Учимся растить любовью. Опасные игры. Опыт травматолога

В этот раз гость студии - травматолог Александр Валерьянович Трофимов, заведующий отделением сочетанной травмы Детской городской больницы святой Марии Магдалины. Говорить будем о том, почему от травм чаще всего страдают дети гиперопекающих родителей, узнаем, кто такие "дети в футляре", разберем бытовые ситуации, которые могут быть травмоопасны, и порассуждаем, как воспитывать в детях чувство опасности, не запугивая, а обучая самостоятельности и ответственности за собственную жизнь.

Сегодня у нас в гостях замечательный гость – Александр Валерьянович Трофимов, заведующий отделением сочетанной травмы Санкт-Петербургской детской городской больницы имени святой Марии Магдалины.

– Тема у нас сложная: «Опасные игры. Опыт травматолога». Хотелось бы поговорить о правилах безопасности, об опасностях, которые окружают нас в быту (окна, мебель), о тех травмах, которые возможны на каждом шагу. Поговорим, как к ним подготовиться, не запугав ребенка. Первый вопрос: действительно ли мир полон опасностей и родителям нужно это знать с самого начала, как только они стали родителями?

– Детский мир всегда подразумевает какую-то опасность и познание чего-то нового. Ребенок всегда идет к чему-то новому, пытается открыть какую-то дверцу, куда-то зайти, что-то взять, потрогать. Он познает мир тактильно. И всегда ребенку нужно говорить о какой-то опасности, нужно его подготавливать к тому, что впереди есть какая-то опасность, чтобы он ее избегал. Ребенка нужно вести, ведь ему дальше идти в жизнь. Он должен иметь страх, должен понимать, какая опасность куда может привести, должен понимать последствия опасности.

Детский травматизм – вещь неуправляемая. Как правило, травматизм детей до семи лет случается по недосмотру родителей. У детей старше семи лет уже шалости, непослушание, самостоятельность приводят к травмам.

– Давайте начнем с темы, когда вся ответственность лежит на родителях. До семилетнего возраста главная причина травм ребенка – недосмотр родителей. Это случается в деструктивных семьях? Или заботливая мама и замечательный папа точно так же могут что-то не заметить, не узнать, не понять и их ребенок получит травму? В каких ситуациях дети получают травмы? Это может произойти в любой семье?

– Там, где ребенка любят и за ним смотрят, как говорится, держат в футлярчике, даже больше возникают травмы, чем в деструктивных семьях. Как правило, ребенок из деструктивной семьи сам по себе, он ко всему готов и понимает, где что может произойти. У детей из благополучных семей травм тоже очень много; мне кажется, они даже превалируют. Потому что ребенок, который  сам по себе, готов ко всему, ему никто не подсказывает, он сам все познает. И он уже знает, что здесь нужно обойти, а здесь пройти мимо, не трогать, не брать. Потому что ему никто не поможет, ему не к кому обратиться, у него нет возможности прибежать к маме или папе. А в благополучной семье, где постоянно ложку подает папа или мама, ребенок в какой-то момент сам берет эту ложку и, не зная, что это горячо, обжигается.

– Поговорим о наиболее распространенных бытовых ситуациях, в которых родители могут недосмотреть за своим ребенком. Например, каждый год мы читаем истории, как дети выпадают из окон из-за того, что решетка не укреплена; ребенок, думая, что это опора, падает. Это один из случаев, о которых я знаю из новостей. Вы в своей работе постоянно сталкиваетесь не только с такими ситуациями, но и с множеством других. Расскажите, какие ситуации довольно часто встречаются, чтобы наши телезрители могли каким-то образом быть к этому готовыми.

– К сожалению, к этому не приготовишься, но этого нужно пытаться избегать. Например, выпадение детей из окон происходит, как правило, в летний жаркий период, когда окна открываются для проветривания… Просьба: уважаемые родители, не оставляйте свободный доступ ребенка к окну, убирайте столы. Я понимаю, что хорошо, когда ребенок смотрит в окно и чем-то занимается, рисует. Но в этом случае у него легкий доступ к окну. Не складируйте вещи возле окна. Создавайте такие условия, чтобы ребенок не мог подняться на подоконник и выпасть из окна. Маленькие дети еще не понимают, что это высоко, делают шаг – и получается то, что получается.

