Беседы с батюшкой. Крепкая семья

В московской студии нашего телеканала на вопросы телезрителей отвечает настоятель храма иконы Божией Матери «Отрада и Утешение» на Ходынском поле (при Боткинской больнице города Москвы) протоиерей Иоанн Кудрявцев.

– Здравствуйте, отец Иоанн! Благословите наших телезрителей.

– Здравствуйте, дорогие друзья, дорогие братья и сестры! Господи, благослови нас и помоги нам в наших делах!

– Сегодня тема нашей передачи – «Крепкая семья». Как семья способствует духовному росту человека?

– Семья, наверное, одно из главных сокровищ, которое Господь дал человеку. И, безусловно, это сокровище, этот дар Божий дается для того, чтобы человек совершенствовался, духовно возрастал, потому что семья – школа духовной жизни. Иногда существует поверхностное представление о том, что есть монашеский путь, который ведет к духовному совершенству, а семья нечто более приземленное, для тех, у кого монашества не получилось. На самом деле это не так, и многие отцы Церкви, старцы всегда говорили о том, что семья такой же путь духовного восхождения, как и монашество. Это своеобразный путь, но на нем тоже можно достичь христианского совершенства. Основы монашеской жизни и основы семейной жизни одни и те же – это вера в Бога, служение Богу и ближним, христианская любовь. Поэтому в этом отношении два пути – монашеский и семейный – ведут к одной цели.

– И требования для того и другого пути одинаково высокие?

– Безусловно. Просто мы все разные люди – с разным устроением, разными дарованиями. И для кого-то достичь цели, то есть научиться любить Бога и людей, проще в монашеской жизни, а для кого-то проще в семейной. Но эти два пути все равно ведут к одной цели – духовному совершенствованию, спасению души.

Тема семьи неисчерпаемая, очень важная, тем более что в современном обществе семья все больше и больше уходит куда-то на второй-третий план. Люди даже перестают ценить и осознавать, насколько это великий дар – семья. Не ценят семью те, кто ее имеет. Почему такое происходит? Потому что человек отходит от самой главной цели своей жизни – служения Богу. Если он не стремится познать волю Божию, то отвергает и то, что Господь дает человеку для спасения, для познания воли Божией; в частности, отвергает семью.

Один известный московский священник даже написал такую книгу, которая называется «Последняя крепость». То есть семья сравнивается с крепостью, подобной той, которую мы видим здесь, на фотографии. Крепость, которая, с одной стороны, охраняет человека от искушений мира, а с другой стороны, формирует в человеке духовные качества, помогает человеку их в себе вырастить, воспитать и достичь духовного совершенства.

Безусловно, как крепость она ограждена неприступными стенами, и эти стены – послушания друг другу и воле Божией – очень важны для человека. Эта каменная стена иногда кажется для человека невыносимой. «Почему я должен подчиняться воле другого человека? Почему я должен свое свободное время подчинять каким-то нуждам семьи? Почему я должен отказываться от своих удовольствий, может быть даже от любимой работы, увлечений? Ради чего?» И порой человек ломает голову об эту «стену», приходит просто к краху, когда он не понимает, что именно в этих стенах, в этом отсечении своей воли заключается его спасение. Потому что если бы дана была человеку свобода исполнять то, что он хочет, жить по своим желаниям, прихотям и влечениям, то он никогда бы не обрел пути к Богу.

– То есть вне семьи духовного роста как такового нет?

– Мы говорили о том, что есть два пути: монашеский и семейной жизни.

– Вне семьи и вне монашества...

– Я бы так не упрощал, потому что если человек по каким-то причинам не имеет семьи, но живет в миру, он фактически монах в миру. И даже, может быть, не так важны внешние формы его жизни, сколько важен сам принцип послушания воле Божией, победы над собой, над своими страстями, принцип терпения тех испытаний и скорбей, которые Господь дает. В общем-то, если условно говорить, то да – два пути (монашеский и семейный) ведут человека к совершенству.

