Союз онлайн: Четверть часа

СЕМЕЙНАЯ ГОСТИНАЯ: если ребёнок лжёт... (часть 2). Гость студии – доктор психологических наук Юлия Токарева. Ведущий Тимофей Обухов.

– Мы продолжаем говорить на тему лжи и предыдущую программу закончили, поговорив о причинах возникновения лжи у детей младшего школьного возраста. В этой программе предлагаю разобрать, как быть в подобных ситуациях.

– Я думаю, что есть смысл поделить наши с Вами рекомендации на то, что мы можем предложить для родителей (для семьи), и на то,как правильно реагировать учителю, раз мы говорим о вранье ребенка школьного возраста. К нам обращаются в том числе и педагоги, они смотрят передачу, сотрудничают с родителями, с семьей. Мы разделим два эти аспекта помощи, потому что это будет разная реакция и, соответственно, последствия тоже разные.

Когда мы видим, что ребенок обманывает, ни в коем случае в тот же момент нельзя говорить: ты меня обманываешь, ты мне врешь. Это приведет ребенка к ощущению того, что он плохой, что он еще хуже, чемтолько что пытался выглядеть. Из этой ситуации мы можем получить такие последствия, как низкая самооценка, неуверенность в себе, повышенная тревожность. Поэтому ни родителю, ни педагогу нельзя резко реагировать на ложь ребенка, тем более фразами и обвинением, что он врет, обманывает и он какой-то преступник, который ведет себя отвратительно, и дальше последует наказание. С этого начинать нельзя.

Когда вы видите, что ребенок обманывает, очень спокойно начинайте рассуждать, как же так могло получиться. Пытайтесь в этом рассуждении использовать универсальную логику, как будет мыслить любой окружающий, слушая ту или иную историю. Например, в прошлой передаче мы говорили о том, что в школе приближается отчетный момент и дети начинают готовиться к тому, чтобы показать своим родителям оценки. Ребенок исправляет отметку учителя. Родитель смотрит в дневник и говорит: «Слушай, ты говоришь, что это учитель исправил? Но давай посмотрим на то, как Марья Ивановна пишет, мне кажется, не похоже. А тебе как? Может, это все-таки не она тебе исправила?» И дальше можно перевести разговор на тему: «Я все равно тебя не буду ругать», то есть дать понять, что вы поняли, что эта оценка исправлена ребенком.

– Дать ему понять, что мы уже не кричим, а рассуждаем.Ребенок это чувствует и может как-то объяснить ситуацию или признаться.

– Да, может более доверительно подойти к своему родителю и сказать: «Я исправил, я побоялся». Тут же надо поддержать ребенка и сказать: «Ну чего же ты боялся? Ведь это твои знания, твой результат. Если тебе кажется, что я слишком бурно отреагирую, то ты можешь мне об этом сказать до того, как ты открыл дневник, например: мама, только не возмущайся, но у меня такой результат. Я постараюсь исправиться». Научите ребенка проговаривать те вещи, которые бы вас устроили и были бы вполне сообразны его возрасту, интеллектуальному уровню, характеру общения с вами. Когда вы увидели, что ребенок обманул, начинайте реагировать на ситуацию, как будто бы уже понятно, что это неправда.

Второй случай, когда ребенок обманывает учителя. Например, он приходит из дома и говорит: «Марья Ивановна, я не выучил уроки, потому что у нас все было в доме плохо, я не спал» – и так далее. Здесь педагогу не нужно сразу спрашивать: «Что у вас случилось?», а надо сказать: «Останься после урока, мы с тобой поговорим, обсудим» – то есть не надо делать каких-то скоропалительных выводов, тут же звонить родителям и спрашивать, что произошло. Уделите внимание прояснению ситуации. Да, ребенок хотел заслужить дивиденд, чтобы его не спрашивали, он его как будто бы заслужил – вы его не трогайте на уроке, но после обязательно выясняйте, что произошло в семье.