– Какие еще случаются ситуации?

– Например, ребенок схватил что-то горячее и обжегся. Нужно, чтобы родитель вместе с ребенком наливал в кружку чай, показывать ему, что это горячо и нужно быть аккуратным. Опасны духовки. Современные духовки ставят высоко, но есть духовки внизу. И нужно рассказывать ребенку, что это горячо. Можно показать на игрушке: поднести игрушку к горячей духовке и показать, что игрушке горячо, больно. Потом вместе с ребенком лечить эту игрушку, бинтовать, чтобы ребенок понимал, что придется лечиться у доктора. Как правило, дети боятся людей в белых халатах, плачут. И нужно предупреждать ребенка, что ситуация с горячей духовкой, например, приведет к тому, что он обожжется и придется идти к доктору.

– Что еще может создавать травматическую ситуацию в быту?

– Табуретки. Ребенок залазит на табуретку, чтобы достать конфету, которую родитель спрятал далеко, падает с этой табуретки, происходит перелом. Как правило, это переломы верхних конечностей: ключицы, предплечья, плечевой области. Переломы локтевого сустава бывают обычно тяжелые, делается операция, то есть уже нужно прибегать к методам оперативного вмешательства. Конечно, детей мы стараемся лечить консервативно, но иногда бывают ситуации, когда без операции не обойтись.

Еще одна ситуация – когда ребенка оставляют одного плавать в наполненной ванной. Ребенку нужно объяснить, где кран с горячей или холодной водой, чтобы он случайно не открыл кран и не облился кипятком. Никогда не нужно набирать полную ванну воды. Пусть вода будет доходить ребенку до пояса, до области пупка, когда он сидит в ванной; даже этого достаточно, чтобы поскользнуться. Ребенка нельзя оставлять одного возле воды.

– До какого возраста?

– До трех лет точно. А дальше ребенка уже можно учить плавать, можно отдать в секцию, чтобы он учился плавать. У ребенка должен быть немножко страх, чтобы он понимал, что если он сделает вот так, то поскользнется и может захлебнуться или вода попадет куда-то. То есть родители должны не только постоянно смотреть за ребенком, но и учить его.

– Как учить, не запугивая? Если говорить ребенку, что вот здесь можно сгореть, обжечься, вот отсюда можно выпасть и разбиться насмерть, а вот здесь можно утонуть, то, наверное, мы его очень напугаем.

– Не надо запугивать ребенка, нужно с ним разговаривать, объяснять ему, как все происходит. Я уже говорил выше, что можно делать это на примере игрушки, вместе лечить игрушку, чтобы ребенок участвовал в процессе своего воспитания во избежание травм. Чтобы ребенок, залезая на стул, понимал, что он крепко держится, что нужно создавать точку опоры. Не нужно запугивать ребенка, нужно ему объяснять. Можно рисовать вместе с ним какие-то рисунки: например, травмировался, сломал ножку или порезался, кровь бежит. Ребенку нужно все рассказывать в игровой форме, чтобы он воспринимал это как игру, но в то же время узнавал, что это опасность, и понимал, как этого избежать. Не запугивать нужно, а избегать травмирующих ситуаций и опасностей.

– Какие еще опасности бывают в быту?

– Химические ожоги. Жидкости, которые мы используем в санитарных целях, щелочные, кислотные средства, которые мы используем для очистки сантехники, кафеля в ванной, нужно убирать, чтобы они не стояли в открытом доступном месте. Маленький ребенок все пробует. Бывают ожоги пищевода, дыхательных путей.

– Дети до семи лет посещают детские сады. Потом – школы, лагеря. Мне кажется, задача родителя – подготовить своего ребенка к тому, чтобы он нес ответственность за себя. Мы не можем ожидать, что везде за ним будет необходимый досмотр, чтобы он не попадал в опасные ситуации. Каким образом готовить детей, чтобы они несли посильную ответственность за себя?

