Учимся растить любовью. Как перестать кричать на детей

"Как не кричать на детей?" - ответ на этот вопрос будем искать с психологом и многодетной мамой Полиной Сметаниной, ведущей "Школы поддержки родителей". Сначала разберемся, почему мы кричим, потом выясним, какие последствия несет за собой воспитание в семье, где крик звучит часто. Узнаем, может ли молитва помочь остановиться, когда крик уже подкатил к горлу. Поговорим о том, какие существуют конструктивные способы "выпустить пар".

– Сегодня мы будем говорить о том, как перестать кричать на ребенка. К сожалению, эта тема достаточно актуальна. Мало того, эта проблема осознается, наверное, каждым родителем. Каждый родитель, который кричит на своего ребенка, в какой-то момент, когда случайно увидит в зеркале или витрине магазина свое искаженное от крика лицо, осознает, что что-то не то и воспитательные меры точно неверны. Почему же нормальный, состоявшийся человек, который прекрасно понимает, что крик – это плохо, кричит? Почему мы кричим? От слабости, страха, несдержанности, плохого воспитания? Если мы поймем механизм, как зарождается крик, то, может быть, научимся с ним бороться?

– В общем-то, Вы уже ответили, почему мы кричим. Если бы мы могли не кричать, мы бы не кричали. Крик, энергия агрессии, энергия гнева – это всегда защита. Гнев – это защитник. Если мы кричим, значит, мы что-то защищаем. В этот момент срабатывают нижние отделы мозга; не те, которые отвечают за контроль поведения, сознание и так далее, а те, которые первыми воспринимают информацию и для которых задача – выжить. В этих структурах нет морали (правильно – неправильно, красиво – некрасиво), задача – выжить организму. Когда есть что-то, что воспринимается как угроза, то запускается механизм гнева – и человека может просто нести.

Причины Вы уже сказали. Родители могут кричать из-за страха. Например, когда ребенок выбежал на проезжую часть, мать не будет ласково разговаривать, она закричит. Здесь крик – защита. Могут быть страхи, связанные с какими-то личными историями, личным опытом. Или так реагировали наши родители и это просто привычный сценарий.

Когда мы чего-то боимся, например, если ребенок выбежал на проезжую часть, то крик родителя понятен. Но мы ведь можем кричать и тогда, когда ребенок получил плохую оценку; это тоже воспринимается как угроза. И здесь уже нужно родителю разбираться, чтобы понять, почему успеваемость ребенка или его плохое поведение он воспринимает как угрозу для себя.

Мы можем кричать из-за усталости. Наш мозг больше не может что-то воспринимать – и мы кричим. Для кого-то причиной крика может быть опоздание. Надо смотреть глубже, потому что всегда есть что-то еще, кроме гнева. Гнев – это защитник.

– Давайте попробуем каждую из этих причин разобрать и подумать, как в каждом конкретном случае бороться с криком. Потому что бывают ситуации, когда крик уместен, и Вы такую ситуацию только что описали: если ребенок выбегает на дорогу, остановить его можно только криком, может быть, даже крикнув очень грозно. И в этом не будет ничего противоестественного. Противоестественным это становится, когда родитель начинает реагировать криком практически на все, когда крик звучит в семье каждый день. Тут можно говорить или о каком-то родительском выгорании, или о каких-то пробелах в воспитании, общей несдержанности, или о внутренних проблемах родителя. И с этим нужно как-то работать.

Но прежде давайте поговорим о том, действительно ли крик вреден, действительно ли это стресс и для ребенка, и для всех домочадцев. Думаю, что кричащая мама также неприятна и супругу в этот момент. Мне кажется, вред очевиден для всей семьи. И для самого кричащего человека это тоже не самое приятное дело, и он скорее всего понимает, что с этим не справляется, и потом испытывает чувство вины. Хочется понять все последствия такого воспитания, когда крик в семье – это норма.

– Когда крик в семье – норма, скорее всего родители не справляются. И причина этому – выгорание, сильная усталость. Добавляет дров в огонь то, когда близкие люди не поддерживают. Например, мама может сказать: «Что ты такая психованная? Я тебя так не воспитывала!» Супруг может сказать: «С чего это ты устаешь, если сидишь дома целый день?» Или жена мужу может сказать: «Только пришел с работы и сразу лег. Только и делаешь, что орешь. Твоя работа достала».

