Беседы с батюшкой. Семейные отношения

8 декабря 2016 г.

Аудио
Скачать .mp3
На вопросы телезрителей отвечает священник Алексий Волчков, руководитель пресс-службы Санкт-Петербургской митрополии, клирик собора Феодоровской иконы Божией Матери в Санкт-Петербурге. Передача из Санкт-Петербурга.  (Повтор от 25 июня 2015 года).

– На Ваш взгляд, какова сейчас основная проблема в семейных отношениях?

– Как мне кажется, люди не всегда умеют разговаривать друг с другом. Коммуникация (контакт, диалог) часто очень серьезно бывает нарушена. Люди говорят и не слышат друг друга, не понимают, и из-за этого возникает много разных проблем. Какая-то мелочь поначалу, которую можно было проговорить, объяснить, решить (а люди этого делать не умеют или не хотят), в результате превращается в глобальную проблему и рушит браки наших прихожан. В Петербурге (по статистике) каждый второй брак оканчивается разводом в первые три года супружеской жизни. Получается, что сейчас брак, вероятнее всего, распадется, чем сохранится. Генезис распада всегда непростой, противоречивый, разнообразный, но часто в основании краха семейных отношений лежит именно непонимание друг друга, неумение разговаривать, неумение выстраивать коммуникативные отношения.

– Вопрос, поступивший в группу ВКонтакте: «Что делать, если муж замыкается в себе, говорит, что от всех устал, и не проявляет интереса ни к детям, ни к родственникам, не хочет помогать по дому. Жена боится из-за частых просьб стать тираном в его глазах. Семья, увы, невоцерковленная».

– Причины того, что мужчина не разговаривает, не открывается, не общается, могут быть разнообразные: тяжелая ситуация в жизни, много проблем и он не хочет, чтобы все знали об этих проблемах; или более плохое – у супруга возникает двойная жизнь. Причин бывает много, а в итоге есть то, что мы слышим: отец семейства, муж отказывается общаться и как-то участвовать в семейной жизни. Какие здесь могут быть советы? Говорить, в общем, о таких вещах довольно рискованно. Самые общие советы таковы: контакт с мужем не терять, не оставлять свою любовь, проявлять тактичность и нежность, не замыкаться в себе, продолжать обращаться к мужу, пытаться разговаривать с ним, пытаться расшевелить супруга – вот так надо поступать. Никакие ультиматумы, скандалы и что-то подобное не помогут. Нужно занять именно позицию «долгой засады», долгого основательного сражения и потихонечку захватывать новые позиции во имя спасения брака, во имя восстановления былого единства, понимания, контакта в семье.

– Как Вы считаете, у наших людей есть четкое представление о том, каким должен быть брак в идеале?

– Боюсь, что нет. Раньше была такая модель, называемая «традиционный брак». Некоторые его идеализируют – дескать, было все хорошо. Кое-что было хорошо, кое-что плохо, но модель была, и, признаемся, не совсем справедливая по отношению к женщинам: мужчина занимал в ней первостепенное место, он был генералом, полководцем в семье, а женщина – приложением к супругу. А до этого – приложением к отцу; если нет супруга и отца – к брату, а когда все умирают – к сыну. Эта модель, хотя и была моделью общераспространенной, охватывала все слои общества и воспринималась с детства как модель будущего, не была идеальной. Сейчас традиционная модель брака ушла в прошлое и возникает спектр разных вариантов. Как в этом разнообразии сориентироваться, найти правильный путь, мало кому понятно и известно.

Социологи выделяют следующие модели брака: до сих пор есть патриархальная модель, где хозяин в семье – мужчина. Есть другой вариант, где главной является супруга, -матриархальный брак. Если есть согласие в семье, что так будет лучше, если женщина умеет и работать, и принимать решения, в этой модели нет ничего скандального. Бывает партнерская модель брака, когда мужчина и женщина являются полноправными: у них одинаковые права, но разные сферы ответственности, при этом никто из них не является главным.

