Беседы с батюшкой. Настоящая любовь

В петербургской студии нашего телеканала на вопросы отвечает ректор Института христианской психологии священник Андрей Лоргус.

– Тема нашей беседы сегодня: «Настоящая любовь». Как понять, что любовь истинная, как не ошибиться и не перепутать?

Отец Андрей, позвольте поздравить Вас с выходом Вашей новой книги «Влюбленность. Любовь. Зависимость», которая увидела свет совсем недавно, благодаря издательскому дому «Никея». Предлагаю поразмышлять над теми важными вопросами, которые в ней подняты: что такое влюбленность, любовь и зависимость? Во многом они находятся в компетенции психологов, но также имеют и духовное измерение. Об этом мы узнаём из Первого послания к Коринфянам апостола Павла, которому в этой книге Вы уделяете большое внимание. Расскажите, пожалуйста, что такое любовь в духовном измерении и как ее понимал апостол Павел.

– Не дерзаю говорить о том, как понимал апостол Павел, но могу опираться на сам текст и традицию его понимания, и это для меня очень дорого, потому что в словах апостола Павла заключена огромная духовная сила и достаточно подробный анализ. Поэтому и для психологов, и вообще для людей, живущих в XXI веке, такой подробный анализ любви – это большое сокровище, при том что этот анализ, говоря современным языком, достаточно психологичный. Он как никто другой говорит о таких качествах души, благодаря которым этот отрывок стал называться «Гимном любви». И действительно это гимн, песнь, подобно Книге Песни песней Соломона и литургической поэтике. Жаль, что этот отрывок читается только раз в году, и жаль, что он не читается в чине венчания, что было бы очень уместно.

Мне кажется, в центре понимания любви апостол Павел ставит главную духовную задачу: как человеку не оказаться в эгоизме, как сохранить благоговение перед своим чувством, как сохранить торжественность дара любви и, может быть, самое важное – увидеть в другом образ и подобие Божие. И мне кажется, что самая сокровенная суть в тексте апостола Павла – как раз видеть в другом образ Божий.

– Первая часть Вашей книги посвящена влюбленности. Давайте поговорим о том, что такое влюбленность. Ведь говорят, что любви всегда предшествует влюбленность. Как это состояние можно распознать, как его охарактеризовать и где проходят границы влюбленности?

– Я бы не согласился с тем, что влюбленность всегда предшествует любви, может быть и по-другому: мы можем почувствовать любовь и без состояния влюбленности, потому что влюбленность – состояние некоего опьянения, и в этом смысле некоторым образом искаженное состояние сознания. Но действительно, если один человек или двое взаимно переживают состояние влюбленности, то это необыкновенная сила, удивительное состояние, которое размыкает эгоцентрическую и эгоистическую замкнутость человека на себе. Влюбленный вдруг распахивает ворота души и готов принять в свою душу другую личность. Мне кажется, это одно из самых драгоценных качеств этого периода и этого состояния. Почему это происходит? Я думаю, потому, что влюбленность дает переживания огромной энергии, и это энергия влюбленности, энергия любви. И как только человек переживает эту энергию, эту силищу, ему уже не страшно быть раскрытым, ведь раскрытие себя, снятие с себя каких-то психологических защит – это смелость, это риск. Если человек раскрывает себя, он может быть ранен кем-то, уколот, может почувствовать боль, унижение. Влюбленный этого не боится, он не боится быть раненым. Это позволяет ему выйти из своей внутренней капсулы, из своего заточения и открыться другому, открыть дорогу к своему сердцу. Вот поэтому влюбленность с духовной точки зрения – очень важное состояние, которое помогает преодолеть эгоизм и эгоцентризм. Правда, это не всегда происходит, не всегда мы пользуемся этим шансом, но он есть.

– Часто, говоря о влюбленности, мы слышим слово «страсть», и в песнях поется об огне страсти. Мы знаем, что христианство смотрит на страсть как на грех, перешедший в навык. Возникает вопрос: уместно ли употребление слова «страсть» по отношению к влюбленности и любви?

– Уместно, так оно и есть. Только нужно различать, что в своем первом периоде влюбленность может быть чистой любовью, но если человек делает из нее источник страстного удовольствия, застревает в этом состоянии, тогда это превращается в страсть. Кроме того, если опьянение влюбленностью человек превращает для себя в страстное, наркотическое опьянение, как физиологическое состояние, тогда это становится пороком: человек как бы наслаждается своим «пьянством страстей» (есть такие слова в Великом каноне). «Пьянство страстей» – это действительно пьянство, это зависимость. Есть люди, которые становятся зависимыми от своей влюбленности, и, когда она завершается, им бывает очень горько, пусто, и они стремятся возобновить состояние влюбленности. Есть люди, которые постоянно ищут, в кого бы вновь влюбиться. Это страсть, и это порок.