Нужно понимать: если человек все время кричит, ему нужна помощь. И очень грустно наблюдать, когда самые близкие люди начинают еще больше топить человека. Человек и так испытывает чувство вины, если кричит; он понимает, что не справляется, и чувствует себя все ужаснее и ужаснее. И от этого не появляется сил, наоборот, их становится меньше, и человек кричит еще больше.

Здесь нужна помощь маме: значит, она устала, давно нигде не была. Может быть, у нее много тревоги, много проблем. У мужчин за таким агрессивным поведением, особенно с алкоголем, может скрываться депрессия; у них это так проявляется. Может быть, у мужа действительно проблемы на работе. Поэтому кричащему человеку нужна помощь.

– Тогда рядом с кричащим человеком должен быть тот, кто не ранен его криком и способен его поддержать в этот момент. Но это точно не ребенок. Если мы говорим о супружеских отношениях, то еще можно надеяться на какую-то снисходительность и понимание супруга, который воспримет крик как призыв к помощи, а не как оскорбление в свой адрес. А что делать ребенку? Ребенок не знает механизма, как успокоить собственную маму, понизить ее тревожность, утешить или отпустить куда-нибудь. Мы не можем ожидать этого от ребенка. Мы – взрослые люди и должны каким-то образом сами с этим справляться. Что же делать, если мы чувствуем, что на пределе и сейчас начнем кричать?

– Во-первых, Вы затронули важную тему о том, когда кто-то из супругов кричит на ребенка. И здесь очень важно защищать ребенка. Функция родителя – защита, и она должна работать. Я знаю, что во многих семьях присутствует жестокость мужчин по отношению к детям: мол, папа лучше знает. Я знаю людей, которые выросли в таких семьях. Очень тяжело пережить то, когда очень агрессивно настроенный отец (или отчим) и мама, которая не защищала. Это двойной удар для ребенка и воспринимается им как предательство. Это важно помнить.

Очень важный момент – как человек кричит. Можно повышенным тоном сказать: «Почему все разбросано? Я по десять раз говорю, но меня не слышат! Я сейчас все здесь разнесу!» А можно обзывать ребенка, оскорблять. Потом мама может подойти к ребенку и сказать: «Прости, я сорвалась. Дело не в тебе, я кричу потому, что очень устала, у меня очень сложный период». А может винить ребенка и вести себя так, что это ребенок должен подойти и извиниться перед ней. Тут несколько нюансов.

Что делать? Есть такое понятие: петля гнева. Когда мы срываемся и орем, значит, мы уже перетерпели. Сначала идет недовольство. Например, ребенок чего-то хочет, прыгает, бегает, нам не очень все это нравится, но мы терпим. Вместо того чтобы себе помочь, признаться: «Терплю до девяти вечера, потом ребенка укладываю и выдыхаю», – мы говорим себе: «Я не могу быть недовольной, я должна улыбаться, делать вид, что рада ребенку». При этом внутри нам нехорошо. Следующий этап – раздражение. Когда мы проигнорировали недовольство, приходит раздражение, то есть уже выделяется энергия на защиту. На этапе раздражения мы еще можем что-то сделать. Наша задача – уловить, что происходит: «Что я сейчас защищаю? Что мне сейчас нужно? Могу ли я сейчас это дать?»

Дальше у кого-то может включиться обида, но чаще – гнев. На этапах недовольства и раздражения мы еще можем что-то сделать, если научимся это улавливать. Наша задача – научиться улавливать на ранних этапах, что с нами происходит. А когда проявляется гнев, то нам уже себя не остановить.

– Позволю себе сделать небольшое отступление. У кого-то из святых отцов я однажды прочитала, что в случае, когда подступает гнев или любая другая эмоция, которая вот-вот нас захватит и которую мы хотим остановить, можно в этот момент помолиться. И была приведена молитва: «Предложение твое, враже, на главу твою». Если говорить психологическим языком, мне кажется, в этот момент срабатывает механизм, когда мы себя уже не отождествляем с гневом, а считаем, что это что-то вражье. Соответственно, мы разделяем себя и свой гнев. Тогда и отказаться от него проще, остановить. Мне кажется, этот прием очень здорово помогает. Конечно, Господь в этот момент помогает, потому что мы помолились. Но, если брать чисто психологический механизм, работает ли вот такое разведение себя и своей негативной эмоции?

– Если и срабатывает, то в том случае, когда мы концентрируемся и как будто отдыхаем. Здесь есть момент отдыха – погружение внутрь, соединение с Богом в себе. Но здесь могут быть трудности для простых людей. Мы помним, что гнев идет из более низких структур мозга. Если человек, например, три дня не спал и два дня не ел, то его может понести. Если человек пребывает в тревоге уже длительное время, его может понести, он может не справиться.