– Мы отдаем ребенка в садик и думаем, что воспитатель будет за ним смотреть. Но у воспитателя 30–40 детей, ему тяжело, он не успевает за всеми уследить. Поэтому объясняйте ребенку, что, находясь в садике, он должен смотреть по сторонам, налево, направо, не должен лезть куда-то, где опасно. Нужно вложить в его маленькую светлую головку, что в садике он самостоятельный, мамы и папы рядом нет, есть воспитатель, но он может не заметить что-то.

Ребенка надо воспитать так, чтобы он понимал, что защитить себя он может только сам. Конечно, воспитатель подойдет, спасет, поможет, но мы же учим ребенка самостоятельно надевать колготки, сандалики, застегивать куртку, потому что воспитатель не успевает одеть всех. Мы стараемся детей научить одеваться, чтобы воспитатель не перегружал себя одеванием детей.

То же самое и с травмами. Нужно разговаривать с ребенком, объяснять: «Ты уже пошел в садик, ты становишься взрослый, самостоятельный. Ты идешь туда, где много детей, и ты можешь упасть, поцарапать коленку, бежать и удариться об угол, споткнуться обо что-то». Мы не должны ребенку запрещать, ребенок должен быть активным, он должен бегать, прыгать, играть, общаться со своими сверстниками. Но мы должны предупредить: «Когда бежишь, ты можешь упасть, поэтому смотри, куда бежишь. Будь осторожнее с острыми предметами и будь подальше от горячего».

– Вы упомянули такой термин, который мне очень понравился: ребенок в футляре. Мне кажется, сейчас таких детей все больше и больше. Вам, заведующему отделением, куда дети попадают с травмами, кажется, что таких детей, неприспособленных к жизни, становится все больше?

– Да, гиперопеки сейчас много. Когда говоришь, что ребенок остается один в отделении, мамы не соглашаются, готовы спать на стульчике, но не уходят. Им объясняешь, что ребенок должен научиться быть один, но, увы, гиперопека немножко усугубляет ситуацию. Ребенок чувствует, что за него сделают, ему помогут, и перестает ощущать чувство ответственности за себя, потому что за него отвечает кто-то. Его приучили к тому, что мама (или папа, или оба родителя) за него все решает: она поможет, проведет его по лесенке, поставит на стульчик. А когда ребенок захочет что-то сделать сам, то упадет. Тут тонкая грань: нельзя отпускать, но и держать крепко тоже нельзя. Ребенок должен понимать, что он сам тоже несет за себя ответственность.

– Чаще всего страдают дети до семи лет во время игр или все-таки подростки, у которых происходит какой-то перекос и возникает ощущение «я все могу, мне все под силу»?

– Бытовой травматизм – это, конечно, дети до семи лет. Например, ребенок потянул и уронил на себя телевизор, залез на стульчик – упал; прыгал на диване – ударился о край дивана головой или упал с дивана; куда-то полез и застрял; нашел бутылку, попробовал и обжегся; залез на подоконник, открыл окно и выпал. Все это происходит с детьми до семи лет.

Дети старше семи лет уже самостоятельно ходят в школу, становятся более самостоятельными и какие-то свои шалости начинают делать тихо. И это уже не бытовые травмы. Отпуская десятилетнего ребенка в скейт-парк кататься на самокате, родители должны купить ему шлем, подлокотники, наколенники и объяснить, что это надо. Потому что чаще всего у ребенка возникает сопротивление: «Не хочу, все катаются без этого, а я в этом». Родителям нужно объяснять ребенку, что если он хочет ездить на велосипеде, нужен шлем. Профилактический разговор необходим. Не нужно это делать в жесткой форме, пугать наказаниями. Нужно объяснять, постоянно беседовать с ребенком, не лениться разговаривать. Мы очень многое теряем, не разговаривая с детьми; мы теряем их в гаджетах.

