Беседы с батюшкой. Притча о блудном сыне. Верность Богу и людям

В московской студии нашего телеканала на вопросы телезрителей отвечает настоятель храма святых первоверховных апостолов Петра и Павла в Ясеневе (Московское подворье Оптиной пустыни) архимандрит Мелхиседек (Артюхин).

(Расшифровка выполнена с минимальным редактированием устной речи)

– Отец Мелхиседек, сегодня, как всем известно, уже началась Неделя о блудном сыне. Конечно же, батюшками в проповедях и на нашем телеканале уже много-много говорилось об этом, но я хотел бы подойти несколько с другой стороны. Часто нам говорят, что мы – те самые блудные сыны. Даст Бог, по милости Божией приходим к Отцу – Богу; и Он нас милует, прощает. Но не так часто мы говорим о брате, который тоже служил отцу верой и правдой, а потом немножко даже позавидовал брату. Давайте поговорим об этом подробнее.

– Вполне с Вами согласен: до старшего сына не доходят ни в толкованиях, ни в проповедях, и мы редко задумываемся о всей полноте этой притчи, этого рассказа. Вообще я вспоминаю почившего отца Василия Ермакова, который говорил, что священнические проповеди должны быть нравственно-практические. Недавно, 3 февраля, был день его памяти. Это был замечательный протоиерей, замечательный духовник Санкт-Петербурга. Поэтому мы должны говорить не просто об абстрактном отце, сыне старшем, младшем; вообще-то это слова, обращенные к каждому из нас.

Кто-то из святых отцов сказал: когда мы молимся, мы беседуем с Богом, когда мы читаем или слышим Священное Писание, Бог беседует с нами. Поэтому каждое слово, каждый евангельский отрывок должны восприниматься как сказанные лично для нас, а не просто как гомилетика, как какое-то догматическое рассуждение о когда-то сказанной кому-то притче. Нет, она сказана сегодня, для нас, конкретно для нашего личностного понимания. И мы в этой притче должны увидеть себя с разных сторон: и со стороны отца, и со стороны младшего сына, и со стороны старшего сына.

Раз вопрос задан о старшем сыне, наверное, стоит поговорить о нем: что было в этой притче, что было в его образе жизни? А там была потрясающая верность, потрясающее делание, работа, послушание, жизнь в доме отца без видимого признака благодарности, награды и оценки его трудов. И так много лет, из года в год, не видя благодарности и не видя ответа на свое поведение, – это чрезвычайно сложно. Мы похожи часто на этого сына. Многие люди в храме год, другой, третий, десятый молятся о муже, а он как пил, так и пьет; молятся о детях, а они как были вне Церкви, так и остаются вне Церкви. Жена молится о муже неверующем, муж молится о жене неверующей, а они как были, так и есть неверующие. И так не один год. И при этом люди в Церкви остаются, не уходят и не делают из этого каких-то ужасных выводов: «Бог меня не слышит, все это бесполезно, напрасно». И вот сохраниться и остаться в Церкви – дело великое. Потому что прийти в Церковь – это дело одно, а остаться, когда не видишь ярких примеров исполнения наших молитв, – это чрезвычайный подвиг. А я по жизни вижу среди наших прихожан, и в своей жизни, что не всегда все бывает так, как мы просим, к чему стремимся, какие строим планы. Я в прошлый раз говорил, что любые свои планы надо заканчивать словами: «Но не моя воля, но Твоя да будет».

И вот здесь, конечно же, потрясающая верность старшего сына. Да, в конце притчи он вроде бы самый плохой. Почему? А он сказал: «Я всю жизнь работал как раб, а ты не дал мне даже козленка порадоваться с друзьями моими». Тут тоже возникает вопрос человеческой справедливости. Бог справедлив и милостив, и старший видит эту награду, видит пример действия и проявления любви по отношению к сыну (а как говорил отец Иоанн (Крестьянкин), мы же не пешки, мы соработники у Бога), и у него тоже дух справедливости. Необязательно это зависть, а дух справедливости: «А я всю жизнь тружусь, а ты мне даже козленка не дал порадоваться с друзьями моими». А вы представляете, что такое трудиться всю жизнь в вере, в подвиге, в духовном делании, не видя явного присутствия помощи Божией?

