Беседы с батюшкой. Усыновление детей

На вопросы телезрителей отвечает протоиерей Александр Тылькевич, настоятель Преображенского храма г. Читы, духовник православной гимназии. Передача из Москвы. (Повтор от19 мая 2014 г.)

 

- Здравствуйте, уважаемые телезрители. В эфире телеканала «Союз» программа «Беседы с Батюшкой». В студии Денис Береснев.

Сегодня у нас в гостях настоятель Преображенского храма города Читы, духовник православной гимназии протоиерей Александр Тылькевич.

Здравствуйте, батюшка. Благословите, пожалуйста, наших телезрителей.

 

- Христос Воскресе!

 

- Воистину Воскресе. Тема сегодняшней передачи: "Усыновление детей".

Скажите, пожалуйста, чем должен руководствоваться православный христианин, который хочет взять ребенка?

 

- Конечно, не должно быть ни тщеславия, никакого гордостного состояния, только любовь является двигателем. Изначально любовь - не чувства, а деятельное состояние. Чувства уходят на дальний план, поскольку они являются здесь не лучшим советчиком. Здесь больше разум и желание оказать помощь.

Желание оказать помощь говорит о правильном состоянии, но желание взять на ручки и потискать этого хорошенького заканчивается бедами и - даже появился такой термин - "двойным сиротством".  Когда люди, наигравшись, вынуждены отдавать ребенка обратно, потому что не справляются с проблемами, которые наваливаются на них со всех сторон.

 

- Какие проблемы ожидают родителей, которые собираются взять ребенка? Может быть, существуют заблуждения по этому вопросу?

 

- Самое первое заблуждение в том, что некоторые люди думают, что приемный ребенок в благодарность за оказанное усыновление будет всю жизнь выполнять волю приемных родителей, будет послушным и трепетным.

На самом деле, приемный ребенок уже испытал в своей жизни и предательство, и бытие в антисоциальных условиях. Как правило, около 95% детей, находящихся в детских домах, это дети при живых родителях. Причины, которые привели к расторжению семейных уз, тоже не самые лучшие: это алкоголизация, наркомания, какие-то человеческие преступления. Ребенок впитывает все это в себя уже на самых ранних стадиях своего бытия.

Вы взяли ребенка, да, Вы оказали благодеяние, но надо ожидать от него слишком много, не надо возлагать бремена неудобоносимое. Это существо со своим миром, своими проблемами, с тем, что, может быть, несогласно с Вашей волей. Надо быть готовым, что любое пересечение интересов чревато возникновением трений, даже с этим маленьким ребенком. Если в обычных семьях ребенок является поводом для трений и разногласий между родителями, то этот ребенок еще обременен антисоциальной патологией. Надо это всегда знать и относиться с пониманием. Потом Господь за смирение подаст опыт в педагогике. Потому что педагогике невозможно научиться за один день. Даже люди с высшим педагогическим образованием совершают ошибки.

 

- То есть у приемного ребенка двойные проблемы, двойная нагрузка? Может быть, есть правила усыновления, которыми нужно руководствоваться?

 

- Конечно, нет письменной инструкции, но тот эмпирический опыт, который мы имеем на сегодняшний день, предполагает наличие приемных детей младше, чем ваши собственные. Приемные дети должны приходить в вашу систему и не должны подавлять собой. Если ребенок старше психически и физически, он может подавить одного из членов вашей семьи.

Конечно, если так получилось, ничего страшного нет, жизнь складывается по-разному. Но если есть возможность выбора, лучше, чтобы приемные дети были младше кровных детей.

Нежелательно брать в семью родственников, хотя сейчас есть такой принцип "не разлучать" братьев и сестер. Но если есть выбор, то лучше не брать родственником, потому что родственники - это всегда система. В вашу систему попадает другая система, и они начинают конфликтовать, потому что сфера интересов начинает пересекаться.

Встречаются конфликтные ситуации из-за того, что родители живут в этом же городе. При этом ведут асоциальный образ жизни. У нас была такая ситуация, когда мать, лишенная родительских прав, не хотела взять усыновленного ребенка обратно, но пыталась влиять на приемных родителей, чтобы получать еду, питье, финансы. Поэтому, если ребенок будет из другого города, будет проще.

Конечно, правилами всего не опишешь, не расставишь условия приема. Желательно, чтобы приемные дети не были одного возраста. Потому что одновозрастные дети так же составляют систему, которая будет конфликтовать с той системой, которая будет на нее влиять. Должно быть ступенчатое устройство: старшие и младшие дети с разницей хотя бы 1-2 года. Чтобы младшие дети подчинялись старшим в силу возраста.