– То есть если человек влюбчивый, то это уже можно рассматривать как проблему?

– Не знаю, надо смотреть конкретно, это всегда вопрос конкретной личности и конкретного поведения. Необязательно влюбчивость – это страстность. Скорее всего, так и есть, но надо разбираться. Я бы сказал так: влюбчивость – это некое состояние инфантильного переживания себя, потому что если человек переживает влюбленность, то она, как правило, может перейти в любовь – более глубокое, серьезное и долговременное чувство. Если этого не произошло раз, два, то в третий раз уже возникает вопрос: а почему так? Может быть, именно потому, что человек боится любить, но ему нравится состояние влюбленности, боится строить отношения долговременные, глубокие, близкие, так как его устраивают поверхностные отношения и он не хочет ничего серьезного для себя. Тогда надо разбираться, в чем здесь проблема, может быть, это уже вопрос греха.

– Вторая часть Вашей книги посвящена разговору о любви. Этап влюбленности превратился, перерос в любовь, и возникает вопрос: что такое подлинная любовь в ее духовном понимании? Ведь говорят, что настоящая любовь – это большая редкость.

– Насчет этого я не могу сказать. Мне кажется, что любви много в нашем мире. Но все-таки вопрос о христианской любви очень правомочен, потому что с христианской точки зрения любовь может быть только деятельной. Это не просто чувство, что несомненно важно, а деятельность, действие, труд, это практика, а именно: любовь включает в себя познание себя и другого, деятельное внимание к другому, которое подразумевает и время, проведенное с другим, и слушание, и видение, и открытость лицом к лицу: это встреча двух личностей. Во-вторых, конечно же, это забота, но не материнская, а партнерская. Это уважение и ответственность. Это всё деятельная любовь, любовь-действие, любовь-труд. И тогда, если эта деятельная любовь сочетается с сильным, глубоким чувством, у любящих друг друга мужчины и женщины может появиться такая близость, которая даст им возможность принять решение о вступлении в брак…

– …что является необходимым продолжением возникших отношений.

– И закономерным, и необходимым, и желанным.

– Дружба и любовь: возможна ли любовь без дружбы, а дружба без любви?

– Дружба без любви, конечно, возможна: это и мужская, и женская дружба, и партнерская, но без эротической любви. Такой любви в мире очень много, хотя могу сказать по своему опыту, что такая дружба – это тоже любовь, только другого образа. А вот супружеская любовь без дружбы очень трудна. Ведь дружба дает нам шанс познакомиться и узнать друг друга так, как никакие другие отношения, дождаться и вступить в глубокое доверие друг к другу. Если такое доверие есть у супругов в самом начале их отношений, то это дает очень крепкий базис, на котором можно построить прочные супружеские отношения. Поэтому я бы сказал, что нормативная супружеская пара начинает с дружбы. Это очень желанно, чтобы, прежде чем начались семейные ролевые отношения, приготовления к браку, свадьбе, сексуальные отношения, у мужчины и женщины был бы достаточный срок их дружбы.

– Нередко возникает ситуация: молодые люди встречаются, находятся в состоянии влюбленности, окрыленности, и в какой-то момент этот «огонек» некоторым образом утихает. Кто-то говорит, что в этот момент все закончилось, любви нет, а кто-то видит в этом начало любви. Каким образом распознать точку, когда этап влюбленности заканчивается и перерастает в любовь? Как не ошибиться, не расстаться друг с другом, а понять, что, наоборот, произошло некое преображение, и идти дальше?

– Когда завершается влюбленность, остывают первые пьянящие чувства, это тот момент, когда мы можем посмотреть друг на друга уже более трезвым взглядом, и это очень хорошо. Теперь мы можем знакомиться друг с другом без пьянящей пелены перед глазами. Что такое влюбленность? Это идеализация другого, когда мы видим все только хорошее и представляем другого как партнера, как не имеющего никаких слабых сторон своей личности. А теперь мы можем смотреть на него более трезво, как человек на человека. И если у меня есть к нему чувства, он мне интересен. Теперь мне интересно, что партнер думает, какие у него ценности, привычки, из какой он семьи, как относится к родителям, друзьям. У меня возникает возможность познакомиться с человеком, ведь это еще не решение о вступлении в брак, но дружба, познание друг друга. Это очень важный период, позволяющий мне принять решение, развивать ли отношения дальше или продолжать дружить, не уменьшая дистанции. Это может быть дружба в компании, на работе; во всяком случае, я сохраняю дружеские, открытые, приветливые и доброжелательные отношения, но не перевожу их в интимную дружбу (не в сексуальном смысле, а в плане эксклюзивности, когда дружит пара, не включая третьего). Это очень важный, интересный и приятный момент, если мы друг другу интересны как личности, а не только внешне. Это тот момент, когда с внешности мы переходим на более глубокий уровень.

