Беседы с батюшкой. Духовная любовь в семье

В петербургской студии нашего телеканала на вопросы о духовной любви в семье отвечает клирик петербургского храма святых равноапостольных Константина и Елены священник Алексий Володин.

– Наша сегодняшняя тема относится к семье – «Духовная любовь в семье».

Наверное, первый вопрос: что же такое духовная любовь?

– Я думаю, все мы, так или иначе, понимаем, что такое просто любовь. Есть два человека, они друг другу нравятся, им друг с другом хорошо, они принимают друг друга, рады вместе проводить время. Если они влюблены, то видят друг в друге только достоинства, не видят недостатков. Если они вместе достаточно долго, может быть, и видят недостатки, но любовь позволяет покрывать эти недостатки и видеть особым образом достоинства другого человека.

Это так, но если речь идет о чем-то духовном, то здесь важно понимать, что кроме этих двоих  (мужчины и женщины) появляется еще третья фигура, – фигура Бога. Без нее духовного измерения нет. Поэтому если человек атеист, в Бога не верит, духовное измерение ему недоступно в принципе.

Что такое тогда духовная любовь? Это такие отношения, когда двое – я и ты, люди, которые любят друг друга, становятся духовным целым. Свой духовный путь в этом мире, путь перед Богом они тоже воспринимают как некий единый путь. Когда этот второй человек воспринимается не как какой-то временный попутчик, с которым может быть хорошо, а завтра уже может быть другой, а как именно тот, который дан Богом, дан из вечности и для вечности. С которым, таким образом, выстраиваются совершенно иные, глубокие духовные отношения. В конечном итоге это, конечно, максима, но если есть двое, связанные духовной любовью, то в глазах друг друга они могут увидеть Самого Бога. Или, говоря по-другому, другой – и это тоже максима – является откровением Божиим для тебя. Это действительно глубокое переживание существования рядом с другим человеком. Существование как данное от Бога и для вечности.

– Такие возвышенные слова, но как же проявляется духовная любовь на практике?

– Я бы, наверное, выделил несколько черт таких отношений (будем говорить про брак в данном случае), когда между людьми духовная любовь. Первая черта, может быть, должна быть понятна (а с другой стороны, для нашего общества почему-то не всегда понятна) – это глубочайшая верность друг другу. Понятно, что речь не идет об изменах (потому что измена вообще прекращает брак, прекращает отношения), но это верность и в малом. Потому что когда человек начинает искать кого-то на стороне, кто может разделить с ним что-то большее, чем просто внешние отношения (это то, что можно считать духовной изменой), то духовная любовь между супругами теряется. Поэтому первая черта – это глубочайшая верность.

Второй чертой я бы назвал открытость, искренность в общении. Люди, которые действительно связаны духовной любовью, духовными отношениями, полностью открыты друг для друга. У них нет друг от друга никаких тайн. Они могут спокойно обсудить (и обсуждают друг с другом) любые вещи, которые касаются их внутреннего мира. Если что-то происходит, они могут найти общий язык и договориться. Потому что наша жизнь такова,  не всегда все гладко, но эти люди действительно могут быть услышаны друг другом. Именно из такой глубочайшей искренности, которая не оставляет совершенно места никакой стене между людьми, между отношениями, следуют два важных следствия.

Во-первых, такие отношения, если они есть, со временем, разворачиваясь во времени, постепенно исцеляют то, что в душе было изранено. Исцеляют то, что, бывает, ранится просто через нашу жизнь в миру. Во-вторых, такие отношения служат источником некоего внутреннего духовного роста пары. Люди, которые находятся в таких отношениях, не остаются статичными. Они с каждым годом растут одновременно, вместе, в одну сторону. Это отличает эти отношения от множества других, где люди начинают смотреть в разные стороны. Или где один начинает расти без другого. Если на каком-то этапе это еще как-то оправдывает себя, то потом может неизбежно привести к разрыву, потому что люди становятся чужими, друг другу неинтересными и непонятными.

