Беседы с батюшкой. О семье

В екатеринбургской студии нашего телеканала на вопросы телезрителей отвечает председатель Комиссии по вопросам семьи, защиты материнства и детства Екатеринбургской епархии, руководитель проекта «Супружеские встречи» в Екатеринбурге священник Димитрий Ваулин.

– Спасибо, что сегодня пришли в нашу студию. Совсем скоро мы отметим День защиты детей, и было бы интересно сегодня поговорить и о семье, и о детях, но начать с «Супружеских встреч», так как Вы занимаетесь этим проектом. Поговорить о том, как он продвигается, насколько популяризируется, особенно в России.

– Это начинание у нас реализуется с 2015 года. За время существования этого проекта на Уральской земле через него прошло более чем девяносто супружеских пар, которые на сегодняшний день являются свидетелями того преображения, того чуда, что они получили и ощутили на собственном опыте. Ищите живых свидетелей.

– Чтобы наши зрители вспомнили, о чем идет речь, я попробую это вкратце описать, а Вы подтвердите, правильно ли я сам для себя эту картину выяснил.

«Супружеские встречи» – это проект, когда супружеская пара (в жизни которой есть определенные вопросы, недопонимание, проблемы, требующие решения), отвлекаясь от своих обычных, обыденных дел, оставляя детей бабушкам и дедушкам, выезжает куда-то за город. И там они в течение определенного времени (сколько проводятся эти встречи) могут быть наедине друг с другом (при этом с ними  работают специалисты-психологи, а также пары, являющиеся наставниками). То есть это некий форум для семей. Правильно я примерно описал?

– Да, все так и есть.

– Скажите, пожалуйста, почему вообще такой широкий отклик эта тема начинает получать?

– Прежде всего у нас есть утрата в трансляции тех базовых семейных ценностей и самого института семьи, что мы понесли за последние сто лет. В силу каких-то исторических катаклизмов, каких-то обстоятельств в жизни каждого из нас так или иначе именно семейственность была прервана. Мы либо воспитаны в неполных семьях, либо семья имеет опыт какой-то утраты; соответственно, в семье не передавался именно опыт того, как жить в полноценной семье, где есть папа, мама. Папа с мамой разделяют радость своего супружества, разделяют любовь со своими детьми. Мы совершенно утратили понятие о многодетной семье, когда нормой в советском государстве было два ребенка; три ребенка – это считалось уже что-то из ряда вон выходящее. Проект «Супружеские встречи» пытается восполнить этот пробел и сообщить какие-то базовые ценности; сообщить именно непосредственный опыт – как это применять, прилагать к собственному опыту, к собственной семье – и в конечном итоге научиться это транслировать.

– Напомните эти базовые ценности.

– Мы говорим изначально о культуре диалога. Когда люди способны слышать и слушать другого человека (в данном случае супруги). Мы говорим о том, что нужно слушать, прежде чем говорить; делиться, а не спорить; понимать, а не оценивать; и прежде всего прощать. Если эти базовые вещи в семье укореняются, то семья получает гармоничное развитие отношений (внутрисемейных, межчеловеческих). Потом это распространяется и на детей, и на всех тех, кто с этой семьей так или иначе соприкасается.

– В наше время слишком много суеты, каких-то постоянных дел, занятий, отвлекающих факторов в том плане, что  у нас есть социальные сети, различные ленты, новости, телевизор и так далее. И  культура общения круглого домашнего стола, когда все могут собраться и рассказать о том, как прошел день или неделя, немножко, наверное, утеряна.

Когда мы на прошлой неделе беседовали об организации детских приходских лагерей с отцом Никитой Заболотным, меня удивило то, что при организации этого лагеря есть обязательное условие, которое соблюдается всеми  приезжающими туда детьми: у них нет с собой гаджетов. Нет планшетов, телефонов, нет плееров, в которые можно уйти и там погрязнуть. Но есть какой-то контактный телефон для экстренной связи…

Это один из способов, казалось бы, искусственно вытащить человека из небольшого плена. Но при этом как научиться не искусственно себя из этого вытаскивать, а научиться откладывать это в сторону?..