– Церковь благословляет людей на вступление в брак, христианский брак – это очень высокая добродетель. Но часто бывает, что молодые люди, даже находясь в Церкви, здраво воспринимая этот призыв, стремятся вступить в брак уже на этапе влюбленности. Каково им будет в дальнейшем: легко или трудно? Мы знаем, что сейчас в России, к сожалению, довольно большой процент разводов, и среди верующих, церковных людей процент разводов тоже весьма немалый. Как здесь быть?

– Любой развод и разрыв отношений я воспринимаю как трагедию. Это всегда трагедия для людей, для семей, для друзей. Это всегда очень больно. По данным Росстата, в 2014 году развелось более 51% пар. Это очень высокая цифра, и она нарастает с каждым годом. Барьер в 50% был пройден в 2011–2012 годах. Важно сказать, что в зону риска распада отношений или предразводной стадии супружества можно попасть в том числе и потому, что слишком быстро было принято решение о вступлении в брак: люди еще достаточно не познакомились друг с другом и не подружились. Потому что когда начинаются сложности супружеских отношений – первый, потом второй супружеский кризисы, а дружбы друг с другом нет, супругам очень трудно наладить взаимопонимание, так как они относятся друг к другу достаточно требовательно, интуитивно ожидая, что другой будет вести себя так, как хотелось бы мне. Но это уже невозможно в браке, а можно было узнать в дружбе, способен человек так себя вести или не способен, как он относится к исполнению супружеских обязанностей, ролей, к супружескому функционалу. Все это надо было узнать на стадии дружбы, до принятия решения о браке. Однозначно могу сказать, что если решение о вступлении в брак принимается через месяц после знакомства, а то и через две недели, такая пара, конечно, попадает в зону риска. Не обязательно, что они разведутся, но вероятность разлада их семейных отношений очень высока.

– Вопрос от телезрителя: «В серьезной литературе есть три понятия: вера, надежда, любовь. В каком порядке они произносятся? Это духовное понятие или это просто удобство для произношения?»

– Это, конечно, не относится к сегодняшней теме, а скорее к религиозным взаимоотношениям человека с Богом. «Вера, надежда, любовь, а любовь из них сильнейшая», как пишет апостол Павел. Когда апостол говорит о вере, он имеет в виду и веру в Бога, и надежду, и любовь. Но смотрите: «Любовь из них сильнейшая. И доселе пребывают все три, но в веке будущем остается лишь любовь». То есть здесь сравнение человека земного с тем, что будет в Царствии Небесном. Здесь берется не земной, супружеский уровень, а уровень мистический: души, которая предстоит перед Господом. Поэтому вера, надежда – до порога врат небесных, а любовь – уже в Небесном Царстве.

– Любовь – это деятельное состояние, когда человек способен взять ответственность за другого человека. А если человек безответственный? Бывают такие люди. Сможет ли он научиться этой ответственности в любви? Сможет ли полюбить по-настоящему, будучи таким непутевым, безответственным человеком?

– Полюбить-то сможет, но не сможет выдержать испытания отношениями, потому что именно отношения требуют его ответственности, а он будет говорить всегда так: «Ну я же люблю тебя. Ну извини, я не могу нести ответственность, я не привык, за меня все мама решала. Если ты хочешь, сама все решай, но помни, что я тебя люблю». То есть любить-то любит, а вот ответственность в отношениях разделить не может. Собственно говоря, это вопрос не к любви, а к тому, возможно ли вступить в брак с таким человеком. И этот вопрос желательно прояснить до принятия решения о браке. И уж если молодые люди вступают в брак с учетом таких особенностей, то нужно нести ответственность за такое свое решение. Иногда приходится говорить женщине: «Ну вы же знали, что он таков?», или мужчине: «Вы знали, что она такая?» – «Да, знал». Но раз вступили в брак, значит, это уже ваша разделенная ответственность, которую вы оба за это несете.

