Учимся растить любовью. Детский психолог о заповедях

С наступлением Великого поста хочется и на семейную психологию взглянуть под другим углом. Божии заповеди могут помочь в этом деле. На воспитательные функции тоже можно смотреть, как и на все прочее, через универсальную призму веры. О том, как это сделать, расскажет семейный психолог Наталья Злобина, многодетная мама, награжденная орденом "За заслуги в воспитании детей".

– У нас сегодня сложная, но интересная тема. Мы поговорим о том, как относиться к заповедям с точки зрения детской психологии и почему нам не хватает только духовной составляющей для освоения этого вопроса. Родители, воспитатели, педагоги должны знать, каким образом преподносить эту тему детям, как сделать так, чтобы не было разрыва представлений о заповедях и их выполнении с реальной жизнью. В общем, вопросов много, будем разбираться. Спасибо, что предложили такой интересный материал для обсуждения.

– Хочу сразу сказать: то, о чем я буду говорить, – это больше мое видение, я опираюсь на свой опыт, свои знания. То есть не настаиваю на том, что это истина в конечной инстанции; это больше рассуждение, размышление на эту тему.

– Во-первых, Вы многодетная мама; во-вторых, долгое время проработали с детьми в воскресной школе. Поэтому, мне кажется, Ваш опыт мы вполне можем взять на вооружение. Как Вы подошли к этой теме? С точки зрения психологии это странно.

– Когда мы общаемся с родителями по вопросам воспитания детей, я практически всем говорю одно и то же: что нужно устанавливать правила поведения в семье. И я пришла к тому, что если эти правила обобщить и вывести за рамки семьи, все они тем или иным образом упираются в заповеди, причем не с абстрактной точки зрения, как мы привыкли их понимать, а с точки зрения быта, семьи, воспитания.

Первая заповедь: «Я Господь Бог твой, да не будет у тебя других богов кроме Меня». Как я предлагаю посмотреть на эту заповедь? Мы знаем, что Бог един, какими бы именами мы Его ни называли; Он присутствует везде, во всем, в том числе в нас самих. Таинство Причастия это лишний раз доказывает; когда мы причащаемся, мы соединяемся с Богом. Но почему-то мы об этом либо забываем, либо не думаем.

Я предлагаю посмотреть на эту заповедь с точки зрения того, что Бог есть во всех нас, в наших детях. Что это значит? Это значит, что мы должны относиться к ребенку не как к нашей собственности, а как к человеку, которого нам доверили воспитывать, развивать, раскрывать его таланты, предназначение. В конце концов каждый должен раскрыть в себе Творца. Ведь все мы созданы по образу и подобию Божьему, и наша задача – найти в себе эту Божественную сущность.

Мы заботимся о детях и растим их примерно до 18 лет, а дальше должны дать им возможность развиваться самостоятельно. Понятно, что к этому возрасту мы должны обучить их каким-то социальным, бытовым навыкам, чтобы дети умели себя обслуживать, умели взаимодействовать в обществе, умели обеспечить свою жизнь. Но некоторые родители почему-то об этом забывают либо пытаются подстроить все под себя, как им удобно. Я предлагаю увидеть, что ребенок – это индивидуальность и у него есть право развиваться самостоятельно.

– То есть ребенок – не наша собственность; это то, что нам дал Господь, чтобы мы взрастили в нем лучшие семена, привели его не только к вере, но и к тому, чтобы в нем расцветали все таланты, заложенные Богом. На этом пути родители как раз главные помощники. Я правильно поняла Вашу мысль?

– Да, правильно. Вторая заповедь: «Не сотвори себе кумира и никакого изображения, не поклоняйся им и не служи им». Я понимаю это так, что каждый из нас уникален, и наша высшая задача – раскрыть свое предназначение, понять, кто мы, каково наше место в этом мире, что задумал Господь, когда вложил в нас душу. Когда мы что-то за кем-то повторяем, копируем чье-то поведение, мы теряем свою уникальность и таким образом портим, нарушаем всю картину мира. И не факт, что для нас это будет лучше. То есть мы вмешиваемся в какие-то процессы, вместо того чтобы реализовывать свой потенциал.

– Каким образом это объяснить ребенку, особенно в период подросткового возраста, когда ему очень хочется кому-то подражать? Подростки находят для себя того самого лидера, на которого стремятся походить хотя бы в поведении, одежде, иногда во вкусах, взглядах. Как вежливо, деликатно и очень спокойно развернуть ребенка к мысли, что ему необходимо все-таки искать свой путь? Или, может быть, есть такой период, когда надо дать возможность попробовать и такое подражательное поведение, чтобы он почувствовал себя частью коллектива, какой-то общности, и только потом искал свой путь? Или нужно эти две идеи развивать одновременно?