Еще одна черта духовных отношений – некий баланс духовного обмена, если так можно выразиться. Баланс того, что один человек дает, делает для другого, и того, что берет от другого. Здесь очень принципиальная вещь. Могут быть два искажения. Одно мы прекрасно понимаем: когда один человек эгоист, только берет. Второй уже становится тогда некоей обслуживающей инстанцией. Легко понять, что такие отношения приводят к краху через какое-то время. Но есть и обратный вариант, когда человек может быть окрылен какой-то идеей о том, что нужно бесконечно давать другому, а другой согласен на такие отношения, берет и не дает. Это тоже в конечном итоге приводит к разрыву. Когда такой духовный долг растет – того, что один другому дал, а тот его не уравновесил, то этот духовный долг начинает потом давить так, что близкие отношения через какое-то время становятся невозможными. Поэтому здесь тоже нужно быть очень внимательным. Подлинные духовные отношения всегда равновесны.

– Все-таки если мы говорим о духовных отношениях вообще, это, наверное, более широкое понятие, а когда мы говорим о духовной любви, имеем ли мы в виду, что такая любовь сопровождается каким-то чувством или переживанием? Или же это сугубо деятельная любовь?

– Иногда, когда говорят о духовной любви, почему-то бывает иллюзия, что это любовь, лишенная каких-либо чувственных отношений вообще. То есть люди не то что не целуются, даже за ручки не трогают друг друга, просто существуют как-то очень возвышенно. Но это любовь, которая абсолютно может сосуществовать и сосуществует со всеми другими формами любви, которые должны быть в нормальном браке, совершенно их не исключает.

Другое дело, что когда есть фигура Бога, то есть понимание, что жизнь – это не просто отношения, основанные на инстинктах или каких-то социальных ролях, когда люди стремятся к успеху, к обладанию или еще чему-то... Это жизнь, имеющая духовную цель, которую не мы ставим, а которую мы принимаем. Когда есть понимание, что мы определенным образом не одиноки в этом движении, а Бог ведет нас и дает нам спутников для этого движения. Когда есть действительно искреннее понимание, что другой человек тоже духовен. Он может быть немножко отличен в своей этой духовности. Бывает так, что муж не так часто, как жена, ходит в храм. Или, может быть, он говорит, что верит в душе. Но при этом, если посмотреть на то, как он живет, поражаешься, насколько он на самом деле духовен. Когда есть духовная любовь, то духовность другого (в данном случае мужа) принимается. Она видится и принимается. И тогда между этими людьми что-то выстраивается.

– Можете ли Вы подробнее рассказать о той разнице, которая проявляется со стороны женщин в духовной любви и со стороны мужчин?

– Прежде всего мужчина и женщина как творения Божии в принципе равноценны. Нельзя сказать, что кто-то из них более духовен. Если бы мы так стали говорить, это была бы неправильная позиция. С другой стороны, если говорить про семью, в семье уже не просто мужчина, женщина, а прежде всего муж как глава семьи, жена, потом дети; это место мужа действительно очень важно. Если есть понимание духовного уровня, есть стремление раскрыть подлинно духовные отношения, то в таких семьях есть прежде всего уважение к месту мужа. Нельзя сказать, что оно более глубокое или еще что-то, оно просто первое, муж – глава семьи. По-особому его молитва, его связь с Богом, если он ее развивает, влияет на всех членов семьи. Никто из других членов семьи полноценно это место занять не может. С этим все должны быть согласны.