Если говорить об одном человеке, о личности, то, как правило, такое неумение нести ответственность – признак инфантильности. Можно ли научиться ответственности в любви? Можно. Но все-таки это личностный труд по отношению к себе, то есть сначала ответственность вырабатывается по отношению к себе, и тогда, если этот путь пройден успешно, его можно расширить и на другого.

– Вопрос телезрительницы: «Можно ли любить, не зная человека лично? Сейчас в Интернете можно знакомиться через сайты знакомств. Можно ли в беседах, через общение влюбиться в человека и любить по-настоящему? Или это просто самообман?»

– Мне трудно сказать, я такого не переживал. Я допускаю, что возможно, но посмотрите сами: что это будет за любовь? Любовь вслепую? Любовь-идеализация? Влюбиться в собственную фантазию, в собственный образ? Все-таки мне кажется, что любовь по Интернету – это некоторое предварительное знакомство перед знакомством очным. Настоящая любовь может начаться именно тогда, когда двое познакомятся, встретившись лицом к лицу. А любовь по Интернету – это как любовь по переписке, то есть некоторая предваряющая стадия. Вот так я готов это рассматривать.

– Если подлинная любовь влияет на духовное состояние человека исключительно положительно: человек трудится, как заповедал Бог, любит, и ему хорошо в союзе со своим спутником жизни, то как влияет на духовное состояние безответная любовь?

– Я могу сказать только о том, как она может повлиять. Конечно, часто это воспринимается как трагедия, потому что человек не находит отклика в душе другого, его любовь не находит ответа, и это может быть очень тяжелым, трагичным переживанием. Но если это подлинное, глубокое чувство, оно сохранится на долгие годы и может дать человеку необыкновенный духовный опыт. Во-вторых, это все равно сила: такая любовь может дать человеку силу духовных свершений, если он позволит себе использовать эту силу не только в отношениях. Так что с духовной точки зрения безответное чувство может быть очень плодоносным, а может быть разрушительным, превратившись в страсть, зависимость, так тоже бывает.

– Третий большой раздел Вашей книги посвящен зависимости. Что это за состояние и в чем его отличие от любви? Как различить зависимость?

– Этих отличий очень много. Главное, что я хотел бы подчеркнуть, что подлинная любовь не превращается в зависимость и зависимость не превращается в любовь. Это отношения из разных срезов бытия. Зависимость возникает прежде всего там, где человек ощущает (может быть, субъективно и бессознательно) свою ущербность, несостоятельность, какую-то неполноценность. И тогда ему для решения его внутренних задач, чтобы наконец-то почувствовать себя полноценным и состоявшимся, нужны внешние опоры и какой-то внешний человек, который будет выполнять для него роль этой опоры, – человек, за которого он может держаться, на которого он может положиться не с тем, чтобы семью строить, а чтобы себя восстановить и исцелить. Вот когда другой воспринимается как средство самоисцеления, тогда возникает зависимость. Это все равно как костыль, с которым надо ходить и все время за него держаться. Так и в зависимых отношениях: всегда нужен человек, за которого надо держаться. На него можно переложить ответственность, ему можно делегировать свои права и обязанности, он будет все выполнять. Главное, что он будет дополнять те пустоты и те дефициты, которые субъективно человек в себе видит. Иными словами, зависимые отношения возникают там, где люди осознают себя несостоявшимися, неполноценными.

– Соответственно, зависимость, видимо, деструктивно влияет на духовную жизнь человека, на его духовное состояние?

– Конечно, потому что мы начинаем друг друга использовать. Мы воспринимаем другого как средство решения своих проблем, он важен нам не сам по себе, не как свободная личность. Поэтому ожидания от другого таковы: «Будет ли он мне родной матерью?» – как говорил Карлсон. «Быть родной матерью» – значит исполнять мои ожидания. Что он при этом чувствует, чего хочет, на что надеется, уже не так важно. Он является средством, а отношения с ним – это манипуляции. То есть это не та деятельная любовь, о которой мы говорили, а манипулятивная технология. В этом есть грех. Поэтому никогда нельзя сравнивать зависимость с любовью, признавать ее нормативным образом отношений двух людей.

– А если человек все же попал в зависимость и это понимает, или не понимает, но понимают его близкие, – каким образом можно вывести человека из зависимости или выйти из нее самому?