Безусловно, о семье говорить очень легко и очень красиво, пока ты сам не встал на этот путь. И когда ты становишься семейным человеком, то прежде всего сталкиваешься с тем, что совершенно не готов к семейной жизни, как бы много раньше об этом ни читал, ни разговаривал, ни беседовал. Когда ты сталкиваешься с этим, ты совершенно не готов. Это все равно как солдат, который оказывается первый раз в бою: он понимает, что не готов к сражению, ему страшно, тяжело, он не знает, что ему делать. Я думаю, нечто подобное испытывает каждый человек, который начинает семейную жизнь. Он сталкивается с теми трудностями, неожиданными проблемами, о которых даже не подозревал, что они существуют. Наверное, это попущено Богом не случайно, а для того, чтобы прежде всего привести семейного человека в состояние глубокого смирения, чтобы не надеяться ни на свой разум, ни на свою ученость, ни даже на свои добродетели и хорошие качества (какую-нибудь доброту или милосердие), а смириться и искать воли Божией. Смириться помогают супруга, дети, обстоятельства, трудности. Если человек поймет этот принцип семейной жизни, то тогда он создаст крепкую семью и будет счастлив в этом, потому что он встретит Бога на этом пути, получит благодать Божию. А самое главное – увидит свой путь к спасению.

К сожалению, очень многие православные люди, думая о семье и монашестве, сталкиваются с какой-то неразрешимой задачей, что им выбрать: монашество или семью. Они находятся в большом-большом смятении, ведь надо же решать, время идет, годы идут, а у человека нет ни того, ни другого. И человек очень переживает об этом, думает, как ему найти жениха или невесту, как найти старца, который управит ему путь и скажет: «Иди в монастырь». И вот это смятение еще больше усугубляет состояние человека, который не знает, что ему делать.

Как говорил старец Паисий, не нужно сильно переживать и нервничать о внешних формах своей жизни, нужно довериться Богу, искать воли Божией и слишком не усложнять свою жизнь такими ненужными сомнениями и мудрованиями, к чему прийти. Потому что со временем Господь даст человеку по сердцу, покажет, что для него ближе, роднее, понятнее, и человек уже сможет спокойно избрать путь (или семейный, или монашеский).

Но в данном случае сейчас у нас речь идет о семье, и поэтому, конечно, хотелось бы этого коснуться, что семья отбирает у человека все: свободное время, собственную какую-то независимость, человек вынужден уже постоянно думать о том, что не может сам все решать в своей жизни, а должен с кем-то считаться: со своими родными и близкими, с детьми,  женой,  супругом и так далее. И вот это состояние может привести человека в уныние. Очень много людей, которые приходят на исповедь и жалуются, что у них совсем нет возможности читать, профессионально совершенствоваться, куда-то поехать, что-то увидеть, иногда даже нет возможности молиться. В таком состоянии человеку кажется, что он совершил какую-то ошибку в жизни, что, наверное, не надо было ему создавать семью, брать на себя эту непосильную ношу.

Но выход, в общем-то, очень простой: в любом состоянии, в каком бы человек ни находился, он должен искать воли Божией, искать возможности спрашивать у Бога: «Господи, а что мне делать в этой ситуации?» И когда человек ищет, он получает ответ и через молитву, и через людей, которые его окружают, и через обстоятельства жизни. Есть такие слова: «Кто ищет, тот всегда найдет». Когда человек ищет в семейной жизни воли Божией, он ее обязательно находит, потому что он находится в правильном состоянии, когда он вынужден смиряться, а смиренному человеку Бог дает благодать, открывает Свою волю.

– Известно, что влюбленность нужно отличать от любви, но может ли влюбленность быть как бы первой ступенькой к любви или все-таки это такое опасное искажение любви?

– Наверное, если бы не было влюбленности, то она не развилась бы в любовь. То есть какое-то чувство увлеченности, очарования человеком, какого-то порыва, безусловно, присутствует в жизни человека, но очень важно, чтобы эта влюбленность потом выросла до настоящего чувства, чтобы люди не остались на уровне влюбленности. Потому что если отношения остаются такими, как они были, когда люди только что познакомились и встретились, – это непрочные отношения, не настоящие, ведь они основаны только на страстных чувствах. А когда немного успокаиваются эти страстные чувства, когда на смену им приходит что-то более серьезное и важное, люди этого не понимают и считают, что прошла любовь. На самом деле она только начинается, вырастая из влюбленности.