Большая ошибка, когда женщина считает, что она может быть более духовной, находясь в отношениях, что она может чему-то учить мужа, каким-то образом его делать более правильным. Здесь неизбежно нарушается что-то очень важное. Опыт говорит о том, что ни один мужчина еще не соглашался на такое. Как правило, мужчина начинает активно сопротивляться. Это оправданно, где-то в глубине души, даже если муж совершенно далек от Церкви, от храма, он все равно в глубине души ощущает это. Конечно, если духовная ответственность этого места правильно воспринята самим мужем, тогда все отношения выстраиваются правильно. Если муж пока не может это до конца оценить и понять, то прежде всего сама женщина должна это место, это достоинство за ним оставлять. Тогда из этого семени могут вырасти правильные взаимоотношения.

– У нас поступил звонок от телезрительницы, я передам ее вопрос. Она вдова. Молится за своего почившего мужа. Оказавшись на кладбище на Радоницу, она почувствовала некий ответ от супруга – благодарственный, что ее молитва услышана. Может ли это быть действительностью? Или это прелесть? Может быть, Вы можете пояснить, продолжается ли духовная любовь в вечности.

– Да, безусловно. Подлинная любовь (думаю, что это не только православные знают, это достояние всего человечества) продолжается за последней чертой. Духовная любовь, конечно, в этом и заключается. А если говорить о конкретном случае этой связи, то всегда нужно разбираться (я как священник всегда разбираюсь в каждом конкретном случае отдельно), нельзя заочно сказать, что у нее было. Есть разные признаки. Просто с человеком нужно поговорить. Но такие вещи, конечно, бывают. Особенно если речь идет о муже, за которого она молится. Я бы даже сказал, что это вполне естественная вещь. Можно сказать, это то чудо, которое нормально среди верующих людей; это даже не чудо, норма.

– Раз уж мы немножко отвлеклись от Вашего основного повествования,  я задам еще один вопрос от телезрителя, поступивший через нашу группу «ВКонтакте». Что делать, если любви нет, а дети есть и растут в этом дефиците любви?

– Тут два вопроса. Дети – это отдельно; вопрос самих отношений – что делать? К сожалению, очень частая ситуация, когда люди жили, жили, и один из них вдруг осознал, что живет с чужим человеком, чужим ему внутренне. Понятно, что ситуация эта возникла не вчера и даже не год назад. Чем раньше человек спохватится, тем будет лучше. Бывает, отношения уже настолько такие (как кошка с собакой живут), что ничего, может быть, и не сделаешь. Здесь всегда вопрос о том, что человек хочет.

Отношения можно развивать, даже такие. Что для этого нужно делать? Нужно начать искренне интересоваться своим супругом, начать спрашивать. Сначала простые вопросы. Только искренне спрашивать, не так, чтобы это было нарочито, а действительно интересоваться. Постепенно может оказаться, что за внешней стеной скрывается достаточно чуткая и ранимая душа. В любом случае если есть дети, то с таким мужем расстаться все равно невозможно. Даже если эти люди разведутся и женщина вступит в другой брак, пусть даже другие отношения будут очень хорошие, красивые, глубоко духовные, как мы выше обсуждали, все равно ради своих детей нужно восстановить, насколько это возможно, искренние отношения с предыдущим супругом. Это принципиальный вопрос. Поэтому на самом деле для того, чтобы остаться вместе, и для того, чтобы развестись, шаги-то те же самые – нужно полностью восстановить отношения. Третьего не дано. Поэтому что бы такая женщина ни думала дальше про свою жизнь, это в любом случае ее выбор, мы никого не можем удерживать в браке или советовать разводиться. Это выбор, за который только она несет ответственность. Больше никто не несет. Но шаги по сближению все равно должны быть, и они в ее руках.

– О тех отношениях, о которых Вы немножко наметили: эти вторые, новые отношения  могут ли быть духовными? Вы говорите, что могут. Но какие последствия от той прошлой супружеской жизни?

