Беседы с батюшкой. Умножение любви в семье

В московской студии нашего телеканала на вопросы отвечает клирик Покровского храма при Московской духовной академии священник Андрей Лысевич.

– Сегодня тема нашей передачи – «Умножение любви в семье». Отец Андрей, что такое любовь? 

– Очень хороший вопрос; думаю, нашу передачу, наш разговор необходимо начать именно с этого. Ведь как умножить то, чего не знаешь? Надо сначала разобраться с этим, казалось бы, простым и очень сложным вопросом. Думаю, многие наши телезрители слышали, что блаженный Августин говорил: все заповеди сводятся к одной – «люби Бога и делай что хочешь». В этой одной заповеди любви соблюдается все христианское благочестие. Но как эту заповедь исполнить? Это, конечно же, очень сложно. 

Для того чтобы понять слово «любовь», мне кажется, нужно обратиться к Священному Писанию. Наверное, самый яркий, самый примечательный отрывок из Священного Писания – это слова евангелиста Иоанна Богослова, апостола любви, о том, что Бог есть любовь. Но эти слова можно понять неверно, потому что слово «любовь» в данном случае является не определением сущности Божества, не определением сущности Божией, но является предикатом Божества, указанием на то, каким образом пребывает Бог. То есть «Бог есть любовь» – это не низведение Бога до наших человеческих чувств, а возведение наших человеческих чувств до образа и подобия Божия. 

Мне кажется, даже можно сказать, что эта фраза напоминает нам ветхозаветные слова пророка Моисея о том, что Бог создал человека по образу и подобию Своему. И любовь, которая присутствует в сердцах людей, может быть названа образом и подобием Творца. Но как говорили древние отцы, аскеты, подвижники, образ и подобие – это несколько разные вещи. Образ – это некий идеал, которого может достигнуть человек в уподоблении Богу или в научении любви, а подобие – это та реальность, в которой мы с вами существуем. И вот этот образ Божественной любви был всецело вознесен Творцом, возведен в рай, а потом был изгнан из рая за преслушание заповеди... Потом этот образ был обновлен в воплощении Единородного Сына Господа нашего Иисуса Христа. И вот это обновление стало для нас примером именно не подобия, не того, что мы можем придумать своим человеческим умом, а примером образа – того, к чему нам необходимо стремиться. 

Бог есть любовь, говорит евангелист Иоанн Богослов. Любовь Божия выразилась в том, что Бог Сына Своего Единородного послал на смерть, на страдания ради нас. Во Христе пребывает истинный образ любви, самый-самый что ни на есть настоящий, самый-самый возвышенный. Возвышенный крестом. Крест есть знамя, символ, знак любви христианской. 

Мы сегодня переживаем довольно тяжелое время, поскольку нам не хватает именно этой настоящей любви, жертвенной любви. Трудно говорить, почему это произошло, почему наше время отмечено этим знаком. Возможно, это связано с огромным количеством удовольствий, которые предлагает нам современный прогресс. Возможно, это связано с тем, что мы имеем возможность удовлетворять свои похоти, чувства мгновенно, сиюминутно и немыслимо, так, как наши предки даже и помыслить не могли. И вот это все, возможно, очень сильно травмирует способность человека любить. 

Мне, как священнику, приходится сталкиваться с колоссальной проблемой. Очень часто встречаешь семьи, или одиноких женщин, или одиноких мужчин, беседуешь с ними и понимаешь одну простую вещь – эти люди по какой-то причине просто разучились любить. 

– Именно разучились? 

– Я исхожу из мысли о том, что все-таки каждый человек рожден в этот мир с определенными дарованиями Божиими. Возможно, конечно, что их наследственность или воспитание сыграли с ними дурную шутку, но по факту на момент нашей встречи оказывается, что этот человек просто не способен полюбить. Девушка молится, ходит в один, другой храм, ищет себе супруга, но не находит его. Неужели нет людей вокруг? Оказывается, что есть парни, есть достойные мужчины, но и этот чем-то не так, и тот чем-то не тот, и эта партия вызывает сомнения, и другая тоже. И в итоге получается, что просто человек боится себя доверить другому, боится свою жизнь связать с кем-то, и именно эта проблема замужества (или женитьбы) оказывается фундаментальной. 

