Учимся растить любовью. Хорошая девочка

"Хорошая девочка" - тема, в которой будем разбираться вместе с психологом Натальей Северовой, членом Епархиального общества православных психологов Санкт-Петербурга, руководителем Психологического Центра помощи ребенку и семье при храме святителя Петра, митрополита Московского. Поговорим, что скрывается в данном случае под словом "хорошая". Узнаем, почему быть удобной для окружающих, стремиться учиться "на отлично" и во всем быть первой - путь к проблемам, и поучимся эти проблемы предотвращать.

– Сегодня у нас сложная тема – говорить будем о хороших девочках. Когда говоришь на тему о том, что хорошо, а что плохо, всегда хочется подойти к этому и с этической позиции христианства тоже. Потому что очень разные представления о том, что хорошо, а что плохо, о добре и зле у тех, кто исповедует православие, и тех, кто его не исповедует. Кажется, что хорошая девочка – это прекрасно; мы же все любим хороших девочек. Мол, о чем тут говорить? Но давайте поговорим о том, кто такая хорошая девочка, откуда берется этот стереотип и почему не всегда хорошо, когда девочка хорошая.

– Начнем с того, что хорошие девочки – это очень удобные девочки для родителей. Как хорошие цветочки в горшочках: польешь их – и они растут себе, дают плоды. Хорошие девочки послушны, с ними легко. А что дальше? Как Вы думаете?

– Не знаю. Чем это чревато? Если девочка хорошо учится, аккуратно выглядит, не ссорится с другими, то, в общем-то, она не только удобна, но у нее хорошее воспитание. Все прекрасно.

– Потом она приходит в школу и сталкивается с социумом, с другими людьми, которым это неудобно и которые не считают это хорошим, что-то просят, как-то задевают, потому что они – другие. Что делать? Получается, из поля хорошей девочки эти моменты выбиваются, и она не понимает, что с ними делать. Ей хочется обойти эти углы, чтобы все было хорошо, чтобы сказали: «Ты молодец, что все съела». Или: «Ты молодец, хорошая девочка, мы тебе пятерку поставим». Но часто этого не происходит. И здесь первый раз девочка может задуматься, что что-то не то, что ее хорошесть в семье не равна хорошести в социуме, когда она вышла за рамки семьи.

– Можно ли сделать вывод, что когда во время воспитания мы хотим, чтобы девочка была хорошей, мы ее не учим каким-то очень важным вещам? Например, хорошая девочка не ссорится и не конфликтует. Можно ли сказать, что таким образом мы не учим ее отстаивать границы? Достаточно известный стереотип, не на пустом месте рожденный, что многие замужние женщины не в состоянии обсуждать проблемы с мужьями, для них гораздо проще замолчать и ждать, пока супруг сам догадается, где провинился. Как мне кажется, это атрибут той самой хорошей девочки, которая не научилась проговаривать свои претензии. Ведь выражать свои претензии – значит уже не быть хорошей; гораздо лучше все делать правильно, помалкивать и ждать, пока остальные устыдятся сами. Здесь действительно есть связь между воспитанием и конечным результатом, который ведет к разногласиям в семье, а иногда и к ее развалу?

– Самым высоким проявлением чувств здесь будет – всплакнуть в платочек, чтобы муж понял, что что-то не то, и долго ждать, пока он сам вдруг это поймет. Это говорит о том, что чувства не проявлены, что эта девочка не научилась распознавать свои чувства, а если даже и знает свои чувства, то не очень умеет их выражать. Она знает про хорошие чувства, которые положено выражать: что нужно быть вежливой, правильной, делать все как положено. Но если вдруг натыкается на что-то противоположное в своей картине мира, то не понимает, как на это реагировать. Если границы сдвигаются и становится тесно в тех границах, которые ставит социум, она не знает, что делать.

Кстати, существует боязнь родителей за дочерей, потому что если кто-то из мужчин подойдет и скажет такой девочке что-то хорошее, она может повестись за этим человеком. А еще неизвестно, хороший он или нет. Просто он сказал хорошо и правильно, то, что она ожидает услышать. И это достаточно большая, даже страшная проблема, как мне кажется.

– Можно пройтись еще и по другим качествам хорошей девочки, чтобы посмотреть, какие здесь негативные стороны. Например, хорошая девочка обязательно хорошо учится, всегда выполняет все домашние задания, дополнительные задания, все поделки приносит в первую очередь. И так далее. Чем это чревато?

– Вроде бы и неплохо, даже очень хорошо... Учителя любят хороших девочек. Почему же их не любить? Они составляют костяк класса.

