Учимся растить любовью. О воспитании девочек-подростков

Два выпуска подряд мы посвятили беседе о тонкостях воспитания мальчиков-подростков, но воспитание девочек ничуть не менее замысловатая задача. Почему девочки-подростки бунтуют, как компенсировать отсутствие отцовского воспитания? Почему унижать отца девочки - значит растить несчастную женщину? Как сохранить дружеские отношения? Как помочь научиться девочке принимать себя и свое тело? Об этом говорим с Роксаной Бондаревской, психологом Центра защиты материнства при Санкт-Петербургской епархии. 

– Сегодня у нас в гостях Роксана Сергеевна Бондаревская, кандидат педагогических наук и психолог Центра защиты материнства Санкт-Петербургской епархии, и мы будем беседовать на такую тему, как воспитание девочки-подростка.

Дело в том, что большинство психологов, говоря о подростках (тем более о трудных подростках), почему-то волей-неволей касаются именно воспитания мальчиков. А девочка-подросток остается практически без внимания психологов – такая странная тенденция. Но девочка-подросток тоже переживает достаточно сложный период в своей жизни, и, наверное, какое-то специфическое воспитание, специфическое отношение к ней должно формироваться в период ее взросления. Вот об этом хочется поговорить сегодня.

Скажите, Вы, как практикующий психолог, часто ли сталкиваетесь с семьями, где проблемным подростком становится не мальчик, как это принято считать, а именно девочка?

– К сожалению, да. С одной стороны, мамам до поры до времени кажется, что девочку будет воспитывать легче – ведь она сама была когда-то девочкой, теперь выросла и стала мамой. С другой стороны, особенно трудно будет воспитывать девочку, когда эта девочка дорастет до того возраста, когда у самой мамы были проблемы. Мама тоже была ребенком; может быть, она и сумела дожить спокойно и мирно до подросткового возраста, но в подростковом возрасте у многих девочек трудности взросления, принятия себя, трудности общения с другими девочками, мальчиками. В этот момент мама перестает быть успешным, уверенным в себе воспитателем – ей вспоминаются ее собственные конфликты со своей мамой, и она в своей дочке перестает видеть то милое дитя, которое с такой любовью воспитывала до сих пор. У мамы появляется какая-то обидчивость, она больше на дочку сердится, меньше ее понимает.

Нам и так трудно понять подростка, потому что дети в подростковом возрасте меняются стремительно, а мы этого не замечаем. Неделю назад это был совсем другой человек, можно сказать. Мы даже забыли, каким подросток был два месяца назад – он изменился, вырос физически. Девочка уже почувствовала, что у нее тело стало каким-то другим; произошли важные встречи, разговоры. В общем, она другая. А мама говорит с ней как с той, которая была две недели (или два месяца) назад. И нет взаимопонимания. Мама тоже интуитивно чувствует, что нет того взаимопонимания, которое было тридцать лет назад у нее со своей мамой. И конфликт начинает нарастать.

А девочке надо, чтобы ее понимали, ей нужно советоваться. Но она видит другую маму, потому что мама относится к ней по-другому. И тут можно сказать, что подростковый возраст – это экзамен для родителей, проверка, как они воспитывали дочь до сих пор. У них было время разобраться в самих себе, пока ребенок был к ним привязан и готов был идти за ними следом. Но в подростковом возрасте он не готов за ними идти, он готов идти за кем-нибудь другим – настало время. И тут мы видим, насколько мама успела сама почувствовать себя уверенно и преодолеть свои подростковые проблемы.

С вопросами, которые женщина, как мама, не преодолела, надо разбираться. Ко мне сейчас ходит замечательная молодая женщина, которая не может общаться со своей мамой, потому что та все время видит в ней только негативное, хотя она уже давно вышла из подросткового возраста. Никакого общения, кроме взаимного неудовольствия, не получается. Эта женщина говорит: «Я не знаю, что делать, потому что у моей мамы плохие отношения со своей мамой, моей бабушкой, и они несколько лет вообще не общаются. Я уважаю маму, ценю, но не представляю, как можно с ней наладить отношения».

– Это печальная картина. Наверняка, если до такого дошло, какие-то предпосылки были сделаны уже в детстве, было какое-то неправильное воспитание на ранних этапах. Но сейчас я хотела бы в первую очередь поговорить о тех специфических проблемах, которые касаются непосредственно девочки-подростка. Я готовилась к этой передаче, читала, что же пишут мамы девочек-подростков в сети, какими проблемами, советами обмениваются, чем делятся друг с другом. И, знаете, наибольшей проблемой, как оказалось, является то, что большинство девочек почему-то не готовы принимать себя в том виде, в котором они созданы Господом Богом, – им не нравится их тело, внешность. Постоянная погоня за переделыванием себя, неудовлетворенность своим внешним видом. Откуда берется такая странная тенденция? И как девочку застраховать от этого? Потому что мы знаем страшные истории, когда девочки идут на какие-то ужасающие меры для того, чтобы, например, достичь худобы или еще каких-то других изменений в своей внешности.

