Союз онлайн: Четверть часа

СЕМЕЙНАЯ ГОСТИНАЯ: распределение обязанностей в семье. Гость студии: доктор психологических наук Юлия Токарева. Ведущий Тимофей Обухов.

– Юлия Александровна, сегодня я предлагаю поговорить о распределении обязанностей в семье, не только между родителями, но и детьми младшего школьного возраста.

– Эта тема крайне важна и интересна, потому что на сегодняшний день очень многие психологи поднимают такую проблему, как культ ребенка в семье. Бывает, что ребенок занимает в семье роль человечка, вокруг которого разворачивается вся жизнь семьи, ради которого живут родители, а ему остается только довольствоваться тем, что ему дают, получать удовольствие от жизни и, к сожалению, ничему не учиться. На сегодняшний день многие родители рассуждают следующим ошибочным образом: «Мое детство было очень проблемным, трудным, мне приходилось очень много заниматься домашними обязанностями, делать что-то для семьи. Так как мое детство было не совсем радостным и радужным, поэтому устрою для своего ребенка что-нибудь другое: беззаботное, светлое, где ему ничего не нужно будет делать, а только учиться». В результате такого подхода у ребенка возникают огромные проблемы. Во-первых, это неумение что-либо делать. Во-вторых, проблема взросления – он не может чувствовать себя полноценным человеком, который способен принимать участие в своей собственной жизни и в жизни своих близких.

– То есть родителям необходимо понимать, что у ребенка обязательно должны быть обязанности? И если они должны быть, то какие, что они в себя включают?

– Конечно, должны. И важно понимать, что обязанности ребенка не имеют своей задачей его напряжение. Это задача приучения его к жизни, которую он потом будет наполнять своими умениями. Если ребенок многого не умеет, то, скорее всего, он, на каком-то жизненном этапе осознав это, предъявит родителю претензию. Он скажет: «А почему я это не умею? Почему мои сверстники умеют приготовить себе покушать, самостоятельно ходят в школу, посещают больницы, а я этого не умею, боюсь и не знаю?» Таким образом, безответственность в любом случае будет осознана.

Обязанности у ребенка могут появиться очень рано, примерно в три, три с половиной года. Например,его обязанностью может быть уборка своих игрушек. Даже в этом возрасте важно, чтобы ребенок видел, как это делается, видел образец. И далее по возрасту мы меняем и усложняем те обязанности, которые выполняет ребенок, добавляя в них не только то, что он должен был делать, но и то, что в перспективе оформится в более сложную деятельность. Например, возьмем приготовление пищи. Если ребенок в шесть лет должен уметь спокойно разогреть себе еду практически любого формата, то ребенок в семь-восемь лет уже может приготовить себе поесть, например, отварить или поджарить яйцо. Дальше он может использовать умение что-то сварить, для того чтобы приготовить, например салат. И он может приготовить салат уже не только для себя, но и для всей семьи. То есть в зависимости от возраста, от умений ребенка, усложняются и его обязанности.

– Как Вы сказали, очевидно, что рано или поздно приходит осознание, что я этого не умею, хотя должен уметь, в детстве меня этому не научили. Чтобы не идти по этому пути, что должны знать родители?

– Самое первое, что должны знать родители, то, что обязанности в семье – это не напряженный момент для ребенка, а его подготовка к будущей жизни. Если уважаемые родители хотят, чтобы ребенок действительно был самостоятелен, умел обеспечить себя и имел взрослый взгляд на жизнь, тогда просто необходимо передавать ему умения выполнять определенные обязанности, что-то делать самостоятельно и нести ответственность за те действия, которые он совершает. Ребенок должен видеть, что и у родителей есть свои обязанности.

К сожалению, существует такой проблемный момент, как проживание родителей вместе с бабушками и дедушками.В такой ситуации родители практически не занимаются домашними обязанностями: они зарабатывают деньги, а по дому все делают бабушка и дедушка. И у ребенка создается иллюзия, что так и надо, и когда он станет бабушкой или дедушкой, тогда и он будет это совершать и делать. На самом деле, чтобы бабушка с дедушкой умели это делать сейчас, они должны были делать это в молодости, и, обладая такими навыками, как уборка, приготовление пищи, теперь они справляются со всем этим гораздо легче и спокойнее. Поэтому обязанности у ребенка и у молодых родителей должны быть в любом случае, даже если это большая семья и у бабушек и дедушек больше возможностей выполнять домашнюю работу.

Если семья проживает отдельно, то родители могут при ребенке обговаривать, кто что делает. Например: «Завтра у нас выходной, ты делаешь уборку, а ты идешь в магазин» или: «Мы все вместе делаем уборку, а потом идем за продуктами». Обязательно нужно, независимо от возраста ребенка, находить ему место для выполнения и подключения к этим обязанностям. Для начала можно поручить ему прибрать свои игрушки, потом добавить протирание пыли, что вполне возможно для ребенка.

– Юлия Александровна, я как раз хотел Вас попросить перечислить какие-то обязанности, которые необходимо вменять ребенку семи-восьми лет.