Часто в этой притче делают акцент на зависти старшего сына, но почему-то все упускают его многолетний труд и верность по отношению к отцу. Он же не поступил как младший сын, в тот момент ему не уподобился и не сказал: «Дай принадлежащую мне часть имения». А ведь пример заразителен, такая демократия: «Слушай, и мне тоже дай». Кстати, а что означало: дай мне принадлежащую часть имения? «Я не могу дожидаться, пока ты умрешь, дай мне сейчас, пока я молод, пока свободен, пока я этим могу воспользоваться. Потому что, может быть, ты умрешь не скоро, а я в полноте этим воспользоваться не смогу».

А то все умиляются, особенно картинами о блудном сыне, рассказы этому посвящены, какой он милый, какой  хороший, как он нашелся, как  покаялся. А что было за этим? Он вычеркнул из жизни отца: ты сейчас умри и дай мне принадлежащую часть имения. И он для него умер. Он отдал ему часть, как будто его нет, как будто он умер: «На, пользуйся».

Вот это как раз говорит о потрясающем великом даре, – даре нашей свободы и самовластии. Даже Господь никаким образом не принуждает человека. Вот это страшный дар, – дар свободы, но именно он делает нас в полноте людьми. Потому что мы не роботы, не компьютеры, не какие-то пешки, которые переставляют.

Поэтому любовь возможна только как свободный дар. Если это как принуждение, если нас любят за что-то, то это уже не любовь. Когда любят, то за то, что мы просто есть, не думая, что можно что-то получить от этой любви. Как только люди начинают думать, что они могут что-то получить от дружбы, от любви, от хорошего отношения, – это уже торг. И как легко такие отношения наладились, так же легко они и развалятся. Поэтому на эту притчу надо как раз обращать такое внимание: а я работаю всю жизнь, готов ли я дальше в таком ключе вести свою духовную жизнь?

Мне вспоминаются слова старца Паисия: «Если праведнику скажут, что все места в раю уже заняты, он и тогда ответит: “А я тружусь и подвизаюсь в вере и христианской жизни не только за рай, я подвизаюсь ради любви к Богу, потому что так надо, так верно, так истинно”». Вот это потрясающе! Раз уж мне вспомнился старец Паисий, скажу: милостью Божией за год до его смерти, в 1993 году, мы с ним виделись на Афоне. Это была потрясающая встреча. Мы были с архимандритом Алипием (сейчас он заведует издательским отделом в Троице-Сергиевой лавре), и мы тогда не знали, насколько он  великий святой; наша встреча была обусловлена общими моментами, мы попросили святых молитв, не успели задать конкретных вопросов. Потому что тогда, в 1993 году, вопросы нашей внутренней и внешней жизни в монастыре решались с отцом Кириллом, отцом Наумом, отцом Иоанном (Крестьянкиным). Но вот это образ смиреннейшего человека. Знаете, что меня поразило? У святых есть такой девиз: не отвечайте на незаданный вопрос. Вот мы не смогли сформулировать и задать вопросы, и он просто промолчал.  О чем мы спросили, он ответил, но не стал навязывать, не стал пророчествовать, не стал говорить, что он в нас видит. Вот, например, священник или  лжестарец говорит: «Вижу, вижу, вижу…» А тебя кто-нибудь спрашивает, что ты видишь? Если спросили, – ответь. Сейчас стали уже модными пророчества, новоявленные старцы; обрелся какой-то правнук Распутина, идет реклама о нем, создают ему имидж. Ну что это такое?..

– Простите, батюшка, перебью. Нашел видео на You Tube, где уже второй ангел вострубил. Чего только нет!

– Настолько все это притянуто за уши.

– А сколько сотен тысяч просмотров! Люди же смотрят это, и кто-то верит. Есть опровержения, но редко кто доходит до них и задумывается вообще об этом...

– Самое главное, если бы при этом менялась жизнь. У нас труба уже вострубила; Христос пришел в этот мир и сказал: грядет Царствие Небесное. Когда люди говорят, что скоро конец света… но дело в том, что конец света будет для каждого из нас. Момент нашей смерти – это конец нашего света, и нам до всеобщего света дело относительное. Кто-то из мудрых людей сказал: «В одной только истине не стоит сомневаться – в том, что мы конечны и смертны». По-моему, это сказал Иоанн Златоуст, память которого мы сегодня совершаем (Василия Великого, Григория Богослова, Иоанна Златоуста) вместе с Неделей о блудном сыне. Иоанн Златоуст как раз и говорил, что тот суд, который будет, для нас  уже есть. Потому что если не сомневаться в нашей смерти (а это уже всеобщий факт), когда человеку западет эта мысль о конечности, тогда ему западает мысль об исправлении. Потому что если будет конец и будет ответ, тогда какой должна быть твоя жизнь? Чрезвычайно строгая, подконтрольная и с предельным вниманием к своим поступкам, словам и мыслям.