– Здесь, наверное, первый какой-то волевой шаг – опять же это дело старших в семье. И если у них появится такой навык, то ребенку захочется им подражать. Так в семье происходит – ребенок, безусловно, подражает своим родителям. Он может что-то не понимать, но подражать поведению своих родителей будет. Нужно начать это делать самим: устроить эту культуру стола, устроить  культуру коммуникации (в том смысле, что разделить внешнюю коммуникацию и внутреннюю) и осознать, что приоритет во внутренней коммуникации. А любые средства внешней коммуникации – это какие-то вспомогательные костыли, которые нам помогают эту внутреннюю коммуникацию выстраивать. Если мы пришли домой, пришли к домашнему очагу, то безусловной важностью, нужностью обладают те самые люди, которые живут с тобой под одной крышей. А то неизбежно мы превращаемся из семьи в какое-то принудительное общежитие. Люди вынуждены жить под одной крышей не с единомышленниками и ждать своих восемнадцати или шестнадцати лет, когда появится наконец-то возможность найти себе единомышленников где-то на стороне. Но культура, конечно же, начинается со старших.

– Работа над собой – это в том числе работа с психологом. Но общение с психологом или психотерапевтом в нашей стране оценивается почему-то как что-то из ряда вон выходящее. Как быть, если не получается у человека подойти к этому этапу, когда он может обратиться к  компетентному специалисту, чтобы ему в проблеме помогли разобраться?

– Первое правило лечения любой болезни – это признание болезни. Когда человек понимает, что болен,  что больны его межличностные отношения, тогда и происходит такой шаг, когда человек обращается за помощью. Если этого этапа признания не происходит, то никакой специалист не сможет помочь человеку. То есть самый первый шаг в данном случае, который человек должен сделать, – посмотреть на себя со стороны, постараться трезво оценить ситуацию. Наверняка она имеет какую-то динамику. Есть какая-то временная или смысловая граница, в которой это действие происходит. Если из раза в раз с тобой повторяется какой-то кризис, который ты не можешь преодолеть в  межличностных отношениях, то в этом случае, конечно же, требуется помощь специалиста. Тут уже начинается выбор того, к кому ты обратишься.

– Отец Дмитрий, мне кажется, было бы интересно еще поговорить о том, насколько широко сейчас представлены «Супружеские встречи» у нас в России. И, насколько я помню, это международный опыт, который к нам постепенно перешел. Какие примеры можно привести, о чем рассказать,  как это развивается в других странах?

– Наверное, начну с российского опыта (для меня он дорог и бесконечно ценен). На сегодняшний день мы можем говорить о формировании трех центров – это Санкт-Петербург, Калининград и Екатеринбург. В данном случае речь идет о том, когда «Супружеские встречи» проводятся с периодичностью не реже двух раз в год. Также есть уже сложившийся костяк ведущих супружеских пар и ориентир двигаться дальше, развиваться. Это участие в международных конгрессах, семинарах, разделение уже опыта проведения «Супружеских встреч» не только на межрегиональном уровне, но и именно на международном и межрелигиозном. Формат проекта  существует уже в течение сорока лет и распространен буквально по всему миру. Если мы посмотрим карту «Супружеских встреч», наверное, только не найдем его в Африке. А так широко практикуется этот проект и в некоторых странах имеет  положительную динамику, очень широкое распространение и развитие. Допустим, в Латвии практически нет супружеских пар в принципе, которые бы не прошли через этот проект. И количество ведущих пар – сорок. Сорок пар только ведущих. То есть, по сути, проведение подобного семинара при таком количестве ведущих существенно облегчается.

– А роль ведущего в чем заключается?

