Союз онлайн: Четверть часа

СЕМЕЙНАЯ ГОСТИНАЯ: Конфликты в семье каждый день. Гость студии: доктор психологических наук Юлия Токарева. Ведущий: Тимофей Обухов.

(Расшифровка выполнена с минимальным редактированием устной речи)

– Юлия Александровна, мы начинаем с Вами новый цикл программ, посвященных конфликтам в семье. Тема актуальная: телефонные звонки напрямую об этом говорят. Запросы зрителей касаются самых разных аспектов этой проблемы, а это, я так понимаю, проблема в семейных отношениях. И первый сборный вопрос, касающийся того, что люди в семье ссорятся: два, три, четыре года совместной жизни или в самом ее начале – каждый день ссоры, каждый день какие-то «разборки», нестыковки по мелочам. У людей возникают вопросы: Почему? Что это означает? Конфликтуем ли мы? Норма это или нет? Давайте поговорим об этом.

– Действительно на сегодняшний день очень остро стоит вопрос о том, что такое конфликт, а что – эмоциональный, может быть, напряженный разговор. Наши телезрители иногда считают, что за эмоциональным разговором как раз уже конфликт, собственно говоря, хотя на самом деле за конфликтом стоит явная борьба мнений, то есть когда та и другая сторона настаивают на своем, учитывая то, что предлагает другая сторона. То есть, мы понимаем, что конфликт – это все-таки какое-то несогласие с той позицией, которую предлагают. А наши телезрители очень часто начинают конфликт, не разобравшись, что предлагает противоположная сторона. То есть как только возникает ситуация несогласия с собственным мнением, это уже воспринимается как конфликт и не обсуждается вообще, что же стоит за предложением, например супруга.

Молодая пара звонит с вопросом о том, как им быть в ежедневных конфликтах, можно ли их предотвратить, и задают вопрос: «Если мы конфликтуем каждый день, то, наверное, мы абсолютно разные люди…»

– Мы не пара.

– Да. И когда мы разбираемся, по поводу чего они конфликтуют, то оказывается, что очень сложно назвать эту ситуацию конфликтом, но, наверное, больше связано с неумением слышать, неумением понять. В конфликте у другого вообще нет возможности просто выразить свое мнение. Как только муж начинает рассказывать о том, чего хотел бы он, жена на это смотрит так, что он уже не принял ее точку зрения, а значит, они не подходят друг другу, значит ситуация вообще не обсуждается. Жена обижается и собственно ситуация не решается.

Поэтому, если говорить о понятиях, что такое конфликт, то прежде всего это борьба. Но борьба, связанная с тем, что я внимательно выслушала, например, твою, Тимофей, позицию, поняла ее, но она абсолютно претит моей позиции, я с ней не согласна и готова через какое-то доказательство твоей неправоты отстаивать свою точку зрения. Вот это уже будет конфликт. И мы за ним видим даже какой-то конструктивный момент, потому что прежде чем мне начать оспаривать твою точку зрения, мне надо ее знать и понимать.

Наши же супруги не знают точки зрения другой стороны. И они начинают спорить до того, как выслушали весь перечень аргументов в пользу одной из них. И тогда мы видим, что вначале нужно научиться слышать друг друга, понимать, и только потом называть противоположную точку зрения какой-то конфликтной точкой зрения, не подходящей для жизни, и это уже повод для того, чтобы задуматься, подходим мы друг другу или нет.

– Что касается той пары, о которой Вы заговорили. Если они ссорятся каждый день – это вообще как?..

– Если взять современную молодежь, современные семьи, мы понимаем, что большинство из них – люди, рожденные в малодетных семьях: это единственные дети, либо дети, которые появились с очень большим интервалом между, например, братом или сестрой. Если интервал между рождениями был более десяти лет, то дети воспитываются как единственные дети. А единственного ребенка характеризует несознательная эгоистическая позиция «всё ради меня». А значит, ему в принципе привычно выразить свое мнение и получить со стороны согласие на то, что он ждет. Как вели себя родители? Ребенок сказал: «Я хочу чего-то». Он единственный ребенок, нет никаких вариантов, чтобы не послушать его и не прислушаться к нему. Просто молодое поколение не привыкло, чтобы ему приходилось к кому-то прислушиваться. А значит, их семейная ситуация выглядит следующим образом.

Например, супруги встречаются вечером, и молодая жена говорит: «Знаешь, я хочу на ужин окрошку». Он отвечает: «А я не хочу. Ты знаешь, я сегодня весь день мечтал, что это будет, например горячее пюре с котлетой». Она говорит: «А я хочу окрошку, и я начинаю делать окрошку». Он: «А кто же сделает пюре? Почему ты думаешь только о себе?» Она: «А почему ты думаешь только о себе?» Он: «Я сейчас буду готовить себе». Она: «Так нечестно. Сейчас мне на окрошку понадобится вот это, и мне хочется, чтобы ты мне помог, а ты будешь заниматься своими делами». Тогда он говорит: «Ну, что ж, ты готовь свою окрошку, и, чтобы ты на меня не смотрела и не думала, что я действую как-то против твоих интересов, я вообще пойду к маме, у нее как раз на ужин была картошка».

– Чтобы тут с тобой не спорить, я вообще сейчас уйду.

– Да. И пошел. Она говорит: «Ах, ты так! Тогда вообще не приходи» и так далее. Вот, собственно говоря, конфликт уже практически состоялся.

