Учимся растить любовью. Растим оптимиста

"Растим оптимиста" - так звучит тема беседы в студии с клиническим психологом Марией Василенко, специалистом "Мастерской православного психолога". Поговорим о том, что такое здоровый оптимизм, чем он помогает в жизни. Узнаем, какую роль играет семья в том, как ребенок будет смотреть на мир, и чем может помочь христианский взгляд. Освоим простые упражнения, которые повысят уровень оптимизма и у родителей, и у детей.

Сегодня мы будем говорить на тему «Растим оптимиста». Многие родители хотят, чтобы их ребенок в будущем вырос во взрослого, который наслаждается жизнью, умеет радоваться, умеет смотреть на все с положительной точки зрения. Но здесь таятся подводные камни. Мы будем их искать и пытаться обходить или удалять.

– Оптимизм – норма ли это для психологии? Или нормой признается реалистический взгляд на мир, а оптимизм – это вредно?

Мария Василенко, клинический психолог, специалист «Мастерской православного психолога»:

–  Давайте начнем с классического определения оптимизма. Это способность человека видеть выход, положительные возможности в сложной ситуации и в то же время адекватно тестировать реальность – то есть видеть сложности и ошибки, относиться к сложной ситуации с пониманием: «У меня есть много выходов, но мои силы ограниченны».

Оптимист не говорит: «Я супермен, и мне все по плечу». Он близок к реализму. Реалист видит то и другое, но у оптимиста есть больше запасных вариантов и надежда на то, что все разрешится в лучшую сторону.

– Значит, оптимист – не тот, кто надеется, что все само собой разрешится и самым благоприятным образом сложится без его участия. Можно воспитывать деятельного оптимиста?

–  Конечно. Оптимист – прежде всего человек, который ответственно, осознанно относится к тому, что делает, как выстраивает свою реальность. Мы растим оптимиста, когда даем ребенку почувствовать, что он может справиться с той ситуацией, которая соответствует его возрасту.

Мы уже знаем формулу: «Три кита: свобода, границы и любовь». То есть у ребенка правил должно быть меньше, чем свобод. И все, что мы делаем по отношению к ребенку, делаем по любви, постепенно отдавая ему ответственность – от первых шагов (когда мама не говорит: «Я тебя сейчас донесу») до того, когда ребенок уже покидает родной дом (уезжает учиться или оканчивает учебное заведение) и говорит, что хочет попробовать пожить один. На всем пути родители постепенно его формируют.

Что значит «растить оптимиста»? Давать ребенку веру в его силы, в его возможности, которая подкрепляется его собственным опытом. То есть он многое должен попробовать. Это одно из главных правил, когда мы говорим, что хотим вырастить оптимиста.

– Пробовать – это и ошибаться. Значит, мы должны своего ребенка учить и этому?

–  Младенец не научится ходить, если не будет падать. Конечно, мы учим ребенка ошибаться. При этом, если он ошибся, поддержим его, сравним только с его удачным вариантом, когда у него что-то хорошо получилось, а не так: «Посмотри, как Вася написал и как ты написал! Какой рисунок у Маши, какой рисунок у тебя…» 

Мы проговариваем чувства. Не забываем про эмоциональную составляющую воспитания, про эмоциональный интеллект. Мы говорим: «Что ты чувствуешь, когда видишь этот рисунок? А помнишь, на той неделе птица классная у тебя была? Даже учитель тебя похвалил, и ребята подходили, смотрели. Тебе было приятно. Что ты сегодня сделал по-другому? А в тот раз что ты сделал по-другому? Что можно сделать еще?»

– А что же должны делать родители для того, чтобы их ребенок вырос оптимистом? Сравнивать с сыном подруги, как мы все любим, никак нельзя. Это точно не на руку. А что же на руку? Что действительно может сработать кроме передачи ответственности? Как передавать ребенку эту самую ответственность? Как не бросать его на произвол судьбы, предоставляя самому решать проблемы, но научить справляться со своей жизнью и видеть выход?

– Никто не призывает ребенка оставить. Мы уже говорили о стилях воспитания. Есть два стиля, которые нам не на руку. Первый – гиперопека, когда мы всё делаем за ребенка. Понятно, что ребенок вырастет пассивным, унылым, как воробушек, которому завязали крылышки. Какой уж тут оптимизм, если он всего боится, ничего не умеет?