Поэтому, конечно, влюбленность – это как первый шаг, наверное. Но важно, чтобы она потом вошла в нужное русло, чтобы она одухотворилась и человек понял, ради чего он встретил спутника жизни, какая цель всего этого. Ведь не только ради того, чтобы все время радоваться, наслаждаться и говорить: «Ой, как мне хорошо с тобой». Ради того, чтобы исполнять волю Божию, чтобы увидеть свое предназначение и свое призвание в жизни и его исполнить.

– Вопрос телезрителя: «Вы помните, конечно, что ответил Христос саддукеям на вопрос, чьей женой будет женщина, и Он сказал, что там, в той жизни, уже не будут ни жениться, ни замуж выходить. Так какой смысл тогда сейчас, на земле, стремиться к крепким семьям, если в конечном итоге семьи вообще не будет?»

– Конечно, уместный вопрос: для чего нужна семья, если в Царстве Божием не женятся и не выходят замуж? Господь возводит человека постепенно, духовный рост совершается постепенно. Он начинается  на земле, в земных условиях, потом человек постепенно должен возрастать до Царства Небесного. Начало этого роста, безусловно, семья, которая является колыбелью, источником всего того доброго, что в нас есть. Семья воспитывает святых угодников Божиих, рождает добродетели в человеке, призывает человека к подвигу самоотречения, учит любить. И, конечно, достигнув какого-то определенного этапа жизни, семья уходит и для человека открывается вечность. Но то, что он приобрел на земле, то, чему он научился в семье, безусловно, является залогом того, что он эту вечность обретет. Поэтому, наверное, если бы не было семьи, не было бы и достижения человеком этой вечной любви в Царстве Небесном. Семья – это школа, где человек воспитывается, духовно возрастает для Царства Небесного, поэтому она очень важна, необходима. Как говорил святитель Иоанн Златоуст, все хорошее, что мы имеем, корень имеет в семье, в семейной жизни.

– Почему в семьях возникает взаимное раздражение и как его преодолеть?

– Раздражение может быть следствием человеческой усталости или человеческой гордыни. Иногда мы не знаем, как преодолевать это раздражение, просто еще не умеем,  иногда  не хотим, а иногда не имеем возможности обратиться к Богу, чтобы Господь нам помог. Как правило, есть много примеров, когда прекрасные отношения до брака  превращаются во взаимные ссоры, обиды, раздражение после свадьбы. Наверное, это происходит оттого, что люди надеются на самих себя, им кажется: «Какие мы хорошие, счастливые, добрые, прекрасные – у нас все будет хорошо». Люди начинают строить свою жизнь без Бога, без молитвы, без церковных таинств, без покаяния, надеясь просто на свои какие-то внешние добродетели. И рано или поздно человек вдруг обнаруживает, что вот этих его добродетелей совсем недостаточно для того, чтобы жить в семье, что он совершенно не готов к семейной жизни, что у него нет никаких сил преодолеть малейшее искушение. И как правило, семейные искушения всегда возникают из самых пустяковых вопросов: что надо покупать в магазине, или куда сегодня пойти, или где провести отпуск, какие обои поклеить в комнате.

То есть из-за пустяков человек вдруг начинает  раздражаться и возмущаться, что приводит к семейной ссоре, конфликту и даже к разводу. А все только потому, что в первый момент человек не смог остановиться и сказать: «Хорошо, я уступлю, пусть будет так, как говорит мой муж (или моя жена); это не так важно, потому что важнее для меня сохранить мир и любовь, чем настаивать на своем».  По большому счету, почему говорят, что когда возникает семейный конфликт, то обе стороны виноваты? Одна сторона, может быть, спровоцировала конфликт, начала его, а другая сторона не смогла правильно этот конфликт преодолеть, воспринять, то есть уступить, простить. Поэтому действительно и тот, и другой виноваты. И чтобы преодолевать раздражение, человеку прежде всего, конечно, необходимо понимание, что настоящая любовь – это жертва, это уступка, это прощение друг друга. Только тогда, наверное, возможна крепкая семья, когда люди это понимают, когда на этом принципе основывают свои отношения.