– Да, здесь важный, принципиальный момент. Потому что большинство браков в наше время такие (мы можем долго говорить о том, что это неправильно, нехорошо, что люди должны это делать один раз и навсегда), что по факту обычно люди вступают в отношения, уже имея предыдущий, а то и не один предыдущий брак. Может быть, и дети есть от тех браков или аборты. Конечно, эти отношения, которые остались там, где-то в прошлом, оставили немножко израненной душу человека. Можно сказать, что эта часть души навсегда осталась связанной с этими отношениями. Важно это понимать. Чем больше отношений, тем больше частей души осталось там. Если, например, это сотые отношения, наверное, то они совсем поверхностные, если человек совсем ничего не предпринимает.

Здесь очень часто совершается такая ошибка. Для простоты будем говорить о женщине – у нее есть муж, у которого были предыдущие отношения, браки, может быть, дети. Она обычно старается сделать так, будто бы этого не было. По возможности максимально ограничить внимание мужа к тем отношениям. Где-то в глубине души она, безусловно, ревнует к этим женщинам; может даже возмущаться: они ведь явно были неправильные, как можно с ними было пытаться что-то построить… Но ничего хорошего это не дает. Если так себя вести, эта часть души мужа, которая осталась связанной с теми отношениями, останется, во-первых, израненной, а во-вторых, недоступной для этих отношений. Это вопрос принципиальный. Если супруга хочет, чтобы отношения с мужем были подлинно глубокими и духовными, то ей нужно (и это духовная работа) принять в свое сердце, дать место тем, кто был до нее. И предыдущим женам, и детям из того брака. Может быть, тем абортированным детям, которые там были, потому что они никуда не делись. Они тоже все есть.

Безусловно, это не делается по щелчку, это духовная работа, которая невозможна, если человек сам по себе пытается это сделать, без помощи Божией. Но с Божией помощью это возможно. Если она делает это, тогда те части души ее мужа, которые были направлены только туда, будут доступны и ей тоже. И что самое важное, они могут быть исцелены. Она сможет сама прикоснуться к ним, не раня, а исцеляя. Это процесс, который не за один-три дня проходит. Может быть, год на это нужно. Но если это делать целенаправленно, с искренностью, любовью, осторожностью и прекращать что-либо делать, если чувствуешь, что причиняешь боль, тогда отношения, которые есть сейчас (пусть они третьи, четвертые, десятые), могут обрести глубину первых отношений и их достоинство.

– Если вдруг так складывается, что отношения все-таки неравнозначные – один человек верующий, церковный, другой неверующий, то возможны ли духовные отношения в такой паре?

– Здесь нужно понять, как такие отношения возникли. Человек верующий в принципе, даже по канонам, не должен вступать в отношения с человеком неверующим. Видимо, когда-то давно, когда они вступили в эти отношения, они были неверующими, иначе бы откуда такие отношения взялись? Здесь нужно понимать: если вдруг один человек становится верующим, начинает ходить в храм, пропадать там по выходным, когда у мужа тоже выходной… нужно посмотреть на эту ситуацию глазами второго человека. Когда разговариваешь с людьми, очень часто звучит такое: женщина говорит, что ее муж неверующий, она не может найти с ним общего языка, он не дает ей ходить в храм, не понимает ее. Но разговариваешь с мужем – у него в голосе такая же боль. Он говорит, что потерял свою жену. Он тоже ее ищет. Это как раз та точка, где они могут найти друг друга, если до сих пор еще ищут; они могут найти.

Здесь нужно понять, что духовность не равна религиозности. Мы живем духовной жизнью не только тогда, когда приходим в церковь или читаем утреннее, вечернее молитвенное правило дома перед иконами. Духовная жизнь происходит двадцать четыре часа в сутки, даже когда мы спим, а уж тем более когда что-то делаем по дому, разговариваем с мужем или женой. Мы духовные существа изначально. Если мы верим, что есть Бог, мы верим, что другой человек тоже ведом Богом, он тоже духовное существо. Здесь вариант – увидеть ту глубину, которую другой человек имеет, признать за ним это достоинство. Тогда и другой человек тоже признает нашу форму религиозности, а возможно, и заинтересуется ею. Возможно, поймет, что на самом деле нечего делить, где-то в глубине мы одинаковые. Речь идет о том, что нужно разговаривать, пытаться понять человека. Если это удается, тогда  удается и соединение.