Если вам кажется, что ребенок обманывает, предложите ему: «Давай позвоним маме? Давай скажем ей, насколько тебе было трудно, о том, что ты не смог выучить уроки. Давай я поговорю? Давай я тебе помогу? Давай позовем маму?» Надо встать на позицию друга, заинтересованного человека, помогающего ребенку, участвующего в его жизни, в его успехах. Если ребенок отвечает:«Нет, не надо звонить», тогда Марья Ивановна тут же говорит: «А может, все было не так, как ты говоришь? Может, у тебя, слава Богу, в семье все хорошо? Может быть, в силу каких-то других обстоятельств не получилось сделать уроки? Может, ты что-то не понял? Давай разберемся, давай сделаем. Смотри, теперь все понятно: сделали, прорешали. Передавай маме привет, чтобы дома все было хорошо». То есть объяснить ребенку, что излишне было врать и придумывать. Все решается гораздо проще. И дальше учитель говорит: «Если в следующий раз не получится что-то сделать, лучше подойди и скажи мне правду, скажи, что ты не сделал, не успел, не понял, не получилось. Это будет более правильно, и я буду видеть в тебе человека, который умеет признаваться в своих недостатках».

– Прежде чем Вы продолжите рассказывать, я хотел поинтересоваться. Вы рассказали о ярком моменте, когда ученик получает психологическую и моральную поддержку педагога. Когда ребенок придумывает себе оправдание, придумывает, что сказать, он внутренне это переживает?

– Конечно, его поведение и телесные реакции могут подсказать, обманывает ребенок или нет. Если отклониться от наших рекомендаций и уделить внимание тому, как выглядит обманывающий человек, в частности ребенок, то, прежде всего, это следующие моменты: он не смотрит в глаза и пытается сказать, глядя куда-то в сторону, или у него бегающий взгляд. Давайте представим ситуацию, когда ребенок не выучил урок. Если ребенок говорит правду, то он смотрит в глаза, смотрит на реакцию, ждет поддержки, ему она нужна. А ребенок, который обманывает, наоборот, пытается уйти от ситуации, не надо к нему по этому поводу подходить, уточнять, потому что этого на самом деле нет. Нет той проблемы, о которой он пытается рассказать.

Второй признак того, что ребенок обманывает: он может закрывать рот рукой, чесать нос, глаз, щеку. То есть совершать какие-то прикосновения к своему лицу. Об этом очень много писали психологи, которые занимаются телесными практиками, в частности Аллан Пиз в своей замечательной книге «Язык телодвижений» уделил внимание признакам лживого поведения человека. Если ребенок ведет себя таким образом, то вряд ли в той информации, которую он нам сообщает, есть правда.Другая поведенческая реакция связана с тем, что он может кашлять, многократно терять голос, то есть вся его физиология подсказывает, что сейчас он делает что-то не так.

Когда педагог начинает прояснять ситуацию(мы говорим о начальной школе), то, поверьте, ребенок недолго сможет терпеть такое давление, он достаточно быстро признается, что это неправда, – буквально на втором вопросе.

– То есть ребенку нелегко дается ложь, ему некомфортно и лучше, конечно, чтобы он не лгал.

– Тимофей, бывают даже такие ситуации, когда ребенок обманул, родитель сделал вид, что поверил или поверил, а ребенок на следующий день признается в своем обмане. То есть ребенку нелегко с ложью, с «обманутой ситуацией» – и это здорово. В таких случаях родителям обязательно нужно поблагодарить ребенка и сказать: «Какой ты молодец! Спасибо, что ты сказал правду! Это было самое главное, мне важно, чтобы мы верили друг другу».