Кстати, когда я ехал сюда на прямой эфир (мы обмениваемся с духовными друзьями о том, что интересного прочитали), мне прислали стихотворение, может быть созвучное с темой нашего эфира:

И в радости, и в горести, и даже когда стресс,

Держите под контролем мозги, язык и вес.

Поэтому человек должен понимать, что его конечность тоже будет, поэтому следи за своими мыслями, словами и поступками. Вот тогда и будет правильная жизнь.

Старец Паисий тоже потрясающе говорил о том же самом блудном сыне и об образе смирения. Что с ним произошло? Человек осознал все: что он дошел до дна, но все-таки возможность спасения есть. Самое главное, там не было отчаяния.

Старец Паисий говорил, что наша жизнь должна уподобляться жизни космонавтов. Кстати, интересно: 1994 год, на Афоне телевизора нет, Интернета нет (сейчас уже для секретарских дел существует), в его келье свет-то еле-еле светил. Я в этой келье был: никаких удобств, древняя избушка на курьих ножках в прямом смысле этого слова. И вдруг вот такое видение и такое знание этого мира. Откуда? А некоторые вещи им просто открывались, Господь Свои «телеграммы» им посылал, и знание у них было гораздо глубже, чем у нас. И он говорил: «Когда идет запуск ракеты, идет отсчет: 9, 8, 7, 6…3, 2, 1, 0, пуск. Так вот, когда обнулится наша гордыня, только тогда возможно наше восхождение на небо».

Вот у блудного сына обнулилась гордыня. Он уже дошел до того, что готов был питаться из свиного корыта. Кстати, епископ Игнатий (Брянчанинов) говорит: образ его поведения был отображением того, что было в его душе и сердце. У него была свинячья жизнь (он же был блудный, развратный; и это не аллегория «блудный сын», а здесь есть и прямое наименование греха, в который он впал), и он дошел до того, что был вынужден питаться рожками, которыми питаются свиньи. То, чем он питался, было полным отображением того, что было у него внутри. А человек смирился: «Пойду к отцу моему и скажу: согрешил я против неба и пред тобою».

И еще есть потрясающий момент, не всегда уловимый (а где-то и уловимый) в этой притче, – это поведение отца. Для нас это есть некоторый образ в наших отношениях с людьми, друг с другом. Он видит сына, который идет с покаянием. Сын начинает свою речь с заготовленных покаянных слов: «Отец, согрешил против неба и пред тобою». Отец падает на шею, дает перстень на руку, сапоги на ноги и закалает откормленного тельца. Прощение безусловное.

Вот мы часто в отношениях с людьми на работе, среди родных по нашим несовершенствам пребываем в ссоре, присутствует недопонимание, недомолвки, какие-то расхождения во взглядах, в профессиональных навыках. И люди говорят: «Да, я готова простить, но…» И загибают пальцы: раз, два, три... Другой говорит: «И я готов попросить прощения, но при условии…» И опять загибание пальцев: раз, два, три. Это ни к чему никогда не приведет. Если человек выдавил из себя слово «прости», переступил через свою гордыню, это в наше время уже чрезвычайно много. И надо за одно только слово «прости» быть готовым в это поверить, пусть это будет даже в двадцать пятый раз.

Хуже сделать вид: «Нет, я простить не готова, давай еще немножко подождем». Тогда путь к возврату уже отсекается окончательно. Бог нас не отсекает. Почему мы должны отсекать людей, которые готовы быть в мире по любви или не по любви, просто по пониманию, что так лучше, так правильнее, так надежнее, так человечнее? Помните, как апостол Павел говорит: «Если возможно с вашей стороны, будьте в мире со всеми людьми». Это тонкая грань. Поломать все можно в одночасье, а сохранить в мире – на это уходит целая жизнь, и в этом как раз и состоит мудрость. Кто-то из мудрых людей сказал, что высшее знание – это мудрость, а высшая мудрость – это доброта. Кстати, знаете, чем отличается умный человек от мудрого? Умный человек найдет выход из любой истории, из любой ситуации, а мудрый человек в нее не попадет.

