Учимся растить любовью. Что нужно знать родителям подростков?

Трудные подростки были, есть и будут. Но если некоторые переживают "сложный возраст" относительно легко, другие пускаются в крайности, преступая черту закона. Во многом вина за такой исход лежит на домочадцах. Что же нужно знать родителям подростков? Проверенные опытом советы дадут специалисты Центра социальной адаптации святителя Василия Великого, который отмечает в этом году 11 лет успешной работы. Дополнят советы специалистов сами подростки, нарушившие закон и знающие, где в их жизни был неверный поворот.

Марина Ланская – журналист:

В этом году одиннадцать лет отмечает Центр социальной адаптации имени святителя Василия Великого. Мы бывали у них неоднократно. Этот центр занимается помощью подросткам, преступившим закон. На этот раз мы пошли к ним в гости с практической целью. Нам хотелось, чтобы сотрудники центра поделились опытом: что сделать, чтобы трудный подросток не перешел грань закона, а вернулся на верный путь. Попасть в Центр социальной адаптации святителя Василия Великого – это удача и для подростков, у которых проблемы с законом, и для их родителей, чье сердце всегда болит за свое чадо. В центре, в отличие от колонии с волчьими законами, действительно могут помочь, потому что здесь совсем другие правила.

Дарья Владимировна Черновская – социальный работник Центра святителя Василия Великого:

Я люблю этот центр всей душой, всем сердцем за его уникальную атмосферу. Для людей, работающих здесь, центр – это дело их жизни. Очень многое держится на инициативе. Даже если есть какие-то проблемы в финансировании, то никто из сотрудников не уходит, потому что здесь наша малая семья. В основном люди очень взрослые, мудрые, духовные, их объединяют нравственные ценности, вера. Это очень важно, ведь ребята чувствуют, что здесь работают не для отчетности – люди по-настоящему заинтересованы, здесь воспитанников любят. Сначала они, может быть, не верят и насторожены, но так как в сложных ситуациях люди проявляются, то они видят своих воспитателей по-настоящему и начинают доверять им, сами раскрываться. Когда ты видишь эти изменения, преображения, это бесценные моменты! И я здесь работаю, потому что, несмотря на сложности, это стоит тех моментов, может быть не частых, но глубоких и важных.

Марина Ланская:

Как известно, любое место красят люди, а не наоборот, а о том, что результат не заставляет себя ждать, говорят цифры, статистика.

Зинаида Николаевна Григорова – тренер-психолог Центра святителя Василия Великого:

Если объективно, то у нас процент рецидива намного меньше, чем среди тех детей, которые подобные курсы реабилитации не проходили: чуть больше 20 %. У нас был опыт: мы посещали Колпинскую колонию для несовершеннолетних. Там находятся дети, которые уже получили срок. Почти 90 % из них до этого что-то совершали, получали условный срок, но они не чувствуют наказания, не понимают, что это уже серьезный проступок, ведь условно – это тоже наказание. Они привыкли, что их ругают в школе, дома и в очередной раз поругали в суде. Здесь дети в большинстве имеют условный срок лишения свободы. Наша задача в том, чтобы к ним пришло осознание совершённого ими, включение их ответственности. Бывают такие случаи, когда подростки обвиняют жертву в своих проблемах с законом. Нет понимания, что он кого-то испугал, причинил вред. Здесь им показывают разные варианты того, как можно проводить свободное время, чем можно увлекаться, как можно общаться. Программа очень насыщенная, и, когда его курс закончится, подросток сам сделает выбор, как ему дальше жить. Этот опыт очень важен, потому что некоторые дети, попадающие сюда, не знают каких-то элементарных вещей. Например, был случай, когда коренные петербуржцы, проезжая по Дворцовому мосту, спрашивали: «Какой красивый мост! Как он называется?» Здесь они знакомятся с разными видами творчества, занимаются спортом.

Владимир Кучурянов – воспитанник Центра святителя Василия Великого:

До того как попасть в центр, я не посещал экскурсий, ничем не занимался. Сейчас мне нравится ходить в музеи и театры.

Марина Ланская:

Кажется, зачем развлекать подростков? Во-первых, это хлопотно, во-вторых, они и сами не жаждут приобщаться к культурной жизни, однако в центре убеждены, что именно так можно дать подросткам заглянуть за пределы своего узкого видения мира, часто вращающегося только вокруг дворовых интересов. Это попытка приоткрыть перед ними дверь в большой мир, полный удовольствий, которые не противоречат ни уголовному кодексу, ни голосу совести.