– Вообще такая информация очень доступна. В Интернете есть книги таких известных психологов, как Б. Грюнвальд и А. Адлер, которые пишут о том, что ребенок в семь-восемь лет может ухаживать за самим собой, например, снять и положить в стирку грязное белье. Некоторые дети в этом возрасте могут сами сложить белье по цвету в стиральную машину, насыпать порошок, включить, постирать и развесить. Также они могу выполнить задания и поручения родителей, например, развесить белье, убрать посуду со стола, вымыть ее, это вполне в возможностях ребенка. Популярное, не вызывающее сомнений поручение – помочь принести продукты из магазина. Еще ребенок может заплатить за дополнительные уроки в школе (сохранить, донести и передать учителю деньги, записки и т.д.) Ребенок может разогреть или приготовить себе покушать (сделать бутерброд, налить чай), единственное, надо чтобы количество кипятка в чайнике было таким, чтобы его можно было поднять, потому что в этом возрасте дети бывают отличаться по своей физической силе. Ребенок может вымыть пол, ухаживать за животными (кормить, выгуливать, убирать за ними). Может утюжить простое белье, например полотенца или маечки, которые не имеют много складок. Еще они могут ухаживать за цветами, поливать, полоть, убирать территорию или двор. Для них доступна такая деятельность, как подметание, им даже интересно это делать, и если есть большой двор, то, выполняя уборку во дворе, он и прогуляется, и выполнит полезный для него труд и обязанность.

Лучше всего приучать ребенка к таким обязанностям, ведя его за собой, то есть взрослый что-то начинает делать и говорит: «А теперь помогай, подключайся и доделывай дальше ты». В следующий раз родитель говорит: «Ты помнишь, как это делать, пожалуйста, начинай». И обязательно любое действие ребенка, даже связанное с его обязанностями, должно сопровождаться похвалой. Как бы это ни было сделано(ребенок постепенно научиться делать это все лучше и лучше: у него будет вырабатывается навык), но обязательно нужно хвалить ребенка за то, что он сделал. Чем четче и чаще повторяются определенные действия, чем конкретнее то, чего ждет родитель, тем быстрее ребенок научится и будет выполнять это даже с удовольствием, потому что ему нравится результат.

Представим, что ребенок прибрал на столе в комнате – он видит, что теперь ему удобно и красиво. Мама зашла довольная, улыбается и хвалит. Ребенок чувствует эмоциональный подъем из-за того, что он значим в семье, его вклад существенен, а родители могут отдохнуть, быть в хорошем настроении и т.д.

– Вы сказали, что обязанности нужно давать ребенку с детства, приучать его к этому. Если же говорить о ситуации, когда ребенок не справляется или не хочет по разным причинам, то как приучать, контролировать или требовать, чтобы он выполнял эти обязанности? Как это делать правильно, чтобы не получить обратную картину, когда ребенок не хочет ничего делать?

– Самая главная ошибка, которая допускается родителями в процессе контроля, это резкая критика, особенно когда ребенку только-только дано какое-то поручение. Родители видят, что ребенок сделал не так, как сделал бы он,и начинает говорить: «Это все плохо сделано, плохо вымыт пол, плохо протерта пыль, посуда жирная и т.д., перемывай, переделывай». Это, конечно, является для ребенка самым главным отвергающим фактором, после которого делать ничего не хочется. Поэтому, начиная приучать к каким-то обязанностям, будьте более-менее лояльны. Представьте, что у ребенка этого навыка нет и сразу выполнить хорошо ему не только трудно, но еще непонятно, как это сделать. Например, как вымыть пол или как отжать тряпку. Может быть, имеет смысл подобрать такую тряпку, которая бы легко отжималась и не оставляла следов, и таким образом подстроиться под ту обязанность, которую выполняет ребенок. Если у него обязанность выносить мусор, то в ведре не должно быть столько мусора, чтобы ребенок его еле-еле поднимал, а чтобы наполняемость была посильная.

Итак, первое – это резко не критиковать. Второе – никогда не доделывать или не переделывать то, что сделал ребенок. Это его обязанность, пусть он сделает то же самое завтра, потому что, как вам показалось, это сделано не очень качественно.

– К примеру, ребенок не очень качественно заправил кровать.

– Да, надо просто попробовать сделать это еще раз завтра. При этом обязательно нужно отметить даже какое-то едва заметное улучшение: «Ой, здорово, сегодня уже гораздо ровнее! Завтра, вероятно, будет еще лучше». То есть позволить ребенку самому выйти на исправление этого недостатка. Можно его спросить: «Слушай, тебе нравится?» – «Ну да, нравится». «А давай в следующий раз я приберу, и мы посмотрим, как это могло бы быть. Ведь я уже много лет это делаю, и у меня это уже хорошо получается». Таким образом послужить ориентиром для ребенка, но не заставлять его подражать один в один. Иногда бывает, что ребенок специально протестует и говорит, что не будет делать так, а будет поступать иначе. Например, мама говорит: «Складывай посуду в таком виде», а ребенок отвечает: «Нет, я буду складывать наоборот». В таких случаях не надо начинать борьбу в каких-то непринципиальных вопросах.

Еще одни момент – надо замечать, когда ребенок выполнил какие-то обязанности. Например: «О, у нас вынесен мусор и у кошки есть вода и корм! Молодец! Спасибо!» Это и будет контролем, который нравится ребенку, потому что это внимание к нему, а мы знаем, что для детей очень важно быть в поле внимания родителей. Поэтому такого контроля– своим вниманием или репликами, связанными с похвалой, будет вполне достаточно.

 

Ведущий: Тимофей Обухов
Расшифровка: Людмила Моисеева