Как однажды один оптинский послушник (уже покойный) сочинил молитву, она не вошла ни в один молитвослов, но я думаю, что в какой-нибудь молитвослов (может быть, не патриархийный, а какой-то частный) она войти должна. Молитва такая: «Не суй меня, Господи, куда меня не просят». Это тоже наша человеческая мудрость. Потому что все наши проблемы, приключения от того, что мы почему-то думаем, что нас обошли, обделили, что есть где-то жизнь лучше: какое-то место, какое-то общество, какая-то работа. И кстати, мы здесь думаем в таком плане, что эта внешняя жизнь и внутренний мир, успокоение, счастье где-то вне нас, а не внутри нас. И человек из-за этой мысли готов менять работу, менять друзей, не дай Бог, менять жен и так далее. К чему сейчас все современное общество, элита и пришли.

– Это мы как раз переходим к теме верности.

– Это ужас. Старец Амвросий о таких случаях, когда люди готовы что-то менять и не готовы пребывать верными своему делу, своей работе, своей семье, говорил так: «От волка побежишь – на медведя напорешься». Или еще: «Сиди лягушка в своей луже, а то будет хуже». Все думают, что где-то лучше. Как есть такая поговорка «Хорошо там, где нас нет». Может быть хорошо там, где мы есть; и мы можем так сделать.

Кстати, о верности. Редкий человек, может быть, знает такой факт. Однажды у Владимира Высоцкого спросили: «Какое самое главное качество Вы цените в людях?» И человек, имевший несколько браков (и это, может быть, был печальный опыт жизни), на этот вопрос ответил: «Верность, потому что без верности ты никто и у тебя никого». Сказано  это было, может быть, даже под конец его жизни, потому что мудрость приходит с возрастом (но у многих людей возраст приходит один), и у него определенная мудрость человеческая была.

Сейчас говорят о гражданских браках. Однажды на исповеди был такой случай: пришел мужчина, плачет, рассказывает, что они десять лет прожили в гражданском браке, как они выражаются. Хотя для нас, православных людей, это просто блудное сожительство. Мы признаем гражданским браком брак, зарегистрированный в государственных инстанциях по римскому праву. А в римском праве было выражено, что такое брак. Это союз мужчины и женщины, объявленный обществу, и совместное ведение хозяйства. То есть люди открыто объявляли: мы отныне муж и жена, у нас общее хозяйство, общая жизнь. Кстати, в браке до сих пор сохранился момент обмена кольцами. А что такое обмен кольцами?

– Красивая церемония.

– Когда идет Таинство венчания, я обычно это поясняю тем, кто со стороны смотрит, потому что часто тогда присутствует много людей, видящих это в первый раз, редко ходящих в храм. И когда батюшка трижды меняет кольца, думают: может, он старенький уже, может, у него склероз? Посмотрят на мою седую бороду и думают: батюшка что-то путает… Я эти недоумения предваряю и говорю о том, что это древний обряд Церкви. И кольцо раньше было не кольцом, а перстнем-печаткой и служило скрепляющим моментом в тех или иных серьезных договорных условиях. Когда люди меняются «печатями», это означает, что с сегодняшнего момента…

–…полное доверие друг к другу.

– Абсолютное. А сейчас как? Я у одного спрашиваю: «А чего ты не женишься?» Он говорит: «Я сначала должен квартиру оформить на себя, потому что если я женюсь, то будет совместное имущество…»

– И тогда придется делить.

– «А если я вдруг разведусь?..» Представляете, какая-то шахматная игра.

– Да, если квартиру покупаешь, обязательно пишешь заявление у нотариуса, что ты состоишь в браке.

– Это шахматная игра. У людей, которые еще не успели войти в доверие друг к другу, уже начинается недоверие, уже начинается неверность.

– Они уже думают о том, что когда-то можно это имущество поделить.

– Конечно, у человека уже запасной парашют. Если у тебя запасной парашют лежит под одним местом, ты этим парашютом ты когда-нибудь воспользуешься. Почему на гражданских самолетах у пилотов и у обслуживающего персонала нет парашютов? Или спасаетесь все вместе, или погибаете все вместе; чтобы самолет спасали до последней секунды. Только у военных летчиков существует система катапультирования.

Семья – это тот же самолет без запасного парашюта: или вместе спасаемся, или вместе погибаем. Погибать никому не надо, надо всем спасаться. И вот как раз вспоминается о верности. Кстати, мы видим сейчас в студии на заднем плане наш Покровский храм. У нас есть покровское молодежное движение, около пятидесяти пяти пар сложилось на нашем приходе.

– Это за какой период времени?

– За пятнадцать лет.

– И пары не расходились?