Да, конечно, в связи с демографическими особенностями в нашей стране, наверное, девушкам сложнее. Но и среди парней, среди мужчин встречаются примеры, когда мужчина красивый, статный, сильный, образованный не может найти себе невесту. Казалось бы, выйди на улицу, крикни, и семеро ухватятся за одного мужчину... И вот человек в течение нескольких месяцев ищет и не может найти. Печально! Я молюсь о таких людях, переживаю за них, и иногда это оказывается бесплодным длительное время. 

И вот эта любовь, которая в нас либо угасает, либо усиливается, имеет колоссальное значение вообще в мире, в человеке. Потому что именно на этой любви держится весь этот мир, я абсолютно в этом убежден. Потому что если не будет любви, в один момент уменьшится любовь, это будет гораздо страшнее экономического кризиса. Вот если мировая экономика на 25 процентов упадет, то миллионы людей останутся без работы. А если в мире на 25 процентов станет меньше любви, то огромное количество людей останутся без жизни, потому что именно любовь сохраняет фактически жизнь человеческую. Именно любовь призывает детей трудиться, учиться и жить в этом мире. Именно любовь соединяет сердца любящих людей. Именно любовь становится неким побудительным мотивом к продолжению жизни. Так вот, если вдруг случится что-то такое, катаклизм какой-то, то это действительно будет глобальная катастрофа. 

– Вопрос телезрителя: «У меня вопрос, о какой любви идет речь? Еще Платон ее подразделил на четыре части. Хотя он говорил, что если бы он все написал о любви, его бы сожгли на костре. Имеется в виду эрос, филия, сторге, агапе. О какой любви идет речь в семье? Агапе, мне кажется, слишком высоко». 

– Спасибо большое за вопрос. Я лично сам, будучи женатым священником (и, слава Богу, Господь нам дал двоих детей), считаю, что все виды любви, о которых Вы говорите, имеют место в семье и обязательно должны иметь место в семье. Семья, семейная жизнь и начинается как проявление, так или иначе, всех этих видов любви. Я знаю размышления, в которых говорится, что начинается, мол, с эроса, продолжается дружеской любовью и в конце концов все это венчается жертвенной любовью. Отец Илья Шугаев, кажется, в своей книге раскладывает такую схему. Эта схема очень логична, очень сообразна, но я думаю, что в самом зачатке любви между супругами имеют место все виды любви, пусть на первый план и выходит что-то одно. 

Этот образ мне очень нравится, я не боюсь повториться и использовать некий плагиат от отца Илии. Вначале любовь подобна костру, который разжигается из маленьких щепочек. Береста, которая зажигается, воспаляется резко и дает огонь, жар, костер, но он прогорает через две-три секунды, и дальше все, пустое место. В этот момент необходимо подложить более твердую пищу для костра, и эта пища – совместное делание какого-то важного дела. Это некое содружество двух любящих сердец: они соединились по причине эмоциональной, пылкой телесной любви, но далее они начинают строить свой дом, начинают устраивать свой быт, создают правила своей жизни, рождаются дети (дети учат нас любить очень сильно) и так далее. И потом, через много лет, когда уже пылкая любовь и дружеская любовь отходит, может быть, на некий задний план, остается жертвенная любовь. Эта жертвенная любовь доступна в супружеской жизни, я ни на секунду не сомневаюсь; это должно быть так, это так и есть. Как можно жить в семье без жертвы? 

– Вы сказали, что отсутствие любви – это трагедия для человека. Почему так важна любовь в семье? 