Зинаида Николаевна Григорова:

Надо показывать, как можно жить, проводить свободное время, чем можно увлекаться, как еще можно получать острые ощущения без проблем для окружающих и для себя. Часто они попадаются на том, что им просто хочется чего-то интересного, как-то себя проявить. Здесь у них есть возможность себя проявить разными способами: это и занятия экстремальными видами спорта, и поход очень сложный, и программа настолько насыщенная, что у них буквально нет и минуты свободной. Хорошо это и тем, что нет времени думать о глупостях.

Марина Ланская:

В центре на каждого подростка приходится не менее двух опытных педагогов-воспитателей. Но как быть родителям, особенно если семья многодетная и неполная? Да и в полной семье родители не располагают достаточным временем, чтобы постоянно занимать своего подросшего ребенка. Что же делать? Можно ли каким-то образом застраховаться от плачевных результатов недовоспитания?

Зинаида Николаевна Григорова:

Часто родители не хотят замечать, что их ребенок уже вырос, хотят видеть в нем маленького зависимого, пытаются навязать ему свою точку зрения, свои интересы: «Я знаю, как для тебя лучше, с кем тебе дружить, чем заниматься», не дают возможности ребенку как-либо проявиться. В этом случае можно дать такой совет: обратить внимание на интересы, поговорить и найти возможность вместе эти интересы реализовать. Очень важно слушать своего ребенка. Родители приходят к нам и очень жалуются на своих детей, но дети такие были не с рождения. Возможно, что-то неправильно делали родители, не хотели слушать, больше обращать внимания, видеть в ребенке прежде всего личность, и как можно раньше, лучше с самого рождения.

Марина Ланская:

Ну и, как всегда, главный совет специалистов: воспитывать личным примером. К сожалению или к радости, без этого не обойтись. Придется прежде всего заняться самодисциплиной и саморазвитием.

Зинаида Николаевна Григорова:

У нас в центре есть определенные принципы работы, один из них – личный пример, в данном случае это личный пример сотрудников. Родителям можно тоже посоветовать чем-либо заниматься. Если родители сами ничего не делают, им сложнее предложить что-то интересное ребенку. Попробовать делать какие-то вещи вместе или сначала только родителю – возможно, ребенок заинтересуется, захочет этим заниматься, увидев, как увлечен родитель. В наших мероприятиях наравне с детьми, в одинаковых условиях участвуют также и сотрудники.

Марина Ланская:

Трудные подростки – явление перманентное: одни вырастают, другие только готовятся перенять опыт от старших заблудших товарищей. Откуда же они берутся, а главное, что с ними делать?

Зинаида Николаевна Григорова:

На мой взгляд, они берутся из семьи. Если раньше к нам попадали дети из пьющих семей, малообеспеченных, то сейчас большинство детей из вполне благополучных семей, родители работающие, и при первом взгляде не подумаешь, что у них есть проблемы. Тем не менее, проблему надо искать в семье. Вспоминается один мальчик, у которого внешне все было хорошо, прекрасная семья. Мы пришли к нему домой посмотреть, как он живет, часто это бывает очень показательно. В его комнате не было никаких следов нахождения подростка. Подростки бывают разные, и в комнате ребенка не обязательно бывает беспорядок, но чаще всего плакаты, диски – все то, что отображает его интересы. В комнате не было ничего этого, только картины в тон обоям, занавески к покрывалам – все, как нравится маме. И мальчик из обеспеченной семьи пошел на улицу, чтобы себя проявить, потому что дома как-то себя проявить не давали. Надо внимательно относиться к ребенку с детства, учитывать все его интересы, поддерживать, разговаривать.

Сергей Владимирович Лукьянов – социальный педагог Центра святителя Василия Великого:

В каждом возрасте у ребенка свои нужды, он требует от родителей разных усилий. Если родители ничего не сделали, то они столкнутся с четырнадцатилетним ребенком, который хлопает дверью или разносит полквартиры, объясняя, чего он хочет и чего не хочет, где и чье место.

Недавно приходила мама подростка, который крушит квартиру, и просила взять его в центр. «Мы его возьмем, он поживет, посмотрит на нас и уйдет». «Что же с ним делать?» «Дайте ребенку свободу – он сегодня напитан всем, кроме свободы. Вы его во всем оберегаете, и он знает, что у него все хорошо, и никаких проблем у него не будет». «Но он же может совершить преступление!» «Да, может. Дайте ему возможность совершить это сейчас». «Но как же так!» Родители не хотят, чтобы их ребенок совершил преступление! Несмотря на это, он совершит его, и чем больше этому противостоять, тем тяжелее будет удар. Я не знаю, чем закончился этот разговор, но мама верила только в то, что, как и раньше, она сможет его защитить, спасти, предупредить – и все будет хорошо. В этом и состоит ошибка гиперопеки.

