Союз онлайн: Четверть часа

СЕМЕЙНАЯ ГОСТИНАЯ: ребенок закрылся и не идет на контакт. Гость студии – доктор психологических наук Юлия Токарева. Ведущий Тимофей Обухов.

– Мы продолжаем говорить о подростковом периоде, об общении подростков с родителями. Мы уже затронули моменты, связанные с тем, как нужно правильно выстраивать общение: Вы дали ориентиры нашим зрителям. А что делать, если как такового общения нет? Что делать, если не просто какие-то методы не подходят, а в принципе общения между родителями и детьми не существует? Такое бывает. Почему это происходит?

– Действительно такое бывает, и причины для того, чтобы ребенок замкнулся и перестал общаться с родителями, как правило, традиционные.

Первая причина – это в принципе малообщительный ребенок, с низким уровнем коммуникации, которому очень нравится быть наедине с собой. Когда наступает сложный подростковый период и ребенок пытается себя изучить, понять, что теперь ему интересно и как он будет себя дальше по жизни вести, то он может замкнуться. Для такого поведения есть очень важное обстоятельство: это то, что родители нечего не делали для того, чтобы ребенок вел себя иначе. Малообщительный ребенок – это, как правило, не стимулируемый взрослыми для общения и для того, чтобы решать какие-то вопросы, и он разочарован в том, что это ему не предоставлено в жизни. Так ребенок постепенно все более и более отходит от того, чтобы общаться непосредственно, поэтому к подростковому возрасту замыкание ребенка связано с тем, что он не видит дополнительных возможностей в общении.

Вторая причина – это когда с ребенком что-то произошло и он замкнулся из-за проблемы со сверстниками, при этом возникло условие никому об этом не говорить. Ребенок с этой проблемой живет и замыкается, не зная, как сказать родителям о том, что его беспокоит.

Третий момент – это когда ребенок замкнулся по причине родителя. Например, тот поступил с ребенком в какой-то ситуации так, что потерял его доверие, перестал быть для него авторитетным взрослым. Здесь целый комплекс причин, почему именно так произошла оценка ситуации, но результат один: ребенок замкнулся, и теперь важной задачей является помочь ему раскрыться и поговорить с ним о том, что его беспокоит.

– Вы сказали о причинах замкнутости ребенка. Я так понимаю, что, для того чтобы начать действовать, правильно себя вести и решить эту проблему, необходимо понимать, в чем причина. Давайте поговорим о правилах поведения, о том, как действовать в различных вариантах.

– Если мы возьмем вариант, что ребенок замкнулся, потому что он в принципе малообщительный, то в любом случае потребность в общении у подростка есть. Он общается, но немного иначе, например, виртуально. Тогда мы и родителя подключаем в это виртуальное общение: через sms -сообщения, электронную почту и т.д. То есть надо попробовать наладить общение и поговорить о том, что ребенку интересно, что значимо для него, обязательно объясняя ребенку, что даже если ему не очень хочется общаться,родителю это важно. Можно сказать: «Сделай это, пожалуйста, для меня, чтобы мне было понятнее, спокойнее».

Если замкнутость ребенка произошла из-за какой-то проблемы со сверстниками, то можно сказать ему примерно следующее: «Может, у тебя что-то произошло с друзьями? Ты знаешь, у многих бывают такие проблемы, и не только с одноклассниками, но и с ребятами со двора или с незнакомыми людьми». Можно начать разговор с собственного примера: допустим, родитель вспомнит, что в его опыте жизни была какая-то проблемная ситуация со сверстниками и он поступил так-то. Может быть, в этом примере ребенок найдет что-то схожее со своей ситуацией, подключится к разговору и расскажет родителям о том, что конкретно у него произошло.

Если причина заключается в том, что у подростка какие-то договоренности не рассказывать свою ситуацию родителям, то надо в этом ребенка поддержать и сказать: «Если ты не должен мне об этом говорить, наверное, это правильно, если ты сам для себя это решил. Когда эти условия или ограничения будут сняты, ты все-таки расскажи мне об этой ситуации. Мне очень интересно, что же такое нельзя мне знать».И, ссылаясь на собственный пример и опыт, можно что-то порекомендовать, использовав, например, виртуальный процесс и прислав ребенку небольшую заметку или комментарий с моделью того, как решать подобные проблемы.