– Ведущими становятся те пары, которые когда-то пришли в проект, ощутили реальную помощь проекта и стали готовы делиться опытом, транслировать свой положительный (где-то отрицательный) опыт преодоления каких-то межличностных отношений. Но есть строгая методика, по которой готовятся ведущие пары, и впоследствии они задают некий вектор, некий ориентир в развитии этого семинара, дают возможность вновь приехавшим супружеским парам сориентироваться…

– Вопрос телезрительницы: «Болезненная тема в нашем обществе, в мире – гаджеты. Я отказалась полностью от планшета, от всего, чтобы с Интернетом не быть связанной, и вспомнила, как мы росли. Папа и в шахматы научил нас играть, и в шашки, и в домино, но мы еще играли в карты. Можно ли играть в карты?»

– Это решение в любом случае принимают старшие в семье. Скажу так: в моей семье в карты не играют.

– Вспоминается сразу песня «У меня было детство», где рассказывается о тех прелестях, что мы пережили. Но есть факт, что жить-то нам все равно в современном и развивающемся мире, где так или иначе эти средства коммуникации существуют. Остается, наверное, только риторический вопрос: как найти ту грань, когда они превращаются из средства полезного в средство вредное?

– Мне кажется, в этом мире мы действительно живем в каком-то балансе. И этот баланс в настоящем между прошлым и будущим. Наши предки потрясающе сформулировали эту задачу. И звучит она очень просто: делу время, а потехе час. И эта потеха должна занять свое место, свое время. Она не может превращаться в саму жизнь, но опять же какое-то место в нашей жизни она, безусловно, должна занимать. По-моему, очень жесткий тайм-менеджмент уже сформулирован. Сделайте так, чтобы гаджеты не занимали у вас все время жизни. Пусть они займут свое место.

– Возвращаясь к теме «Супружеских встреч», хотелось бы вспомнить про Вашу поездку в сентябре прошлого года в Польшу на встречу, посвященную сорокалетию «Супружеских встреч», на которую приехали представители разных стран. Расскажите, кто там присутствовал и что интересного Вы из этой встречи почерпнули?

– Повторюсь, буквально единственный континент, который пока не охвачен «Супружескими встречами», это Африка. Люди со всех остальных континентов там были. И удивительно, что организация этой конференции использовала три языка международного общения: русский, польский и английский, что, безусловно, облегчало общение.

Потрясло то, что единство методологии, которая задана в этом проекте, делает людей максимально единодушными. Мы замечательно общались со священниками из Польши, Италии, Белоруссии. Проблематика, которую они формулировали, была для меня понятна, и мы вместе находили ответы на  вопросы, которые беспокоили меня…

Книга Бытия нам транслирует понятие о человеке, о создании мужчины и женщины, видение человека именно в целом. И вот эта работа над целым объединяет людей разного религиозного опыта, разной национальной, этнической принадлежности. И это не может не вдохновлять на реализацию этого проекта.

– Вопрос телезрителя Игоря Викторовича из Москвы: «Как относится Церковь к усыновлению детей?»

– Церковь к усыновлению детей относится замечательно. И дети в семью приходят по-разному. Но в семье, наверное, не должно быть чужих детей. Поэтому если семья усыновила или удочерила кого-то, это есть уже ребенок семьи.

– Есть статистика (а с цифрами не поспоришь), свидетельствующая о том, что половина браков, которые заключаются в наши дни, распадается в течение года. Как думаете, если бы некое подобие либо «Супружеских встреч», либо каких-то обязательных сеансов с психологом при расторжении брака было введено – это позволило бы сократить этот процент? Или, в принципе, это ошибка, которая была допущена еще до заключения брака, и время упущено?

– В программе «Семейный диалог» кроме проекта «Супружеские встречи» есть и так называемая программа «Счастье навсегда», которая как раз помогают людям, желающим вступить в брак. Эта программа помогает человеку подойти к принятию именно зрелого решения. В Санкт-Петербурге на протяжении уже восьми лет эта программа реализуется, мы надеемся дорасти до нее и в Екатеринбурге. Она требует человеческого ресурса и включенности тех самых супружеских пар, которые изъявили бы желание стать ведущими, в какое-то дополнительное усилие. Пока, к сожалению, в Екатеринбурге мы этот проект не реализовывали, но готовимся, прорабатываем пособие и надеемся выйти  с этим предложением.