– Слава Тебе, Господи, пока еще не было. Хотя одна-две пары намечаются, такой кризис тоже есть. Но все-таки одна-две из пятидесяти пяти – это цифры довольно терпимые.

И вот я вспоминаю одно из первых венчаний. Невеста у меня спрашивает перед венчанием: «Батюшка, а нужно говорить мужу, какую получку я получаю?» Я говорю: «Я не понял». – «Как не поняли?» – «А почему нельзя говорить-то? В чем проблема?» – «Батюшка, Вы знаете, я работаю в банке. Узнала, сколько он получает, у меня в два раза больше». – «И какие проблемы?» Как апостол Павел сказал: «Сегодня ваш избыток в восполнение их недостатка, а потом их избыток к восполнению вашего недостатка, чтобы была равномерность». Говорю ей: «А как ты можешь начинать семейную жизнь с какой-то недосказанности, неверия, недоверия? В этом уже малая неверность». Сказал, что это абсолютно невозможно.

И вас, братья и сестры, тоже прошу запомнить одну чрезвычайно важную и потрясающую мысль: ложь – это дверь, через которую уходит любовь. Мне мама все время говорила: «Павлик, никогда не ври. Мама рано или поздно все равно узнает». Тогда еще я не читал Священного Писания, но там  есть такие слова: «Нет ничего тайного, что не сделалось бы явным». Лучше за правду чуть-чуть получить, и на этом дело закончится, чем жить в этой неправде, в страхе, недоверии. Потому что это уже не семья, не любовь, это уже какие-то другие, но только не родные отношения. Когда среди людей ложь – это уже не родные отношения.

Что отличает друзей? Друзья – это те, которые тебе говорят правду, которые знают о тебе все и не перестают тебя любить. Как только потеряно доверие, как только есть недосказанность, есть ложь, – это конец дружеским отношениям. Почему? Ложь – дверь, через которую уходит любовь.

Я тогда той девушке сказал, что так нельзя, что все должно быть открыто. Она все поняла. Они начали жить, потом как-то она приходит и говорит: «Батюшка, все нормально. Через два года с работы уволили, теперь я вообще в поисках. А мужа чуть-чуть повысили». Я говорю: «Вот видишь, он и такую тебя любит и такую тебя принимает».

– Знаете, есть много примеров, когда женщина зарабатывает больше мужчины. А потом женщина начинает носить детей и перестает работать. Многие, кстати, боятся этого, часто встречаю такие случаи. Сейчас у нас все на равных, и женщины зарабатывают, и мужчины…

– Пусть зарабатывают. Дело в том, что волка ноги кормят. Естественно для молодого человека задумываться о семье, о своем будущем, уже на авось не полагаться. Поэтому молодой человек на самом деле должен нести ответственность за семью, тем более мужчина должен сделать так, чтобы жена сидела дома, рожала детей, а он имел возможность кормить свою семью.

Кстати, относительно полемики о многодетности, бездетности. Есть очень важный взгляд на жизнь. Есть очень хорошая русская пословица: «дети – это не роскошь, а средство передвижения в старости». Чем больше таких «средств», тем больше шансов у вас двигаться в нужном направлении. Поэтому тот, кто не хочет вкладывать в своих детей, тот не вкладывает в свое будущее. Сегодня вы за ними памперсы убираете, а в скором времени они за вами будут. Эти времена когда-нибудь наступят, и хорошо, когда есть любящая семья, какое-то количество детей…

– И есть верность, самое главное.

– И где есть верность, совершенно верно. Потому что, оказывается, многие люди думают, что жизнь – это наслаждение. На самом деле жизнь – это служение. И тот, кто путает эти понятия, никогда счастливым не будет, когда он ищет только наслаждения. Наша жизнь – служение, и пусть служение станет наслаждением, потому что это тоже возможно, когда верность будет приносить свои духовные дивиденды, потому что ты верен долгу, верен своему делу.

Не будем далеко ходить, есть такое понятие на производстве – выплата за выслугу лет. Пять лет на производстве – это одно, десять лет – другое, а пятнадцать лет – совсем другое. Человек с этого места никуда не уходит, и в нормальных компаниях в нашем прежнем государстве такое понятие было; человек верен своему делу, своему коллективу. Да, может быть не все сладко, но эта верность приносит свои дивиденды, и эти знаки видимые. А тем более знаки невидимые мы тоже в своей жизни увидим в своей собственной семье, через своих друзей, а тем более увидим в Церкви. Потому что не все сбывается, чего душа хотела, ведь путь не короток от замысла до дела.