Конечно, если это не соблюдается, мы не будем меньше проявлять к ним свою любовь, но будут сложности, и к ним просто надо быть готовым.

 

- Вопрос телезрителя из Москвы: В Ветхом Завете считалось, что отсутствие детей - наказание Богом за грехи. Может быть, не стоит усыновлять в таком случае детей, чтобы это не было противлением воле Божией?

 

- В Ветхом Завете не у всех грешных людей не было детей. Мы знаем тех, кто вел святой образ жизни, но не имел детей по особому промыслу Божию. Для нас иметь детей не значит наслаждаться многодетностью.

Например, Вы идете вдоль  реки, видите, как тонет ребенок и протягивает к Вам руки. А Вы, вместо  того, чтобы помочь, начинаете подыскивать аргументы, почему не можете этого сделать. Один говорит: я не имеют педагогического опыта и боюсь сломать тебе руку, другой говорит, что это промысел Божий, что я здесь, а ты там. Задача не в том, чтобы думать, в чем промысел Божий, но в том, чтобы думать, что есть существо в бедственном положении и я, как взрослый, могу оказать ему помощь.

Дело не в отсутствии педагогического опыта. Мы все совершаем педагогические ошибки. Если бы можно было вернуть время, я сейчас многое сделал бы по-иному. Но дело в ином: я же взрослый. Да, я могу вывернуть руку, пока буду вытаскивать, но лучше с вывернутой рукой, чем совсем захлебнуться.

Система, в которой сейчас существуют детские дома, это жуткое бытие. В тюрьме хотя бы ясно: что ты здесь за преступление терпишь наказание. Но здесь нет ни преступления, ни наказания, а условия те же самые. По статистике всего 10% выпускников детских домов способны социализироваться в этом мире. 90%  остальных - 40% наркоманы и алкоголики,  40% - преступники и 10% - суициды. Через три года 30% из 40% наркоманов и алкоголиков тоже оказываются в тюрьме.

Есть ли смысл рассуждать в такой ситуации. Если у меня нет детей, то я не пытаюсь идти против воли Божией, но, как взрослый человек, пытаюсь оказать помощь. Никто не просит усыновлять ребенка, возьмите над ним опеку, будьте, наконец, ему крестным. Задача крестного в том, чтобы указать человеку ориентиры, а выбирать будет все равно человек. Невозможно спасти человека против его воли. Но у вас, взрослых людей, есть возможность оказать человеку помощь, и этой возможностью надо воспользоваться.

 

- Расскажите подробнее об ошибках, которые могут возникнуть у людей, принимающих в свои семьи детей.

 

- Конечно, ошибок в педагогике допускается очень много. То, о чем я говорил, это те грабли, на которые мы уже наступили сами. В нашей семье четыре ребенка одного возраста, мы не планировали, так получилось случайно. Есть серьезные проблемы в противостоянии двух систем.

Дети имеют генетическую память, у некоторых детей она проявляется на разных стадиях, но все равно проявляется.

Недавно одна женщина подвела под благословение мальчика, сказав: "Благословите, батюшка, он у нас непослушный". Честно говоря, мне не приходилось встречать послушных мальчиков. Мальчик - это такое непоседливое существо, у которого есть моторчик, который он должен выработать до захода солнца, чем причиняет беспокойство и вызывает раздражительность.

Нельзя злиться и гневаться, нельзя человека переделать. Нельзя сделать человека умным, назвав его дураком. Если затрагивается чувственная, эмоциональная сфера, она обычно причиняет боль обеим сторонам. В конфликтах никогда не бывает победителей. Любой конфликт оставляет след. Мы, как взрослые люди, должны уметь решать вопросы до возникновения конфликта.

Говорят: я боюсь, что буду относиться к приемному ребенку не как к своему. Все равно, даже к своим, и к своим взрослым детям отношение разное. Отношение ко всем членам семьи у всех членов семьи разное. Конечно, отношение к приемным детям будет иное. Не надо стараться любить приемного ребенка, как своего родного.

Что такое любить? Никто не требует, чтобы мы целовали в макушки и дарили подарки. Любовь - это действенное состояние, когда я, взрослый человек, способен помочь тому, кто слабее меня, немощнее. Я делаю, что должен, обязан, а чувственная сфера - если Господь устроит - то и она растет.

 

- С чего следует начинать молодой семье, которая захотела взять приемного ребенка?