– Вывести нельзя. Человек может вырасти из созависимых отношений, если он поставит себе такую цель, цель взросления, «зрелостности». Если он на это нацелится, начнет как-то двигаться в этом духовном направлении, то у него есть шанс выйти из этих отношений. Но другой не может ему в этом помочь, а только создать условия. Нельзя человека вытащить из созависимых отношений, можно только дать ему шанс, показав на своем личном примере, как это возможно.

– То есть, чтобы выйти из созависимого состояния, нужен кто-то, кто создаст условия для этого?

– Необязательно. Может быть, что человек своим внутренним развитием вдруг доходит до такого осознания себя, когда начинает видеть несостоятельность отношений и хочет найти другой способ. Но, вообще говоря, без другого трудно. Это не всегда случается, но желательно. Причем такой другой, который живет вне зависимых отношений, чтобы был некоторый пример, некоторое духовное лидерство.

– Вы сказали, что один из признаков зависимости – «будь мне родной матерью», как говорил Карлсон, и это явный признак инфантилизма. Как можно человеку повзрослеть? Как ему самому понять, что он стал взрослым?

– Если коротко сказать, то это означает взять на себя ответственность за свою жизнь, за свои выборы, решения, чувства, желания, отношения, за свои особенности. Степень ответственности за себя и свою жизнь главным образом и отличает инфантильного от зрелого, взрослого человека. И тогда, если человек берет ответственность на себя, то другой ему уже не нужен как средство, а интересен как личность.

– Вы знакомы с таким понятием, как «кидалты», которое очень часто встречается в Интернете: от слов kid (ребенок) и adult (взрослый)? О поколении тех, кому сейчас под тридцать или уже тридцать, сейчас часто говорят, что это поколение инфантильных людей. Возраст уже серьезный – тридцать лет, но эти люди не спешат вступить в брак, они занимаются карьерой, чем-то другим, у них какие-то свои увлечения. Что можно посоветовать таким людям? Какую можно дать рецепцию в таком случае, потому что всеобщий инфантилизм – это реальная проблема данного поколения?

– Не думаю, что целое поколение является таковым. В каждом поколении есть часть инфантильных людей и часть зрелых. Я сразу вспоминаю фразу Грибоедова: «Муж-мальчик, муж-слуга, из жениных пажей – вот идеал московских всех мужей». Понятно, что Грибоедов был очень едок на сатиру, но думаю, что образ «муж-мальчик» – это как раз и есть образ инфантильного человека, стало быть, он был и сто пятьдесят лет назад. Думаю, что в каждом возрасте есть такие инфантильные личности, но их пропорции в обществе, возможно, меняются. Полагаю, что и в современном поколении есть очень много ответственных молодых людей, которые наряду с карьерой строят и семейные отношения, берут на себя ответственность не только за карьеру, но и за других людей, за вступление в брак и рождение детей. Не стоит так обобщать современное поколение.

– Это данные из Интернета, то есть люди беспокоятся о себе же самих, журналисты этого возраста пишут о своем поколении: «Ребята, что вы делаете?!»

– Журналисты склонны преувеличивать.

– Согласен с Вами. Еще одна беда нынешнего человечества – депрессии, уныние, которые вызваны многими факторами. Мы знаем, что это очень серьезная духовная проблема, когда человек находится в таком состоянии: печалится, неадекватно себя уничижает. Может ли такой человек полюбить? Ведь любому человеку нужно кого-то любить, это естественное стремление. Как быть в таком случае?

– Я бы сказал, что любить и быть любимым – это естественное стремление и насущная базовая личностная потребность. Каждый человек в норме действительно стремится к этому. Может ли человек инфантильный, незрелый полюбить? Может. Но может ли он построить глубокие, доверительные, близкие, долговременные отношения? В этом я сомневаюсь. Скорее, такой человек готов страдать от любви, чем строить своими руками такие отношения, собственную семью и быть счастливым.

Человек инфантильный, который не берет ответственность за свою жизнь, не может быть счастливым: он не может принять свое счастье, потому что не может полюбить себя. Если я не представляю ценности, если я здесь, на этой земле, никем не зван, не значим ни для Господа, ни для других, тогда зачем мне счастье, смысл, зачем мне радоваться? Буду существовать как получится, а там уже скоро смерть придет, на том свете отдохнем. Иногда встречается такая упадочническая философия и очень деструктивное отношение к себе. Но для христианина отношение к себе строится прежде всего на понимании своего христианского достоинства. Это достоинство в первую очередь определяется тем, что Бог создал каждого из нас как Свой образ и подобие. Это задает нам столь высокую планку, столь высокое достоинство в человеке, что даже самые страшные страсти и грехи не могут этого разрушить.

