Союз онлайн: Четверть часа

СЕМЕЙНАЯ ГОСТИНАЯ: Обиды. Гость студии - доктор психологических наук Юлия Токарева. Ведущий - Тимофей Обухов.

(Расшифровка выполнена с минимальным редактированием устной речи)

– Тема нашей сегодняшней программы – обиды. Но не просто обиды, а обиды, порожденные конфликтами, и, соответственно, наоборот – конфликты, которые порождаются обидами. Вообще, это взаимосвязано? Я не поторопился так назвать тему?

– Абсолютно верно, Тимофей. Действительно, за конфликтом или в самом начале, в зарождении конфликта, стоит обида – чувство, ощущение, прежде всего, несправедливости. Человек, регулярно испытывающий обиду, с течением времени становится разочарованным в жизни, в себе, его мало что радует, а человек, который разочарован, не радуется, очень часто провоцирует конфликт. То есть получается, что чувство обиды трудно поместить в какую-то часть конфликта…

– Оно присутствует везде.

– Оно присутствует везде. Например, из-за обиженности человек может попадать в конфликтные ситуации, потому что он ведет себя особо... Обида ведь может выглядеть по-разному.

– Расскажите, как она может выглядеть. Я привык, что если я вижу обиженного человека, то для меня это тот, который просто сложил руки, отвернулся и ушел в сторону, вот и все – обиделся.

– Я уже начала говорить, что, например, человек, который обиделся, может в обиде кого-то обвинять. Это обвинение уже может быть поводом для конфликта. Например, он обиделся, обвинил, и возник конфликт, после чего он обиделся на то, что конфликт возник, и теперь он выражает свою обиженность уже по-другому – например, не разговаривает. То, что человек замкнулся, не разговаривает, может стать поводом для конфликта?

– Конечно.

– Может быть. Снова возник конфликт от того, что он не разговаривает, обиделся. После конфликта у него возникла обида на то, что его никто не понимает, он одинок, и дальше он может, например, жаловаться. Жалоба другого может стать поводом для конфликта?

– Безусловно.

– Может быть. И пошел замкнутый круг. То есть чувство обиды очень неконструктивно. Оно не является решением конфликта. Телезрительница звонила и спрашивала: «Может ли обида быть решением конфликта? Например, я обиделась, и все поняли, что поступили со мной несправедливо и начали менять свою точку зрения, подходить ко мне иначе». На самом деле это очень временный процесс. И, вероятно, как рассказывает телезрительница, окружающие подошли к ней не для того, чтобы действительно прочувствовать свою неправоту, а для того, чтобы помочь ей справиться с чувством обиды, потому как внешне оно выглядит крайне жалостливо. И ничего в них не пересмотрелось, ничего не изменилось – они остались при своем, при своей точке зрения, а более лояльное поведение связано только с отношением к этой женщине, а не с той проблемой, которой была вызвана конфликтная ситуация и последующая обида.

– Юлия Александровна, простите. Давайте сейчас расставим какие-то точки. Вы скажете, правильно или неправильно я Вас понял.

– Хорошо.

– Во-первых, «замыливание» ситуации таким поведением, что меня вроде как пожалели, вроде как сказали: «Ну ладно, ничего», – это еще не решение того принципиального вопроса, который был.

– Нет. Будем говорить, обиды. То есть когда человек обиделся, а к нему подошли и сказали: «Ну что ты обижаешься? Не обижайся, это не проблема. Успокойся», – это не решение ситуации, потому что собеседник прореагировал не на причину конфликта, не на ее содержание, а на то, как чувствует себя человек. Он его пожалел – проблема не решена.

– То есть обида – не решение.

– Не решение. Если наши телезрители считают, что они обиделись и к ним подошли те, с кем они конфликтовали, и сказали: «Да ладно, не обижайся!», и проблема решена – это не так. То есть, как правило, ее просто на какое-то время заморозили, потом она снова возникнет. Либо, например, понимая, что какой-то человек не умеет решать конфликты, не умеет договариваться, он просто обижается (а обида – это, мы можем констатировать, уход от решения конфликта), его изолируют от решения конфликта и будут решать проблему с кем-то другим.

Если мы говорим о семейных ситуациях, семейных проблемах, то, допустим, бабушке, которая страдает, сказали: «Бабушка, ты вообще ничего не знаешь. У нас здесь кипят итальянские страсти». Потом, возможно, бабушке скажут: «Бабушка, а мы разводимся». Она скажет: «Как? У вас же было все хорошо!» – «Мы просто тебе не показывали, потому что ты так на это реагируешь, что мы просто изолировали тебя от решения этой ситуации».

– Если не брать третьего человека? Если обида постоянно происходит между двумя?

– Тогда ситуация не решается. Обида – это, наоборот, повод остановиться. Вспомни себя, Тимофей: когда ты видишь, что твой собеседник начинает обижаться, ты продолжаешь конфликт дальше?

– Нет.

– Нет. То есть все, мы останавливаемся на том, может быть, конструктивном, что мы предполагали. Обида есть в большей степени остановка, прекращение дальнейших действий. Возможно, человек, который обиделся, выждав время или переосмыслив ситуацию, подойдет  в следующий раз к ней по-другому, и мы сможем вернуться к этому конфликту. Но чаще всего мы потом даже боимся к этому человеку подойти, чтобы не спровоцировать снова.