– Батюшка, знаете, у меня в школе была «Экономика» (раз уж мы заговорили про трудовой стаж), и там была такая пометка, что желательно раз в пять лет менять место работы для своего совершенствования, карьерного роста. Ведь это своего рода эгоизм.

– Может, виноградную лозу тоже так: потихоньку с одного места в другое?..

– Не знаю. Это немножко прозападная модель, то есть засиживаться лучше не надо, а нужно идти, идти выше и обязательно менять место.

– А кто тебя ждет?

– Не знаю. Скорее всего, тут вопрос уже именно об эгоизме.

– Это не об эгоизме, а о бестолковости. Значит, ты не смог обустроить и сделать свою работу. Понятно, что не у всех складывается, но если складывается, то какой смысл менять? Есть такое выражение: «Лучшее – враг хорошего». Поэтому гораздо практичнее иметь постоянство и верность, и это в любом деле.

– Хотя и бывают страшные искушения, иногда очень тяжело оставаться на одном месте.

– Никто не говорит, что во что бы то ни стало так надо, что работа как какая-то догма, непререкаемое место; мы наручниками не привязаны. Единственное непререкаемое место – это место твоего служения, место твоего подвига, особенно когда мы говорим о Церкви. У священника обратного пути уже нет (это редчайшие случаи). Тем более монастырская жизнь. «Назвался груздем – полезай в кузов».

Есть понятия «хочу» и «надо». Мы начинаем со слова «хочу»: хочу священнической жизни, хочу монашеской жизни, хочу армейской жизни, хочу патриотической жизни. А потом за выбором действует уже другой алгоритм – надо, и он потом является руководствующим в нашей жизни. Многие вещи не всегда делаются в удовольствие, по вдохновению, но мы никуда деться не можем, мы понимаем, что это наш контекст. Например, контекст матери: ей хотелось бы родить... Кстати, прошу святых молитв о р.Б.младенце Ксении, она сейчас в больнице, мама Лия. Очень сложное положение после родов. Думаю, что совместная молитва (о которой Господь сказал: «Где двое или  трое собраны во имя Мое, там Я посреди них») поможет. Может быть, она тоже хотела, чтобы все было благополучно: накормила один раз – и занялась своими делами; помыла один раз – и занялась своими делами. А оказывается, младенец требует круглые сутки заботы.  Начинается все с любви, а потом долг: хочется спать, а надо идти; хочется есть, а не поешь; и прочее. Потому что наша жизнь редко наслаждение, чаще всего она – служение;  никогда не надо это путать. Рисовать себе, что жизнь только лишь одна белая полоса? Ничего подобного. Кто-то из мудрых людей сказал, что наша жизнь похожа на пианино: там есть белые клавиши и черные, и гармоничная мелодия может сложиться только тогда, когда мы будем периодически прикасаться и к белым клавишам, и к черным. А сыграть только на одних белых клавишах будет невозможно, получится какая-то какофония. Поэтому дай Бог, чтобы мы черных клавиш только касались.

– Порой черные клавиши тоже делают свою музыку.

– Они оттеняют белые. Кстати, однажды Федор Михайлович Достоевский после каторги сказал: «Я только на каторге познал себя и Бога. И я теперь уверен, что сколько человеку в жизни надо счастья, в такой же мере ему надо и несчастья, потому что он и счастья-то своего не поймет». Шестьдесят лет – хороший возраст, но об этом узнаешь только в семьдесят. Всё в сравнении. Поэтому никогда не надо говорить, что жизнь, условия жизни нехороши, потому что когда мы на самом деле доноемся до того, что попадем в другие условия, тогда свои условия будем вспоминать с благодарностью, что мы жили в такой обстановке, с такими людьми, в таких обстоятельствах жизни. Кто-то из святых сказал: благословляй свою жизнь, и она будет благословлена; проклинай свою жизнь, и она будет проклята. Все внутри нас. Поэтому самое главное – внутренний стержень, наше отношение к жизни.

– Отец Мелхиседек, на интернет-ресурсах некоторое время назад наткнулся на такое выражение: «Верность и целомудрие стали давно отжившими понятиями, смысл которых теряется в прошлом». Как Вы думаете, имеет ли место такое выражение в нашей действительности?

– Такой человек сам попадет под то положение, под ту мысль и под ту действительность, которую он изобразил. Если верность и целомудрие – отжившие понятия, значит, кто тогда этот человек? Значит, без семьи, без верных. Давайте вспомним еще раз слова Владимира Высоцкого: «Без верности ты никто и у тебя никого». Значит, это написал никто, у которого никого.