Но представьте, если какая-то другая девочка сделает лучше. Или у этой хорошей девочки, к примеру, болел живот или случилось что-то в семье – и она не успела что-либо сделать. Или просто устала. Масса вариантов может быть. Тогда это выпадает из ее системы ценностей, оценочной хорошести. И возникают неврозы, психосоматика срабатывает. Таких детей к нам, психологам, как раз родители и приводят. Это дети, обучающиеся в начальной школе или находящиеся в раннем подростковом периоде.

– Мне кажется, вот эти две причины могут заставить родителей задуматься о том, что хорошая девочка – не всегда хорошо. Первая причина – она не умеет отстаивать свои личные границы; вторая – у нее действительно могут быть неврозы, связанные с тем, что она не соответствует тем высоким планкам, которые перед ней поставили. Вы – психолог, работающий с детьми, родителями, у Вас гораздо шире понимание проблемы. Есть ли еще какие-то последствия этой самой хорошести?

– В том числе это ревность между детьми. Вообще она всегда присутствует, но если старший – послушный ребенок, все выполняет, то младшему ребенку, как мы знаем, больше допускается, больше прощается. А старшему – нет, там планка высокая. Соответственно, это будет развивать какие-то негативные отношения между детьми или формировать неправильную картину взаимоотношений, которая в будущем отразится на выборе партнера. Самое неприятное, что потом трудно поделить границы с супругом, договориться, взаимодействовать.

– Мы сейчас говорим о хороших девочках, которые вырастают в хороших женщин. Но как часто случается ситуация, когда хорошая девочка в какой-то момент слетает с катушек и решает, что больше хорошей девочкой не будет? Часто ли к Вам приходят с такими проблемами?

– Это известная история. Кстати, если подростковый период прошел в незамеченном варианте, то такие девочки с катушек могут слететь и в 30 лет. Потому что до этого им ничего не разрешали, они приходили домой раньше всех, когда другие гуляли, их контролировали. Будучи уже взрослыми, они сами решили, что им наконец-то все можно. Только время-то уже ушло – и нужно немножко другим заниматься. Но человек же не видит себя со стороны.

– Возникает вопрос: какова же по-настоящему хорошая девочка? Без кавычек, иронии, сарказма. Чтобы она была удовлетворена своей жизнью, чтобы была не только удобной для своих ближних, но могла выстраивать гармоничные отношения с собой и окружающими? У какой девочки будет меньше проблем? Что означает выражение «хорошая девочка», если говорить без сарказма?

– Нужно научиться оценивать себя. И это не только критичное отношение к себе, когда ты себя критикуешь. Нужно сравнивать себя с самим собой: насколько ты стал лучше в данный период времени по сравнению с прошлым или как ты изменился в какой-то деятельности. Это не заглядывание в глаза другим с вопросом, лучше или не лучше, постоянно ожидая поощрения. Наверное, мы все этим немножко больны: мы зависим от мнения людей, нам очень важны похвала, признание со стороны начальника, какого-то руководства. Если нас не признают, у нас фрустрация: что-то не то. Хотя к профессиональному росту это никаким образом не относится.

– Погоня за поощрением – это тоже одно из качеств той самой хорошей девочки...

– Иногда можно и ошибиться. Ошибка – это нормально. Другие люди тоже ошибаются, и я могу ошибиться, сделать другой выбор, я имею на это право. Я могу двигать свои границы: с кем-то быть ближе, с кем-то – дальше; необязательно со всеми быть ровной, по какому-то стереотипу.

– Как же воспитывать девочек, чтобы избежать всех тех последствий, о которых мы сказали?

– Воспитываем мы в любом случае через свою личность, через свой опыт. Конечно, психологическое образование очень важно для родителей, нужно в какой-то момент что-то почитать, побыть наедине с собой, посмотреть, что ты сделал не так, попросить совета, в том числе у психолога, педагога. Иногда важно прислушаться к учителю ребенка или воспитателю в детском саду, потому что мы многого не видим. Еще важно, насколько мама ребенка освобождена от привычки быть хорошей. Если она сама от этого не освободилась и сама этого не понимает, воспитать по-иному ребенка будет очень сложно.

– Какие есть методы? Может быть, надо разрешить девочке пачкаться на улице не меньше, чем мальчику? Пусть она тоже измажет свой комбинезон, ничего в этом страшного нет. Это первое, что пришло на ум. Что мы должны позволять девочкам для их гармоничного развития?