– А бывают ли продуктивные конфликты, которые необходимы?

– Безусловно, в любой семье есть конфликты, которые как буря, помогающая сбросить засохшую листву дерева, очиститься от чего-то лишнего и опять начать все заново, лишь бы только этот конфликт не переходил какие-то границы, когда уже возврат невозможен. Тем не менее эти конфликты надо научиться правильно преодолевать, и, как правило, они рождаются как раз оттого, что люди слишком идеализируют друг друга. Я читал у старца Паисия, к нему пришел один человек и говорит: «Геронда, меня жена все время пилит, все время ко мне придирается, я устал. Мне духовник говорит: "Терпи, неси свой крест"».  Тогда старец отвечает: «Крест-то крест, а может быть, ты сам виноват в том, что такие отношения у вас возникли? Ты довел до этого». И тот человек стал рассказывать про свою жизнь: «Вначале у нас были прекрасные отношения, я относился к ней прекрасно, я даже ее любил больше, чем Бога». Тогда старец ему говорит: «Вот смотри, ты ее поставил выше Бога, поэтому все это и произошло. Ты ее слишком идеализировал, ты ее превознес. Надо было любить Бога всем сердцем и почитать жену, и тогда бы Господь помог построить правильные отношения». А когда люди слишком идеализируют друг друга до брака или только встречаясь, рисуют картину семейной жизни слишком в розовых тонах, оторванной от реальности, тогда  наступает разочарование и полная неспособность человека преодолевать малейшие искушения.

Мне очень нравится такое сравнение (оно для монастыря, но подходит и для семейной жизни), когда один старец сказал, что монашеская жизнь подобна красивому лугу, на котором растут разные цветы, очень красиво это все смотрится с высоты, прекрасная картина издалека, но когда ты посмотришь ниже, на землю, на которой растут эти прекрасные цветы, то увидишь, что там и червячки, и жучки, всякая плесень и грязь бывает. Точно так же и в семье: внешне все очень красиво (и по-настоящему красиво, действительно здорово), но все это как бы растет из скорбей, из непонимания, из преодоления каких-то искушений, ссор и так далее. Наверное, если бы не было искушений, то не было бы настоящей любви, настоящей крепкой семьи.

– Как следует супругам реагировать на недостатки друг друга?

– Мы уже этого коснулись, как следует реагировать: с чувством сострадания и прощения друг друга. Надо постараться стать на место другого человека и понять, что я тоже могу так поступить, тоже могу быть в плохом настроении, тоже могу плохо себя чувствовать и сделать что-то нехорошее, неправильное. Но я же жду, что меня простят мои близкие, я очень этого хочу и надеюсь на это. Точно так же, такое же прощение я должен проявить и к ближним. И ведь когда люди испытают этот опыт взаимного прощения, тогда они начинают больше доверять друг другу, тогда и возникают настоящие, очень близкие, доверительные отношения, когда люди прошли через прощение друг друга.

– То есть, если я правильно понимаю, семья укрепляется взаимным прощением?

– Да, безусловно. И это взаимное прощение открывает человеку возможность и Бога познать через это, потому что Бог нас простил и мы понимаем, что мы прощены Богом. Поэтому у нас и любовь к Богу, и отношение к Богу становятся особенными, когда мы через это прошли.

– Какова роль молитвы для укрепления семьи?

– Безусловно, молитва необходима, это очевидно. Каждому, кто что-то строит, созидает, тем более семью, необходима помощь Божия, необходима молитва. Только важно правильно понимать эту молитву, потому что иногда молитва может приводить и к ссорам в семье, может разделять супругов, родителей и детей. Ко мне иногда приходили люди, которые говорили: «У меня мама очень много молится, и она все время мне тоже говорит: молись, молись, ходи в церковь, причащайся. А я чувствую, что не могу выполнить то, что она мне говорит, и у нас наступает отчуждение».