– Мы немножко забыли о второй части вопроса, что касается детей. Как на детей влияет духовная любовь, что делать, когда ее не хватает?

– Безусловно, дети идут за родителями. Одно дело, когда родители говорят, учат, как нужно жить, словом. Другое дело – как они на самом деле живут. То, что на самом деле влияет на детей, – это подлинные отношения между родителями, та жизнь, которой они на самом деле живут. Что бы ни говорилось, ни пропагандировалось, ни училось, то, что есть между родителями, неизбежно будет отражено в душах детей. Если между родителями недопонимание, стена или паче чаяния война, то дети, во-первых, втягиваются в этот конфликт. Если духовного равновесия между мужем и женой нет, то дети тоже начинают уравновешивать – или за отца, или за мать. Безусловно, они тогда перестают быть детьми. Бывает так, что человек всю жизнь продолжает выполнять эту духовную функцию по соединению своих родителей. Человеку самому может быть уже сорок, пятьдесят лет, а он до сих пор живет тем, чтобы его родители не развелись. Это лишает детей их жизни, и в этом смысле родители несут глубокую ответственность.

Наоборот, если у родителей все хорошо, если муж занимает свое место и это место признается, то внутренняя жизнь детей выстраивается. Поэтому если говорить о том, как помочь детям, пусть даже выросшим, это очень важно. Бывает, что детям уже 20-25 лет, и спрашивают, как их наставить на путь истинный. Они уже давно сами по себе. Но решение в том, чтобы выстроить правильные духовные отношения на своем уровне, потому что дети неизбежно продолжают решать ту духовную задачу, которую не решили их родители. Пусть на своем материале, на своем уровне, со своими партнерами, но ту же духовную задачу они продолжают решать. Помочь им решить ее можно, только взяв себе обратно задачу, которую ты не решил на своем уровне, и решить ее. Тогда дети станут свободны для своей жизни. Более того, у них появится шанс тоже решить правильно свою жизненную ситуацию, какой бы тяжелой она ни была.

– Вопрос телезрительницы: «У меня сестра воцерковленный человек, верующая, соблюдает посты, кроткая и смиренная. Муж у нее, наоборот, гневливый. Бывают моменты, когда он очень кричит на нее, а она молчит. Получается, что для него это разрушительно, и если бы она его как-то остановила, было бы и ему лучше, и ей. Но она молчит. Я переживаю и за него, и за нее».

– Прекрасная иллюстрация к тому, что я говорил, когда футбол в одни ворота, когда духовный баланс нарушается. Он кричит, он здесь виноват, а она молчит. Духовный долг над мужем растет, и он его давит. Может, он это сам не осознает, но, безусловно, он его давит. От этого он кричит еще больше. Поэтому в их ситуации, озвученной только что, женщине нужно говорить мужу о том, что она чувствует, когда он на нее кричит. Она может спокойным голосом попросить его не делать это. Она может просто ему рассказать, что внутри ее происходит, когда он это делает. Она может спросить, почему он это делает. Ни один человек не будет кричать просто так. Либо ему тяжелый молоток упал на ногу, либо тяжелый молоток когда-то упал на его душу, и до сих пор эта рана дает о себе знать. Как к этому прикоснуться, не разговаривая с человеком? Никак.

– Видите, здесь ситуация такая, что женщина воцерковленная. И она воспринимает свое молчание как некий духовный подвиг, как проявление духовной любви. Так ли это?