– Если мы говорим про игры, то их часто разделяют на типично женские и типично мужские. Но надо следовать за желанием ребенка. Допустим, вот у меня кукла, я называю ее феечкой. Я очень много занимаюсь с детьми в песке, через песок дети очень хорошо себя раскрывают. Феечка – хранительница песка.

Кстати, про погружение в песок: есть дети, которые дотрагиваются до песка только пальчиками (особенно когда наливаешь в песок воду, потому что он становится грязный). Хотя погружение в песок, тактильные ощущения – это очень важно.

Так вот, кукла. Посмотрите, у нее достаточно хороший вид, она добрая, но она свободная, может что-то придумывать. Вспомните известный фильм про Мэри Поппинс: она позволила детям выйти за рамки каких-то стереотипов. Это очень важно, это большая часть жизни ребенка. Если иногда вы будете феей для своего ребенка и позволите делать то, что он никогда не делал, мне кажется, будет очень здорово. А потом можно опять возвращаться к каким-то правилам. Но мы не оставляем одни и те же правила для ребенка в 5, 10 и 15 лет; правила меняются, расширяются.

– Приведите пример, как можно нарушить правила, чтобы это не было плохо, а было хорошо.

– Допустим, разрешить подростку в дни школьных каникул покрасить волосы каким-то тоном, который потом смоется. Пускай попробует… Маленькие дети, особенно дошкольники, пусть одеваются ярко, выбирают всякие блестки и ходят в детский сад в блестящих головных уборах. Это время, когда ребенок себя реализует. Пусть дети играют в воде, пачкаются. Одежду можно постирать.

– Когда я смотрю на взрослых женщин в яркой и блестящей одежде, задумываюсь над тем, что лучше, если бы это было реализовано в детстве...

– Часто это не получается, поэтому женщины реализуют это уже в более старшем возрасте. Это их право.

– Лучше, когда всему свое время. Поэтому родители могут дать своему ребенку получить удовольствие, тем более что с возрастом это полностью не наверстать. Это не только неуместно смотрится, но так невозможно по-настоящему закрыть ту потребность, которая не была удовлетворена.

– Да, нужно все делать в свое время, в том числе проявлять себя. С одной стороны, социум требователен, нужно быть удобным, подстраиваться под него. Но, мне кажется, это немножко о другом. Умение подстраиваться – это вопрос гибкости. В нашем мире надо быть гибким, надо уметь сменять одну деятельность другой. И люди разные встречаются.

– Я как раз хотела спросить о гибкости. Мы сейчас говорим, что хорошая девочка – это та, которая в ущерб себе постоянно пытается соблюдать чужие интересы. И вырастает она в женщину, которая подстраивается под других. В общем-то, в этом не было бы ничего плохого, если бы она при этом была счастлива. Но, наверное, как психолог Вы знаете много женщин, которые несчастливы из-за того, что не умеют отстаивать свои интересы. Гибкость – это совсем о другом. Что же такое гибкость? Как обучать гибкости, а не подстраиванию под других? И в чем разница? Как эту разницу уловить родителям в процессе воспитания?

– Мне кажется, гибкость – это природа женщины, если мы говорим не о хорошести, а именно о женственности, что сейчас тоже в приоритете. Мы же пытаемся девочку сделать женственной. Женщина по своей природе умеет быть гибкой в отличие от мужчины (хотя, в общем-то, все разные).

Когда мы предоставляем выбор трехлетнему ребенку, важно поддержать его выбор, инициативу. Здорово, когда девочки занимаются разными видами деятельности: бальными танцами, гимнастикой, рисованием. Хотя бы чуть-чуть. Когда мы предоставляем выбор и девочка сама выбирает, мне кажется, в будущем это хорошо отзовется. То же самое касается выбора друзей: чтобы со стороны родителей не было ограничений. Потому что дети интуитивно выбирают себе друзей, и мы не можем им запретить дружить с кем-то.

– С нехорошими девочками можно разрешать дружить?

– Зависит от возраста. Дошкольники, младшие школьники – это еще дети. Если говорить о старшем возрасте, то возникает вопрос: почему у вас ребенок дружит с нехорошей компанией? Это вопрос к родителям. Какова обстановка в семье? Значит, что-то упустили. Прежде чем категорично что-то запрещать, надо сначала подумать, поговорить.

– Спасибо большое, Наталья. Мне кажется, мы задали интересную тему и обязательно поговорим когда-нибудь и о хороших мальчиках, потому что и мальчики страдают от того, что из них хотят сделать исключительно хороших, но не в том понимании, когда действительно хорошесть хороша...

Автор и ведущая программы Марина Ланская

Записала Нина Кирсанова