Когда я бываю в школах, привожу простой пример о целомудрии. Потому что сложно сейчас с современными детьми, когда есть доступ к Интернету, всеобщий доступ к СМИ, о чем мы и понятия не имели, чего не знали…

– Дети в пять лет уже много чего знают. К сожалению, такой факт.

– Не знаю, во сколько и что они узнают. Вот мы сегодня говорили о блудном сыне, и понятно, что эта притча не только аллегория, в ней не только предательство – уход сына от отца, но и блудная, развратная жизнь. И в школе она тоже присутствует, это трагедия нашего времени, нашей современности.

Так вот, я привожу простой пример (урок идет сорок минут, и за это время нужно успеть донести какие-то вещи, потому что, может быть, встречаемся первый и последний раз). У меня с собой в портфеле скотч, и когда речь идет о целомудрии, я беру скотч и прилепляю его к парте. Потом отлепляю. Потом опять прилепляю к парте и отлепляю. И так делаю несколько раз. И спрашиваю у ребят: «Что вы заметили, какая сцепка более качественная: в первый раз или в четвертый (или седьмой) раз?» Конечно, в первый раз.

Вот так и личные отношения между людьми: первый раз крепко сцепились, крепко сжались (показывает скрепленные пальцы). Каждая встреча – это отрезанный палец. Вот это движение скрепленных пальцев в борьбе называется «замок». Душа у нас одноразового использования. Как скотч одноразового использования. Вот такое образное действие для многих становится понятным: если вы хотите счастливой семейной жизни, то пусть это соединение будет покрепче, потому что когда с обеих сторон первый раз, есть какая-то гарантия сохранения семьи надолго. А когда нет понятия верности, а есть понятие партнерства, то сегодня тебе разонравились, а потом ты разонравишься.

Как Ключевский однажды сказал: когда вы женитесь на женщине, то имейте представление, что вы женитесь на девушке, на женщине и на будущей старушке. Она не виновата, что возраст со временем сделает ее полной, у нее будут седые волосы, морщины. Брак – это один раз и на всю жизнь, это в идеале. Опять же мы возвращаемся к верности. А где дивиденды, где награда за верность? А награда – это спокойная жизнь, что с тобой рядом остался человек, который по жизненному пути пронес этот крест вместе с тобой.

– Все равно мы имеем печальную статистику разводов; это очень большой процент, примерно шестьдесят.

– На тысячу браков шестьсот пятьдесят разводов.

– Да. Опять же возвращусь к интернет-ресурсам. Люди часто пишут свои проблемы, я стараюсь порой найти некоторые отрывки, чтобы здесь, в студии, более ярко разрешить эту проблему. Потому что на примерах других людей проще объяснять.

Брак двух молодых людей (у них уже есть ребенок) начинает разрушаться. Разрушается извне: родители не понравились, невестка не понравилась или жених. И почему-то осознанно происходит разрушение этой молодой семьи. Они вроде как и понимают, что надо семью сохранять, но не получается, не могут, мешают разные внешние факторы. Вот как в такой ситуации, когда вы вдвоем против всего мира, сохранять семью, даже вернее – возрождать?

– Я дам конкретный практический совет. Мы это увидели на первых своих парах, которые были в нашем молодежном движении. Потому что я не люблю какие-то теоретические вещи, люблю вещи практические. Молодая пара, поженились. Я уже не помню всех подробностей, но была такая деталь. У них была возможность жить с родителями: или он мог пойти к теще, или она могла пойти к свекрови. Но что они выбрали? Ради того, чтобы привыкнуть друг к другу, прирасти друг к другу, они сняли квартиру, тратили на это деньги (хотя была возможность жить с родителями), полгода прожили вместе, притерлись. И когда они пришли в семью, уже он говорил: «Мама, это наша семья». А мама хотела руководить, хотела невестке подсказывать, как готовить яичницу, как стирать рубашку, как подшивать и прочее. А они говорили: «Мама, не надо. Мы – семья». Вот это был потрясающий опыт личной жизни один на один вдвоем, без посторонних лиц.

Кстати, есть такое понятие: «Оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей; и будут два в плоть едину». Тут чрезвычайно важен родительский такт, потому что никогда твоя невестка не должна быть похожа на тебя. Из мужа ты не должна делать отца. Да, отец был для тебя пример мужчины, но невозможно, чтобы твой муж вдруг стал во всем похожим на отца; это иллюзия.