 

- Среди наших знакомых есть такие семьи, которые не имеют собственных детей и минимального педагогического опыта. Даже если они окончат курсы, которые сейчас обязаны пройти все приемные родители, все равно личный эмпирический опыт очень нужен. Поэтому думаю, что стоит, по крайней мере, заняться, скажем, своими крестными детьми. Посмотрите, какие бывают сложности между детьми и взрослыми.

Конечно, надо и книги читать, поскольку большинство ошибок уже изучено, и выведены некие правила. Стоит заняться самообразованием и попытаться общаться с маленькими людьми. Они такие же люди, но другие, чем мы. Недаром существует психология мужская, женская и детская. Дети - это другой мир, они воспринимают по-другому, и это надо обязательно учитывать.

 

- Как родителям понять, что они готовы взять приемного ребенка?

 

- Как понять, готов ты лечь на амбразуру или нет, или пускай все там погибают? Это всегда состояние самопожертвование. Нельзя ждать от себя состояния готовности, чтобы что-то щелкнуло. Твоя совесть говорит тебе, что тот, кто находится в бедственном положении, и ты можешь помочь ему. Со-весть - весть от Бога. Бог подталкивает тебя к совершению этого поступка. Не надо ждать, пока желание укрепиться. И ты все равно будешь делать ошибки, как бы не готовился. Надо делать выводы и стараться их не совершать, но опыт нарабатывается в процессе жизни. Нельзя перечитать все книжки и стать очень умным, что-то надо познавать наощупь.

Это как крещение. Некоторые люди думают, что крещение - это некое конечное состояние. На самом деле, это начальная точка бытия человеческого. Православный человек - это не сверхчеловек, который должен усыновлять детей, мы не должны, но мы можем.

В какой момент я должен понять, что должен подать нищему? В какой момент я должен понять, что должен отдать свою почку, чтобы этот человек жил? Вряд ли это будет звучать звонком, потому что Господь уже показал тебе: смотри, есть возможность проявить свое христианство.

 

- Как выбрать приемного ребенка, и уместно ли здесь такое слово, как "выбор"?

 

- Слово, конечно, неподходящее, но делать нечего, и все равно придется выбирать. Помню, что даже для нас это было сложное состояние. Когда уходишь из детского дома и чувствуешь, как они смотрят тебе в спину, очень тяжелое состояние, просто мурашки по шкуре бегут.

Так устроена система, что придется выбирать. Люди заходят в Интернет, начинают смотреть фотографии. Если нормальные люди создали базу, то они фотографируют в приятных формах, а если нет... Как правило, выбор у людей визуальный. Думают, что вот этого красавчика я бы себе взял, но, на самом деле, красавчиков нет, их всех уже разобрали. Здоровых детей нет вообще. При полной диспансеризации выявляется, что 95% детей больные, тем более дети детдомовские. Как правило, все дети, которые к нам приходили, имели огромное количество листов в медицинских карточках. Не хочу сказать, что так делают все, но чаще всего наличие диагнозов у ребенка позволяет тянуть от государства лишние дотации. На ребенка в детских домах тратится от 50 до 150 тысяч. Все равно Вам придется независимо обследовать усыновленного ребенка, и половина диагнозов снимется, потому что это была возможность "доить государство".

С другой стороны, внешние некрасивости - это знаки внешних недугов. Это лучше, чем вскроются внутренние недуги, например, с психикой. Когда люди столкнутся с этим в уже более позднем возрасте, это будет тяжелее принять и бороться с этим. Проще, конечно, с ним расстаться. И появляется такой термин, как "двойное сиротство". Его уже один раз предали, порвали на части, и тут его предают второй раз из-за того, что мы не сумели, переоценили свои силы. Представляете, какая психика у такого человека, которого регулярно предают большие дяденьки и тетеньки.

Думаю, что помогать инвалидам лучше, чем здоровым. Матрона Московская родилась слепенькой, но какие к ней стоят теперь очереди. Известно много людей, физика которых была нарушена, но, тем не менее, это были люди высокой духовной жизни, молитвенные. Не надо бояться внешних отклонений.

Вспомните детское творчество, разве можно сказать, что это красиво? Дети всегда привлекают, всегда хочется их понежить, обнять, оказать какое-то сочувствие. Надо больше руководствоваться этим, чем визуальным выбором. Визуальное всегда обманчиво.

 

- Вопрос телезрительницы из Татарстана: По состоянию здоровья я не могла родить ребенка и взяла приемного, сейчас мальчику уже восемь лет. Священник моего храма не поверил, что я смогу воспитать ребенка одна, и попросил меня уйти. Прошло достаточное время, но у меня так и остается обида, что Вы мне посоветуете?