Это про рост. Когда мы начинаем работать, например, со своей тревогой, усталостью, своими страхами, мы не загоняем в себя причины, работаем с ними – и происходит рост. Для меня психологический рост неотделим от роста духовного. Работая на этом уровне, мы вырастаем и духовно, становимся более свободными, более спокойными и ближе к Богу, лучше понимаем себя. Понимая себя, мы по-другому начинаем относиться к людям. Для меня это и есть исполнение заповеди: возлюби ближнего своего, как самого себя.

– Мы сейчас рассматриваем родительский крик только в свете глубоких проблем, когда родитель истощен и у него не срабатывают другие, более конструктивные методы воздействия, поэтому он кричит. Можно ли говорить о том, что иногда крик – просто обыкновенная невоспитанность, несдержанность и родитель даже не задумывается о том, насколько плохо, что он кричит? Мне кажется, я достаточно часто это наблюдаю на улице, когда вижу матерей, которые кричат по любому поводу: наступил ли ребенок в лужу, подобрал ли грязный листик – все высказывается не только в форме претензии и упрека, не просто на повышенных тонах, а криком. Конечно, мы сейчас рассматриваем гипотетический случай. Может быть, там тоже есть какие-то серьезные проблемы у мамы. Но ведь иногда это действительно обыкновенная невоспитанность. Или я не права?

– Тяжело смотреть, когда так обращаются с ребенком. Что такое невоспитанность? По сути, невоспитанность – это когда не «напитался», чего-то недополучил. В любом случае человек это взял из семьи, с ним так общались. И значит, он правда травмирован.

Есть матери, которые ненавидят своих детей, и это тоже травма. Есть родители, которые срываются на детей. Они не могут сказать, например, супругу или начальнику, что что-то не так, и срываются на детях. И это тоже проблема: почему человек не может выйти на такой диалог? Почему мы не слышим друг друга?

Если такая патологическая история, то надо глубоко разбираться. Другое дело, что такие родители, к сожалению, не приходят к психологам. Приходят родители, которые чувствуют вину, понимают, что делают что-то не так, что им нужна помощь. Родители, которые не чувствуют вины, не приходят, к сожалению. Но это не просто невоспитанность; я бы сказала, это какая-то глубокая поврежденность.

– Несколько печально звучит. И, видимо, это не тот случай, когда можно работать с психологом и, соответственно, что-то менять. Тем не менее, когда мы говорим о детях, мы как родители можем что-то поменять. Когда дети кричат – это нормально; дети часто свои эмоции выражают криком. Мы, конечно, хотим их вырастить во взрослых людей, которые оставят эту привычку в детстве. Каким образом это делать? Вряд ли можно купировать крик маленького ребенка, особенно если речь о грудничке. И вообще достаточно нелепо возмущаться тем, что малыш кричит. Наверное, если и у двухгодовалого ребенка разрушилась пирамидка, которую он строил полчаса, и он от этого кричит, бьется в истерике – это тоже не тот случай, когда надо начинать серьезную воспитательную работу. А когда начинать? И каким образом ее проводить, чтобы это не было табу, что ребенок не имеет права повышать голос никогда? Некоторым маленьким детям так говорят, особенно в семьях, где кричать вообще не принято и эмоции часто подавлены. Как воспитывать своих детей, чтобы крик не стал их второй натурой?

– Если ребенок часто и много кричит, например, из-за каждой разрушенной пирамидки, при этом мы знаем, что он точно не хочет спать, что он не болен, накормлен, это значит, что есть проблема: ребенок что-то защищает, его что-то беспокоит, и нервная система не выдерживает даже элементарного. Здесь нужно помогать ребенку.

Ребенок может злиться. Это вопрос ценностей и границ. И в моей семье бывает такое, что старшие дети могут разозлиться и сказать что-то повышенным тоном, но должно точно прослеживаться уважение. Мы можем говорить на повышенных тонах, когда злимся, и это не совсем даже крик, но мы не можем оскорблять, унижать, говорить какие-то грубые слова. И это табу не только для детей, но и по отношению к ним.

Бывает такой момент, когда ребенок выводит родителя на крик. Например, если есть большое напряжение в семье, конфликты у родителей, или мама очень тревожная, то своим поведением ребенок выводит маму, чтобы мама сорвалась и наказала. И как будто общая напряженная атмосфера разряжается. Это очень интересный феномен, который мне сейчас вспомнился.