– Этому недугу даже есть медицинское название – дисморфомания, которая возникает у подростков обоих полов, потому что тело меняется. Ребенок привык, что тело меняется постепенно: подошел к дверке – на два сантиметра выше. Это очень приятно: ты тот же самый, только чуть больше, подрос. А тут вдруг резко начинаешь становиться другим. Конечно, к этому трудно привыкнуть. И к этому надо научиться по-новому относиться. Это серьезная задача – принять себя новым: ведь надо подобрать себе одежду, которая теперь тебе идет, прическу. И ты не уверен, хорошо твое тело или плохо. Среди подростков трудно найти таких людей, которые тебя поддержат, – все озабочены своими телами и их изменениями и, скорее, склонны видеть в других недостатки, чем достоинства. Эта проблема закономерна; вопрос в том, как ее преодолевать.

Тут надо отдавать отчет, что мнение мамы в этом плане не так важно. Девочка не сомневается в том, что мама спокойно относится к ее телу; возможно, не верит, что ее тело по-настоящему маму интересует. Ее красота или не совсем красота связана с тем, как она будет выглядеть перед другими людьми, и она часто находит не ту реакцию, которая может быть ей полезна. Наши СМИ (мы всегда говорим о них со знаком «минус») дают искаженные образы очень худых, истощенных актрис, которые играют какие-то положительные роли. Девочка себя отождествляет с этими героинями, но они все чрезмерно тощие – теперь такая мода. Раньше была мода, когда женщины были даже чуть полнее, чем это естественно для организма, а сейчас вот такая удивительно неправильная мода – излишняя худоба. Есть страны, где запрещено выставлять в витринах манекены тоньше определенного размера – так государство защищается от того, что подростки будут слишком сильно худеть.

– А вообще эта проблема рождается из-за чего? Из-за того, что когда девочка еще была маленькой, когда она возрастала, в семье ее мало хвалили, мало говорили о том, что она создана прекрасной, как все люди?

– Я думаю, этот вопрос возникает у любой женщины (у мужчины тоже возникает, но по-своему): как я выгляжу? И этот вопрос надо решить: найти свой стиль, привыкнуть к своему телу. У кого-то этот вопрос может решиться мирно и быстро. Конечно, есть девочки, которые сразу становятся очень привлекательными для мальчиков, и это большой соблазн, искушение; это не так хорошо для жизни. Сколько я знаю очень красивых женщин, у которых совершенно не сложилась судьба, красота не помогла им создать хорошую семью. Но таким в подростковом возрасте, конечно, легче, потому что они слышат, что стали очень красивыми, видят восхищенные взгляды мальчиков. Это для них, с одной стороны, искушение и соблазн, с другой стороны – легкий способ перенести изменения своего тела. Они знают, что их тело изменилось и стало лучше.

– Этот акцент на красоте, тем более на каких-то стандартах, кем-то придуманных, я бы ни за что не стала делать в нашей передаче, если бы не выяснилось, что это одна из основных причин для девочки-подростка расстраиваться и переживать какие-то очень неприятные чувства в период взросления. Но, думаю, это далеко не единственная причина для беспокойства родителей и девочек в этом возрасте.

– Но решение многих вопросов будет сходно, потому что подростку теперь важно мнение других людей, не только родителей. Если раньше мы старались сами им все прекрасно передать, то теперь нам надо их отвести в то место, где будут замечательные люди. Надо искать людей, которые могут быть прекрасными, знакомить своего ребенка с этими людьми, тем более девочку.

– Да, круг общения очень важен. Конечно, подросток уже мало ориентируется на представления родителей о том, какой же круг нужно выбрать. Но даже когда подросток самостоятельно выбирает для себя круг общения, если родители создают нормальную гармоничную среду для общения из своих друзей, из своих взрослых товарищей, которые приходят в семью, то задаются правильные ориентиры для подростка. Для девочки-подростка (да и для мальчика) круг общения – это важно. Хочется узнать, что же еще могут сделать родители, кроме создания гармоничной и приятной среды, в которой развиваться и искать какие-то интересы в жизни подростку будет проще?

– Поскольку в первую очередь мы говорим о девочке, проблема женственности – одна из ведущих проблем нашего мира. Девочки не получают женского воспитания, они стараются быть как мужчины, их представления о счастье поверхностные: карьера, какие-то путешествия. Глубин женского счастья они совершенно не познают и не ставят себе эти цели, ориентиры, которые должны бы возникнуть если не в раннем детстве, то хотя бы в подростковом возрасте.