Поэтому есть такой практический совет: пожить какое-то время отдельно, привыкнуть к этим обстоятельствам жизни, чтобы потом уже слаженной единицей, слаженной семьей войти в какую-то семью, где вы будете жить. И еще старец Паисий, которого мы сегодня упоминали, говорил следующее. У нас задан некий алгоритм духовной жизни. У нас в жизни двоичная система, вся информация записывается с помощью двух знаков: нуля и единицы. И мужчине и женщине тоже присвоен конкретный знак: мужчина под знаком «единица», а женщина под знаком «ноль». Если женщина старается встать впереди мужа, тогда оценка вашей семьи 01. Если жена стоит, как и полагается, за мужем (она же пошла за-муж), тогда оценка вашей семьи 10. Поэтому от того, как вы расставили приоритеты в семье, зависит счастье и оценка вашей жизни. Вот так говорил старец Паисий.

Кстати, про двоичную систему. Я в прошлом году на день памяти великомученика Пантелеимона был в нашем русском Пантелеимоновом монастыре, и там у одного подвижника, монаха, который долгое время подвизается, спросил: «Отче, подскажи, как спасаться, живя в таких сложных условиях?» Он тогда тоже повторил слова старца Паисия: «Ты знаешь, вся наша информационная жизнь записана с помощью двух цифр: ноль и единица. Вот в нашей душе в основном должны чередоваться две добродетели и в разном сочетании: терпение-смирение; смирение-терпение; смирение, смирение, смирение; терпение, терпение, терпение; терпение-смирение, смирение-терпение... Вот если вы не будете из этой двоичной системы выходить (хотя бы двоичной), то в жизни все будет нормально. Побольше терпения и побольше смирения в жизни.

А семейные отношения вообще только на этом и строятся. У одного человека спросили: «Как вы смогли до сих пор сохранить семью?» Ответ: «Я очень часто употреблял два слова». – «Какие?» – «Прости и люблю».

А я у одной семьи, которые прожили вместе долгое время – пятьдесят лет, спросил: «Как вам удалось такое долгое время сохранить ваш брак?» Он говорит: «Вы знаете, батюшка, мы родились в такое время, когда вещи не выбрасывались, а ремонтировались». И было понятно, что люди готовы были верно потерпеть все, что выпало по жизни.

«Друг друга тяготы носите, так исполните закон Христов». Нет идеальных людей, не было и не будет. Только Господь наш один идеален. Поэтому я все время говорю: не бывает рыбы без костей, даже осетрина и то с хордой и плавниками. А в готовом виде только филе, но за филе приходится в два раза больше платить. А вообще-то рыба всегда с костями. Так и человек: не бывает без недостатков. Но что делает мудрый человек? Он мясо ест, а кости выплевывает. Вот так мы недостатки должны выплевывать, не обращая на них внимания, а доброе, полезное принимать от людей. Потому что в каждом человеке есть много полезного, и на этом надо делать акцент, а не только на плохом.

– Отец Мелхиседек,  давайте подведем итог нашей сегодняшней встречи.

– Итог давайте сделаем такой. Во-первых, иметь верность Богу, как имел старший сын. Иметь милосердие отца, который прощал без всяких условий. И иметь покаянное чувство младшего сына, который все-таки нашел в себе силы не только грех увидеть, но этот грех исповедовать и исправить. Потому что многие видят, но не находят в себе сил исправиться: встать и вернуться в дом Отца.

Господь ждет каждого грешника, об этом Он Сам сказал: «Радость бывает на небе об одном грешнике кающемся, нежели о девяноста девяти праведниках, не имеющих нужды в покаянии». И мы христиане, и вообще народ Божий, – счастливые люди, что имеем на небе не только Праведного Судью, но и Милостивого Отца. Поэтому и мы сами должны быть не только строгими судьями, но и милующими отцами, матерями, братьями, сестрами. Это и даст радость счастливой христианской жизни: милосердие, любовь, покаяние и верность, на которой мы делаем акцент, потому что без верности ты никто и у тебя никого. А если ты верен, ты – кто-то и у тебя очень-очень много друзей, близких людей. И самое главное, ты с Богом, потому что ты верен. А Бог никогда, ни в чем и нигде не оставит верных Ему.

– Напоследок благословите наших телезрителей.

– Бог пусть благословит наш добрый воскресный вечер и предстоящую трудовую духовную неделю. Бог всем в помощь, дорогие братья и сестры! Благодарим за внимание.

Ведущий Сергей Платонов

Записала Нина Кирсанова