– Хотелось бы еще поговорить о спорте. Мне кажется, очень много травм дети получают во время занятий спортом. С одной стороны, родители специально отдают своих детей в спорт, чтобы как раз вынуть их из футляра, дать им возможность почувствовать этот мир и научиться с ним взаимодействовать. С другой стороны, спорт часто приводит к травмам. Или я не права? У вас много юных спортсменов?

– Травмированных спортсменов много. В зимний период это горнолыжники, трамплинщики. В летний период это футболисты; подростки, которые занимаются автоспортом, яхтным спортом, гимнастикой. Детей со спортивными травмами примерно от двадцати до тридцати процентов. И тут от родителей минимально что-то зависит. Родитель с самого начала должен объяснить ребенку, что данный вид спорта подразумевает вот это и вот это, и спросить ребенка, готов ли он этим заниматься. Одно дело – шахматы (и то можно шахматной доской по голове получить), другое дело – прыжки с трамплина. Но если ребенку нравится, пусть он продолжает этим заниматься. Когда я лечу таких детей, которые получили травмы, и они говорят: «Я больше не буду этим заниматься», я спрашиваю: «А тебе до этого нравилось?» Если ребенок говорит, что ему нравилось, я всегда говорю: «Тогда восстанавливайся и возвращайся».

Задача тренера здесь заключается в том, чтобы он видел, может он выпустить ребенка или не может. Родители должны полагаться на тренера. Тренер должен понимать, что, отдав ребенка в спарринг, ребенок выдержит эту борьбу, не заплачет, не потеряет дух. Выпуская ребенка на трамплин на лыжах, тренер должен понимать, что ребенок твердо стоит и идет на трамплин. То есть тренер должен быть опытным и видеть, что ребенок данную ситуацию выдержит. От спортивной травмы не застрахуешься.

– Или не заниматься спортом.

– Но хотя бы ОФП должна быть, ребенок должен развивать мускулатуру.

– Давайте еще поговорим об опасных играх. Например, в моем детстве любимым местом прогулок была стройка. Мне казалось, сейчас это не так популярно, но я не права, теперь дети ходят туда, чтобы рисовать граффити. Как здесь родителям подготовиться? Мы уже говорим о детях, которые достаточно взрослые. Как с ними обговорить непредвиденные опасности? И какие еще бывают места, кроме стройки, о которых нужно с ребенком поговорить?

– Если брать Санкт-Петербург, это Яхтенный мост, с которого подростки прыгают в воду. Но мы же не можем ходить везде вместе с подростком, которому 13–14 лет, он уже самостоятельно куда-то идет. Поэтому с подростками нужно разговаривать: «Если что-то случится, сразу выходи на связь, чтобы я прибежал и тебе помог, был рядом». Важно, чтобы ребенок не боялся родителям рассказывать. Ребенок вам обязательно скажет: «Я туда не пойду, я лучше на лавочке посижу, поем мороженое и вернусь». Это подростковый нигилизм. Но он все равно пойдет и прыгнет с этого моста. Чаще всего идут за толпой, или берут на слабо...

Задача, чтобы ребенок всегда был на связи; сейчас такая возможность есть. Конечно, можно объяснить, что не надо туда ходить, но не знаю, насколько это воздействует на ребенка. Может быть, воздействует. Но родители должны внедрить в голову ребенка, что, если он куда-то пошел и что-то случилось, не нужно бояться все рассказать. Он должен не другу звонить: «Вызови скорую, я упал», а родителям. «Мама, я упал, мне вызвали скорую, я еду в больницу». Чтобы родители потом не узнавали это от друзей или еще от кого-то.

Пусть ребенок вам все говорит, не боится вам рассказать, что случилось. Он все равно будет что-то делать, что-то пробовать, показывать свою самостоятельность. Поэтому разговаривайте с ребенком в том ключе, что, если он что-то сделал, в первую очередь он должен обратиться к вам. Ребенок должен иметь в родителе точку опоры, а не точку боязни, что ему за это попадет.