Люди нашего или более старшего поколения были в своем детстве лишены большого количества фруктов, шоколада, компьютерных игр и прочих благ, которые мы сегодня имеем. Всем кажется: «Раз у меня этого не было, а мне так этого хотелось, значит, в этом счастье, надо этого дать побольше». И происходит подмена, и она такая яркая, что ребята уверены, что могут получить все. Есть два момента, которые помогают детям так заблуждаться. Во-первых, это отсутствие обратной связи от своих поступков. Совершая проступок, он знает, что его простят, что наказание не последует. Даже за самый страшный проступок максимум, что сделают родители, покричат. Во-вторых, неготовность принять реальность такой, какая она есть. Подросток знает, что если ему громко и сильно орать, шантажировать родителей: самоубийством, продажей наркотиков, избиением своих младших братьев (каждый знает идеальный для своих родителей способ запугивания), то можно добиться своего. И эта уверенность, что он может вытребовать абсолютно все, даже дождь на улице; денег столько, сколько надо, прогулки столько, сколько захочет, и это убеждение настолько твердое, что оно просто обезоруживает любого социального педагога и говорить нам не о чем.

Единственное, что нам помогает, это то, что мы идем и делаем. Мы уходим в поход на два месяца, идем по лесам, по горам, и там нет ни мамы, ни папы, а есть много комаров. Так стоял один парень и объяснял: «Что вы меня кусаете?» Махал на них кулаками. Так как он боксер, он машет кулаками. Со стороны смешно, а ведь он не может по-другому. Другой: «Все, я не пойду, я устал». Ну и что? Те факты, что для взрослого должны быть очевидны, они не понятны сегодняшней молодежи. Они могут себе спокойно позволить все, что они хотят, потому что их так воспитали.

Чтобы не возникало таких проблем, в семье должно быть отсутствие двойных стандартов. Грубо говоря, начинается все с соски. Ребенок вместо груди матери получает соску. Это первый и серьезный обман в жизни ребенка. А потом так происходит и дальше: «Ты займись своими делами, а у нас свои», «Отстань, ты нам мешаешь», «Мы поедим вкусное, а ты то, что дадим». Это двойные стандарты, они воспитывают то, что «мне все нельзя и поэтому нужно силой брать свое». Кроме того, не должно быть шантажа и спекуляций. Он может получить что-то, пока нормально просит. Как только он начинает требовать, это закрытая тема, и не потому, что я его не люблю: он должен знать, что, как только он переходит эту грань из просьбы в требование, угрозу эмоциональную или психологическую, он ничего не получит. Точка невозврата должна быть для всех, все должны ее чувствовать. Это чувство честности к себе, к ребятам, к детям – оно обязательно должно быть.

Михаил Владимирович Венько – старший воспитатель Центра святителя Василия Великого:

Чем можно детей своих удерживать, так это любить не слепой любовью. Не доверять только своим чувствам, но, может быть, поискав хорошего специалиста, советоваться: все-таки мы очень часто эгоистично любим своих детей; иногда нужно им давать горькие таблетки, но умные. По моему мнению, у нас процентов не меньше семидесяти-восьмидесяти – это слепая любовь.

И еще не нужно бояться быть с детьми честными, и даже иногда просить прощения. Я сам на себе проверял, даже когда в школе работал, для себя проводил такие эксперименты, когда у пятиклассников, шестиклассников происходило что-то неверное и я начинал обращаться к ним по имени-отчеству. Реакция была изумительная: это приподнимало человека, и он пытался соответствовать заявленному обращению. Не так просить прощения, чтобы дети научились играть на чувстве вины. Признать возможность своей неправоты и дать понять, что это никак не может служить предметом для детских спекуляций. Если проговаривать это с любовью, искренне, то ребенок это услышит, особенно если отношения в семье добрые. Я считаю самым важным интерес к ребенку и отсутствие слепой любви.

Марина Ланская:

Совершенно очевидно, у занятых делом подростков нет времени на ерунду. Помочь найти ребенку хобби – задача родителей. Если речь о сложных детях – здесь поможет и творчество, и спорт.

Давид Александрович Ложечников – социальный педагог Центра святителя Василия Великого:

Мы, занимаясь спортом, прошли мимо всего этого: наркотиков, алкоголизма, табакокурения. Я очень рад этому и посоветовал бы каждому поступать так же. Наркотики заполонили сейчас всю нашу страну: и центральные города, такие как Питер и Москва, и южные. Я бываю во многих городах и слышу постоянно, что наркотики – это самая страшная беда. Среди молодежи основная масса совершающихся преступлений – из-за наркотиков. Человек попадает в дурное общество. Не думаю, что человек из хорошей компании, например занимающийся спортом, творчеством, столкнулся бы в своей жизни с наркотиками. Не надо бояться улицу, не портит улица как таковая, ведь там тоже много хороших и порядочных людей. Главное – направить ребенка правильно, чтобы он выбрал свой путь сам, но этот путь должен быть заведомо правильным.

