологические, потребности: в пище, в тепле, во сне. Как только они удовлетворены, появляются потребности более высокого уровня: потребность в безопасности, когда мы чувствуем себя комфортно (нам ничего не угрожает); потребность любить и быть любимыми; потребность принадлежности к той или иной группе (семья, компания, клуб); потребность в достижении чего-либо (когда мы добиваемся нужного нам результата). Есть очень важная потребность в признании или уважении, когда то, что мы делаем, вызывает одобрение у кого-то, или мы сами признаны другими как личность, как человек. Очень часто дети прибегают к родителям с вопросом: «Я хорошо сделал, красиво?»

Высшей является потребность в реализации, когда человек действительно достигает определенных вещей, раскрывает свой талант. Оговорюсь, что вопрос иерархии этих потребностей спорный, но знать, что у нас такие потребности есть, очень важно для родителя. Они в первую очередь есть у него, и такие же потребности есть у ребенка. Наша задача, как родителей, когда мы говорим о настроении, об обучении ребенка, о его воспитании, - познакомить его с миром потребностей и научить о них сообщать. И вот здесь существует совершенно замечательный прием, который называется «я-сообщения».

Т.В. Захарова

Родитель говорит о том, что он чувствует, что ему не нравится и почему не нравится, таким образом сообщая о своих потребностях. Например, ситуация, которая знакома очень многим: дети, играя, разбрасывают игрушки, может быть, не только в своей комнате, но и по всей квартире, вызывая неудовольствие у всех домашних. Можно сообщить о своих чувствах и потребностях, например, так: «Мне не нравится, когда игрушки разбросаны по всей квартире, потому что, когда я хожу, я боюсь упасть». Очень часто про эту третью часть забывают – почему мне не нравится? Дети слышат недовольство родителей, их чувства, слышат причину, но очень важно сообщить о потребностях. Получается, что родители как самодуры: и то им не нравится, и это, а почему не нравится, ведь так здорово, так чудесно?

В нашей школе мы учим родителей и воспитателей правильно строить эти «я-сообщения», которые поначалу кажутся непривычными, но они очень важны.

А.О. Вахранева

Один из участников назвал этот язык пластмассовым.

Т.В. Захарова

Когда начинаешь так говорить, то видишь результаты. «Я-сообщение» состоит из трех частей. Первое: мы говорим о своих чувствах. Надо уметь называть их: мне неприятно, я сержусь, мне не нравится, я тревожусь, злюсь.

Второй этап: называем причину и описываем ситуацию, ни в чем не обвиняя ребенка. Когда разбросаны игрушки (или молоко оставлено на столе, или в шкафу висит мокрая одежда), можно без обвинения спросить у ребенка, не он ли их раскидал. Ведь когда мы видим какое-либо неприемлемое поведение, нам скорее хочется возмутиться: «как ты мог?» и «сколько раз я тебя просила?».

Очень важна третья часть, когда родитель говорит ребенку о своих потребностях. Ребенок не видит ничего плохого, например, в разбросанных игрушках, и эти объяснения дают ему понимание того, какой же мир родителя, что в его мире важно. Таким образом, мы здесь ставим границы.

Еще раз напомним о важности не обвинять ребенка. Мы не говорим: «ты разбросал, ты не повесил», мы можем сказать «ты», когда хвалим ребенка: «мне нравится, как ты поёшь», «мне нравится, как ты быстро собрался в школу».

А.О. Вахранева

Очень часто, когда в семье появляется ребенок, родители забывают о своих потребностях. Например, о том, что им тоже нужно поесть, ведь для этого нужно время. Эти десять минут нужны родителю, и ребенок не должен лезть к ним на колени и копаться у них в тарелке. У родителей есть потребность в личном времени: почитать книгу, сходить в театр, в кино. Когда дети маленькие, чаще всего все интересы семьи подчинены заботе о ребенке. Это наша жизнь, и, если она резко меняется, это может стать поводом для конфликтов. Действительно, когда ребенок новорожденный, мы сосредотачиваемся на нем и это нормально, но по мере взросления ребенка мы можем все больше удовлетворять и свои потребности.

Помните ли вы, что мы говорили о целях воспитания? Мы хотим, чтобы дети были счастливыми. А дети счастливые только тогда, когда у них счастливые родители. А счастливые родители тогда, когда их потребности тоже удовлетворяются. Вот такая цепочка получается.

Т.В. Захарова

И опять-таки, заглядывая в перспективу, продолжая эту мысль, мы не только здесь и сейчас удовлетворяем свои потребности. Говоря о них, мы своим примером учим ребенка сообщать о своих потребностях, а также укрепляем наши отношения, делаем их более прочными. Дети видят, что родители такие же люди, они так же нуждаются в чем-то, и ребенок начинает это понимать и уважать.

А.О. Вахранева

Если ребенок обучен сообщать о своих потребностях и уважать потребности других людей, в дальнейшем он гораздо легче взаимодействует в обществе. Он уже способен понять, что не только его желания должны исполняться, а нужно идти на компромисс или, что лучше, искать ситуацию, когда потребности всех максимально удовлетворены: как сейчас принято говорить, ситуацию «выиграл-выиграл». И именно за этим подходом стоят потребности.

М. Ланская

Вот и подошла середина поста, с завтрашнего дня мы отмечаем Крестопоклонную Неделю. Мы решили предложить вам мастер-класс, приуроченный к этому событию: вы с нашим поваром, а также со своими детьми, сможете испечь румяные кресты.

Рецепт печенья от Романова Степана Андреевича, повара кафе «Укроп».

Просеем два стакана муки (450 гр.), по очереди добавим мед, соду (с небольшим количеством лимонного сока), две столовые ложки растительного масла, одну чайную ложку молотых специй (мускатный орех, гвоздика, корица), орехи (по 50 граммов грецкого ореха и фундука) измельчаем и добавляем. Вымешиваем тесто. Можно добавить лимонной цедры (только желтую ее часть). Тесто раскатываем толщиной в 3-5 миллиметров. Нарезая полосками, укладываем крестами на лист пергамента, украшаем изюмом и цукатами. Выпекаем 15 минут при 80 градусах.

 

Ведущий: Марина Ланская
Расшифровка: Татьяна Пономарева