– Вы сейчас как из жизни нарисовали.

– Если задаться вопросом: что это такое было? Каждый – о своем. Тут никто даже не прислушался, не присмотрелся к другому. В конце концов, ведь есть такой способ решения как компромисс: «Хорошо, давай вначале приготовим твое пюре (или что быстрее), а потом мою окрошку, ты будешь спокойно есть свое, я – свое». Или: «Сегодня приготовим это, завтра – то».

Ведь никто не пытается даже понять, предложить что-то, для того чтобы ситуация решилась. Каждый пытается не позволить другому решить ситуацию. То есть надо, чтобы было только по-моему, и вообще как это так, что твой интерес в ущерб моему интересу?

На самом деле, все гораздо проще решаемо. Важно научиться слышать друг друга. Основная проблема – услышать, понять точку зрения другого.

– Юлия Александровна, я хочу вернуться к тому интереснейшему конфликту, точнее, ситуации, которую Вы описали. Вы сказали, что есть, допустим, такой выход, иной. А не получается ли так, и возможен ли такой вариант, когда один из молодых людей (неважно, девушка или молодой человек) всячески пытается понять, услышать, настроить на созидательное разрешение конфликта, а противоположная сторона принимает это как должное (к разговору о несознательном эгоизме)?

– Мне кажется, что в случае, когда один все время идет на уступки, а второй пользуется, это в итоге может привести к накоплению обиды, и, может быть, какого-то сожаления, что почему-то все время я иду на уступки, поступаю так, как тебе надо, а не так, как мне хочется. Но если то поведение, которое было уступчивым, приятно партнеру, то можно сказать так: «Знаешь, всю неделю так, как хочешь ты. Давай хоть в выходной сделаем так, как мне хочется, а я хочу так и так». Но важна манера, в которой это сказано. Я думаю, если это сказано правильно, действительно без какой-то претензии, то этот разговор, это объяснение должно быть услышано, даже если человек настроен на самого себя, на выполнение своих интересов. Потому как действительно будет представлен факт: «Вся неделя прошла так, как ты хочешь. Начнем с понедельника: захотела – получила. Во вторник: интересно было, состоялось. И так далее. Смотри, как здорово прошла твоя неделя. Пусть в выходной будет так, как мне хочется. Либо давай поменяемся: сейчас и выходной твой, а следующая неделя вся моя».

Вот тот самый компромисс, взаимные уступки, которые, в принципе, являются и профилактикой, и средством решения конфликта. И, наверное, в любящих, доверительных отношениях это должно получиться.

Но если уже утрачено доверие и пошла какая-то мстительная ситуация: «Не получалось, как хочу я, теперь я и тебе не позволю», то будет замкнутый круг, который важно разорвать. Сесть и обсудить, что ситуация началась с того, что «мы не захотели друг друга услышать, не захотели друг друга понять; затем произошло то, что я не стала идти тебе на уступки, а ты увидел в нашем поведении момент для обострения отношений. Давай сейчас найдем повод и возможность начать все заново». Независимо от опыта семейной жизни никогда не поздно начать, подумав как нужно поступать, для того чтобы конфликтов стало меньше.

– Юлия Александровна, что можно порекомендовать той семье, которая ссорится каждый день?

– Во-первых, задать самому себе вопрос: является ли конфликт поводом для выражения только своих желаний? Если партнер понимает, что действительно причина конфликтов – это желание поступать или видеть, что в семейной жизни всегда только так, как я хочу: «Я хочу сегодня вот такой вечер, мне важно сегодня так себя чувствовать, так отдохнуть, пообщаться на такую тему», значит здесь есть момент ущемления интересов своего партнера. Значит, конфликт, который возникает пусть даже каждый день, связан с тем, что партнер желает самовыражения и не желает чувствовать себя в семье регулярно на второй позиции. Поэтому эта переоценка позволит постепенно дать своему партнеру, своему супругу возможность чувствовать себя тоже свободным, иметь право выбора: как провести вечер, о чем побеседовать и так далее.

Второй момент. Если конфликты являются уже частью жизни, то не вошло ли это в очень вредную привычку? Тогда есть смысл подумать, может быть, даже вместе с супругом, не сформировали ли мы, не желая того, такую манеру общения друг с другом? Может быть, теперь мы не умеем иначе? Может быть, теперь наши ссоры являются частью семейной жизни? Тогда нужно вернуться к какому-то идеальному представлению о том, как хотелось или как начиналось, и договориться во время каких-то предпосылок конфликтных ситуаций останавливать друг друга, говоря: «По-моему, мы с тобой снова начинаем действовать привычным конфликтным образом. Давай вернемся назад, поменяем интонацию, манеру, стиль и обратимся друг к другу по-другому».

И третий момент. Если не удается справиться самостоятельно, тогда можно почитать какую-то литературу, обратиться к специалисту. Возможно, они специально для вас подберут какой-то путь, для того чтобы конфликтов стало меньше. Потому что это не должно быть привычкой, не должно быть нормой, это не должно быть чем-то обязательным, для того чтобы эмоции в семейных отношениях имели место быть. Конфликты – это все-таки такие случаи, которые заставляют задуматься о том, что, значит, не хватает других умений: договориться по-другому, спокойно, поняв своего собеседника.

– Спасибо Вам большое, Юлия Александровна, за Ваши ответы и рекомендации для наших уважаемых зрителей.

 

Ведущий Тимофей Обухов
Записала Нина Кирсанова