Марина Ланская:

Очень соблазнительна мысль – начать приучать подростка к церковной жизни. Но если таковой не было с детства, то это вряд ли закончится успехом. Впрочем, и тут у педагогов центра есть свои советы, ведь все они в основном люди верующие.

Михаил Владимирович Венько:

Мы стараемся, чтобы у них не было отторжения к храму, чтобы они понимали, что все-таки они русские(собственно славяне и стали русскими, насколько я знаю, когда приняли веру). Только тогда перестали происходить междоусобицы, нашлась точка объединения. Через такие исторические примеры им понятно, например, элементарная справедливость; они это глубинным образом чувствуют, ведь душа живая. Но это не исключает нашей постоянной борьбы, объяснений, разъяснений. Поэтому вера здесь не должна быть догматичной, она должна быть живой – в делах.

Марина Ланская:

Разумеется, на развитие личности влияет ее окружение: в первую очередь – семья, во вторую – друзья, и вот их родителям лучше знать не просто поименно, а как можно лучше.

Максим Быстров – воспитанник Центра святителя Василия Великого:

Мама начала отпускать меня одного гулять во двор совсем маленьким, а на улице люди любого возраста бывают не только хорошие. Познакомился с кем-то не тем, начал сигареты курить. Мать узнала, наказала – перестал. Но все началось заново, с возрастом становишься хитрее. Нарастает все как снежный ком: дурные привычки, наркотики. У меня с наркотиками проблем не было, нет и не будет, но о таких привычках, как алкоголь и сигареты, знаю не понаслышке. Все начинается с неограниченной свободы. Из-за алкоголя, например, можно оказаться в роли ведомого и пойти на преступление или правонарушение.

Марина Ланская:

Научиться понимать подростков – дело непростое, но оно под силу родителям, однако начать придется все-таки с себя. Каждый должен поставить перед собой вопрос: «Что я делаю неправильно, а что правильное я не делаю?»

Юлиана Владимировна Никитина – исполнительный директор Центра святителя Василия Великого:

Подростковый возраст вообще очень тяжелый: детство умерло, а взрослость еще не наступила. Время трагедий, внутренних серьезных переживаний. Если каждый вспомнит себя в подростковом возрасте, он вспомнит тоску, отчаяние, оставленность – весь спектр тяжелых чувств. Мы твердо знали, что нас любят, кроме того у нас была какая-то привязанность, отдушина, хорошая компания. Родителям хочу сказать, что они должны своих детей, во-первых, не жалеть, а во-вторых, четко отслеживать, чтобы ребенок был занят, чтобы у него было увлечение, в котором его надо всячески поддерживать. Если родитель считает, что тяжелая атлетика или баскетбол не нужны, то через год или два вы будете локти кусать, когда ему будет вообще ничего не интересно. Поддерживайте, живите этими интересами, смотрите внимательно за кругом его друзей. Поощряйте дружбу с теми ребятами, с которыми, как вам кажется, они положительно друг на друга влияют, потому что у них есть общее дело.

Если нет общего дела, начинается такая тусня, невозможность себя как-либо организовать, провалы во всем. Выстраивая отношения со своим ребенком, вы должны понимать, что он не кукла, не игрушка, которая вам принадлежит; он не маленький солдат, а вы – генерал, который только раздает указания; он однажды воспротивится вам, и ничего вы сделать не сможете. Проводите с ним время, не отмахивайтесь от него, потому что если вы отмахнетесь, когда ребенок к вам тянется, то через год-два, когда всё будет лететь в тартарары, он скажет: «Знаешь что, у меня есть своя компания и мне с тобой не интересно». Надо искать точки соприкосновения и дружить со своим ребенком, а это возможно, если есть совместная деятельность.

Еще очень важный момент: чем мы разнимся в поколениях? Образы восприятия, визуализация каких-то вещей у нас абсолютно разная. Представьте, что вы так знакомитесь с инопланетянином, у которого другие образы, и вам нужно постичь это, поэтому не ленитесь. Если вы будете в курсе дел своего ребенка, у вас будет возможность деликатно, тактично что-то подправить. И никогда нельзя говорить ребенку только «нет». Что-нибудь, даже если вам это не нравится и кажется пустым времяпрепровождением, разрешите вы ему, чтобы не было у него отношения к вам, что разговаривать бесполезно. Ребенку нужна грань для понимания, что можно, а чего нельзя. И пытайтесь со своим ребенком подружиться.

Надо быть в таком собранном, осознанном состоянии лет шесть-семь, это точно. Родителям запастись терпением, любовью и, конечно, молиться за своих детей.

 

Расшифровка: Татьяна Пономарева