Но самое важное – без духа христианского учения, без Евангелия все модели обречены, все модели приводят к пустоте и одиночеству. Поэтому главное не модель, а то, чем мы ее наполняем. Надо быть христианином в первую очередь – это очень важный, центральный аспект нашей жизни. Если у тебя случилось ЧП на работе, ты переживаешь об этом один вечер, а к утру забываешь. Если же ЧП в семье, ты живешь переживанием этой ситуации постоянно. Это реальность нашей жизни. Забота о семействе является первоочередной функцией каждого христианина. Наша семья, как написано об этом в Предании, в церковном учении, должна быть малой Церковью.

– Вопрос, поступивший в программу от телезрительницы, которая пишет, что когда она стала ходить в церковь, от нее отвернулись ее дети. Женщина уже в возрасте, у нее есть внуки. При этом телезрительница пишет, что она никому ничего не навязывает. Возможно, она стала вести более спокойный образ жизни, не устраивать бурных застолий. Но разделение с детьми произошло. Как ей быть?

– Письмо касается очень важной темы. Возможно, дело вовсе не в воцерковленности этой женщины, а просто дети взрослеют и контактов с родителями становится все меньше и меньше. Дети живут своей жизнью, у них есть свой досуг, интересы, свои знакомые, ценности, и это нормальный процесс. Поэтому, возможно, с воцерковленностью здесь нет никакой связи. Думаю, что в письме описывается именно эта ситуация. Пусть женщина не расстраивается: дети взрослеют, и это хорошо. Когда вашему сыну 30 лет, а он еще живет с вами, проводит все вечера дома и рассказывает все только своей маме, – вот в этом есть повод для беспокойства: значит мальчик ваш не взрослеет, а пора бы уже.

Возможно, в письме затрагивается гораздо более важная и острая проблема. Часто бывает так, что семья является неверующей. Вроде все не так идеально, но и не ужасно: супруги ругаются, мирятся, у них есть свои радости, свое пространство. Но потом у кого-то из супругов возникает вера. И очень часто (мне, как священнику, об этом рассказывают) вера оказывается не тем, что скрепляет, исцеляет, умащает, солит чем-то здоровым и правильным брак, а оказывается моментом разделения. И часто ранее интересная жена или интересный муж делается все менее интересным для своего супруга, для своего партнера. В чем причина? В вере ли? Я не думаю, что причина именно в вере. Возможно, на первых порах, когда есть момент неофитской ретивости, но это можно понять, простить и оправдать. Но когда человек в Церкви находится пять или пятнадцать лет, а ситуация в браке становится все хуже и хуже, то возникает повод задуматься не о вере, а о понимании веры. Какие истории чаще рассказываются на исповеди? Дескать, я верующий, а моя жена неверующая, она не идеальная. Или жена верующая, а муж неверующий, «он курит, ест перед сном чеснок» и так далее, то есть он – не идеальный. «А вот если бы у меня был верующий муж (или верующая жена), у меня было бы все хорошо в браке и мы бы не ругались, не ссорились, я бы угождала и служила ему». Друзья, это настоящее обольщение, это фантазии. У вас в браке есть тот, кто у вас есть, кого Бог вам даровал. И вы должны быть для него тем, кто угождает, служит, пытается понять и принять. Для этого у вас есть силы, и силы эти называются благодать Духа Святого. У вашего неверующего партнера таких сил нет. Поэтому если в браке вера оказывается элементом разъединяющим, нажмите «стоп» в своей духовной жизни, подумайте, порассуждайте, почитайте Евангелие, поспрашивайте священников, как быть в этой ситуации, и найдите правильное решение. Часто бывает такое оправдание: «духовник благословил», «старец сказал» – к примеру, не жить год интимной жизнью, взять пост какой-то непонятный. Дорогие друзья, признаемся, что судьба брака – сугубо наша личная ответственность. Никакой духовник или старец не является тем, кто может с нас эту ответственность снять или наложить ее на нас. Крах нашего брака есть наше фиаско, наш провал. Удача нашего брака есть удача Бога, Которому мы позволяем действовать в нашем браке.