Мы знаем, что очень часто проблемы, особенно сложные, решаются не путем какого-то мысленного их пересмотра, рассматривания с разных сторон, а с их проговаривания. Стоит только начать говорить о проблеме, тут же за счет нашего более объективного и разностороннего представления происходит понимание и озарение, как ее решить. При проговаривании ситуации даже не важно, кому ее рассказывать. Мама может сказать: «Дочка, я понимаю, что, может быть, в каких-то вопросах я не могу тебе что-то посоветовать, но иногда важно просто проговорить ситуацию, которая тебя волнует, для того чтобы ты сама приняла решение и поняла, как тут поступить. Я не буду советовать, просто буду человеком, который составит тебе в этом компанию, чтобы ты проговорила не сама с собой (это не очень эффективно и полезно), а при мне, а я послежу за тобой, кивну тебе головой».

– Юлия Александровна, я не всегда себе позволяю какие-то комментарии в наших программах. Зачастую молчу, слушаю, задаю вопросы и стараюсь предоставить слово Вам, но иногда меня настолько переполняют эмоции, что хочется обратиться к зрителям и прежде всего к Вам. Вы дали совет, что необходимо с кем-то разговаривать, проговаривать проблему – и решение зачастую может вдруг прийти неожиданно. Ни мои родители, ни знакомые, ни старшие товарищи никогда мне такого совета не давали. Но я могу сказать, что когда я общаюсь со своими друзьями, знакомыми и мы говорим о каких-то волнующих нас вещах, проговаривая проблему человеку (не важно, даст он совет или нет, или ты знаешь, что он мало что в этом поймет; может, он вообще не ориентируется в теме, о которой я ему говорю), то вдруг происходит понимание того, как нужно дальше действовать. Хочу акцентировать внимание на том, что это действительно очень помогает.

– Спасибо за поддержку, потому что это важно. Иногда телезрители считают, что то, о чем я говорю, мало помогает, потому что говорю это на основе многих обобщенных ситуаций, а в каких-то конкретных случаях это может не пригодиться. А когда есть примеры собственного опыта, то, я думаю, телезрители будут больше доверять и соответственно использовать этот опыт.

В завершение разговора о закрытости подростка скажу о последнем и самом сложном моменте: это когда ребенок закрылся по причине поведения родителя. Тогда здесь стоит разобраться, что же такого сделал родитель, что привело подростка к желанию и намерению отгородиться, не общаться и, может быть, даже воспринимать родителя как человека, который ведет ошибочный образ жизни и не может быть ни добрым примером, ни образцом. Это тот случай, когда родителю можно обратиться к психологу и рассказать о том, что произошло. Может быть, родитель совершил какую-то ошибку на глазах ребенка и не знает, как теперь поступить, как реабилитироваться. Иногда бывает, что извинения родителя вполне достаточно. Можно попросить прощение за то, что была какая-то ситуация и родитель действительно поступил неправильно. Может быть, с течением времени ребенок примет это извинение и наладит отношения со взрослым. Если все-таки этого не получается, то важно поделиться с ребенком своими переживаниями и сказать: «Я очень переживаю за то, что у нас сейчас не получается общаться. Та ситуация оказала очень сильное влияние на то, что мы перестали с тобой общаться. Давай еще раз все обсудим, и ты выскажешь свое мнение. Я готов(готова) выслушать твою критику, оценку и обсудить ситуацию еще раз». Так можно сказать, поняв, что ребенок готов к тому, чтобы оценить и вас тоже. У него есть уже определенное представление о жизни и опыт, и сейчас в его глазах вы выглядите человеком, который его разочаровал. Попытайтесь выйти на его видение ситуации и понять, как ее исправить. Можно спросить: «Что мне нужно сделать, чтобы ты изменил свое отношение ко мне или к нашей семье?» Такие диалоги, попытка понять ребенка, выстроить общение и дальнейшее взаимодействие в соответствии с его ожиданиями позволит наладить взаимный контакт.

– Юлия Александровна,большое Вам спасибо за ответ.

 

Ведущий: Тимофей Обухов
Расшифровка: Людмила Моисеева