То есть это требование молиться очень много, по-монашески, иногда приводит к тому, что люди перестают друг друга понимать. Ведь молитва не самоцель, это средство к тому, чтобы люди научились любить. А если ставится на первое место молитва и в жертву молитве приносится все (я имею в виду внешнее молитвенное правило), то тогда зачем нужна такая молитва? Для меня это было неожиданно, когда мне об этом рассказали: молитва привела к тому, что родители и дети не могли общаться, потому что родители все время говорили: молитесь, молитесь, молитесь. А дети этого не понимали, они еще не выросли до этого. Поэтому молитва, безусловно, должна быть, но в любом деле, особенно в молитве, должно быть рассуждение, чтобы эта молитва не привела к вражде в семье, к разъединению.

Или, например, когда супруги между собой что-то выясняют. Часто мужья обижаются на своих жен: «Ты все время ходишь в храм, все время молишься, я не могу с тобой просто поговорить, не могу с тобой никуда сходить, не могу просто пообщаться, потому что ты все время молишься». Наверное, нужна какая-то рассудительность, чтобы найти время для молитвы не в ущерб семье. Тем более что Господь в Евангелии говорит: когда молишься, помолись Богу втайне, и Господь воздаст тебе явно. А если мы всех своих домашних терроризируем своей молитвой и всем говорим, что мы молимся и вы молитесь, то получается такая молитва, которую Господь нам не благословляет.

– Нужна ли в семье иерархия?

– Семейная иерархия установлена в Священном Писании, когда говорится о создании человека. Мы совершаем таинство Венчания, читаем слова апостола Павла, что муж есть глава жены, что жена повинуется мужу. Безусловно, эта иерархия есть, потому что она является образом Божественной иерархии: человек подчиняется Богу. И точно так же в семье. Но иерархия не предполагает диктатуры. Если муж – глава жены, значит, он все семейные скорби, все немощи своей жены берет на себя как глава. Он это несет, это терпит, находит возможность для того, чтобы помочь своей супруге, своей семье и детям, то есть он первый берет на себя все семейные скорби. Точно так же, как Христос взял на Себя грехи всего мира и через этот Свой подвиг основал Церковь. Точно так же глава семьи (в данном случае муж), беря на себя семейные скорби, тем самым помогает семье возрасти, стать действительно образом Церкви, местом, где люди обретают свое спасение.

Почему такого не получается в современной семье? Потому что люди не умеют подчиняться Богу, не умеют слушаться Церкви, они не привыкли к иерархии, они привыкли к самоволию. Поэтому им в семье очень тяжело, для них слова апостола Павла, что муж – глава жены, воспринимаются неправильно, с каким-то чувством, что им это не подходит. На самом деле подходит, просто мы не понимаем, что это такое.

– А какое благо содержит в себе эта установка?

– Благо очевидно: человек, который принимает эту иерархию, смиряется. С одной стороны, допустим, младший смиряется перед старшим, а старший, в свою очередь, неся бремя всей ответственности за семью, тоже смиряется, потому что он вынужден постоянно думать о своих домашних, о семье, о том, как обеспечить семью. Хоть он и старший, но на самом деле он за все отвечает и во всем виноват. Точно так же, как настоятель на приходе: вроде бы как он и старший, но на самом деле все скорби, все проблемы лежат на нем. Точно так же и отец в семье, в этом и проявляется иерархия. Безусловно, эта иерархия отражает то, что Господь для нас сделал. Он также является Главой Церкви, но взял на Себя все немощи и грехи человека, чтобы человека спасти.

– Если иерархия нарушается (допустим, дети не слушаются родителей), как быть?