Ко мне пришла на консультацию женщина, потому что хочет научить своих детей быть более жизнеспособными. Можно сказать, что она хочет из них сделать оптимистов. При этом она сама многого в жизни не умеет: ни на велосипеде ездить, ни плавать. Мама все время говорила ей: «Это я за тебя сделаю, не надрывайся, а это тоже тебе не надо, а туда пойдешь – утонешь, а там свалишься с велосипеда…»

Поэтому гиперопека – не тот стиль, который нам нужен, чтобы ребенок научился что-то делать. И мы передаем ему ответственность в соответствии с возрастом. Сейчас много есть информации о том, что должен уметь ребенок в разное время, от нуля и до 18 лет. Многие очень удивятся. В своей практике я встречаю очень много детей, которые в 5 лет еще не приучены к горшку, они ходят в памперсах. Это совершенно вопиющая история, когда ребенок не умеет пользоваться горшком в 5 лет.

Также не будет нам на руку и другой стиль: деспотичное, требовательное, очень жесткое воспитание, когда у родителей очень много амбиций, они хотят, чтобы ребенок занимался во множестве развивающих кружков, секций, везде успевал, был их отрадой, наградой и гордостью.

Это прекрасно, но не за счет здоровья ребенка, потому что такой подход приводит к заболеваниям, в том числе к психическим расстройствам – депрессиям, тревожным расстройствам, фобиям и так далее. Это истощает нервную систему ребенка. Он будет пациентом неврологической клиники. И это очень печально. Поэтому давайте свои амбиции умерим и будем подходить к ребенку с его стороны, а не исходя из того, «чего я не добился и что я хочу сделать из ребенка».

Передавать ответственность необходимо поэтапно, разговаривая с ребенком о том, что он может и что не может. Все дети развиваются по-разному. Один встал на ножки в 7 месяцев, другой, может быть, в 9, а кто-то и в год. Это относительные нормы.

Но если он на ножки встал, надо способствовать, чтобы он шел, а не хватать его, потому что он не справится. Если он ложку взял, то надо не стараться его кормить, а попытаться проявить терпение. Если ребеночек раскидал игрушки, надо не собирать их самой, а попытаться дать на это немножко времени ему. Конечно, это фантастический сценарий. Я всегда говорю своим клиентам: сколько терпения проявляем мы к своим деткам, когда они растут, столько терпения мы получим от них, когда будем старенькими.

– Получается, что оптимизм – это не просто вера в светлое будущее и разрешение всех проблем, а деятельное участие в собственной жизни и удовлетворение от того, что у тебя получается. Такой подход очень правильный. Как же формируется надежда на то, что справишься?

Родители делегируют ребенку ответственность, он справляется со своим делом, получает удовлетворение. Тем не менее мы знаем таких деточек, которые почему-то всегда всем недовольны. Хочется понять, это натура такая или родительская ошибка? Можно ли это как-то компенсировать, каким-то образом исправить в детстве, чтобы помочь ребенку стать счастливее?

– Хороший вопрос. Как только ребенок рождается, он попадает в среду, в систему, в семью. Это первое общество, с которым он учится взаимодействовать. Я бы хотела обратить внимание на то, в какой среде воспитывается ребенок и какие установки имеют место в самой семье, по каким правилам живут родители, бабушки, дедушки, ближайшие родственники, с которыми общается ребенок.

Например, ребенок каждый день слышит, как родственники говорят друг другу: «Туда не ходи, у нас инициатива наказуема, все трудно, сиди тут, не получится, не справишься…» Вроде бы ничего особенного, но ребенок слышит эти разговоры; соответственно, эти установки не пройдут мимо него.

Естественно, ребенок заберет их в свой «рюкзачок» и понесет в большую жизнь. Сталкиваясь с каким-то новым для себя опытом, он достанет оттуда пару ваших фраз и примерит их. Вы же самые близкие и замечательные люди для ребенка. Чьи же еще он установки будет использовать? У него еще собственного опыта нет.

Родителям нужно помнить: «Если я хочу воспитывать оптимистично направленного ребенка, деятельного, строящего свою счастливую жизнь, важно показать, что я делаю как родитель для того, чтобы справляться с моими трудностями, как я их преодолеваю». Это практическое упражнение: «Следуй за мной, смотри, как я делаю, и это работает. Делай, у тебя тоже получится».

На тренинге по коммуникациям для взрослых и для подростков предлагаю простое упражнение. Оно называется «оптимисты – пессимисты». Мы берем какую-то фразу, и один человек придумывает к ней оптимистичное обоснование, a другой –  пессимистичное. Например, вы пошли гулять с ребенком и говорите: «Мы гуляем, и это хорошо, потому что мы сейчас общаемся, хорошая погода». И так далее. К такому радужному, прекрасному высказыванию трудно найти негативный подтекст.