– Я считаю, что семья – это фундамент общества, и каждый человек идет в мир, окружающий его, идет в окружающее общество из семьи. Какова его позиция в семье, каковы его отношения внутри семьи, таковы его отношения и с окружающим миром: на работе, с друзьями, с родственниками и даже в монастыре. Яркий пример – преподобный Сергий Радонежский, наш возлюбленный святой, покровитель Троице-Сергиевой лавры и Московской духовной академии. Он вышел из крепкой замечательной семьи, – семьи святых людей, семьи преподобных Кирилла и Марии. Может быть, это, конечно, в чем-то субъективное мнение, но я считаю, что на огромное количество процентов (девяносто пять-девяносто девять) именно та атмосфера, которая была в семье преподобных Кирилла и Марии, сделала преподобного Сергия тем, кем он стал. И вот семья, как фундамент общества, может либо разрушать любовь в обществе и во всем мире, либо, наоборот, созидать ее. 

Мне хотелось бы поговорить сегодня (в соответствии с разными типами любви) о каких-то практических моментах, практических вещах, которые, мне кажется, могут оказать воздействие внутри наших семей на то, чтобы в нас умножилась любовь. Я на своем личном опыте иногда замечаю, что любовь, тем более если мы говорим о любви как о проявлении Господа, проявлении Творца, – это понятие иррациональное. Вот ты вроде бы все сделал для того, чтобы в тебе было больше любви: ты вроде стараешься, вроде все делаешь, и в один момент тебе начинает казаться: «О, я усовершенствовался в любви». Но потом случается какое-то событие в жизни, которое тебя просто роняет с небес на землю. 

Я думаю, что любовь и смирение, две эти христианские добродетели, идут рука об руку, во-первых, в христианской аскетике, во-вторых, они действительно подобны в том отношении, что когда человек уверен, что он смиренен, значит, он упал на самое дно. И наоборот, если человек вдруг уверился, что он абсолютно сильно любит, то, наверное, скоро Господь посетит его и покажет ему, что любовь его несовершенна, потому что нет предела совершенству в любви. 

Первый практический совет в деле умножения любви столь же прост, как если спросить спортсмена, как стать сильнее. Как? Тренироваться. Как водителю научиться лучше ездить на автомобиле? Ездить. Однажды один пономарь в храме спросил у меня: «Батюшка, как мне научиться лучше читать Апостол?» Я ответил: «Просто читать». Для того чтобы научиться любить, надо любить – это самый простой практический совет. Звучит он очень просто и, может быть, даже тривиально, но я думаю, что в нем есть раскрытие многих тайн умножения любви. Надо уделять внимание любви, надо стараться любить, надо прилагать все возможные усилия, которые есть у нас, для того чтобы проявить любовь к человеку. Тем более если это жертвенная любовь. Жертвенная любовь – это, на мой взгляд, желание сделать все возможное от себя, чтобы тот человек, которого ты любишь, был счастлив. Счастлив не в мирском смысле этого слова, не во временном счастье, но счастлив вечно, как об этом говорится в Священном Писании – блажен, достиг вечного счастья. Собственно, это и есть, на мой взгляд, цель соединения в христианском союзе, в христианской семье – совместное достижение блаженства, совместное шествие ко Христу, совместное шествие к блаженству. 

Задумаемся: вот я люблю свою супругу. Как любовь в семье должна проявляться? Наверное, она должна приготовить мне вкусный ужин. Наверное, она должна погладить мою рясу, и, возможно, даже я могу заставить ее помыть полы и еще что-то в этом духе сделать по дому. Но в связи с последним определением жертвенная любовь, наверное, выражается в том, что я могу сделать для нее, что я могу сделать такого, чтобы сделать ее счастливой. Если мы выбрали друг друга правильно и моя супруга меня любит, то тогда и она пойдет мне навстречу. А если при выборе своей супруги я не уверен в том, что она меня любит, то какой смысл тогда доверять друг другу свою жизнь? 

