Учимся растить любовью. Родительский авторитет

"Родительский авторитет" - тема очередной беседы с семейным психологом Марией Паршенковой. Послушание и подчинение - есть ли разница? Нужно ли добиваться авторитета или его стоит выстраивать? Как сохранить доверительные отношения с подростком, не потеряв авторитет? Что делать, если авторитет родителя пошатнулся? Об этом и многом другом в нашем выпуске.

– Сегодня мы будем говорить о родительском авторитете. В гостях у нас психолог Мария Паршенкова.

«Родительский авторитет» – тема, мне кажется, важная. Мы уже говорили об иерархии в семье, о ее необходимости. Тем не менее вопрос родительского авторитета остается актуальным. Хочется понять, где родительский авторитет рациональный, а где он иррациональный и почему семья невозможна без авторитета. Авторитарный режим, стиль воспитания – это совсем не то, что хотелось бы осуществлять.

– Да, тема авторитета в семье всегда очень актуальна, во время консультаций виден огромный запрос. Границы уважения ребенка и авторитета родителей, как правило, бывают стертыми и размытыми, и отсюда в семье начинаются детско-родительские проблемы взаимодействия.

Всегда важно четко понимать, что у каждого родителя есть свой авторитет. Для того чтобы это понять, надо задать себе вопрос: «Чего же я хочу от собственного ребенка? Каким я хочу его видеть? Какими инструментами я готов помогать ему вырасти таким, каким я хочу его видеть?»

– Давайте договоримся о терминах. Что же такое «авторитет»?

– Если говорить о ребенке, то для него авторитет – восприятие самой роли родителя, полное доверие родителю, принятие родительской позиции. Что же касается родителя, авторитет для него – это понимание ответственности за ту жизнь, которую он сопровождает, за то, что он делает со своим ребенком. Это и понимание границ ребенка, его личности, и, что самое важное, понимание цели – родительской цели, чего же он хочет добиться от своего ребенка, используя те или иные методы воздействия.

– Отвечая на этот вопрос, Вы произнесли слово «доверие», и мне это очень импонирует. Но большинство людей под словом «авторитет» понимают подчинение. И вот здесь надо понять: доверие или подчинение? Должен ли ребенок подчиняться родителям? Но Вы все-таки выбрали слово «доверие». Почему? Где здесь баланс и как правильно выстраивать этот баланс в собственной семье?

– Давайте посмотрим на семью с несколько другой точки зрения, – с точки зрения лесенки, на которой мы расставим всех членов семьи: каждого на свою ступенечку. И тогда станет понятно, кто является в семье авторитетом, а кто не является, кто в семье глава, а кто выполняет функции подчинения.

Это очень хорошо видно абсолютно для каждого члена семьи в тот момент, когда вся семья усаживается ужинать. Когда ко мне на консультацию приходят люди и я понимаю, что в их семье есть проблемы с иерархией, с авторитетом, я всегда говорю им: «Расскажите, как вы сидите за ужином в тот момент, когда вся семья в сборе. Пусть даже это бывает раз в неделю».

И становится совершенно понятно, кто в семье глава: малыш, которому подают еду в самом начале, чтобы он не плакал, или кошка, которая все время путается под ногами, и поэтому ее кормят первой. Или это все-таки папа, перед которым из уважения и принятия его авторитета ставят тарелку с самым вкусным куском. Становится понятной иерархия в этой семье.

В любом случае родитель находится на ступенечку выше своего ребенка. Невозможна авторитетность родителя, когда он стоит на одной ступеньке с ребенком. Небольшая ступенечка, разделяющая их, дает возможность ребенку тянуться вверх, а родителю – охранять жизнь и здоровье ребенка, используя свой авторитет.

Полное принятие этой иерархии и порождает доверие, потому что мы доверяем только тому, от кого не ждем опасности, какого-то подвоха. Если родитель стоит на ступенечку выше малыша, то малыш может доверять родителю. Но и родитель тоже может доверять ребенку, потому что он знает, что в сложных моментах ребенок им ведом и контролируем.

– Мы разобрались в том, как это должно быть, а теперь поговорим о перекосах, которые чаще всего наблюдаются в семьях. И один из таких перекосов – когда авторитет строится не на доверии, а на подавлении воли ребенка, на позиции сильного.

Разумеется, взрослый – сильный, у него и должна быть позиция сильного, то есть человека, который берет на себя ответственность и принимает самые важные решения в семье. Но где заканчивается авторитет родителя и начинается свобода ребенка? Какие решения ребенок может принимать самостоятельно и как родитель должен его этому обучать?