 

- Конечно, молиться за батюшку, потому что не думаю, что священник может выгнать сознательно. Может быть, кто-то не так сказал, а кто-то не так понял и не так сделал. В любом случае представьте ситуацию, что в семье растет один ребенок. Как правило, это ребенок эгоист, даже у своих детей. Так говорит педагогика. На самом деле, легко воспитывать много детей, потому что папа с мамой создают систему, и каждый новый ребенок как часть этой системы. На самом деле, если ребенок приемный, то лучше, чтобы их было два или три.

Существуют, конечно, прецеденты: мама Иоанна Златоуста воспитывала его одного, и ей это очень удалось, однако сам он не создал семьи.

Простить все-таки придется: это условие нашего спасения. "Остави нам долги наша, якоже мы оставляем должником нашим".

Воспитать ребенка можно, но одной, без папы очень тяжело. Папа даже в приемных семьях имеет такой большой авторитет, что, по статистике, если папа верующий, 75% в семье становятся верующими. Если мама верующая, то только 15% становятся верующими. Если папа любитель выпить, то, представьте, что вся статистика повторяется. Потому и у школ, где выше процент педагогов мужчин, выше статус. Вам будет тяжело, это не повод отказаться ребенка, но повод усердно помолиться, чтобы Господь дал Вам достойного помощника.

У меня есть знакомая, которая воспитывала восьмерых детей, и Господь даровал ей супруга, который не пьет, не курит, они живут счастливо и воспитывают уже двадцать два ребенка. Поэтому помолитесь, и Господь по вере Вашей, молитве, все устроит.

 

- Вопрос телезрительницы из Краснодара: Как рассматривается усыновление в свете внедрения ювенальных технологий?

 

- Вы попали в самую болезненную точку. Предполагают наличие неких условий, которые человек обязан соблюдать, и получается, что у ребенка есть права, а у родителей этих прав нет. На самом деле, ювенальные технологии являются серьезным препятствием к усыновлению. В свое время мы попали под струю ювенальных проверок, и те люди, которые шли за нами, уже усыновили или хотели взять детей, остановились, увидев эти проблемы. С Божией помощью все можно пережить, ведь наша задача не выглядеть, а быть. Когда мы хотим выглядеть или что-то иметь, тогда вокруг нас возникает много проблем. Если мы хотим иметь детей, мы никогда не будем иметь их такими, как хотим мы. Когда я хочу и могу быть отцом или матерью при любых детях, то все препятствия: ювенальные технологии, гены, еще какие-то условности - все уходят на задний план.

Все родители хотят видеть детей лучше, чем они сами. Но разве могут от осины быть апельсины. Если я хочу, чтобы мои дети были ангелами, я сам должен быть ангелом. Если хочу, чтобы дети были трезвенниками, то я сам должен вести трезвый образ жизни.

 

- Что значит быть отцом? Какие качества должен иметь человек?

 

- Вы спросили то, до чего я еще не дорос? Что значить быть святым?

Быть отцом - значит, постоянно помнить, что ты являешься авторитетом для своих детей. Быть отцом - значит, быть примером. Пример отца является определяющим, в том числе в выборе профессии или супруга, супруги. Часто девочки выбирают себе женихов, похожих на папу. Это надо чувствовать и понимать. Педагогика начинается с самих себя. Иногда это понимание приходит уже в течение жизни. Когда ты разумом понимаешь, что ты не дотягиваешь и начинаешь переделывать себя. Может быть, хочется расслабиться, полежать, но надо заниматься детьми, и ты себя напрягаешь. Это состояние напряга означает, что ты растешь.

О себе я не могу сказать, что стал отцом, но я хочу им стать. Если Господь поможет мне, дети за меня помолятся, ближние мои походатайствуют за меня к Господу и Божией Матери. У нас в детской деревне есть храм в честь иконы Божией Матери "Воспитание". Мы недаром запланировали такой храм, потому что воспитание детей начинается с самого себя. Я сам должен сделать себя человеком, прежде чем родить и начать воспитывать.

 

- Вопрос телезрительницы из Новосибирской области: Мы усыновили ребенка, ему восьмой год, в каком возрасте и как сказать, что ребенок усыновленный?

 

- Когда детей берут в опеку, тогда проще: они знают, что у них другая фамилия, другие папа и мама. Очень сложно дать здесь совет, потому что изначально допущена ошибка. Надо исправить ошибку, тогда исправится ответ.