Вот я выбирал свою супругу прежде всего именно по этому критерию: я увидел человека, который меня полюбил. Я был удивлен этой любви, и эта любовь восхитила и возбудила во мне ответную любовь прежде всего. И я не жалею о своем выборе ни на секунду – у меня самая лучшая матушка в мире. 

– Вопрос телезрительницы: «Мне 30 лет. У нас с мужем пятеро детей. Дело в том, что наш брак начинался не совсем положительно, потому что мы не были воцерковлены. Сейчас мы оба, как принято говорить, в лоне Церкви находимся; он молится, причащаемся. Но у нас проблемы возникают. Я в последнее время и наслушалась, и начиталась, как нужно детей воспитывать (нас воспитывали по-другому), вроде бы стараемся оба к этому стремиться. Но в последнее время стала просить мужа не спорить при детях, не выяснять ничего при них. Он со мной согласился, но появилась другая проблема: он стал часто отчитывать меня при детях, делает мне замечания. 

Я, может быть, не права, не знаю. Я пыталась поговорить с ним, мы примирялись. Но сейчас проблема состоит в том, что (не знаю, сможет ли батюшка меня понять) мне надоело играть в одни ворота. Мне постоянно кажется, что я одна только к этому стремлюсь. Он очень много делает для нас, он очень хороший муж, но часто я подхожу к нему примириться, а он отталкивает меня, как будто я ему неприятной становлюсь в общении. И мне кажется, что я в какой-то момент могу просто уже не выдержать, могу не захотеть подходить, могу какие-то нехорошие чувства неприятия к нему начать испытывать. Такое бывало, конечно. Но я боюсь, что отношения могут до какой-то точки кипения дойти. Как мне себя вести, когда, бывает, к нему подходишь, а он не хочет тебя ни слышать, ни разговаривать с тобой?» 

– Да, это довольно печальная ситуация, когда люди, уже получив от Господа в дар деток, вдруг охладевают в своих отношениях. Это, конечно, очень тяжелую печать возлагает на их детей. И в этом плане требования уважительного отношения по отношению к женщине абсолютно адекватны. Я здесь вспоминаю слова архимандрита Эмилиана, который в своем «Толковании на подвижнические слова аввы Исаии» развивает тему супружеской любви. Он говорит, что в семье очень важно, чтобы муж проявлял уважение к жене, а жена покоила своего мужа, то есть приносила радость, благость и утешение своему мужу; чтобы муж, где бы он ни оказался, твердо знал, где на земле находится рай. Если его спросят: «Где рай на земле?», он бы точно говорил: «У меня дома». Вот тогда жена на сто процентов выполнила свою работу. Соответственно, если бы его спросили, кто самый уважаемый человек в этом мире, то он бы, наверное, тоже сказал, что это его жена. 

Вы абсолютно правы, что просите своего супруга не обращаться с Вами неуважительно, особенно при детях. Конечно, мы все ошибаемся в чем-то, и приходится иногда говорить друг другу об ошибках воспитательного процесса. Но, конечно, надо стараться делать это наедине, в тишине. И даже более того, делать это не просто наедине, а делать это в самой спокойной, самой тихой обстановке. Я обычно говорю своим прихожанам: запомните, что самые важные, самые животрепещущие проблемы семьи решаются не громким голосом, не в торговом центре, не в подъезде – они решаются тихим любовным голосом за чашечкой чая на кухне, когда вы остались одни и проводите романтический вечер тихо и спокойно. Вот именно тогда самое время решить какую-то важную проблему, тихо и вкрадчиво сказать супругу что-то, что он действительно может принять. Нужно выбрать время, выбрать подходящий момент, чтобы ему сказать то, что вы хотите донести. 