Пожалуй, даже самый авторитетный родитель хочет, чтобы его ребенок вырос человеком, который точно так же сможет устанавливать свой авторитет в коллективе, а значит, этому его тоже нужно научить. Если же ребенка подавлять, то такого не произойдет. Даже с этой позиции подавление воли ребенка нерационально.

– При формировании авторитета родителя в первую очередь важно учитывать возраст ребенка: чем младше ребенок, тем выше родительский авторитет. Родитель для малыша – это главный человек в его жизни, в этот период авторитет родителя безоговорочный.

Если отношения уже построены таким образом, что ребенок знает границы, знает, когда нужно проявить послушание, потому что для него существует какая-то опасность (например, он бежит и не видит, что на его пути едет машина, – он слышит слово «стоп» и останавливается), – здесь работает авторитет родителя и ничего больше.

По мере взросления ребенка ответственность за его поведение уже частично передается ему: маленькими аккуратными порциями. «Ты хочешь эту машинку (куклу) отдать своему другу (подружке)? Ты готов с ней расстаться? У тебя ее больше не будет, но она будет радовать Васю (Катеньку). Ты готов к этому?» – «Да, я к этому готов». И трехлетний малыш с удовольствием расстается с любимой игрушкой, уже проявляя какую-то свою волю, не подавляемую, а именно поддерживаемую авторитетом родителя.

В подростковом возрасте, когда отношения между родителем и ребенком становятся партнерскими, родитель все равно остается на ступенечке немного выше своего ребенка. Если отношения были простроены хорошо, подростку уже многое можно доверить, в том числе и очень важное для жизни семьи.

Такое делегирование, разделение ответственности с ребенком позволят ему сформировать свои взрослые позиции. «Ты чего хочешь добиться? Ты не хочешь учиться в 11-м классе? Как ты тогда будешь строить свою жизнь?» В этот момент очень важно не отказаться от ребенка, важно задать ему вопрос: «Чем я могу тебе помочь? Какой ты видишь мою помощь тебе в этом вопросе?» И тогда и авторитет родителя сохранится, и воля ребенка останется цела, и ребенок будет впитывать в себя возможность разделения авторитета и простраивания в дальнейшем своих отношений в коллективе и в семье.

– Мы уже коснулись темы подростков, и, конечно, когда мы говорим о родительском авторитете для подростка, это отдельный вопрос, потому что именно в подростковом возрасте авторитет родителя подвергается сомнению. Но это нормально, и мы об этом обязательно еще поговорим. А сейчас вернемся немного назад, к теме детства.

Когда мы говорим о маленьких детях, мы, конечно, понимаем, что почти все они подчиняются своим родителям. И вот тут нужно понимать, когда это подчинение хорошо, а когда плохо. Хорошо ли постоянное подчинение или маленький ребенок тоже должен проверять родителя на прочность? Что говорит о том, что ребенок созревает психологически правильно, о том, что такое его поведение необходимо для формирования личности, даже если родителям, может быть, оно не нравится?

– Здесь снова тонкие моменты, и все это состоит из нюансов, потому что важен характер родителя, важны особенности личности ребенка. Первый момент, показывающий, что родительский авторитет рушится на глазах, – когда малыш на руках у родителя начинает бить его по лицу, и это воспринимается как милая шалость.

Малышу полгодика, годик, потом он становится старше, и именно мелочами простраивается та ступенечка, на которую, я считаю, родитель должен взойти, чтобы помогать своему ребенку в жизни. Эта простройка и покажет, что родитель в авторитете, а ребенок все-таки находится на ступенечку ниже.

И еще момент, о котором я обязательно должна сказать, – авторитеты мамы и папы едины. Ни в коей мере ни мама, ни папа не должны становиться выше или ниже друг друга: для ребенка они равнозначимы. И если папа что-то сказал, пусть он даже десять тысяч раз не прав, задача мамы – поддержать его ради формирования правильной жизненной позиции ребенка.

Потом они разберутся, кто в чем был не прав, и о чем-то смогут заранее договориться. Но если в этот момент, когда папа что-то не разрешает, малыш пробует получить разрешение у мамы и получает его, конечно же, авторитет родителей обрушивается. Здесь родителям чрезвычайно важно поддерживать друг друга, аккуратно соблюдать это правило, все время при этом понимая, что ребенок – тоже личность, он тоже что-то чувствует, чего-то хочет, испытывает какие-то радости или сомнения, и, конечно, нужно давать ему право на его эмоции.