– Если мы заговорили о родителях, которые могут запугать своего ребенка, хочется поговорить и о жестокости, которая бывает в семье. Причем не всегда только в деструктивной семье случаются семейные травмы. Знаю, что многие родители, запуганные историями о том, как органы опеки проверяют, насколько они заботятся о своем ребенке, иногда о таких травмах не рассказывают и не отводят ребенка в больницу, а это бывает опасно. Сталкивались ли Вы в своей практике с такими историями? И вообще насколько часто бывает травматизм из-за жестокости родителей?

– Слава Богу, очень редко. Да, бывает в семьях жестокость и насилие над детьми, но в моей практике врача-травматолога таких случаев было мало, их можно на пальцах пересчитать. И это очень хорошо. Бывает, происходят такие ситуации, когда родитель поднимает руку на ребенка, и это приводит к каким-то травмам. Если случаются избиения, хотелось бы, чтобы привлекались какие-то органы. Но иногда ребенка нужно шлепнуть, и это не назовешь жестокостью, это воспитание. Знаете, родительская жестокость, родительское недопонимание могут привести подростка даже к каким-то суицидальным попыткам.

– Недавно видела на улице нескольких девочек, на вид очень веселых и жизнерадостных, у которых были изрезаны руки. Они сидели, весело что-то обсуждали, но я понимала, что это аутоагрессия по отношению к себе. Иногда дети травмируют себя; некоторые выбирают какие-то экстремальные виды спорта. Действительно ли возросло количество травм, которые дети наносят себе сознательно или бессознательно, создавая опасные ситуации?

– Такие ситуации возникают. Это уже подростки от 14–16 лет и старше. И здесь мы опять возвращаемся к родителям, потому что все это от невнимания родителей. Родители на работе, подросток предоставлен сам себе. Родители приходят в 10 часов вечера усталые, спрашивают, как дела, и расходятся каждый по своим комнатам. Нет никаких бесед, разговоров с ребенком. Когда осматриваешь такие раны, беседуешь с подростком, спрашиваешь, зачем он это сделал. У большинства это какая-то несчастная любовь, какие-то обиды, отказали в дружбе или еще что-то. Часто они не понимают, зачем живут, для чего живут. То есть они не видят себя в будущем и начинаются какие-то упаднические настроения.

– Мальчики чаще травмируются, чем девочки?

– Одинаково. Если брать по примеру моего отделения, то примерно одинаковое количество девочек и мальчиков. Девочки тоже травмируются.

– Травмы чему-нибудь учат? Как Вам кажется, можно ли использовать травму в воспитательных целях, чтобы акцентировать внимание: «Вот видишь, ты не послушался, сделал по-своему и смотри, что получилось». Или такая назидательность не работает?

– Чувство страха вырабатывается, но запугивать этим не надо. Не нужно ребенку говорить, что если еще раз он так сделает, то опять через это пройдет. Как правило, это приводит к тому, что это и происходит. Когда мы закончили лечение (сняли гипс, разработали и восстановили руку или ногу) и выписываем ребенка, я всегда говорю: «У вас все срослось, все хорошо. Не культивируйте проблему в голове. Забудьте про травму. Ребенок восстановился, двигается, мы помогли, у вас все прекрасно, вы здоровы». Берегите себя. Разговаривайте с ребенком.

– Мы подошли к тому выводу, от которого я хотела оттолкнуться. Например, что не всё в руках родителей. Потому что мы не можем подстелить везде соломку и везде детей защитить. Не в соломке дело. Надо не стелить соломку, а готовить детей к жизни.

– Нужно объяснять, рассказывать ребенку на каких-то примерах. Есть книги, которые рассказывают о том, как быть самостоятельными в жизни, как стать мужчиной, как стать женщиной. Надо готовить ребенка к жизни, разговаривать с ним. Не смотрите в телефоны на детских площадках, разговаривайте с детьми, смотрите за ними.

– Спасибо большое! Обычно у нас в гостях психологи, и любая проблематика, которой бы мы ни коснулись, обычно заканчивается именно этим советом. Удивительно, что и травматолог тоже советует разговаривать с детьми. Благодарю Вас за участие в нашей передаче...

Автор и ведущая программы Марина Ланская

Записала Нина Кирсанова