Вот Вы говорите: могу не выдержать. Действительно, это очень сложно... Вот Христос шел на крест в течение всей Своей жизни; и особенно в течение трех с половиной лет Своего общественного служения. Когда Он взошел на крест, Он не говорил: «Нет, Я больше не могу, Я отказываюсь. Что Мне спасать этих людей? Зачем они Мне нужны?» Он шел на крест с молитвой о нас. Единственный, кто отказался продолжать любить, был Иуда, который сказал: «Мне надоело ходить за этим странствующим проповедником, ждать, когда Он станет царем. Я хочу ускорить этот процесс, стану богатым прямо сейчас». 

Вот мы вправе (у нас есть свободная воля) последовать тому или другому примеру. Я считаю, что развод – это поступок в той или иной степени подобный поступку Иуды. Я, конечно, понимаю, что есть совершенно разные ситуации, совершенно разные случаи, об этом и Священное Писание, кстати, говорит (об условиях развода), но не об этом речь в нашей программе сегодня. Так вот, если Вы хотите следовать путем Христа, если Вы хотите всеми средствами сохранить Вашу семью, то когда муж обижает Вас, вспомните совет святителя Иоанна Златоуста: «Когда сердце твое наполнится скорбью, обидой, перекрести его, осени свое сердце крестным знамением и вспомни Христа, распятого на этом кресте». Вот такой мой совет. Помоги Вам Господи! 

– Вопрос телезрительницы: «У меня такой вопрос. Я подготовилась к исповеди, завтра хотела идти в храм. Но я болею онкологией, прошло четыре дня после химии, и я чувствую, что завтра не попаду на исповедь, потому что у меня голова болит и состояние не очень хорошее. Я хочу спросить: мне нужно будет заново готовиться, если дня через два будет немножко полегче и я смогу пойти? Что Вы мне подскажете?» 

– Я бы в данном случае посоветовал подготовиться по Вашим силам. Если Вы можете прочитать молитвы еще раз, то думаю, что молитвословий много не бывает. Хорошо, когда мы молимся и в состоянии болезни. Но очевидно, что Ваше состояние после химиотерапии настолько тяжелое, что чтение именно канонических молитв Вам может быть тяжело. Если это так, то я бы советовал заново прочитать последование ко Причастию, а три канона учесть задним числом. 

– Спасибо, отец Андрей, давайте продолжим нашу беседу. 

– Мы говорим о практических советах по умножению любви в семье. Вот мы сказали простую вещь, что нужно любить. Конечно же, когда человек начинает практиковать любовь, жертвенную любовь, то у него возникает вопрос о неких технических особенностях этого своего подвига, этого своего труда. И мне кажется уместным разделить любовь в семье на три крупные категории в соответствии с трихотомическим делением человеческого естества. Сразу хочется сказать, что человек (по крайней мере, живой) неделим, невозможно выделить в человеке чисто душу или чисто тело и сказать: вот только душа и вот только тело. Это возможно только после смерти: когда человек умер, тогда все разделено. А пока человек жив, то эти три части, о которых мы хотим говорить – дух, душа и тело, – неразрывны в органическом единстве. Если говорить о духе как о взаимоотношениях человека с Богом, то понятно, что это такое. Что такое тело – тоже понятно. А душою я бы в данном случае представил некую психологическую, эмоциональную, информационную сферу жизни человека, то, как человек существует в этой сфере (душевной сфере). 

С одной стороны, было бы логично говорить о самом главном вначале, но мы постараемся говорить постепенно: как по лестнице Иакова – снизу вверх. Если говорить о телесных взаимоотношениях в семье, мне кажется очень важным (и иногда этого не хватает в наших семьях) проявление именно ласки, именно теплых, добрых чувств в наших семьях. Во-первых, мне кажется очень важным каждый день (а то и несколько раз) напоминать друг другу, что мы друг друга любим. Просто позвонить и сказать это. 

Известен видеоролик (он распространялся в WhatsApp), когда был проведен такой эксперимент. Детям в школе дали их мобильные телефоны, сказали позвонить родителям и сказать: «Я тебя люблю». И снимали это на камеру. И вот то, что на видеокамере, всех приводит в смех, потому что только юноша звонит маме и говорит: «Мама, я тебя люблю», у мамы вдруг сразу: «Что с тобой случилось? Ты где? У тебя все в порядке? Что с тобой происходит?» И это действительно так, потому что настолько для нас это непривычно – говорить друг другу «Я тебя люблю». 