– Вот я об этом и говорю, что это иллюзорный подвиг, он в данном случае не соединяет их, а разъединяет еще больше. Более того, дети вовлекаются в это, что самое плохое. Мы же сами только что слышали, что он кричит, а ничего не меняется. Видимо, что-то нужно менять: нужно разговаривать, объяснять, что происходит с тобой, когда он кричит. Спокойно только. И выяснять, почему человек кричит. Сколько раз было такое, когда человек кричит и за этим скрывается какая-то реальная боль, реальные события, травма. К ним сам человек подчас не может прикоснуться, настолько это тяжело. Помочь ему прикоснуться к этому и изжить эту боль – это то, что нужно сделать.

Конечно, могут быть варианты, когда человек психически болен и диалог невозможен, но это другие варианты. Если человек психически здоров и диалог с ним возможен, то возможно и это исцеление, которое происходит через искренние, открытые отношения. А если два человека молчат, то между ними стена и они никогда не смогут договориться.

– Я знаю, что Вы имеете отношение к психологии. В психологии есть такое понятие, как пирамида Маслоу, пирамида потребностей. Духовные потребности находятся достаточно высоко в этой пирамиде. Очень часто нас затягивают житейские трудности, будь то рождение детей, недосып, трудности в работе или переезды и прочие стрессы, когда кажется, что до духовной жизни уже нет никакого дела и никаких сил. Исчезает ли в эти моменты духовная любовь, или же это только иллюзия?

– Я говорю, что если под духовной жизнью понимать жизнь религиозную, хождение в храм, соблюдение постов или какие-то сугубые вещи, которые мы делаем только в храме, тогда действительно, если родился ребенок, человек сидит двадцать четыре часа в сутки дома; получается, его религиозная жизнь замерла. Но духовная жизнь есть всегда. Более того, трудности на самом деле эту духовную любовь, которая есть между супругами, только укрепляют. Эта духовная любовь, наоборот, должна являться ресурсом для супругов, для того, чтобы у каждого из них были силы справляться с теми трудностями, которые перед ними встают.

А почему бывает так, что трудности людей разделяют? Потому что как раз этого духовного измерения между ними не было. Не было этой открытости, которая исцеляет прежде всего. Человек пришел с работы уставший, может быть, начальник его унизил, а жена тоже уставшая, сказала: вот кастрюля на столе – и все. И сама продолжила что-то делать свое. И муж тоже ест и смотрит в телевизор. Если такой вариант, то трудности действительно разделяют этих людей. Чем дальше такие отношения продолжаются, тем больше они будут сами по себе. В конечном итоге это может кончиться крахом. Но если есть возможность по сути поговорить с другим человеком, искренне, прикоснуться с любовью там, где больно, тогда появляются силы; появляется надежда на то, что все-таки мы справимся. Действительно, те, кто проходит через любые трудности, становятся ближе друг к другу, если они эту духовную любовь развивают. Наоборот, если они этого не делают, то иссякает и та любовь, которая была.

– Такой вопрос, может быть, несколько лукавый. Как Вы думаете, для духовной любви что будет полезнее – совместный поход в храм или совместная поездка на море?

– Пусть едут на море и ходят там в храм!

– Вопрос телезрительницы: «Я 25 лет замужем. Когда мы поженились с мужем, оба были нецерковными людьми. Два года назад я стала воцерковляться. Совсем недавно я узнала, что уже шесть лет мой муж живет двойной жизнью, у него есть любовница и ребенок от нее. Что посоветуете в такой ситуации? Он совершенно не собирается ни венчаться со мной, ни воцерковляться».

– Это, конечно, очень тяжелая ситуация.

– К сожалению, очень популярная.

– Нужно понимать: человек смог позвонить в эфир с таким вопросом – это очень большая боль, когда такое происходит. Особенно когда с человеком прожил много, а он предает – это очень больно. С другой стороны, я согласен, что часто в наше время ко мне как к священнику приходят с точно таким же вопросом.