И второй важнейший факт – христианская сотериология. Бог пришел спасти каждого человека, значит, каждый для Него такая ценность, ради которой Он пострадал на Голгофе. Апостол Павел пишет: «Помните, какою ценою вы куплены». Мне хочется каждому человеку сказать: «Помни, какую цену Христос заплатил за тебя». И еще есть слова святителя Григория Богослова, написанные им одному иноку, который, видимо, жаловался на уныние: «Если ты забыл, то я напомню тебе, кто ты. Ты – Христова честная часть, ты – созданный богом (с маленькой буквы пишет святитель)». Для меня это драгоценные слова, потому что них выражена вся суть христианской антропологии. Святитель Григорий повторяет эту фразу и в нескольких других письмах. Это удивительно для святителя строгой аскетической практики, который жил в самом конце IV столетия.

– Когда в супружеской паре или паре, которая строит свои отношения, один человек является верующим, а другой неверующим, или когда один из них вдруг становится верующим, и кто-то начинает доминировать, это приводит даже к тому, что семьи распадаются…

– Да, такая угроза есть.

– …а любовь основана на взаимоуважении. Как же быть? Как здесь выстраивать свои отношения?

– Это как с подростком в семье: надо пережить, перестрадать. Действительно, семья находится в состоянии кризиса, когда один из ее членов становится неофитом, находится в начале становления своей религиозности. Это непростое испытание, но если отношения построены на взаимном уважении, тогда это не является опасностью. Только если обращение к вере внушает одному из супругов неуважение к другому, возникает настоящий риск. Но если уважение сохраняется, то они переживут, найдут способ, как договориться. Важно, чтобы у этой пары было взаимоуважение и способность договариваться друг с другом. Брак – это в значительной степени договор, взаимодействие.

– Что могут вместе читать люди, которые полюбили друг друга и намерены пройти вместе жизненный путь?

– А Вы покажите, пожалуйста, книгу, которую держите в руках, чтобы все видели, что нужно читать.

– Сегодня отец Андрей принес с собой книгу, совсем недавно вышедшую в издательстве «Никея», – «Влюбленность. Любовь. Зависимость», которая отвечает на очень многие вопросы, волнующие людей по поводу взаимоотношений. В ней можно найти те вопросы, которые мы не успеем сегодня обсудить в студии.

– Вопрос можно поставить шире: можно ли влюбленным читать романтическую литературу, романы про любовь? Конечно, но молодые люди делают это гораздо раньше, а когда встречаются, им уже не до чтения. Если же это супруги, которым хочется на досуге что-то прочитать, то я бы рекомендовал читать «Анну Каренину». И хотя этот роман заканчивается трагедией, последнюю часть, где Анна принимает слишком много морфия, так как не может без него заснуть, и погибает в наркотической деменции, можно пропустить. А вообще это роман о разнообразных супружеских отношениях: это Кити и Левин, несчастный роман Анны с Вронским, Облонские. Также рекомендовал бы к прочтению «Войну и мир», потому что это действительно замечательный роман об отношениях мужчины и женщины. К сожалению, в русской литературе не так много романистов, которые писали бы о счастливом браке, но все-таки читать классическую литературу надо, может быть, добавив и «Сагу о Форсайтах», хотя там тоже не очень много счастливых пар, и других авторов.

Если устоявшиеся пары ищут помощи не только в книгах, но и согласны пройти какую-то специальную подготовку, мне кажется, вполне уместно обращаться в различные психологические группы, которые сегодня существуют. В Санкт-Петербурге есть группы для супругов, которые проводит отец Александр Дягилев. Это замечательный опыт, в Москве я пока такого не встречал; также существует предбрачное консультирование пар. Можно обратиться в такие группы, это очень хорошее начинание. Существует и консультирование пар на первом этапе супружеской жизни. Правда, мало кто обращается, но это было бы очень полезно: консультирование не в кризис, а когда все благополучно. И вот тогда можно многому научиться, подготовиться к кризису, который всегда встречается в супружеской жизни.

– Что бы Вы хотели пожелать сегодня нашим телезрителям?

– Главное – любви. Это самая важная добродетель христианства и самая важная деятельность человека на земле. В конце концов, всё есть любовь. Творчество есть любовь, строительство домов для людей есть любовь, создание продуктов питания – это любовь, строительство школ и преподавание – тоже любовь. Я бы пожелал любить всегда, любить везде.

 

Ведущий: Михаил Проходцев
Расшифровка: Елена Кузоро