– Это точно. 

– И это, казалось бы, самый простой способ умножить любовь – говорить о ней, говорить о том, чего ты хочешь больше. Скажи своей жене, своему мужу, что ты любишь его. Скажи своему ребенку, что любишь его. Своей маме, своему папе, бабушке, дедушке напомни, что ты их любишь. 

Кроме словесных поощрений, кроме того, что мы можем сделать на словах, важно проявлять (особенно в отношениях с детьми, особенно внутри семьи) любовь своими жестами, своими прикосновениями. Мне кажется, что очень важно деток, например, гладить по голове. Ребенок как-то успокаивается, он проникается твердой внутренней уверенностью, что родители его любят, что они его не оставят. Мне кажется, что деток, внуков нужно гладить, обнимать. Тем более если речь идет об отношениях между мужем и женой. Телесное проявление любви и нежности – это закон семейной жизни, это необходимая часть, и она, конечно же, должна выражаться каждый раз по-разному. Зачастую человеку не хватает прежде всего каких-то бескорыстных проявлений любви: просто доброго слова, доброго взгляда, тихого разговора на кухне, объятий. Вот это зачастую способно либо разрушить, либо, наоборот, созидать наши семьи. 

– Вопрос телезрительницы: «Меня очень волнует такой жизненный вопрос. Мы уже 12 лет с мужем прожили, из них семь лет жили нерасписанными, не были венчаны, пять лет уже в браке, венчаны. Но он постоянно уходит. До брака уходил: месяц, два проходит, потом возвращается. Однажды сказал: “Нам надо расписаться, я не чувствую себя мужем, я у тебя тут как раб (мы в деревне живем)”. Расписались, обвенчались, но ничего не поменялось. И в Москву он ездил к святому Сергию Радонежскому (его Сергей зовут), и старалась я его в какие-то поездки отправить, чтобы он с верующими людьми пообщался, понял вообще суть нашей веры, любви, семьи и так далее. Но он все равно уходил и возвращался. Год назад в октябре мы развелись. Я сказала: “Все: не можем жить – не будем мучить друг друга”. Восемь месяцев я жила одна. Очень тяжело одной в деревне, конечно. Думала, может, найти какого-то человека, но не решалась – все-таки венчанный брак. Думаю, пойду к батюшке, спрошу: что делать, как быть? И тут прочитала у апостола Павла: если вы развелись с мужем своим и не можете одна быть, лучше вернитесь к своему мужу, но не прелюбодействуйте. Так получилось, что вскоре он опять пришел как бы помочь, и мы опять сошлись. Я ему говорю: «”Сережа, ты один, у тебя отец умер. Я одна, у меня мать умерла. Давай уже жить, друг другу как-то уступать, мы же все-таки люди православные, в храм ходим, молимся”. Три месяца прожили, и он два дня назад опять собрался и ушел. Собрал все свои вещи. Я не знаю, что мне делать. Мне так больно, все время это повторение ситуации. Не знаю, что мне делать, как быть». 

(Далее диалог с телезрительницей.) 

– Куда он уходит? 

– У него отцовский дом рядом, в соседней деревне (сегодня год был со дня смерти его отца). Дом (все документы) он оформил в наследство и говорит: «Все, у меня теперь свой дом, буду там хозяйничать. У тебя свой дом, у меня свой». Какое-то разделение у него, какое-то все время соревнование со мной. 

– Но он не живет с другой женщиной? 

– Нет. 

– Дело в том, что это, конечно, тяжелый крест, когда семья разлучается на длительное время, когда семья расходится более чем на две недели. Мне кажется, что это составляет очень огромную тяготу и является огромным уроном для внутрисемейных отношений. И в этом смысле Ваш крест очень тяжел. Но этот крест является именно крестом, это спасительная скорбь. 