– Например, в браке супруги первый раз столкнулись с какой-то проблемой, и у каждого возникает соблазн занять удобное положение: кто взялся, на том и едут. Как избежать такой ситуации?

– Хорошо бы, чтобы это был мужчина, отец семейства, потому что у мужчины для этого больше сил. Он в идеале является и более спокойным, и более уравновешенным, и более опытным в жизни. Это нормальная ситуация, когда муж решает проблемы. Жена в такой ситуации расцветет. Если муж этого делать не хочет, как тут быть? Жить дальше с таким мужем, разговаривать с ним, мотивировать его к этому. Не нужно выстраивать модель строгой учительницы и неудачливого ученика. Это крайнее развитие сюжета. Нужно воспитывать в муже ответственность, помогать ему брать на себя эту ответственность, не ругать за ошибки, не накапливать перечень его неудач, чтобы потом высказывать ему все это... Это – частности. А общее правило такое: не командовать, не руководить, не наставлять, а служить и помогать ближнему.

Бывает еще такое: новоначальные что-то вычитали про святых, подвижников, про пары, жившие в XIX веке (а то и более древние), и начинают копировать их. Это же другие люди, другая эпоха, это – не вы. У вас должна быть своя уникальная христианская модель брака.

– Представим, что какой-то мужчина смотрит нашу программу и понимает, что он уже упустил вожжи управления своей семьей. Как снова на себя взять эту ответственность?

– Об этом снято много хороших фильмов. Типичный сюжет и русских, и американских фильмов: немного уснувший мужчина, потерявший контроль, отпустивший вожжи. Надо проснуться, взбодриться, вспомнить, что у тебя подрастает сын, дочь-красавица и жена скучает без мужского плеча, внимания, заботы. Путь к этому – покаяние. Ты должен раскрыться и признаться, что являешься плохим мужем. Мы приходим к Богу, исповедуемся Ему в этом, каемся: «Я плохой муж, слабый, безвольный, ленивый, у меня нет любви. Господи, я Тебе в этом каюсь и хочу быть хорошим мужем, настоящим капитаном корабля, который может решить все проблемы и всех сделает счастливыми». И с помощью Божией благодати, с помощью христианской жизни силы у мужчины, возможно, и появятся.

– Всем известно, что есть в нашем народе проблемы с инфантильностью. Откуда она возникла?

– Это проблема номер два в семье. Первая проблема – это непонимание, отсутствие коммуникации. Вторая – инфантилизм. Я, как священник, сильно переживаю по этому поводу. Получается четвертая модель брака – когда брака нет, когда мужчина достигает довольно зрелого возраста (30 – 40 лет) и не имеет желания разделить с кем-то свою любовь. Любовь – это фонтан, который ты не можешь в себе удержать, ты понимаешь, что должен с кем-то поделиться своей любовью, силой, лаской... И вот появляется девушка, становится твоей женой, ты с ней разделяешь любовь, но и этого оказывается мало -появляются дети, и ты на них изливаешь свою любовь. Но когда у мужчины не возникает желания связать себя узами брака, взять на себя ответственность за кого-то, – это очень печально. К сожалению, многие верующие мужчины ведут себя именно так – по-мирски, как мир себя ведет.

Вина женщин гораздо меньше, потому что в нашей культуре инициативу проявляет мужчина: он предлагает девушке стать его женой, он призывает ее вступить в брак и связывает себя узами брака. Может быть, я кого-то ободрю: мужчина – это тот, кто не может не любить. Но любовь – это дар Божий. Если вы никого не любите и при этом у вас состоявшаяся в финансовом отношении жизнь, то подумайте о том, где ваша любовь? Любовь – это дар Духа Святого. Что у вас с вашей духовной жизнью? А как вы понимаете Евангелие? Почему Евангелие не рождает в вас любви? Отвечая на эти вопросы, можно прийти к основам. Основа – это неправильное понимание Евангелия, когда оно не помогает тебе жить, не помогает быть хорошим сотрудником на работе, хорошим товарищем, хорошим мужем, хорошим сыном, когда Евангелие почему-то тебя закрывает, уродует, делает полуинвалидом, который не умеет не быть ребенком, не умеет не быть инфантом. Это очень большая беда нашего времени.