Но вернемся к рекомендациям. Итак, если говорить о том, что ребенок обманывает родителей, то нельзя ругать ребенка за ложь. Ни в коем случае не обвиняйте ребенка в том, что он преднамеренно обманывает, и не проговаривайте такую фразу: «Ты врун, ты специально это делаешь. Ты делаешь назло. Ты меня позоришь». Эти слова создают для ребенка травматичную ситуацию, и дальше он может начать лгать более ловко, чтобы вы не замечали. Если вы видите, что ребенок обманывает, самым правильным будет сказать: «Ты знаешь, я тебе верю. Я тебя люблю. Я уверена, что деньги, которые я тебе даю на обед, ты тратишь действительно с пользой для себя, покупаешь то, что ты мне говоришь. Я тебе верю. Ты у меня молодец, стараешься говорить правду или всегда говоришь правду». Такая реакция родителя(особенно быстро это действует на девочек) иногда подводит ребенка к тому, что он думает: «Мама мне верит. Я не стану больше покупать хот-доги и пиццу, а буду покупать то, что и говорю».

Иногда помогает реакция родителя, которая связана с какими-то историями. Например, можно сказать ребенку: «Ты знаешь, когда я учился в школе, у нас была девочка (или мальчик – лучше всего подбирать под пол вашего ребенка), которая обманывала. И в один прекрасный момент она обманула, но ей уже никто не верил и не хотел с ней общаться, потому что она обманывала. Она от этого очень переживала и решила не врать. И когдастала говорить правду, то ей продолжали не верить, и у нее не было друзей. Вот такая грустная история. Что ты об этом думаешь? Какой вывод делаешь? Я верю, что ты всегда говоришь правду. Я смотрю на тебя и думаю, что ты действительно растешь честным, правдивым человеком. Молодец!»Такая реакция поможет ребенку выбрать, кем быть: вруном, обманщиком или правдивым человеком.

Если вы видите, что ребенок обманывает из-за страха наказания, то необходимо снизить планку своих оценок. Может быть, стать более лояльным, более доброжелательным, чаще хвалить, чем наказывать. И в каких-то ситуациях, когда ребенок действительно боится, вместо слов: «Не бойся меня! Что ты зажался и боишься?» сказать: «Как я тебя люблю! Какой ты у меня молодец!» Не подчеркивать страх, не завязывать страх ребенка на себе.

Когда ребенок обманывает систематически, нужна другая реакция. В этом случае можно вместе с педагогом спровоцировать какую-то ситуацию, чтобы ребенка на этом поймать. Например, мы начали разговор, что ребенок обманывает учителя, говоря, что в доме неприятность. Педагог сказал ребенку, что они поговорят об этом после уроков, и в это время можно позвонить маме и попросить подойти именно к этому времени, что это очень важно. Преподаватель разворачивает ситуацию, чтобы ребенок при своей маме рассказал, что произошло. Но так можно действовать при систематическом обмане, когда мы должны предпринять кардинальные меры.

Или, например, ребенок говорит: «Я пошел к другу». Мама идет за ним к этому другу, чтобы проверить,там ли ребенок. Если ребенка нет, то мама приходит домой и говорит: «Я тебя искала, я была у всех твоих друзей, тебя там не было». Если ребенок говорит, что он все равно был, нужно предложить ему пойти и спросить, был ли он там. То есть нужно сейчас предпринять меры для проверки этой ситуации, для того чтобы выяснить, как все происходило на самом деле.

Еще один совет, как реагировать на детскую ложь. Попытаться в каких-то ситуациях показать преимущество правды: «Ты знаешь, если бы ты сказал, что не пошел в школу, потому что просто не захотел, я бы тебя поняла. У меня много раз в детстве были такие мысли». Можно помочь ребенку прийти к выводу, что обманывать не обязательно, что это не единственный выход из ситуации.

– Время нашей программы подошло к концу. Большое спасибо за то, что отвечаете на вопросы уважаемых зрителей. Практически все наши передачи вырастают из тем, которые подсказывают телезрители.

 

Ведущий: Тимофей Обухов
Расшифровка: Людмила Моисеева