– Как же поступать с маленькими детьми, которые кричат? Например, ребенок просит что-то в магазине, мама отказывается купить, и ребенок поднимает крик. Явно наступает тот момент, когда нужно начать работать в этом направлении, чтобы крик не стал тем механизмом, к которому ребенок будет прибегать постоянно.

– Ребенок будет прибегать к крику, если ему это выгодно. Например, если он получает внимание только тогда, когда кричит, он будет все время кричать, потому что нет более тесного взаимодействия. Для некоторых детей важно любое внимание, даже негативное, чем отсутствие такового. Поэтому крик может быть способом получения внимания.

Имеет значение и возраст. Одно дело – ребенок до трех лет. Есть такое понятие, как фрустрация: когда очень хочется, а нельзя. Ребенку это выдержать сложно. И здесь ни в коем случае не нужно идти на поводу у ребенка, чтобы крик не стал манипуляцией. Если мама сказала «нет», ни в коем случае ей нельзя идти на попятную. Если у ребенка истерика, твердо, спокойно берем его в охапку и уносим. Если кричит, нужно сказать: «Я вижу, ты очень хочешь, но нет».

С маленькими детьми срабатывает такой способ: перевести внимание. Например, ребенок просит игрушку или красивое платье.  Спросить: «А ты хотел бы, чтобы у тебя было восемь таких игрушек или восемь платьев?» Ребенок начинает фантазировать, уходит в фантазии и несколько отвлекается. Потом сказать: «Я бы тоже хотела тебе купить восемь игрушек. Давай помечтаем, что когда-нибудь мы их купим».

Здесь важно понимать, почему родитель теряется, когда ребенок кричит. «Что со мной происходит? Какое значение я этому придаю? Мне стыдно? Или мне важно, чтобы обо мне не подумали, что я плохая мама?..» Здесь проявляется что-то родительское. Не то чтобы нам все равно, что о нас подумают, просто мы понимаем, что это просто ребенок, который кричит. Если мы никакого другого большого значения этому не придаем, то мы можем оставаться спокойными и выдерживать этот крик, уносить ребенка, если он в истерике, не добавляя ему тумаков и не пытаясь его перекричать.

С более старшими детьми важно установить границы. Иногда нужно сказать твердо: «Нет. Ты можешь кричать, но я не куплю». Или сказать: «Стоп. Хватит». Дети постарше, 7–8 лет, уже это понимают.

– Вернемся к теме родительского крика. Мне очень понравилось Ваше замечание о том, что ребенок нарочно провоцирует родителя на крик, но не из вредности, а чтобы разрядить напряженную атмосферу в семье. Если раскручивать эту тему дальше, можно перейти к стереотипу, что крик – это способ выпустить пар, как говорят в народе. И это выпускание пара иногда бывает очень полезным. Но можно ли сделать так, чтобы это выпускание пара было менее травматичным? В этнопсихологии есть представление, что крик – это полезно, и выпускать пар нужно, но для этого есть громкие песни, перекрикивания в поле; в этот момент потребность крикнуть находит выход. Может быть, нам чего-то такого не хватает? Может быть, иногда стоит затеять какую-то игру, где можно покричать? То есть найти какой-то конструктивный способ выпустить пар, не срываясь друг на друге. Какие Вы дадите советы на этот счет?

– Во-первых, хочу отметить, что ребенок неосознанно провоцирует родителя, по наитию; он просто работает на систему…

Вы перечислили все эти методы. Я бы добавила громкое пение. Помню, как-то мы ехали с детьми после очень неприятной сцены, и дочка сказала: «Мама, я хочу кричать». Я говорю: «Давайте покричим». И мы все в машине стали кричать. Сделали это несколько раз – и стало легче. Иногда, когда я чувствовала, что дети перевозбуждены, предлагала им в машине покричать. Я выходила из машины, а они там орали сколько надо. Потом мы шли домой. Можно кричать в банку, это не так слышно. Сейчас я фантазирую, но можно кричать голосами разных животных или поиграть в индейцев. Такие практики можно делать, это хороший способ разрядиться. Главное, показать, как кричать, чтобы горло не надорвать.

– Спасибо, Полина! На этой оптимистической ноте и будем заканчивать. Все-таки мы не переводим крик в нечто табуированное, а оставляем пространство, где он может проявляться. Например, в тех творческих играх, которые Вы предложили...

Автор и ведущая программы Марина Ланская

Записала Нина Кирсанова