–  Есть некая школа будущих родителей, куда супруги приходят, чтобы узнать о том, как развивается малыш, каким он становится, как и что нужно. А здесь перенос на еще более раннюю стадию: как стать хорошим мужем и хорошей женой.

Вопрос телезрительницы Екатерины из Краснодара: «Очень приятно услышать о методике "Супружеские встречи". А помогает ли эта программа одиноким людям (тем, кто воцерковлен), кто остался по стечению обстоятельств одинок?»

– Мы в данном проекте работаем исключительно с супружескими парами, к сожалению.

– А куда тогда податься человеку одинокому? «Дружеские встречи» создать проект…

– Я думаю, что любые встречи могут для воцерковленного человека произойти в рамках прихода. Это тоже некая школа, некий путь. Где встретить единодушного человека, как не в той церкви, где ты разделяешь общение с Богом и людьми? Может быть, посмотреть в эту сторону?

– Мне кажется, оставшуюся часть программы можно посвятить теме, касающейся защите детей. Первого июня многие организации, которые именуют себя «пролайф-организациями» (они выступают за жизнь, против абортов), проводят различные акции, рассказывающие о том, что такое аборт, как развивается малыш в утробе матери... И многие средства массовой информации в последние дни сообщили о том, что в пяти американских штатах США законодательно были запрещены аборты. Как Вы считаете, если мы так часто говорим о западной свободе и о загнивании Запада, то о чем может сказать принятие таких мер?

– Что из сгнившего пенька пробился новый росток – люди осознаю̀т человека человеком от начала его жизни. А для любого человека, более-менее знакомого с медициной хотя бы на начальном уровне, понятно, что человеком нужно считать зародыш через тридцать секунд после слияния женских и мужских клеток. Потому что это совершенно уникальный организм, отличный от организма матери, и ведет он себя не как клетка, а именно как организм. Это научная объективность, научный факт – то, что начало жизни вот здесь. И если даже на законодательном уровне люди принимают такие решения, то есть надежда на то, что качество жизни этих людей будет, безусловно, меняться к лучшему – к тому, что задумал о человеке Бог. Бог смерти не сотворил, Он дарует жизнь.  

– А что должно произойти для понимания того, чем эта, казалось бы, безобидная операция является на самом деле?

– Я имею личный опыт работы в женской консультации с 2006 по 2009 год, где мы имели возможность встречаться с женщинами, идущими на аборт. И чаще всего опыт показывает, что девяносто процентов совершают осознанный поступок – шаг к убийству ребенка. Для них это не какая-то медицинская безобидная манипуляция. Люди принимают сознательное и ответственное решение. И только совершенно небольшой процент женщин, сомневающихся или непонимающих сути происходящего, сути вопроса, которые готовы, по крайней мере, тебя выслушать и принять какое-то ответственное, взвешенное решение после того, как получат исчерпывающую информацию о происходящем.

– И получалось достучаться до тех, кто приходил с определенными намерениями и уходил с другими?

– Да, такой опыт случался.

– Как Вы думаете, доживем ли мы на нашем веку до того момента, когда такие перемены начнут происходить и в нашем обществе? Ведь Церковь же выступает хотя бы для начала за вывод абортов из системы обязательного медицинского страхования? Чтобы он не производился за счет каждого жителя нашей страны и мы не являлись участниками этого дела. Есть какие-то подвижки в этом вопросе? Как Вы думаете, доживем ли мы до этого?

– Дай Бог, чтобы на нашей жизни случился хотя бы этот первый шаг. И эта возможность была дана тем, кто понимает, что это и за что мы как налогоплательщики платим деньги. Если это будет происходить – это опять же какая-то положительная динамика. Даже в советской России мы знаем такой прецедент в истории, когда на протяжении тридцати лет аборт в России был запрещен.  

– Если говорить о таком празднике, как День защиты детей, то в этот день проводятся различные акции, какие-то праздничные гулянья, небольшие концерты. Как Вы думаете, в чем основная ценность и основная задача такого торжества?