– Что мне делать, батюшка? Я уже говорю, пусть земля с небом сойдутся, но больше я не буду принимать все это, иначе мы так и будем крутиться в этом колесе. Но все равно что мне делать? Если мне больше не сходиться с ним, то жить одной? Или как? Я не знаю... 

– Тут решение остается за Вами, я не могу за Вас принять это решение. Но Вы правильно привели место из апостольского послания. И Сам Господь говорит, что по причине прелюбодеяния мужа жена может подать на развод, развестись. Но тем не менее повторный брак, оказывается, имеет на себе некое порицание, и с точки зрения Евангелия, если мы будем в некотором смысле буквалистами, то повторный брак не может быть признан равнозначным первому браку... 

– Батюшка, простите, я Вас перебью, у меня это не первый брак. У меня был первый брак, есть ребенок в первом браке. А это у меня уже второй брак, и детей совместных у нас с ним нет. Может, тут что-то такое зарыто, не знаю... 

– Я бы Вам посоветовал всеми средствами сохранять семью, тем более если у Вас, по сути, нет другого варианта. И молиться за него. Давайте вместе помолимся, чтобы Господь помог и услышал Вашу мольбу и просьбу, чтобы муж Ваш вразумился. Потому что то, что он делает, это, конечно, противозаконно, противоестественно, так не должно быть. Два человека, едина плоть, не должны делить между собой место жительства и должны быть вместе. Но в Вашем случае самым блаженным выходом из этой ситуации является терпение. Если же Вы не можете этого делать, то должно поступать по собственному разумению. 

(Окончание диалога с телезрительницей.) 

– Отец Андрей, к сожалению, немного времени осталось до конца передачи. Думаю, следует уже дальше двигаться. Вы сказали о телесной любви. Теперь, может быть, немножко о душевной и о духовной?.. 

– Если говорить о душевной любви, думаю, нам не стоит скупиться на комплименты по отношению к нашим возлюбленным; конечно же, с неким ограничением, потому что похваляющие искушают вас, по сути. Но иногда ребенку или супругу (супруге) необходимо доброе, утешительное слово от второй половинки или от родителей для того, чтобы укрепить этого человека в добре. Если мы видим, что человек немножко приуныл, думаю, что очень важно укрепить его комплиментом. И здесь нет ничего позорного, наоборот, это эмоциональная поддержка человеку, который идет правильным путем, но на этом правильном пути встречает определенные трудности для себя. 

Мне кажется, что в этой душевной, психологической сфере очень важно иметь психологический контакт друг с другом. В этом смысле мне, например, очень больно и горестно, если мы с супругой не видимся более двух недель. Это, может быть, конечно, и глупая особенность моей психики, но мне это очень тяжело дается. И мы стараемся поддерживать контакт друг с другом. Необходимо интересоваться, что произошло, как прошел день, какие были важные события. Мне очень радостно, когда моя супруга вечером находит силы спросить: «Как у тебя прошел день? Что у тебя было важного, интересного, существенного за этот день?» И сам я стараюсь точно так же спрашивать у нее о ее здоровье, о том, как вели себя дети, и о том, что она сделала. 

Кроме того, думаю, важно отмечать в событиях хорошее и плохое. Если человек совершил какой-то отрицательный поступок и мы имеем в своем сердце некую обиду от этого, то, думаю, об этом не надо молчать, но нужно молиться Господу и думать о том, как правильно, в какой момент об этом сказать. Помолившись и подумав, найдя время, кротко и смиренно, с любовью и трепетом, высказать своему возлюбленному то неудовольствие, которое накопилось. Священное Писание нам говорит: «Солнце да не зайдет во гневе вашем». И я для себя считаю это неким кредо. Это очень тяжело порой бывает – хочется лечь, уснуть, забыть все, но я прилагаю все усилия к тому, чтобы ликвидировать микроскопическую трещину наших отношений, нашей любви прежде, чем зайдет солнце, и прежде, чем мы отправимся в царство снов. Вот это психологический контакт. 