– Очень частый упрек в сторону православных: был нормальный человек, веселый, активный, общественный, а стал православным – черная одежда, длинная борода и прочее; происходит переход к «махровому православию».

– Поначалу такая перемена вполне уместна и ожидаема. Поначалу идет максимализм: «хочу быть максимально иным, чем я был вчера». Вчера я любил слушать одну музыку, сегодня все выброшу, все забуду, друзей своих из группы ВКонтакте удалю и так далее. Но проходит год-два церковной жизни, и хорошо, если бы неофитства становилось меньше, чтобы оно уступало место мудрости, здравости и любви. Это нормальный процесс для каждого человека. Все мы однажды были неофитами, носили черные косоворотки, косматые бороды и хотели быть Алешами Карамазовыми. Но проходили годы, мы становились взрослее, мудрее и, надеюсь, более хорошими христианами.

– Хочу Вас попросить тезисно дать рекомендации для тех, у кого брак только начинается. Что можно посоветовать, чтобы не уйти по ложному пути?

– Третья проблема семейной жизни – браки верующих не всегда правильно начинаются. Брак – это то, что бывает раз в жизни и на всю жизнь. Вот так и надо брак начинать: брак – то, что будет у меня всегда, до конца моих дней, поэтому это должно начаться очень хорошо и очень правильно – по уму и по вере. Безусловно, без какого-то назидания в основах семейной жизни, исходящего со стороны Церкви, наставника, священника, едва ли можно обойтись. Есть на приходах (и в нашем храме такое иногда проходит) так называемое предбрачное назидание. Как перед крещением бывает оглашение, когда людей учат быть христианами, так и перед браком молодую пару учат быть христианами и рассказывают им об основах семейной жизни, о том, как правильно решать разнообразные семейные вопросы. А вопросы такие: кто будет распоряжаться семейным бюджетом, кто и когда будет работать, будет ли работать жена, сколько будет детей, как решать проблемы с частым желанием пап и мам (свекрови, тещи, тестя, свекра) вмешиваться в семейную жизнь. Это такие вещи, которые часто и вызывают проблемы в семейной жизни. Они должны быть проговорены до бракосочетания, до венчания, до посещения загса, и какой-то консенсус должен до брака уже появиться. Это первое.

Второе – должна быть настоящая пламенная любовь между мужчиной и женщиной, которая описана в романах, балладах, показана в хороших фильмах. Эта любовь должна приводить к ухаживанию, когда будущий муж пытается завоевать свою даму сердца, когда он дарит ей цветы, приглашает в театр, кино, кафе и так далее. Этим багажом романтики, чистой радости люди потом будут жить долгие годы, к этому можно будет возвращаться, это будет питать отношения в дальнейшем. Если этого нет, если мужчина то ли любит, то ли не любит свою избранницу, если он видит в этом только послушание, потому что батюшка благословил, то ничего хорошего из брака не выйдет. Я испытываю настоящий шок, когда слышу такие истории. Верующие должны быть людьми здравыми, основательными, понимать, что такое любовь, как любить, и при этом должны быть наставлены в христианском учении.

До брака не может быть половых отношений – это аксиома. Проблемы в браке нужно решать не путем крушения брака (развод), а путем терпения, снисхождения, понимания, прощения, покаяния и раскаяния. Это тоже аксиома. В браке должна быть настоящая любовь, не какая-то, условно говоря, стерильная, обезжиренная любовь, а настоящая, человеческая, естественная. Вот это часто забывают верующие пары и попадают в разные плохие истории. Признаемся, их много.

С другой стороны, почему мы говорим только о негативе? Есть множество хороших примеров: пары, которые давно живут вместе и счастливы. Они часто вдохновляют целый приход, и люди, глядя на них, обретают веру в брак, веру в отношения, в то, что брак можно сделать обителью счастья, а не одиночества.