Играя в эту игру, мы формируем так называемую нейропластичность, то есть пластичность нашего головного мозга, нашего мышления. В трудный момент, когда нам нужно будет из множества или небольшого количества вариантов что-то выбрать, наш мозг нам поможет.

Поэтому играйте в пессимистов и оптимистов. Это несложно, очень весело и поможет наладить отношения между родителями и детьми. Родителям тоже хорошо научиться быть оптимистичными. В каком-то максимально сложном опыте ищите что-то хорошее. Это бывает очень сложно, поэтому упражнение вам в помощь, дорогие родители.

– Мне кажется, что мы это упражнение интуитивно проигрываем, но только в одном ключе: пытаемся увидеть хорошее, когда сталкиваемся с чем-то плохим. Мы не тренируем навык побыть пессимистом, когда просто вышли на прогулку, например, а не тогда, когда на самом деле находимся в сложной ситуации. А это действительно очень полезно, потому что в такой момент мы не переживаем стресс, поэтому можем поиграть и научиться переключению пессимиста на оптимиста. Очень нужное упражнение.

Какой бы темы мы ни коснулись, говоря о воспитании, начинать нужно с себя. Но часто человек взрослый свой оптимизм (даже если он у него был от природы) растрачивает, пережив много ударов и толчков судьбы, и этот оптимизм нужно возвращать. Начать можно с упражнения. А чем продолжать? Как действительно научиться быть оптимистом для того, чтобы потом вести своих детей за собой?

– Основная аудитория у нас – люди верующие. Христианство – вообще религия оптимизма: мы веруем в спасение, в милосердие Божие, веруем во все хорошее. Мы по природе своей оптимисты. Кроме терапии молитвой и надеждой на Божью милость, есть понимание, что самому трудно найти в себе опору: слишком много сейчас стрессов, тревог, сложных ситуаций. 

Не пренебрегайте помощью специалистов. У нас много хороших, грамотных психологов как общей практики, так и клинических. И взрослым, и детям могут помочь арт-терапевты. Выбирайте, пожалуйста, надежных специалистов.

Дам еще одно практическое упражнение: ведите дневник чувств. Записывайте в течение дня, что вы чувствуете. Распечатайте из Интернета список чувств, потому что если человек никогда этим не занимался, то может быть очень сложно. Смотрите в список, записывайте, что сейчас чувствуете. Далее запишите, что предшествовало тому, что вы сейчас чувствуете.

Когда этот этап будет хорошо получаться, напишите, что чувствует тело. Например, «у меня сейчас тоска, тревога, какая-то грусть: я вспомнил какую-то ситуацию, и заболела голова (или заныло в области диафрагмы)». Или, наоборот, «у меня легкость, вдохновение, прекрасное настроение: я провожу время с моими близкими, я бодр и расслаблен». Самонаблюдение – это информация о том, в каком настроении  чаще всего находишься.

Дальше, что касается когнитивной сферы: записывайте свои установки, то, что проговариваете дома. Вы сами не замечаете, что ребенок слышит. Записывайте, что произошло, что вы про это подумали. Запишите свои чувства, свои мысли, установки, шаблоны. Например, «я не справлюсь, не найду материал, это слишком сложно, я не умею говорить красиво…» А потом задайте себе вопрос, как часто вы этими фразами реагируете на то, что приносит вам жизнь.

Начинать нужно с самонаблюдения, вести дневник неделю-другую, а потом с этой ценностью прийти на консультацию к психологу. Вы придете не просто поговорить о природе, о погоде, а скажете: «Посмотрите, я в ужасе – большую часть времени нахожусь в тоске, тревоге и страхах. Я боюсь жизни, боюсь чего-то нового. Я прохожу путем избеганий: ухожу от ситуаций, людей…» И тогда вопрос: может ли такой родитель передать оптимистичный взгляд на жизнь ребенку?

Начинать нужно с себя. А когда мы видим, что в нашей эмоциональной палитре много светлых красок – вдохновения, нежности, благодарности, интереса, то это все про любовь, радость, оптимизм: «Да, я готов созидать, готов сказать жизни “да”, по выражению Виктора Франкла, готов принять и хорошее и плохое – у меня для этого есть ресурс».

Тогда мы сможем и ребенку передать такой взгляд на жизнь. Плюс наш стиль воспитания. Конечно, все дети разные: кто-то по природе более оптимистичный, кто-то более грустный, замкнутый. Значит, надо проявить больше терпения к ребенку и больше внимания к тому, что ребенок чувствует, а не просто произносить какие-то дежурные фразы.

Ведущая Марина Ланская

Записала Ксения Комарова