– Мне кажется, важно еще разобраться с таким вопросом: чем отличается авторитет, который построен на страхе, от авторитета, построенного на доверии, – когда ребенок просто доверяет компетенции другого человека, в данном случае взрослого, родителя? 

– Любой страх вызывает первую естественную реакцию – избежать этого страха. До тех пор, пока страх над нами довлеет, пока мы находимся в позиции, в которой испытываем страх, мы приспосабливаемся. Не перестраиваемся, не формируемся, а именно приспосабливаемся и далее инстинктивно, интуитивно стремимся не попадать в ситуацию, когда можем испытать страх.

И это как раз тот момент, когда дети вдруг начинают избегать общения с собственными родителями. Значит, ребенок чего-то боится, что-то его очень тревожит, и вместо того, чтобы пойти и о чем-то спросить (как правило, у папы), попытаться простроить диалог, он говорит: «Да нет, мне это и не надо, я обойдусь».

Вызвать страх у ребенка гораздо легче, нежели вызвать доверие. Сейчас очень много родителей обращаются ко мне именно с тем, что маленькие дети, шести-семи лет, их боятся, а родители видят это, и это их очень тревожит. И тогда мы перестраиваем систему общения, чтобы она, с одной стороны, поддерживала авторитет родителя, а с другой стороны, не довлела эмоционально над ребенком, не угнетала его.

– Расскажите, как это сделать. Это как раз мой следующий вопрос, ведь мы уже разобрались с тем, что страх не нужен, он не поможет родителю отстаивать свой авторитет, лишь научит ребенка избегать столкновений с ним, выкручиваться, манипулировать.

Как же выстраивать тот правильный, грамотный авторитет, который нам нужен, чтобы растить, воспитывать своего ребенка? Не для того, чтобы его подавлять, а для того, чтобы формировать его.

– Воспитывая своих детей, каждый из нас, как правило, опирается на свой детский опыт и на образ своих родителей. Если родители для ребенка были эталоном, символом любви, прочных отношений, защиты в этом мире, то, когда ребенок вырастает, он постарается простроить свою семью точно так же.

Если семья человека в его детстве была деструктивной, если папа обижал маму, были какие-то конфликты, то дальше может быть два сценария развития. Первый – выросший ребенок полностью повторит историю своей семьи, говоря: «Ничего страшного. Я же вырос хорошим человеком, и вы вырастете. Ничего ужасного в семье не происходит».

Второй сценарий – жизнь будет строиться полностью противоположно: «Меня ругали, а я вообще никогда не буду ругать своих детей. Мне ничего не покупали, а я своим детям куплю все». И тот, и другой варианты говорят о том, что родитель в данной ситуации находится в незрелом родительском состоянии. Таким родителям нужно задать себе вопрос: «Чего я хочу от своего ребенка? Каким я хочу его видеть?»

«Моему сыну (дочери) 32 года. Какими жизненными качествами он обладает?» – попробуйте взять лист бумаги и написать список. А потом задайте себе вопрос: «А что я как родитель делаю для того, чтобы мой ребенок обладал именно такими качествами?» И очень многие моменты встанут на свои места, и вы увидите, где вы подавляете своего ребенка, несмотря на то, что вы хотите, чтобы он вырос творческой личностью.

Но творческая личность очень тяжело формируется в подавлении. Вы хотите, чтобы ребенок был смелым, но при этом охраняете, ограждаете его от любой самостоятельности? Так дайте ему возможность быть самостоятельным.

Именно таким образом вы поймете все свои родительские огрехи. Я советую вам почаще заглядывать в этот листочек и записывать для себя, что вы делаете для того, чтобы ребенок вырос именно таким. В конце на этом листе обязательно нужно написать: «Мой ребенок вырастет таким, каким он вырастет, и он будет для меня самым лучшим».

– Мария, с самого начала беседы мы с Вами как будто бы сговорились и решили, что авторитет родителя – это важно, это хорошо, необходимо, и дальше мы ведем весь разговор, отталкиваясь от этого пункта. Но давайте порассуждаем, что происходит в той семье, где родительского авторитета нет. Мне кажется, что таких семей в нашей современности становится все больше и больше.

– Да, Вы смотрите в корень. У нас есть огромное количество разнообразной литературы разного качества. Каждое слово, написанное на бумаге, воспринимается родителями как истина в последней инстанции, и это позволяет им не формировать свою позицию, а безоговорочно принимать позицию чужую и вносить ее без каких-либо коррективов в свою семью.