– Когда молодые люди женятся, они представляют, что так дальше и будут жить. Но тут появляется перспектива нового члена семьи, и жизнь меняется – беременность, роды, дети. Это совершенно другое бытие семьи. Как подготовить себя к тому, что все изменится? И изменится ли вообще?

– Да, изменится. Радикально изменится. Когда родился мой ребенок, для меня первый год его жизни был настоящим шоком, постоянным стрессом, у меня все изменилось: режим дня, мои привычки и так далее. Все прежнее разрушилось. Маленькое дитя, болеющее, кричащее, требующее постоянного внимания, – как к этому отнестись? Во-первых, надо понимать, что ребенок – это дар Бога. Многим парам хотелось бы ребенка, но не получается. И в нашем городе, видимо из-за экологии, эта проблема очень актуальная. Здоровье или какие-то непонятные причины мешают появлению ребенка в семье. Понимая это, надо признавать и осознавать, что ребенок – это благодать и дар Бога этой маме и этому папе.

Во-вторых, надо понимать, что с рождением ребенка брак обретает зрелость, правильные, основательные, фундаментальные, непоколебимые основы. Ребенок укрепляет отношения в семье. Часто бывает, что до рождения ребенка у человека уйма энергии, много свободного времени и это время можно занять спортом, путешествиями, но, как правило, оно тратится на постоянные склоки, выяснение отношений. С рождением ребенка на это времени и сил не хватает, соответственно супруги начинают меньше ругаться.

В-третьих, надо понимать, что опыт отцовства и даже материнства является важным для понимания наших отношений с Богом: нашего отношения к Богу и отношения Бога к нам. Бог является Отцом по отношению к нам, живущим людям. Когда у нас рождается ребенок, мы понимаем, что наша любовь к нему безусловна, и что бы он ни сделал, мы не можем его не любить. Вот тогда ты начинаешь понимать, что такое любовь Бога к тебе. Тогда суеверия и страхи перед Богом отступают, потому что ты понимаешь, что как ты – отец своего ребенка, так Бог – Отец тебе.

– Вопрос телезрителя Михаила из г. Орехово-Зуево: «Мы с женой венчаны. У нас родился ребенок. Жили в деревне. В течение года мы часто ругались, мирились. Но потом жена все-таки собрала вещи и уехала жить к матери, сказав, что больше не может жить в деревне. Я старался примириться с ней, но она меня даже к сыну не подпускает, ругает, хотя верующая женщина и ходит в церковь. Священник мне посоветовал вернуть ее, ведь мы венчаны. Но когда я начинаю разговаривать с ней о примирении, в мою сторону сыплются резкие оскорбления, ничем не обоснованные. Как мне быть?»

– Нужно разбираться детально. Нужно знать Вашу ситуацию, именно Вас: каков Ваш образ жизни, какой у Вас нрав и так далее. Я не буду Ваш случай анализировать, потому что либо скажу глупость, либо кого-то обижу. Поэтому я не стал бы говорить о Вас, а скажу об общих вещах, об универсалиях. Бывает, что женщина убегает от мужчины, уезжает от мужа с ребенком. Есть два варианта: мужчина в этом виноват или не виноват. Бывает, что мужчина не виноват, а проблема именно в женщине: она не может принять этого человека, не может признать однажды сделанный ею выбор, хотя выбрала его добровольно, ведь мы живем в XXI веке, когда браки совершаются добровольно. Она сделала выбор, но, возможно, потом решила, что ошиблась. Мужчина не виноват, он старается, он хочет угодить, а женщина уезжает. Это не очень хорошо.

А бывает, что мужчина виноват, бывает, что он является жестоким человеком, проявляет насилие, бьет свою жену. На основании этого женщина имеет полное право его покинуть. Бить женщину не позволяется никому. Бывает, что мужчина является насильником в эмоциональном плане: унижает свою жену, пытается ее принизить, не дает ей вздохнуть. Она хочет любить его, а он ее не любит, не делится с ней своим теплом, лаской.