– Одновременно было бы замечательно. Действительно, подростки склонны подражать, потому что они еще не знают, кто они, какие у них качества. Когда мы завидуем, это говорит о том, что мы в этом человеке видим какие-то качества, которые в нас есть, но они не раскрыты.

Поэтому я бы посоветовала сильно не давить на подростка, но дать ему попробовать за кем-то что-то повторить, как бы примерить на себя эту роль и прочувствовать, его это или не его. Если он не попробует, то не узнает, как себя вести, не сможет найти себя. Но в то же время нужно постоянно говорить ребенку, что он уникальный, особенный, самый лучший и ему нет необходимости кого-то повторять. Но если он попробует какие-то роли, в этом не будет ничего плохого (если, конечно, нет вреда или риска для жизни).

– Когда мы говорим ребенку, что он самый лучший, мы его как будто сравниваем с другими и ставим на пьедестал. Может быть, стоит сказать, что он уникален и другие тоже уникальны? Получается, ребенок и к себе начинает испытывать уважение, и к другому.

– Он самый лучший для меня как мамы. Я бы так поправила. Потому что плохих людей не бывает; бывают обстоятельства, с которыми мы не смогли справиться, потому что у нас не хватило знаний или ресурсов. А так все люди уникальны, хороши, прекрасны. Но для мамы ее ребенок всегда будет самым лучшим.

Следующая заповедь: «Не поминай имени Господа твоего всуе». Я воспринимаю это не только как обращение к Богу без веры. Священники нам обычно говорят: когда начинаете молиться, старайтесь отложить все свои дела, больше ни о чем другом не думать, направить все свои мысли, внутренний взор на молитву. То есть молиться с максимальным вниманием. Как психологи говорят, где внимание, там и энергия. То есть нужно с максимальной верой обращаться к Богу. По вере вашей да будет вам.

Так же и с детьми. Если мы будем обращаться к нашим детям с какой-то просьбой (например, сходить в магазин), но сделаем это без должного внимания, мы можем не заметить, например, что ребенок плохо себя чувствует либо он чем-то очень сильно занят в этот момент. И не получим того результата, которого ждем от ребенка.

Нужно подойти к ребенку и внимательно посмотреть, чем он сейчас занимается. Если мы увидим, что ребенок не так одет либо очень занят своим каким-то делом, можно подкорректировать свою просьбу и сказать, чтобы он сходил в магазин через полчаса, когда закончит свое дело, либо когда переоденется. Тогда мы получим результат, которого ждем.

То есть когда мы общаемся со своими детьми, нельзя это делать мимоходом: например, мыть посуду и разговаривать через плечо с ребенком. Не проходит такой вариант. Если мы разговариваем с ребенком, мы должны повернуться к нему лицом, посмотреть ему в глаза и что-то сказать, чтобы увидеть, услышать обратную реакцию и адекватно на нее ответить.

– Совершенно с Вами согласна.

– Четвертая заповедь: «Шесть дней работай и делай всякие дела свои, а день субботний – Господу Богу твоему». Это говорит о том, что мы должны как минимум один день в неделю уделять отдыху, но я бы даже сказала не просто отдыху, а своему духовному развитию. Хорошо, если бы этот день мы проводили в кругу семьи. Когда человек развивается, он в том числе познает себя, свое предназначение. Познать себя мы можем, отражаясь в глазах близких и значимых для нас людей, а это члены нашей семьи.

Мы часто ходим в храм всей семьей, потому что для нас важно еще и чувствовать свою принадлежность к чему-то глобальному, к чему-то большому. Я очень рекомендую хотя бы один день в неделю проводить с семьей. Причем не так важно, чем мы будем заниматься. Это могут быть совместные поездки, путешествия, игры, спорт, что угодно, лишь бы мы были вместе. И это будет для нас очень полезно.

Следующая заповедь очень важная: «Почитай отца твоего и мать твою, да будешь благословен на земле и долголетен». Это пятая заповедь, мы ее часто вспоминаем. Почему важно почитать своих родителей? Потому, что мы часть от них, плоть от плоти, кровь от крови. Если мы не уважаем своих родителей, какими бы они ни были, получается, мы не уважаем и себя, занижаем свою самооценку. Если мы не уважаем себя, окружающие это очень быстро считывают и тоже перестают нас уважать. Соответственно, мы не добьемся какого-то успеха в обществе.