Думаю, что говорить надо, чем раньше, тем лучше. Только не надо говорить, что ты чужой ребенок. Нет чужих детей. Думаю, что в Вашей семье не один ребенок, если это не так, надо взять. Сейчас люди пытаются это скрывать. Поскольку я не знаю всех нюансов Вашей ситуации, трудно дать определенный совет. Если Вы ходите в храм, исповедуетесь, причащаетесь, Вам надо посоветоваться со своим духовником. Представляете, если Вы сейчас не скажете, а кто-нибудь потом скажет, не Вы. Вы же понимаете, что Вы всегда скажете в форме человека, который любит свое дитя, а другой человек может ему нанести этим травму. Поэтому если Вы хотите предупредить такое состояние, то посоветуйтесь с тем батюшкой, который Вас исповедует и знает, знает Вашего ребенка. Для того чтобы мне ответить на Ваш вопрос, я бы должен был подробно и внимательно ознакомиться с нюансами Вашей ситуации.

 

- Вы сказали, что в многодетной семье выстраивается своего рода "система", которая начинает работать сама на воспитание детей. А как ее выстроить, и на чем она основывается?

 

- Эта система имеет свою иерархию. Мы знаем, что семья олицетворяет собой Церковь, где отец выполняет функцию священника, мать - дьякона, а дети - это народ, который священник и дьякон должны привести к Богу.

Система - это папа и мама, а все, что от них произошло - это производное этой системы. Если мы рассматриваем иерархическую систему, где мама хочет стать, как папа, дети выходят на ее уровень. Если мама опускает статус отца ниже своего, дети залезают ей на шею. Так всегда.

Если система выстроена грамотно, значит, папа с мамой живут в определенной иерархии. Вы можете представить дьякона, который кричит на священника. Милостью Божией я не встречал такой ситуации. Это очень важно в педагогике. Педагог - профессия мужского рода, слово означает "детоводитель". Мама вынуждена заниматься педагогикой, но она существо очень эмоциональное: бывает, женщина наказывает таким способом, что ей потом плохо, и она плачет. И то, и другое - плохо.

Педагогика - внутреннее структурное образование в семье. Если мама адекватно относится к папе: воспринимает его как некую инстанцию, к которой можно апеллировать, если система снизу перестает подчиняться, то у грамотной женщины всегда есть дополнительные рычаги управления. "Мое терпение закончилось, сейчас я папу позову" - очень часто этого достаточно, чтобы усмирить хулиганов или расшалившихся детей.

Если в семье существуют конфликты между родителями, мама при детях выясняет отношения с папой, то, как тогда можно апеллировать к инстанции, которую ты сама не уважаешь?

Достаточно грамотно выстроить схему папа-мама-детишки, и все остальное будет прибавляться. Каждое новое существо, приходящее в семью, подчиняет себе всех. Но не в том смысле, когда папа подчиняется детям, папа умиляется. Правильно выстроенная схема дает возможность управлять, в первую очередь, собой, во вторую очередь, детьми.

 

- Если эта схема нарушена, и отец теряет уважение, как его восстановить?

 

- В нашей гимназии мы стараемся работать не только с детьми, но и с родителями. Если в школе педагоги говорят одно, а дома другое, у ребенка наступает конфликт мнений, который не всегда в пользу педагога.

Если папа теряет авторитет, надо его всегда поднимать. Если существуют конфликтные ситуации, которые требуют выяснения позиций, надо это делать без детей. Надо из папы сделать короля, умная женщина так и поступает, понимая, что папа нужен именно в этом статусе.

 

- Вопрос телезрительницы из Тульской области: Усыновление - серьезный шаг, надо ли на него брать благословение? Я регулярно исповедуюсь, но духовного отца у меня нет.

 

- На всякое доброе дело желательно брать благословение. Лучше брать благословение у того священника, который занимается в епархии вопросами педагогики или образования. Если он будет знать Вашу семью, Ваши внутренние семейные отношения, супруга, структуру семьи, такой священник может дать и благословение, и умный, дельный совет, который поможет Вам.

Всегда надо понимать, что не все, что приходит мне в голову, хорошо. Поэтому надо всегда спрашивать у человека, который старше, умнее, грамотнее.

 

- Спасибо, отец Александр, время нашей передачи подошло к концу. Прошу Вас благословите наших телезрителей.

 

- Христос Воскресе. Желаю всем, кто вступил на это поприще помощи Божией. Нашими общими молитвами все трудности, связанные с этими вопросами, все решаемы. Помоги всем Господи!

 

Ведущий: Денис Береснев.

Расшифровка: Юлия Подзолова.