В любом случае лучше, чтобы люди не расходились. Жизнь ребенка без отца или без матери очень печальная. Надо, чтобы родители с помощью Божией в духе любви друг к другу решали проблемы.

– Вопрос телезрительницы Валентины из Санкт-Петербурга: «Жена – православная, муж – мусульманин. Они поженились, зарегистрировали свой брак официально. Живут, не притесняя друг друга. Если родится ребенок и муж захочет, чтобы он был мусульманином, как православная жена должна реагировать: соглашаться с мужем, чтобы сохранить брак? Семья хорошая».

– Я не знаю, как они будут решать эту проблему. Бывают разные варианты: когда муж мусульманин против крещения ребенка, когда он не против крещения ребенка, бывает, что ему все равно. Знаю такие случаи лично, когда муж обращает ребенка в мусульманство, проводится процедура, а жена после этого тайком крестит ребенка. Комбинаций и решений этой проблемы много. Проблема есть, потому что ребенок должен воспитываться в каком-то религиозном учении. Как он будет воспитываться – в мусульманских или христианских традициях? Это очень большая проблема. Поэтому верующим не очень хорошо вступать в брак с неверующими или тем более с инаковерующими людьми. Хотя, конечно же, бывают очень хорошие браки между мусульманином и христианкой. Бывают идеальные отношения, когда в нас говорит не какая-то идеология, а внутренняя, Богом данная теплота, а также добро, которое есть, безусловно, и в человеке христианине, и в человеке мусульманине. Но решая вступать в брак с мусульманином, девушке надо понимать очень серьезные вещи. В мусульманских странах религиозному моменту, как правило, уделяется очень важное внимание. Если у мусульманина ребенок будет крещен, то его родня этого просто не поймет, и он может оказаться изгоем для своих родственников. В данной ситуации много подводных камней. На эту тему есть очень хорошие статьи в Интернете, об этом написаны книги «Брак с мусульманином».

В Санкт-Петербурге особенно заметно увеличение пропорции молодых, ищущих вступления в брак приезжих мужчин – мигрантов, выходцев с Кавказа, из Средней Азии. Они готовы оставаться здесь, вступать в браки. К этому можно относиться двояко. Это бывает и опасно. Нужно очень хорошо узнать и изучить человека до вступления в брак. Как изучить? Не жить с ним со второго дня вместе, а выстраивать период ухаживания: узнать, каков человек в быту, какое отношение у него к женщинам, своей матери, своему отцу, что он думает о христианстве, о будущем детей.

– Нередки такие случаи, когда люди в браке на протяжении многих лет живут как чужие люди: формально брак сохраняется, а по факту – его нет. Есть надежда на прочность таких браков?

– Надежда всегда есть. Я за то, чтобы люди искали силы для возрождения в самих себе. Однажды ведь все у них было: хорошие отношения, горело пламя любви в их семейном очаге. Куда же все это делось? Нужно проанализировать, когда это начало теряться, начало уходить из их семейной жизни? Надо разбираться. Я за то, чтобы такие формальные браки не оканчивались разводом, а чтобы супруги старались брак спасти, возродить, дать ему вторую жизнь. Отчего бывает такое состояние семейной летаргии? Как правило, из-за того, что супруги однажды решают, что смыслом их жизни является ребенок, что они живут вместе для того, чтобы ребенок был счастлив. Мысли хорошие, но не вполне, потому что они не являются до конца правдивыми. Смысл брака в любви мужчины и женщины, которая потом распространяется на детей, родственников и так далее. Когда ребенок становится взрослым, он уже не нуждается в пристальной опеке, внимании и любви папы и мамы, он из семьи уходит, и это есть благо. «Оставит человек отца и мать свою», – написано в Книге Бытия. Он уходит строить свою жизнь. Это библейское правило, библейская норма. Если смыслом брака был ребенок, то когда он уходит, чем жить дальше? Центра нет, смысла нет, и начинается угасание семейных отношений. Это неправильно. Дети – это важно, но это не основная цель и смысл брака. Цель брака – любовь между мужчиной и женщиной. Как правильно расставить эти приоритеты? Особенно когда появился ребенок, а иногда двое и трое, которые требуют тебя целиком, и ты готов отдавать себя целиком, ведь ты же любишь их! Есть очень важное и тонкое правило: хотя нет времени и сил, нужно посвящать себя друг другу, создавать праздники, уик-энды, проводить время именно вдвоем, один на один. Безусловно, без помощи бабушек и дедушек не обойтись, нужно, чтобы дети побыли у них несколько часов либо в выходные, чтобы была возможность побыть вместе мужчине и женщине, мужу и жене. Это надо практиковать – проводить вместе отпуск, иметь совместный досуг, общаться, рассказывать о своей жизни. Дети появились, но своя жизнь остается. Когда женщине уже жизнь мужа неинтересна, а интересна только жизнь детей, мужчину это расстраивает, немного фрустрирует, приводит в состояние грусти. Надо, чтобы внимание супругов друг к другу сохранялось, как бы ни было тяжело его сохранять.