– Наверное, если дети не слушаются родителей, в чем-то виноваты сами родители. Они не сумели построить такие отношения, чтобы ребенок им доверял. Очень важно, чтобы дети доверяли родителям. Конечно, когда они маленькие, они непослушные, очень шустрые. Родители могут сделать ошибку, они начинают раздражаться; чтобы детей успокоить, начинают переживать и нервничать, что их ребенок не слушается, начинают ругать детей: «Ты у меня такой нехороший, непослушный». Тем самым они разрывают эту любовную связь между собой и детьми. И дети перестают доверять родителям, перестают их уважать, почитать как старших; разрушается эта иерархия. А иерархия основана на любви. И важно сохранять эту любовь, чтобы можно было рассчитывать, что тебя твой ребенок послушает. Безусловно, любовь может и наказывать, может и требовать, но все-таки в основе все равно лежит любовь. Ребенок это прекрасно понимает и чувствует, когда ты ему говоришь с любовью и с желанием ему помочь, а когда просто выражаешь свой гнев и раздражительность.

– Если иерархия нарушена между женой и мужем, если жена не слушается мужа, кто в этом виноват? Обе стороны?

– Наверное, не стоит искать виноватых. Если начать их искать, это замкнутый круг. Мне приходилось часами исповедовать отдельно мужа и жену, которые все время выясняли, кто из них виноват. Ни к какому выводу, ни к какому решению не придешь, если так ставить вопрос. Скорее надо думать о том, что я могу сделать со своей стороны, чтобы ситуацию исправить, как я могу смириться, найти какой-то компромисс. Наверное, не нужно настаивать на том, чтобы эта иерархия соблюдалась. Господь говорит: «Кто хочет быть старшим, будь всем слугой». Если муж хочет в семье быть старшим, – будь всем слугой, смиряйся, подчиняйся, неси на себе всю ответственность за семью. И тогда будет очевидно, что ты старший, потому что взял на себя всю ответственность. Хотя, может быть, об этом никто не говорит и никто это не озвучит, но реально это будет так. Ты будешь духовным главой, если на себя берешь больше ответственности, если больше прощаешь, если больше уступаешь.

– Вопрос с форума. Наша телезрительница спрашивает: «Что делать, если возраст такой, что нужно создавать семью, но отношения с молодыми людьми пугают, особенно когда они проявляют прыткость?»

– Вопрос сложный, потому что, к сожалению, сейчас многие проявляют прыткость и это считается нормой: невоздержание, распущенность. Может быть, не стоит все время ставить себе цель найти спутника жизни, мужа, а просто научиться дружить, общаться со всеми людьми. Когда есть дружба, когда она не отягощена вот этими мыслями о том, что, может быть, это мой потенциальный муж или потенциальная жена, тогда люди гораздо раскованнее общаются, им проще раскрыться, проще увидеть другого человека непредвзято, спокойно. И эта дружба потом уже дает человеку возможность оценить и понять: «А кто тот, с кем я общаюсь, а какие у него качества, а мог бы действительно он быть моим близким человеком?»

Я думаю, любое служение, когда человек свои силы реализует в общении с людьми, в помощи тем, кто в этом нуждается, в какой-то социальной деятельности, помогает приобрести опыт общения с разными людьми и все-таки встретить того, кого тебе Бог благословил. А может быть, наоборот, понять: никого нет для меня и Господь мне дает какой-то другой путь. Очень плохо, когда люди замыкаются в себе, когда люди из-за своей гордыни, своих комплексов боятся общаться. Вот тогда действительно они оказываются в каком-то жизненном тупике. Вроде как и время уже семью создавать, а всех боишься и все кажутся плохими.

Этот вопрос по поводу прыткости: может быть, здесь есть отголосок недоверия к людям, какое-то даже скрытое осуждение, что все вокруг очень прыткие. А может быть, они не такие уж и прыткие, а люди очень чистые и хорошие, но со стороны так кажется... Потому что если увидишь коротко подстриженного молодого человека, если у него еще татуировка и какой-то вид такой современный, то кажется, что он прыткий, а может быть, он очень хороший и добрый, кроткий человек. Поэтому нельзя по внешности судить человека, надо с ним общаться, дружить, чтобы его понять, что у него в сердце.