Здесь прежде всего нужно понимать, что измена, по сути, прекращает брак. Христос в Евангелии видит единственную причину для развода – измену. С другой стороны, часто возникает ситуация, когда муж, с одной стороны, имеет параллельные отношения, с другой стороны – уходить из этих отношений не хочет. Эта ситуация наиболее травматичная для первой жены, потому что она постоянно находится в таком состоянии, будто распятая между этой семьей и тем, что муж практически постоянно уходит к другой женщине. Это состояние крайне мучительно и неравновесно. С другой стороны, это время особого духовного подвига.

Конечно, самый простой вариант здесь – разводиться, тогда эта боль может быть уменьшена. Иногда бывает, что люди не разводятся долгое время, мужчина возвращается в эти отношения, но все равно какая-то его часть остается там. Бывает, что он возвращается, у жены находятся внутренние силы его принять и они живут потом достаточно долго вместе. Но тогда возникает вопрос с тем, чтобы через какое-то очень долгое время принять и ребенка, который родился в тех отношениях. Может быть, лет через десять. Но тут все индивидуально. Женщина здесь сама должна решать, никто за нее директивно это решить не может, это будет неправильно. Формальный повод для развода есть; с точки зрения церковно-канонического права она в этом разводе будет невиновной стороной. На нее не распространяются никакие церковные прещения или епитимьи. Но этот сложный выбор ей нужно сделать самой.

С другой стороны, есть второй вопрос, почему так произошло. Все-таки если между людьми есть любовь, особенно мы сейчас говорим про духовную любовь, если действительно искренние отношения, мы говорим, что эти отношения служат тому, что человек растет. Ведь почему уходят в другие отношения? Потому что кажется, что здесь полный застой, ничего нет, все одно и то же, все надоело. А там вроде что-то новенькое. Хотя если человек там выстраивает отношения по такому же принципу, через какое-то время и там будет то же самое. Если есть эти духовные отношения, если они были, то каждый год все новое. Оба супруга растут. Когда духовных отношений нет, бывает, говорят: первые годы брака хорошо было, потом стало хуже, под конец совсем все одно и то же, плохо, неинтересно, скучно, мы стали чужими, противными. Когда духовные отношения, они говорят: да, раньше было хорошо, но я бы туда не хотел вернуться, потому что сейчас лучше. Это черта именно духовных отношений – сейчас лучше. Двадцать лет назад было хорошо, десять лет назад было лучше, а сейчас еще лучше. Эти отношения развиваются. Тут вопрос, где была эта ошибка? Иногда эта ошибка, к сожалению, лечится только разводом, когда уже невозможно вернуться назад. Но выводы для себя сделать нужно.

– Передам вопрос телезрителя: как воспитывать в отношениях ответственность и те два качества, о которых Вы говорили в самом начале, – верность, честность?

– Воспитывать в каком смысле? Жена мужа воспитывает, как он должен себя вести?

– Нет, наверное, в себе; совместно это в себе взращивать.

– Наверное, по-хорошему эти отношения должны с самого начала начинаться в браке. Потому что когда люди прожили уже десять лет вместе, надоели друг другу донельзя, сделать из этих отношений духовные можно, но лучше, когда это все с самого начала происходит. С самого начала, что касается верности, это вопрос личного выбора человека. Можно вступить в брак и при этом считать, что можно где-то развлекаться на стороне, хотеть нравиться кому-то другому. И если человек разрешает себе это делать, тогда его отношения теряют определенную глубину и глубже какого-то уровня не станут. А могут и вообще разрушиться, если он будет изменять. Либо человек понимает, зачем ему это нужно: он уже нашел, причем не просто человека, который более-менее ничего, а нашел человека, которого ему дал Бог, родную душу, с которой он будет строить отношения. Если это так, тогда эти отношения строятся. Они не с самого начала идеальные, но если их развивать, они  будут развиваться.

– Спаси Господи! С Вами очень приятно общаться.

Ведущий дьякон Михаил Кудрявцев

Записала Маргарита Попова