Союз онлайн: Четверть часа

СЕМЕЙНАЯ ГОСТИНАЯ: Причины конфликтов в семье. Гость студии - доктор психологических наук Юлия Токарева. Ведущий - Тимофей Обухов.

(Расшифровка выполнена с минимальным редактированием устной речи)

– Продолжаем цикл наших программ, посвященных конфликтам. Сегодня я предлагаю поговорить о самом конфликте, а точнее о причинах появления  конфликтов в семье и, соответственно, об их результате – конфликтном поведении.

– Вообще конфликтов очень много. Начнем с того, что конфликт – это борьба противоположных мнений. Это достаточно активный, видимый, заметный процесс, и даже если он носит скрытый характер, он все равно чувствуется, то есть он будет ощущаться на каком-то невидимом уровне. Даже наличие взаимного напряжения в общении с кем-то будет говорить, что конфликт есть.

– Если такое напряжение есть постоянно, это значит, что конфликт тоже есть и имеет место продолжительное время?

– Да. То есть если взять временной момент – сколько может длиться конфликт, он может протекать как несколько минут (вспышка, в которой происходила борьба мнений, и в этой борьбе, может быть, было принято решение или решение не было принято), так и может носить затяжной, многолетний, десятилетний характер. Есть семьи, которые, может быть, проживают вместе, но находятся в вялотекущем неразрешаемом или в кажущемся неразрешимым конфликте.

– Юлия Александровна, а каковы причины конфликта?

– Вообще если взять только традиционные причины (потому что причин на самом деле очень много), то это хозяйственно-бытовые проблемы. А вот за ними стоит неумение решать эти проблемы. Например, возникает необходимость выполнить какие-то задачи по хозяйству, по ведению каких-то бытовых моментов – кто-то либо не умеет, либо не хочет, либо, может быть, здесь идет какой-то принцип или внутренняя позиция, которая не выражена, потому что если бы человек объяснил почему, наверное, конфликта бы не было. Поэтому чаще всего за хозяйственно-бытовыми проблемами стоит некое неумение, связанное с чем-либо.

Второй момент – это различие в интересах. Конечно же, сходятся два абсолютно непохожих друг на друга человека, создается семья, и на первом году жизни часто возникает конфликт интересов. Он связан с тем, что сложно принять точку зрения другого, что ему это неинтересно, неважно. Буквально на днях у меня на консультации была семейная пара. Живут вместе давно, около восьми лет, ребенку полтора года. Проблема в том, что ему интересны друзья, компании, ему интересно ездить с ними на рыбалку, на охоту, на какие-то мероприятия, корпоративы, а она – домосед, ей нравится шить, вязать, заниматься домашними делами. Она говорит: «Побудь со мной в домашних делах». Он говорит: «Что я буду делать? Шить, вязать с тобой? Нет!» –  «Побудь со мной!» Он говорит: «Ну как ты это представляешь?» То есть буквально на консультации мы только и договорились, что, в принципе, это нормально, когда одному интересны одни дела, другому – другие. Не в ущерб семейным интересам. То есть это не так, что какое-то семейное дело, например, или семейные задачи стоят в стороне, а ты  гуляешь, а ты  сидишь вяжешь, а тут ничего не делается. Нет, приоритет – семья. Но пойми, что другому может быть интересно совсем иное, чем тебе, и это нормально.

Следующая причина проблем или причина конфликтов – низкий культурный, интеллектуальный, коммуникативный уровень.

– Это тоже может сильно сказываться на общении?

– Конечно.

– Юлия Александровна, тогда чуть подробнее.

– Бывает так, что семья создается достаточно быстро. Встретилась пара. Им казалось, что полюбили, а возможно, они и полюбили, не поняв, не узнав друг друга более подробно, тщательно, внимательно. Начинается семейная жизнь, и оказывается, что с ним или с ней не о чем поговорить, книг не читает и не собирается. Темы, которые пытаются обсудить, он обсуждает примитивно, может быть, как говорят обращающиеся клиенты, глупо...

– Односторонне...

– Или как-то неправильно. Говорит: «Почитай, посмотри, что там». – «Мне неинтересно». – «А мне это неважно»...

– Еще самое страшное, когда нет желания вообще что-то читать, изучать. «И зачем я буду, к примеру, читать классику?»

– Абсолютно верно.

– «А кто сказал, что это надо читать?» «А время было другое». Юлия Александровна, Вам это знакомо?

– Да. Или, например, если взять коммуникативный уровень, то за время знакомства не возникало проблемы в том, чтобы пообщаться, договориться. И вот началась семейная жизнь, и оказывается, не могут договориться. Или, например, в ситуациях, когда надо бы что-то пообсуждать, партнер замыкается, отказывается обсуждать, обижается и неделю молчит и так далее. Другому это некомфортно – непривычно жить в тишине, необъяснимости  и так далее. Собственно говоря, такие разные личностные черты, с которыми очень трудно и жить, и быть, и мириться,  могут тоже послужить предметом конфликта.

Разные ценности тоже оказываются причинами конфликта. Например, если взять материальную тему, то для кого-то интересно тратить на себя, для кого-то – на дом, какие-то семейные вещи, обустройство и так далее.

– На своих близких. К примеру, давать деньги родственникам на безвозмездной основе.