Некоторые говорят: мол, мои родители такие-сякие. Какими бы они ни были! Даже родительские ошибки формируют наш характер, делают нас мягкими, сострадательными, чуткими либо, если у нас были не самые лучшие жизненные обстоятельства, более сильными, более целеустремленными и в какой-то степени более успешными. Только даже за это мы должны быть благодарны своим родителям. Когда мы будем уважать их, мы будем уважать себя, люди будут уважать нас, и перед нами будут открыты все двери, мы сможем развиваться в любом направлении.

– Сложный вопрос по поводу детей оставленных. Помню, мы как-то обсуждали с психологом вопрос, как объяснять детям в сиротских учреждениях эту заповедь. И мне очень понравился совет психолога, который она дает этим детям, потому что без внутреннего примирения с родителями невозможно развиваться и нормально жить дальше. Она говорила детям: «Благодарите за дар рождения». За это мы всегда можем поблагодарить своих родителей, даже если больше ничего не было. Вы рассматривали варианты получше, когда есть за что благодарить, когда родители были в жизни ребенка. Так вот, даже если их не было в жизни ребенка, ему все равно есть их за что благодарить. Без этого благодарения невозможно преодолеть проблемы травмирующего детства.

– Спасибо за эту поправку, она действительно важная.

Шестая заповедь: «Не убивай». Понятно, что нельзя убивать себя, других, даже животных. Но я бы предложила посмотреть на эту заповедь более широким взглядом. Мы должны не просто не убивать, но должны еще и сохранять свое здоровье (физическое, психическое, эмоциональное) и здоровье своих детей. Я противник того, чтобы детей наказывали физически, лучше до этой ситуации не доводить. Но мы понимаем, что такие ситуации бывают как дома, так и на улице. Так вот, наверное, иной раз можно ребенка шлепнуть, если он совсем уж капризничает, но делать это не на эмоциях, не в состоянии аффекта, а аккуратно, чтобы не причинить ему вреда. Для ребенка это будет менее опасно, чем унизить его или стыдить прилюдно, на глазах у других. Физические травмы заживают быстрее, чем психологические, с которыми потом приходится долго работать, а они как раз и формируют наш характер и оказывают влияние на наше дальнейшее развитие. Поэтому нужно не только на физическом уровне не убивать, но и не убивать в ребенке стремление к развитию, какие-то хорошие качества, которые в нем только-только закладываются.

– Я с Вами согласна. Может быть, я более категорична относительно телесных наказаний, потому что не нахожу им оправдания; это всегда родительская слабость, мне кажется. Но очень хорошо, что Вы обратили внимание на то, что не только физическое воздействие вредит ребенку, но нам надо внимательно относиться к тому, как мы можем словом или каким-то невниманием ребенка травмировать. То есть своим грубым словом или невниманием мы не даем тем росткам, которые должны взращивать, расти.

– Следующая заповедь: «Не прелюбодействуй». Обычно это принято понимать как супружескую неверность, но я опять предлагаю посмотреть на это более широко. Я это понимаю так, что не нужно идти на поводу своих эмоций. Обычно эмоции управляют нашим поведением, но мы, как взрослые, ответственные люди, должны научиться управлять своими эмоциями.

Приведу пример. Допустим, на меня кто-то накричал. Моя эмоция – обида, злость. Но мне нужно научиться управлять своими эмоциями. Я понимаю, что я испытываю, разрешаю себе испытывать эти эмоции, но в порыве эмоций я не могу тоже накричать на человека. Нужно вести себя спокойно, тихо, чтобы добиться определенного результата. Если мы научимся управлять своими эмоциями, то научимся управлять ситуацией в целом. Это сложно, но возможно.

– Да, это сложно. И Вы уже затронули развитие эмоционального интеллекта, то, о чем так много сейчас говорят и обо что бьются родители. Потому что это сложный вопрос; непонятно, каким образом его разрешать. Некоторые считают, что эмоциональный интеллект развивается сам в процессе жизни; другие говорят, что необходимо прикладывать усилия. Мне кажется, Вы предлагаете прикладывать усилия для развития эмоционального интеллекта у ребенка. Мне очень нравится, что Вы демонстрируете, что речь совсем не о том, чтобы ребенок загонял в угол свои эмоции, а о том, чтобы он научился принимать их, разрешать их себе и умел с ними справляться. Очень взрослый подход.