– Да, чтобы не спровоцировать повторно.

– Значит, ситуация не решится.

– Хорошо. Если мы приходим к выводу, что обида – это не способ решения конфликта, что решение ситуации не происходит, то вообще человек имеет право обижаться?

– Я думаю, что, наверное, это почти естественная реакция. То есть она происходит очень импульсивно. И если вдруг что-то не понравилось,  временное замыкание (в психологии есть понятие фрустрации – от неожиданности произошло какое-то внутреннее погружение) вполне естественно, вполне возможно. Но мне кажется, что оно, независимо от ситуации, настолько неполезно, никуда не ведет, что выходить из него нужно побыстрее. И нужно выходить, чтобы дальше то, на что возникла ситуация обиды, решилось.

– Не просто говорят: «На обиженных воду возят», да? Есть такая поговорка.

– Потому что он молчит, ничего не говорит,  в таком случае на нем можно все что угодно провезти. Коль ты обиделся, коль ты не реагируешь на вопросы о том, как хочешь или что нужно, тогда получай, что есть.

– Юлия Александровна, тогда давайте пройдемся по вашим личным советам и комментариям, как быть, если человек, партнер обижается или обижаемся мы сами. Что делать? Как от этого, может быть, уйти? Как научиться взаимодействовать по-другому? А если можно взаимодействовать по-другому, то как?

– Во-первых, понять, что обида – это естественное состояние, попадая в которое, человек точно осознает его внутри себя. То есть, когда возникла обида, ничего не мешает вам сказать: «Мне обидно». Этого вполне достаточно, чтобы собеседник понял, что он сделал что-то не так, чтобы вы посмотрели сейчас, что можно сделать по-другому.

Второй момент: когда вы видите, что ваш собеседник обиделся и, вероятно, хочет показать, что это произошло по вашей вине, надо обязательно предложить ему обсудить, что произошло, и  сказать: «Я не экстрасенс и не телепат, чтобы понять, что произошло. Если я что-то сказала, то не знала, что это вызовет такую реакцию. Объясни, я не пойму этого без слов». То есть обида, которая выражается в молчании, ни к чему не ведет. Это не разрешает, а только усугубляет ситуацию.

Тот человек, который привел к обиде, тоже будет накручивать себя относительно того, как надо было поступить. Хочу предупредить телезрителей, что он может предполагать совсем другую причину, которая привела к тому, что вы обиделись. И бывает очень парадоксальная ситуация, когда человек, сам пытаясь найти ответ на вопрос, почему кто-то на него обиделся, понял это иначе и потом говорит: «Ты знаешь, я так делать больше не буду». А ему говорят: «Вообще я на тебя не по этому поводу обиделась». А он кучу времени, эмоций, сил потратил на то, чтобы к этому прийти. Зачем данная мазохистская стратегия, когда мы пришли не к тому, к чему нужно, это – ошибочная точка зрения?

Следующий момент: когда обида выражается ярко, может быть, в слезах, истерике и так далее…

– С какими-то движениями…

– … то в данном случае останавливать это состояние не стоит, потому что, вероятно, человеку важно так выразить свое недовольство, свои эмоции. Но обязательно нужно разобраться: не что сделано не так, а как надо. Это человек должен запомнить, понять, чтобы больше обидной ситуации не происходило. Ну и не видеть только в обидчике единственного виноватого. Как правило, тот, кто обижается, тоже вносит лепту в эту ситуацию. Возможно, объяснил не так, чтобы собеседник его понял.

– Не так понял то, что тебе сказали...

– И так далее. Вообще в этом процессе нет одного виноватого или одной причины, которая привела к обиде, к такому развитию событий. Не задерживайтесь долго в обиде, старайтесь по мере отхождения эмоций начинать разрешать конфликт. Абсолютно бесполезна ситуация, когда в семье кто-то уже готов пойти на компромисс, уступки и снять напряжение и конфликт, но не делает этого, потому что он для себя определил, что обижается; неделю молчит и терпит, держа самого себя в некомфортных условиях.

– Кому-то что-то доказывает...

– Абсолютно верно. Бесполезное поведение. Поэтому как только отрицательные эмоции ушли на второй план, вы готовы говорить – начинайте обсуждать свою обиду, непонимание и обязательно проговаривайте то, как надо, как хотелось бы. Договаривайтесь о подходящем, удачном, удобном варианте, чтобы каждый запомнил именно то, как надо, а не то, что было сделано ошибочно. Запоминаться должна не ошибка, а решение, которое будет использоваться в жизни дальше.

– Юлия Александровна, в конце небольшой вопрос: по Вашему мнению, бывает так, что люди могут научиться не обижать друг друга и не обижаться, даже если приходят к конфликту или каким-то серьезным противостояниям во мнениях?

– Конечно. Вообще наш русский язык, умение договариваться настолько разнообразны, что это, конечно, нужно сделать.

– Это не утопическая модель поведения между двумя людьми?

– Нет. Обижает чаще всего не то, что сказали, а то, как сказали.

– Интонации и какие-то еще вещи, да?

– Да.

– Спасибо Вам большое за ответы.

Ведущий Тимофей Обухов
Записала Аксиния Шмонденко