Мы-то с вами знаем, что жена – ребро мужа, женщина создана как помощник мужчине. За годы своей профессиональной деятельности я видела, что именно такие женщины и счастливы, которые рядом со своими мужьями смогли состояться. Это прекрасный удел женщины. Те женщины, которые становятся начальниками, большими руководителями, потом сидят на лекарствах и транквилизаторах – им тяжело: они вроде бы взялись за то, что могут сделать, но чего-то им не хватает.

Я думаю, самое большое, что семья может сделать для девочки, – привить ей любовь к  женским ценностям. Чтобы девочка подумала: как бы хорошо найти прекрасного мужа и как хорошо быть такой женой, чтобы муж стал еще прекраснее – в этом будет счастье. А не в том, чтобы стать крутым руководителем.   

– Думаю, современные девочки-подростки очень возмутились бы, услышав рассуждение подобного плана. Но тут почему-то хочется привести в пример фильм «Москва слезам не верит», где главная героиня говорила, что в тот момент, когда всего достигнешь, больше всего и хочется волком выть. На что ей подруга говорит: «Да тебе просто замуж нужно».

Сейчас, конечно, люди совсем в другом ключе смотрят на этот вопрос, и мне кажется, что тут есть существенный перекос: современные девочки-подростки нацелены на то, чтобы быть конкурентными в мужской среде, строить карьеру, жить в свое удовольствие, самореализовываться. Действительно, они совершенно не получают того опыта женственности, о котором Вы говорите, и, соответственно, просто лишаются выбора. Никто не говорит, чтобы девочка, как только достигнет определенного возраста, спешила искать себе мужа, выходила замуж, обзаводилась большим семейством и в этом находила свое счастье. Но хорошо бы этот вариант хотя бы рассмотреть. Хорошо, чтобы были приятные примеры, которые демонстрируют, как здорово реализоваться в материнстве.

К тому же в нашем мире, мне кажется, материнство совсем не мешает самореализации еще где-то. Я знаю много многодетных мам, которые прекрасно находят себя еще в чем-то вовне. Не стоит выбор: или ты карьерист, или домохозяйка – современный мир предлагает очень много вариантов. Как эти варианты преподнести девочке так, чтобы она не восприняла это в штыки, что из нее хотят сделать домохозяйку, а рассмотрела это как вариант? Мне, например, сложно. А Вам как психологу?

– Я думаю, это действительно очень сложно. Потому что все-таки позиция женщины в семье – это жертвенная позиция, жертвенная любовь: она отказывает себе в чем-то, потому что для нее счастье детей, особенно счастье мужа, является главным. Она радуется тому, что муж чего-то добился в жизни, и это для нее очень хорошо. Но прийти к такой позиции трудно, потому что самих таких мам очень мало. Мы можем только вспомнить о том, что есть тому примеры.

Например, взять судьбу семьи Утесова. Известный и великий Леонид Утесов был мужем женщины, которая была в первых строчках на афишах, а его фамилия была в самом конце, нижней строкой. Его жена блистала, была примой театра. Но в какой-то момент она выбрала семью, ушла со сцены – она хотела быть женой Леонида Утесова. Они прожили долгую жизнь, не разводились, всегда были вместе. Это же пример.

У Аркадия Райкина подобная жена, которая тоже всю жизнь посвятила мужу. Я думаю, должны быть примеры. Слова – это просто слова, а важны примеры семей и людей; может быть, даже из нашего окружения. Эту женщину надо увидеть, посмотреть на нее и сказать: «Да, в ней есть то, чего нет в других женщинах. Это прекрасно, как она живет и как выглядит». Но это, конечно, должна быть женщина, которая победила трудности. Ведь кто-то их не побеждает, и это горькое зрелище. Но оно горькое и когда женщина в карьере не сложилась, и в семье у нее нерешенные вопросы – таких женщин тоже надо видеть. Все решает личный опыт.

– Еще хотелось бы поговорить о бунтарстве, которое в той или иной степени сопровождает почти каждого подростка. Почему-то считается, что в основном мальчики бунтуют против тех ценностей, которые им прививались в детстве, против того, что ежедневно говорят родители. Но ведь и девочки в подростковом возрасте очень часто бунтуют, только по-своему. Расскажите, пожалуйста, особенности подросткового бунта девочки и способы разруливания этой ситуации так, чтобы результат не был плачевным, как это иногда бывает, когда взаимоотношения в семье просто сходят на нет.