Психологическому контакту помогает контакт телесный, когда мы вместе собираемся за общим столом, кушаем все вместе, когда вместе куда-то выходим. И в том числе контакт духовный. Как раз переходя к третьей сфере бытия человека, хотелось бы сказать о духовном контакте – это совместная молитва, совместное хождение в храм, совместная Евхаристия, совместная исповедь у духовника. Это колоссальные средства умножения и сохранения любви в жизни человека. 

Я иногда своим прихожанам рассказываю очень приятный для меня пример совместной молитвы. Мы одно время жили в одной благословенной семье. Семья эта для нас во многом явилась образцом для подражания, хотя сейчас они переживают очень тяжелые времена. По причине несправедливости и формализма нашей судебной системы эта семья сейчас переживает очень трудный период в своей жизни. Но тем не менее когда мы с ними столкнулись, мы увидели очень интересную практику: они каждый вечер и каждое утро всей семьей собираются для совместной молитвы, при этом в их доме оборудовано специальное молитвенное место. Они не поскупились, не пожадничали, не купили какие-то дешевые иконочки, они купили самые хорошие, самые замечательные иконы. На одной из этих иконочек, кстати, снизу очень трогательная подпись: «Благодарю Тебя, Господи, за кров сей» (за то, что Ты дал мне это жилище). Так вот, иконы на стене, перед иконами большой комод, обложенный серебристой фольгой, со свечами, с красивыми лампадами. Видно, что люди потрудились ради того, чтобы создать молитвенное настроение в этом месте. 

Вы не поверите, когда мы оказались в этом месте, настолько сильно хотелось молиться! Настолько притягательным было именно это место для всей нашей семьи, где хотелось обращаться к Господу! Я сам был удивлен. Потому что мы иногда с небрежением к иконам относимся: поставим где-то в пыльном углу, и почему-то не хочется молиться. А вот они оборудовали это молитвенное место, выключали свет, зажигали свечи и при свечах читали молитвы. Молитвы читали по очереди. Какую-то часть молитв пели, какую-то часть молитв читали речитативом по очереди. У них большое количество детей, многодетная семья, и они по очереди читали... Настолько это нас умилило! Мы тоже практикуем примерно такую молитву и в нашем доме, привлекая таким образом внимание детей к молитве, и я уверен, что это объединяет семью. 

– Вы почувствовали действие общей молитвы. 

– Мы почувствовали объединяющее действие, почувствовали укрепляющее действие совместной молитвы. Я всем рекомендую такое молитвенное обращение. Кроме того, иногда своим прихожанам рекомендую читать специальные молитовки об умножении любви. Есть такой тропарь, кондак, разные молитвы преподобному Силуану Афонскому, другим святым именно об умножении любви. Эта молитва тоже существенно может помочь в деле совершенствования в любви. 

– Спасибо большое, отец Андрей, за беседу. Время нашей передачи подошло к концу. Может быть, еще несколько итоговых слов об умножении любви в семье... 

– Я искренне желаю, дорогие телезрители, чтобы в моем сердце, чтобы в наших сердцах умножилась любовь. Любовь есть Бог, поэтому нам нужно дать в наших сердцах место Христу. Если мы создадим для Него в наших сердцах некую область, некое место, которое принадлежит Ему, Он посетит это место, наполнит его Собою. И в этом месте будет обитать любовь. И чем больше Бога будет в нашей жизни, тем больше будет любви. Главное, чтобы нам не заменять Бога идолами тщеславия, самолюбования и самолюбия. Главное, чтобы в наших сердцах жило истинное действие Истинного Бога. Искренне об этом молюсь, желаю этого и прошу Всемилостивого Творца даровать нам этот блаженнейший дар. 

Ведущий Денис Береснев 
Записала Нина Кирсанова