– Да, этому нужно учиться. Я сама этому училась; это сложно.

Следующая заповедь: «Не кради». И не бери чего-то даром. Если мы что-то получаем даром, мы должны обязательно принимать это с благодарностью. Если мы не отблагодарили (это могут быть материальные, финансовые ресурсы либо просто какое-то душевное тепло), то мы это не ценим; соответственно, это не принесет нам пользы.

Есть еще другая сторона медали. Например, человек нам что-то делает бесплатно, то есть даром. Он потратил свои ресурсы, свое время, свои знания, и, если в ответ ничего не получил, это приводит его к выгоранию. Тогда он просто перестанет нам это давать либо будет развиваться в другом направлении. Он подумает: «Меня никто не ценит, это никому не нужно, значит, буду развиваться в другом направлении».

– Согласна, благодарность нужна не только человеку, который получил дар. Благодарить очень важно, потому что так мы учимся ценить жизнь. А ценить жизнь – значит быть счастливым по-настоящему. Точно так же благодарность нужна тому, кто сделал нам какое-то добро, потому что тем самым мы его подстегиваем поступать так и дальше. И здесь нет корыстного интереса: пусть он не нам будет делать это добро, а кому-то еще. Таким образом, мы умножаем добро, всего лишь принося свою благодарность. Благодарность – великий дар; мне кажется, мы его недооцениваем. Каждый день и каждый миг своей жизни каждому из нас есть за что благодарить. И, разумеется, есть за что благодарить Бога.

– Следующая заповедь: «Не лжесвидетельствуй». Если мы называем своего ближнего либо своего ребенка каким-то прозвищем, можно не удивляться, почему он так себя ведет. Например, если мы ребенку будем постоянно говорить, что он ведет себя за столом как свинья, не надо удивляться, что ребенок именно так и будет себя вести. Точно так же нельзя приписывать человеку качества, которых у него нет. Например, ребенок уронил чашку, и мы говорим: «Вечно у тебя все из рук валится, у тебя руки не оттуда растут». И так далее. Если ребенок испугается, то в следующий раз он обязательно эту чашку уронит, и это будет повторяться снова и снова. То есть, приписывая ребенку качества, которых у него нет, мы таким образом взращиваем в нем эти самые качества.

Это можно использовать для того, чтобы взрастить в ребенке лучшие качества. Приписывая ему то, чего ему не хватает, мы можем вырастить в нем то, что хотим увидеть.

– То есть пестовать добрые качества, противоположные тем, которые нам не нравятся. Я правильно понимаю?

– Совершенно верно. На что мы обращаем внимание, то и взращиваем в ребенке.

Последняя заповедь: «Не желай дома ближнего своего, ни жены его, ни раба его». Это опять же про зависть, но уже с точки зрения каких-то материальных благ. Например, если у человека большой загородный дом или яхта, значит, он добился уровня своего развития настолько, что может не только иметь такие вещи, но и нести за них ответственность, ими управлять. Например, если мне подарят катер, то, во-первых, у меня нет прав на вождение катера; во-вторых, нет разрешения на выход в акваторию; в-третьих, мне просто негде его хранить. Я не смогу им воспользоваться, он мне не принесет никакой радости, потому что я не нахожусь на том уровне, чтобы уметь это все обслуживать.

Если мы завидуем, что у кого-то большая семья, большой дом, это говорит о том, что нужно не мечтать иметь то же самое – мы просто не сможем это потянуть, а думать о том, какие качества в себе необходимо развить, чтобы тоже этим управлять, нести за это ответственность и получать от этого радость. Ведь, например, большую семью нужно обеспечивать. То есть нужно уметь работать и выстраивать отношения так, чтобы эти отношения были в радость, чтобы дети были в радость. То есть нужно учиться и учиться. Учиться никогда не поздно.

– Наталья, спасибо большое. Очень интересен сам взгляд, как можно с детьми говорить о заповедях не только с точки зрения духовности, а опускать их на уровень как бы бытовой, воспитательный. Это не говорит о том, что заповеди только лишь об этом. Это говорит о том, что они для всего годятся. Это универсальный подход. Здорово, что можно в бытовой жизни, в воспитании детей прибегать к такому авторитетному, замечательному источнику и черпать в нем родительское вдохновение. Благодарю Вас за то, что так хорошо и широко осветили эту тему.

Автор и ведущая программы Марина Ланская

Записала Нина Кирсанова