– Вопрос телезрительницы: «Что такое кротость? Сегодня праздник святителя Николая, и в тропаре читаем: "Правило веры, образ кротости". В то же время помним пощечину Арию. То есть кротость, наверное, объединяет в себе и то, и то. И кротость, наверное, должна быть и в семейной жизни как добродетель. Что она такое? Как ее воспитать, приобрести в семейной жизни в том числе?»

– Спасибо за вопрос, потому что, наверное, это одно из самых важных качеств для семьи – кротость. Кротость не всегда воспринимается правильно. Ведь что такое кротость? Это стремление сохранить мир, если возможно, со всеми. Как пишет апостол Павел: «Братия, старайтесь сохранять мир, если возможно, со всеми». И когда это касается каких-то житейских вещей, когда надо уступить, простить и потерпеть, – безусловно, надо промолчать и не высказывать своего раздражения или возмущения.

А почему святитель Николай называется кротким, хотя он ударил Ария по щеке? Потому что, чтобы сохранить мир с Богом, необходимо сохранить правую веру. Какой может быть мир с Богом, если ты искажаешь веру? И здесь уже, конечно, речь идет о других вещах, здесь надо было остановить это страшное богохульство, которое изрыгал Арий. Когда читали его стихи на Первом Вселенском Соборе, отцы даже уши затыкали, потому что не могли этой пошлости и кощунства слушать. Какой же тут мир? И поступок святителя Николая как раз является возможностью опять водворить мир в Церкви, прекратить эту ересь и богохульство. Поэтому одно другому не противоречит: это сохранение мира и отстаивание основ своей веры, сохранение ее чистоты. Это две стороны одной и той же медали, потому что невозможно сохранить мир, если ты не сохраняешь свою веру правой. А что касается того, чтобы самому уступить и потерпеть, смириться, конечно, здесь необходимо и промолчать, и уступить, и согласиться, и пойти на компромисс, но только не в вопросах веры. Потому что здесь уже другое, здесь нарушается мир с Богом.

– Какими еще качествами должны обладать супруги, чтобы семья была крепкая и здоровая? Вы назвали кротость, что еще? Или кротость, кротость и еще раз кротость?

– Самое главное качество, которое они должны в себе воспитывать, – это христианская любовь; она всегда главным своим предметом видит Бога, исполнение воли Божией. И вот это потом приводит к тому, что человек все остальное уже начинает понимать: что от него требуется, какие качества. Иногда от него требуется уступчивость, иногда, наоборот, решительность, иногда требуется умение что-то сказать и утешить, а иногда, наоборот, помолчать, то есть разные качества. Но цель все равно одна – сохранить любовь и приумножить, развить ее.

Безусловно, если человек взял на себя бремя семейной жизни, он должен быть деятельным. Если он говорит о том, что хорошо любить, хорошо все прощать, но при этом ничего не делает сам, не совершает своего подвига, то это просто превращается в пустые слова. Он должен прежде всего работать над собой, должен работать для семьи, трудиться. И непонятно бывает, когда люди жалуются, что у них в семье плохо, а сами целый день сидят на диване и говорят: «А вот у меня работы нет, а вот я это не могу делать, меня уволили». Тебя уволили, но ты все равно можешь трудиться хоть как-то, ты можешь заниматься семьей, хозяйством, можешь помогать жене, которая работает. Все равно для человека остается поле деятельности.

И эта деятельность необходима человеку, потому что если человек не трудится и духовно, и физически, то он деградирует как личность, он духовно не может совершенствоваться. Если уж монахи-отшельники, подвижники постоянно пребывают в труде, то тем более семейный человек: ему необходим труд и как средство духовного развития, и как защита от искушений, от соблазнов. Потому что когда ты уставший, когда прожил день, поработал, потрудился, тебе уже не придет в голову вечером идти куда-то развлекаться в ночной клуб или предаваться каким-то страстям. Приходишь домой, отдыхаешь, потому что понимаешь, что сил нет ни на что. А когда у тебя остается избыток нереализованных сил, конечно, они влекут тебя к какому-то греху, к какой-то страсти.