– Часто женщины в браке жалуются, что им не хватает тепла, ласки и нежности от мужчины. Мужчины считают, что нежность – это качество, которое не должно быть свойственно мужчине. Правильно ли это?

– Мужчины бывают разные. Зачем мы делаем схемы, для всех жесткие и обязательные? Бывают брутальные мужчины, это их свойство, они на себя не напустили это, не выдумали, они такие люди. Допустим, они пожарники, военнослужащие или милиционеры. Как при такой профессии оставаться человеком открытым, мягким и нежным, если ты на работе встречаешься со смертью, жестокостью, насилием? Если женщина сделала свой выбор и ее избранник – полицейский, надо понимать, что он грубеет на этой работе, в этом специфика его работы, это закономерный итог его стиля жизни. Хотя мужчина не должен видеть в этом оправдания для своей грубости. Повторюсь, что грубость, жестокость, насилие в браке неуместны и недопустимы.

Бывает, что мужчина нормальный, у него нормальная работа, но он выдумывает для себя образ мачо, строит из себя жесткого парня, у которого нет ничего общего с женщинами. Но это все фальшь, лицемерие и игра. Не надо играть в семейной жизни. Будьте человеком, готовым к диалогу, к открытости, к любви и нежности. Разные бывают мужчины, и разные бывают женщины. И у каждого своя комбинация свойств, привычек, убеждений, свой стиль жизни и так далее.

– Вопрос, поступивший в группу ВКонтакте, от Ольги: «Когда видишь и слышишь, что человек осуждает чьи-то поступки, а сам тут же совершает такие же, как этого не замечать? Как правильно на это реагировать?»

– Если это человек незнакомый или малознакомый, какое вообще до этого дело? Если вы осудили – нажали на «стоп» и больше не осуждайте. Мы должны обращать внимание больше на себя, чем на окружающих, мы не духовники своим товарищам, коллегам по работе, соседям и так далее. Если это ваш близкий человек, тут надо говорить, но без навязчивости, грубости, жесткости. Нужно призывать человека к смирению, прощению, к тому, чтобы думать о себе и о своих бедах больше, чем об осуждении окружающих людей. С таким человеком очень непросто жить, это я понимаю. Легче жить с теми, кто видит хорошее, кто любит не осуждать, а благословлять окружающих людей. С таким человеком жить – благодать и счастье.

– Вопрос, поступивший в группу ВКонтакте: «Как в православной семье должны циркулировать деньги? Кто должен вести семейный бюджет? Кто должен давать деньги детям – отец или мать?»

– Главное – открытость и ответственность. Поясню, что я имею в виду. Кошелек может быть у кого угодно – и у женщины, и у мужчины. Надо, чтобы всем это было понятно, очевидно и чтобы все приняли этот порядок семейной жизни, что распорядителем бюджета является мама или папа. Это первое.