Одна из таких позиций – это диалог с ребенком. Родители начинают обсуждать с ребенком абсолютно все: хочет он к врачу или не хочет, будет он пить лекарство или не будет. Эти два вопроса звучат абсурдно, но, по сути, они показывают именно те моменты, которые происходят в семье.

Родители задают ребенку вопрос, будет ли он заниматься спортом. Но у ребенка ослаблено здоровье, и это родители должны принять ответственное решение – будет ли он заниматься спортом. Ребенку можно предложить другую альтернативу: он будет заниматься гимнастикой или хоккеем? И в таком случае ребенок будет что-то выбирать, у него будет право выбора.

Ответственные родители все равно сделают это с позиции своего авторитета: ребенок все равно будет заниматься спортом. Конечно же, подмена авторитета неким диалогом с целью не заглушить, не задавить ребенка в детстве, чтобы он вырос свободной личностью, приводит к очень грустным результатам.

Давайте посмотрим шире, на жизнь человека в целом, и увидим, как живется людям, у которых вообще нет никаких авторитетов. Школа семьи как раз и дает ребенку возможность принимать иного человека как авторитетного. Что это позволяет человеку? Во-первых, это позволяет ему критично смотреть на все, что происходит в мире, выбирать того, кто для него является авторитетом, и формировать свою позицию. И во-вторых, это позволяет учиться и быть обучаемым.

То есть проблема, исходящая из того, что в семье нет авторитетов, – в том, что и учитель для ребенка не авторитет. И вырастает человек, который неспособен обучаться и быть в сопровождении какого бы то ни было наставника. Поэтому, если вы прочите своему ребенку интересный жизненный путь, пожалуйста, возьмите на себя эту ответственность и станьте для него авторитетом.

Возможно, у вас что-то не получится, ведь родитель, конечно, не робот, он может совершать ошибки. И это замечательно, потому что так мы показываем детям, что мы тоже живые люди, имеющие право на ошибку. Но все равно нужно взять ответственность за воспитание своих детей в собственные руки, иначе их воспитает кто-нибудь другой.

– Возвращаясь к обсуждению родительского авторитета для подростков, я хочу спросить: что происходит с родительским авторитетом, когда ребенок достигает подросткового возраста? Насколько нормально то, что родительский авторитет подвергается критике? Как родителям вести себя в этой ситуации, как к этому относиться?

– Возможно, это прозвучит немного грустно, но что уже сделано родителем, то сделано. Сверх того, что уже сделано, ничего сделать нельзя. Во время подросткового возраста мы пожинаем плоды нашего воспитания и нашей простроенной в семье иерархии. Если до 7, максимум до 10 лет ребенка в семье не были простроены иерархические отношения, не был простроен авторитет родителя, то в подростковом возрасте сделать что бы то ни было уже очень сложно. Можно лишь договориться о каких-то моментах безопасного совместного проживания.

Но если вы, родители, отмотаете немного назад и увидите, что у вас все было хорошо, вы с ребенком были в диалоге, он слышал и слушался вас тогда, когда это было нужно, вы давали ему волю тогда, когда это было возможно, то выдохните. Благословите своего ребенка и будьте для него такой опорой, таким портом, который примет его и с удачами, и с неудачами, и с правильными, и с неправильными позициями.

И тогда уже родитель войдет в фазу эксперта для своего подростка. Даже если ребенок спросит его о чем-то и, услышав ответ, будет выражать свое категорическое несогласие, все равно он будет прибегать к родителю как к эксперту, совершенствуя свои точки зрения. И в этом проявляется авторитет родителя.

– Спасибо, Мария. Мне кажется, что мы обсудили эту тему достаточно подробно. Если у телезрителей остались какие-то вопросы, их можно задать или мне, или Вам. Мария, расскажите, как к Вам можно обратиться.

– Мне можно написать сообщение в соцсетях. Я всегда стараюсь отвечать абсолютно всем, потому что ситуации бывают разные. Более того, я запустила бесплатный социальный проект, где я разбираю какие-то конкретные семейные ситуации, и в этих ситуациях мы ищем ответы на все вопросы. Многие откликаются на эти ситуации, потому что очень часто проблемы разных людей – одного и того же характера.

Вы тоже можете написать о своей проблеме, описать ее, и мы ее обязательно разберем. Все записи остаются в свободном доступе. У меня в соцсетях есть ссылки на эти записи, и вы можете посмотреть предыдущие и определить тему, которую, по вашему мнению, стоит разобрать, – я обязательно ее разберу.

Ведущая Марина Ланская

Записала Людмила Белицкая