– Особенности бунта девочки-подростка связаны с тем, как сложились супружеские отношения ее родителей. Ошибки воспитания как раз и дадут основу этому бунту. Например, в семье муж вроде бы хороший, но он поссорился с женой, недоволен ею и не может решить эту проблему (хотя, конечно, надо решать). И он начинает к дочке относиться лучше, чем к жене: вот дочка красавица, а жена какая-то не такая. И это невыносимое испытание для девочки: она начинает плохо относиться к матери, считает, что эталон – такой мужчина, который бы все для нее делал, как отец, но восхвалял ее как женщину. Ей не найти мужа после этого. Она может остаться с этим папой и радоваться всегда, как он будет ею восхищаться, или быть очень требовательной женщиной и разрушать отношения. Но в подростковом возрасте она начнет бунтовать против мамы, доказывая, что она лучше, и бороться за симпатию отца. И это будет горе для всех.

Поэтому нужно обратиться к мужчинам: первая женщина – это всегда жена. Даже если у мужчины конфликт с женой, нельзя дочку ставить на первое место.

Есть обратная ситуация, еще более распространенная – когда мама унижает отца. Такой девочкой в подростковом возрасте невозможно управлять: она оскорблена тем, что ее папа плохой и, может быть, недовольна тем, что мама говорит про папу. В любом случае нельзя девочке выйти в подростковый возраст и быть счастливой, если эти вопросы не решены. То есть мама должна примириться с тем, что у ее дочки именно такой отец, намного раньше, чтобы в подростковом возрасте сказать: «Смотри, какой у тебя замечательный отец! Сколько у него положительного. Сейчас мы поссорились (или сейчас он пьет, алкоголизм – это проблема и вообще беда), но у него столько достоинств. Ты ищи себе мужа, похожего на твоего папу в том-то и том-то». И дочка сразу успокоится, никакого бунта не будет.

Но когда родители провоцируют детей нарушать пятую заповедь – почтение к родителям, то, конечно, и бунт подростков будет разрушительным, и их жизнь как взрослых людей будет несчастна.

– Тут важно, чтобы родители и к своим родителям (то есть к бабушкам, дедушкам) проявляли это самое почтение – так они будут транслировать своим детям правильное поведение.

– Лишь бы они между собой показывали ребенку единство как воспитатели, уважение друг к другу как родители. Самой женщине нельзя допускать какие-то неуважительные слова в адрес мужа, отца своей дочери. И всегда должен быть полнейший праведный гнев родителя, если подросток неуважительно говорит о ком-то из взрослых родственников. Это недопустимо.

– Мы не можем обойти такой вопрос, как неполная семья. Когда говорят о воспитании в семье, где мама одна воспитывает мальчика, обычно рекомендуют, чтобы у мальчика был какой-то авторитетный пример мужчины, который надо поискать. Например, если у мамы нет дяди, дедушки, друзей, тогда это должен быть тренер, учитель. В общем, любой положительный мужской пример, который станет воспитательным моментом в жизни возрастающего молодого человека.

А что касается девочки? Кажется, что мама, бабушка и девочка прекрасно справятся своим женским коллективом. Но что мы в итоге получаем? Мы получаем на выходе молодую девушку, которая совершенно не умеет принимать мужчину. Очень много девушек не в состоянии создать семью с мужчиной по той простой причине, что у них просто завышенные требования и нет представления о том, как вообще жить с мужчиной в одной семье.

– Даже хуже, чем завышенные требования. У нее есть представление о мужчине как о каком-то предателе, ужасном человеке, который вступил в конфликт с ее мамой. Мама не справилась – она не должна была плохо говорить дочери об отце. Расскажи лучше десяти подружкам, что он сделал не так, если ты не можешь это вынести, но дочке нельзя говорить. Как правило, в этом много ложного, в женщине говорит обида. Потому что когда начинаешь разбираться, понимаешь, что оба совершили какие-то ошибки, не смогли примириться, семья распалась. Но что папа говорит – мы не знаем. Может, папа мудрее, и, общаясь с дочкой, просто он ничего не говорит. А мама, как женщина, которая склонна много говорить, изо дня в день говорит, что папа плохой. Как дочери потом найти себе мужа, если у нее образ папы плохой?

Знаете, есть такое упражнение. Беседуешь с девочкой, и она говорит: папа сделал это и это. Спрашиваешь: «Ты ведь говоришь то, что тебе мама рассказывала?» – «Ну да». – «А давай представим, что мнение мамы отдельно, пусть оно будет рядом с тобой. А что ты сама, без мнения мамы, думаешь про своего папу?» И что все говорят? «Как я его люблю!»

Но им не разрешено любить. Представляете, какая путаница в голове! Ради счастья своих дочерей мамам необходимо разобраться с отцом своих детей, чтобы передать ребенку лучшее. Особенно девочке. Не заставляйте ее всю жизнь страдать. Это возможно.

– Спасибо большое, Роксана, что пришли к нам сегодня и ответили на все вопросы так подробно. Надеюсь, наши телезрители получили массу полезных советов.

Автор и ведущая программы Марина Ланская

Записала Елена Чурина