– Абсолютно верно. То есть таких причин, чтобы возник конфликт, масса. Но хочу сразу, забегая вперед, сказать: если люди умеют договариваться, умеют понять, представить, что стоит за точкой зрения другого, конфликта не возникнет. А когда стоит настойчивое выражение и, так скажем, задача добиться только своей точки зрения, выполнения своей воли, вот тогда, конечно, конфликт неизбежен.

Помимо таких причин есть еще очень сложная ситуация, сложная причина – это конфликтная личность. И не секрет, что у нас есть такие люди (независимо от пола, возраста, профессии), которым конфликт эмоционально очень важен. Человек заряжается, конфликт делает его более активным, может быть, более деятельным, настойчивым. Такие конфликтные личности, конечно, производят разрушающее воздействие на неконфликтных в отличие от них окружающих.

– Удручающее.

– После такого общения возникает ощущение выжатости, униженности, ненужности. То есть после общения с конфликтным человеком возникает масса неконструктивных мыслей относительно себя. А ему, собственно говоря, этот конфликт нужен был для подзарядки, для того, чтобы почувствовать действительно драйв, власть, волю, и конфликт его, так скажем, немножко вдохновил, подтолкнул на что-то, в то время когда всех окружающих, наоборот, сделал более пассивными или менее уверенными в себе. То есть вот такой момент еще может быть.

– Юлия Александровна, а что касается привычки конфликтовать, есть такое понятие? Или как вообще с этим?

– Есть такое понятие. Вообще оно тоже отчасти лежит в поле конфликтной личности. То есть ни у одного человека не возникнет, так скажем, привычка конфликтовать, если внутри нет какого-то задела, ресурса для того, чтобы так себя вести. Есть категория людей, которые в принципе спокойны, лояльны, и, несмотря на то что конфликты могут возникать каждый день, они к ним  не привыкнут и будут стараться от них избавиться. А есть другая категория людей, у которых внутри есть...

– …предрасположенность?

– ...своего рода задел на то, чтобы чувствовать некий драйв, эмоциональный подъем – то, что стоит за конфликтом. Им неинтересен вялотекущий конфликт, им нужно, чтобы это было действительно очень эмоционально, взрывчато. И если, может быть, будут еще какие-то процессы противостояния и, может быть, подключение других людей – вообще будет здорово. То есть тогда это получится не просто конфликт, а целая история о том, что произошло. Для таких людей конфликт становится определенной привычкой, и день без конфликта оказывается для них скучным. Привычка конфликтовать становится настолько нормальной, что, например, меня как специалиста это начинает пугать, потому что избавиться от нее человеку, который видит в этом столько плюсов, крайне трудно.

– Да. А как быть в ситуации, если, допустим, в семье родители общались со своими детьми, дети подросли, встретили человека противоположного пола, у них складывается какое-то общение, но человек по-другому не умеет решать и контактировать, не чувствует проблемы, если каждый день происходит ссора? Он или она не придает этому значения, что поссорились… «Ну поссорились и поссорились, сегодня, завтра, послезавтра. У меня родители так жили, я так общался (или общалась)».

– Тимофей, здесь две стороны. Не бывает так, что это может развиваться только в одну сторону. Первый момент – это то, что человек, будучи в привычном конфликтном поведении, встречает партнера, которому конфликт абсолютно неинтересен. Но этот партнер его чем-то зацепил, становится дорогим, хочется быть с ним, хочется, может быть, всегда быть рядом, и ради того, чтобы это получилось, он готов отказаться от конфликтного поведения. То есть это – личный путь каждого. Это ни в коем случае не произойдет несознательно, без какой-то работы. Это действительно работа – сознательно отказаться от борьбы, противостояния, поняв, что это просто действительно привычка, которая сформировалась независимо от него.

Если же, например, не получится встретить и заразиться от своего партнера…

– …спокойствием.

– ...другим способом выражения своих потребностей; тогда такому человеку придется испытать на себе такую проблему, как одиночество, потому что постепенно от конфликтного человека, который ищет повод поспорить, сопротивляться чужой точке зрения, несмотря на ее, возможно, правильность, отвернутся и будут отходить те люди, которые действительно знают себе цену и не хотят, например, впустую проводить время в спорах, ссорах. Рядом с ним будут оказываться только временные люди, которые хотят за счет его что-то получить или, может быть, научиться этому более смелому, рискованному, активному, агрессивному поведению – научившись, отойдут. То есть на исходе своих дней такой человек может оказаться одиноким, потому как такая манера поведения деструктивна. И если даже в ней есть элемент полезности на какое-то время, это – краткосрочный элемент.

И в итоге конфликтное поведение с точки зрения всех психологических теорий, отечественных и зарубежных, – это разрушающее поведение. Если этот человек разрушит все вокруг, то следующее, кого он будет разрушать, будет он сам. Конфликтные люди по статистике живут меньше всего. Это люди, которые, скорее всего, страдают от давления, инфарктов, страдают от непонимания, недопонимания, несправедливости, приводящих к различным заболеваниям, у которых огромное чувство обиды, что их все еще не поняли и никто их не понимает. А мы знаем, что психосоматикой обиды являются раковые заболевания. То есть перспектива конфликтного человека, конфликтной личности, человека, который привык к конфликтам, удручающая.

– Юлия Александровна, Вы затронули в своем последнем ответе тему обиды. Давайте обязательно поговорим в следующей программе об обиде и конфликтах, как это развивается, что одно другое порождает.

– Обязательно.

Ведущий Тимофей Обухов
Записала Аксиния Шмонденко