– Мне кажется, что основная ценность детского праздника – в самих детях. Дети должны получить  возможность стать предметом общественного внимания, какого-то общественного резонанса. Сами дети должны повеселиться, порадоваться летнему уральскому солнышку, погулять, пообщаться друг с другом – в каких-то организованных формах, которые мы, взрослые, им сможем предоставить.

– Во время сегодняшней программы мы затрагивали вопрос  взаимоотношений супругов, выстраивание диалога, умения слушать, слышать, понимать и прощать друг друга. Мы чуть-чуть затронули тему и того, как и куда пойти человеку, у которого нет пары. А еще одна тема, которая, наверное, будет тоже очень интересная и актуальная – как взрослым найти общий язык со своими детьми. И об этом с Вами (как с многодетным отцом) тоже хотелось поговорить. Потому что разница поколений в понимании того, что современно, что принято, что не принято, дает свои плоды. И если уж говорить о том, что сами родители как два взрослых человека между собой не всегда могут поговорить, то как находить этот общий язык со своими детьми?

– Наверное, самой первой ступенечкой является культура слышать другого – постараться услышать, о чем говорят ваши дети. Самое удивительное, что они говорят и будут говорить с вами. Надо для себя понять и осознать, что наши дети с нами говорят. Следующий шажочек – понять проблематику, встать на сторону своего ребенка и постараться его услышать и увидеть эту ситуацию его глазами. И не стараться его оценить с высоты своего житейского опыта, а понять, принять, может быть, пройти какой-то путь вместе с ним. И когда вы будете как-то синхронны, у вашего ребенка, конечно же, появится запрос на ваше понимание ситуации, на ваше включение. Но идеально было бы этого запроса дождаться, не лезть с какими-то своими советами, мнениями и оценками. То есть постараться изначально услышать своего ребенка.

– Вопрос телезрительницы Галины Ивановны из Омской области: «Я бы хотела поговорить по поводу исповеди об абортах. В советское время, конечно, много было сделано этого. Хожу девятый год в церковь, живу церковной жизнью. И у меня такая боль на душе, что было много сделано абортов... Надо ли исповедоваться на каждой исповеди, упоминать об убийстве детей?»

– Наверное, каждый раз упоминать об этом не стоит вот по какой причине: ради малости нашего покаяния Господь дарует нам всецелое прощение. И в исповеди мы не только рассказываем о происшедшем или происходящем в нашей жизни – мы испрашиваем у Бога благодатных сил к изменению своей жизни, к покаянию. И вот это изменение происходит у человека тогда, когда он открывает на исповеди какую-то свою греховную язву и испрашивает благодатной помощи у Бога. Наверняка священник дает какие-то рекомендации по тому, как Вам с этим жить, какое-то молитвенное правило. И очень хорошо, что это ощущение греховности пережитого поступка Вас не оставляет. Это значит, что действительно что-то живое, что-то ценное проросло в Вашей жизни. Но упоминать это из раза в раз на исповеди уже необходимости нет. Это то, что должно происходить у Вас в Вашем молитвенном обращении к Богу. То есть из этого состояния греховности, из переживания содеянного Вы должны молиться о невинно убиенных детях, но в своей домашней молитве.

– Батюшка, в завершение нашей сегодняшней программы хотел бы Вас попросить напомнить нашим зрителям (тем, кто заинтересовался темой «Супружеских встреч»), как можно принять участие в семинарах, в каких городах это представлено, куда можно зайти, чтобы ознакомиться и связаться с теми, кто дальше поведет по этой стезе?

– Есть русскоязычный сайт «Супружеские встречи»; во всех русскоязычных городах, в которых проходят выезды, эта информация публикуется на сайте. А по Екатеринбургу отдельно можно также следить за новостями на сайте епархии.

– Хотелось бы пожелать проекту развития и выхода в широкие массы. И чтобы количество пар, которые будут являться ведущими в выездах, тоже было не меньше сорока, как это представлено в зарубежных странах, где эта тема уже долгие годы  прорабатывается и развивается.

Ведущий Дмитрий Бродовиков

Записали Татьяна Муравьева и Светлана Тодосейчук