– Какие Вы можете привести примеры из жизни крепких семей?

– У старца Паисия есть удивительный пример идеальной семьи. Он говорит, что самая идеальная семья, которая жила когда-то на свете, – это Иоаким и Анна. Именно поэтому у них родилась Пресвятая Богородица, от Которой родился Христос. Потому что они были идеальной семьей, они были  бесстрастной семьей, но это слово надо правильно понимать. У них не было плотской страсти, и их супружество было ради Бога, ради того, чтобы исполнить благословение Божие, а не ради плотской страсти. Наверное, это идеал, к которому должна стремиться каждая семья.

Безусловно, сразу идеала достичь невозможно. Когда наступает влюбленность, конечно, в человеке действуют страсти, но важно, чтобы потом эта влюбленность, превратившись в любовь, научила человека бесстрастию. Это не синоним равнодушия, а именно бесстрастие в смысле плотского бесстрастия, чистых отношений. И вот Церковь очень мудро ведет семью к этому пути постепенно, не требуя сразу какого-то равноангельского жительства, но в то же время постепенно приучая семейную пару к воздержанию. Поэтому и установлены супружеские посты, поэтому есть и многодневные посты, и Церковь призывает нас к воздержанию в определенные дни, для того чтобы мы постепенно вырастали до такой настоящей семьи, когда уже в ней преобладают не плотские чувства, а духовная любовь.

Бывает странно, когда люди, достигнув уже зрелого возраста, мечтают о плотской любви. Когда человек в шестьдесят лет хочет опять создать семью, чтобы вернуть молодость, появляется ощущение, что он поступает безрассудно. Потому что он мог бы приобрести уже сейчас гораздо большее, а он хочет опять вернуться в прошлое, опять хочет стать молодым. А ему это не нужно и неполезно. Люди не понимают, что постепенно эта супружеская жизнь должна одухотворяться и приводить человека к бесстрастию.

Много примеров семей. Например, родители преподобного Сергия Радонежского. Это пример удивительного смирения, ведь мы о них почти ничего не знаем. Знаем, что отец был обедневший боярин, они переехали жить в Радонеж, стали жить как крестьяне, сами пасли скот, вели хозяйство, хотя они были люди привилегированного класса изначально. Опять пример смирения, кротости; и удивительный плод – преподобный Сергий Радонежский. Таких примеров очень много в житиях святых. Я думаю, если мы с вами будем как-то приобщаться к этому источнику, читать жития святых, не забывать их, то мы таких примеров найдем очень-очень много.

– С чего начинается крепкая семья?

– Я думаю, крепкая семья начинается с любви к Богу – это очевидно. Если человек осознает, что все, что он имеет в жизни, – это дар Божий, это талант, который он должен приумножить, тогда все ему служит на пользу, тогда все становится основательно, по-настоящему. Даже человеческие ошибки, грехи Господь может потом преобразовать, если человек понимает, осознает то, что ему необходимо покаяние. А что ему Бог дал, то надо приумножить. Тогда бывает и крепкая семья, когда это воспринимается как дар Божий, когда это принимаешь как от Бога, как не свою собственность, не то, что ты этим будешь владеть все время, а как то, что тебе Бог дал на время для того, чтобы ты научился добродетелям.

Мне раньше это казалось удивительным, почему люди, много лет прожившие в браке, очень любящие друг друга, в конце жизни расходятся, уходят в монастырь. Это казалось каким-то противоречием: вот они были вместе, они любили и вдруг разошлись. А потому, что они достигли духовной любви и для того, чтобы любить друг друга, им, может быть, уже и не надо быть вместе, в супружестве; может быть, их любовь полнее раскроется тогда, когда они будут в монашеском делании. Поэтому основа, конечно, любовь к Богу. И потом постепенно человек восходит по этому пути добродетели и должен достичь Царства Небесного, где не женятся и не выходят замуж.

– Благословите наших телезрителей.

– Господи, благослови нас и помилуй! Христос воскресе!

– Воистину воскресе!

Ведущий Денис Береснев

Записала Елена Кузоро