Второе – ответственность. Если ты взялся за это направление семейной жизни, за это отвечаешь, то ты и крайний, если что-то случится. Допустим, возникла у мужчины страсть купить что-то (велосипед, часы, гаджет, мотоцикл и так далее), и он пытается тайком от жены и семьи эти вещи купить. Где взять деньги? Он берет в долг, кредит, и часто эти истории оканчиваются не очень хорошо: появились долги и пострадавшими от его инициативы являются члены его семьи. В данном случае мужчина поступил безответственно: не поговорил, не посоветовался.

Раз уж мы заговорили про кредиты, надо сказать, они очень опасны. В нашей стране доступные, всем активно предлагаемые кредиты. И хочется, чтобы у тебя была красивая квартира, хочется большой телевизор, хорошую машину. Где взять деньги? Зарабатываешь не очень много. Берешь кредит, и итог таких дел – настоящее фиаско, провал, катастрофа в семейной жизни, когда семья должна продавать и жилье, и ценные вещи, чтобы решить финансовые проблемы. Надо быть человеком трезвым в этом отношении, таким, который может себя ограничивать: «А нужна ли нам эта бытовая техника, эта марка машины, нам это действительно необходимо?» В этом отношении христианская модель брака предполагает жизнь строгую, где есть момент самоограничения, момент устойчивости.

Мы знаем разные истории, когда колонисты приезжают в какую-то страну, где живут полудикари. А колонисты – христиане, у которых жизнь размеренная, основательная и правильная, у них все четко и ответственно. Поэтому дома колонистов растут, хотя они никого не эксплуатируют, их имущество увеличивается, а имущество соседних дикарей как было никаким, таковым и остается. Надо, чтобы в семье желание трудиться, чему-то научиться, в чем-то преуспеть стало вполне нормальным и очевидным.

Может ли быть христианин человеком преуспевающим? Не может не быть. Если он не пьет, не алкоголик, не наркоман, если он слушался родителей, хорошо учился в школе, в вузе, если у него есть внутренний стержень, интересы, богатая внутренняя жизнь, он не может не быть успешным. Успех не всегда выражается в финансах в первую очередь. Он может выражаться в талантах, уважении со стороны окружающих, в служении. Но часто это выражается в нормальной, устойчивой финансовой жизни – необязательно в богатстве. Момент устойчивости важнее, чем момент богатства. Богатство может распасться, уйти, а устойчивость устойчивостью и будет. Устойчивость в малом, скромном, невеликом – вот такая семья будет устойчива ко всем кризисам, волнениям. Это очень важно. Можно посвятить этому целый цикл программ «Финансовая грамотность православного населения».

– В конце передачи скажите какое-нибудь волшебное, золотое правило счастливой семьи.

– Мы, христиане, друг другу братья. Наш Бог – это Бог Отец. Божия Матерь в богослужебных текстах зовется Мати. Читая Священное Писание, мы понимаем, что Бог часто называет Израиль Своею супругой – неверной, но супругой. Итак, повторим: дети, отец, мать, супруги. К чему я веду? Жизнь в семье есть самый лучший способ понять, Кто такой Бог, как сильно Он нас любит и чего от нас хочет. Я призываю всех вас хранить и беречь семью и в этом быть примером для окружающих неверующих людей, в этом быть миссионерами и проповедниками Евангелия, потому что лишь силой Евангелия, силой Духа Святого мы можем быть хорошими мужьями, женами, детьми и родителями. Призываю всех вас думать об этом и быть в этом деле счастливыми. Храни вас Господь!

 

Ведущий: диакон Михаил Кудрявцев
Расшифровка: Нина Кирсанова

Показать еще

Анонс ближайшего выпуска

В московской студии нашего телеканала на вопросы телезрителей отвечает помощник управляющего Юго-западным викариатством г. Москвы по духовно-нравственному воспитанию молодежи, клирик храма Рождества Христова в Черневе священник Василий Белов.

Помощь телеканалу

Православный телеканал «Союз» существует только на ваши пожертвования. Поддержите нас!

Пожертвовать

«Православная газета»

Подписной индекс: 32475 Сайт газеты

Мы в контакте

Последние телепередачи

Вопросы и ответы