Учимся растить любовью. Дети-почемучки

"Почему солнце светит? Почему трава зеленая? Для чего цветы пахнут? Как видит мир бабочка?". Каждый родитель переживал этот замечательный период жизни со своими детьми, когда вопросы сыпались не переставая. Как отвечать, но не впасть в занудство или, еще хуже, не загасить интерес ребенка к познанию? Чем полезно любопытство и зачем его поощрять? Что делать, если сил уже нет, а вопросы все не прекращаются? Ответит семейный психолог Мария Паршенкова.

– Сегодня у нас в гостях психолог Мария Паршенкова, а говорить мы будем о детях-почемучках. Итак, дети-почемучки. Почему для нашей сегодняшней беседы мы решили сделать основной именно эту тему? Потому, что, как мне кажется, любознательность – это врожденное качество ребенка, и именно оно впоследствии становится основой мотивации для обучения, для познания мира ребенком, для того, чтобы найти себя, свое хобби, свое дело жизни и так далее.

Этап, когда маленькие дети задают много вопросов, чрезвычайно важен для их дальнейшего становления. Но иногда родители именно на этом этапе совершают ошибки, приводящие к последствиям, с которыми мы сталкиваемся значительно позже. Итак, обратимся к самым маленьким ребятишкам, которые постоянно задают вопросы: «А почему это так?» Все ли дети так поступают, почему они так поступают и насколько это нормально?

– Марина, даже Вы сейчас задали вопрос: «А почему?» Наверное, «почему?» – это один из самых любимых вопросов и запросов наших детей. Когда в семье рождается малыш, все с трепетом ждут первого его слова, волнуются и говорят: «Ну когда же он заговорит? Когда же он что-то скажет? Когда я смогу с ним общаться?» Следующая фаза у родителей: «Когда же он помолчит? Я не думала, что может быть столько слов за такой короткий промежуток времени».

По мере формирования интеллекта ребенка, безусловно, формируется его речь. Абсолютно все здоровые ребятишки проявляют огромное врожденное любопытство, огромный интерес к миру. Интерес к тому, что, как, зачем и почему происходит, связан с инстинктом выживания, ведь чем больше мы знаем об окружающем мире, тем более он для нас безопасен.

Ребенок, этот маленький исследователь, открывая те вещи, которые нам, взрослым, кажутся обыденными, неактуальными и недостойными нашего внимания, каждый раз снова и снова открывает для себя мир. Тот взрослый, который сумел сохранить в себе детский удивленный взгляд на все, что происходит вокруг, проживает интересную жизнь независимо от обстоятельств, в которых он оказывается.

– Получается, все дети – почемучки?

– Да. Все дети – почемучки. Они рождаются с широко раскрытыми глазами, с огромным интересом к окружающему миру, с доверием к родителям – своим первым путеводителям по жизни и главным авторитетам. И, конечно, они транслируют свое место в этом мире: «Я здесь, мир! Мир, ты мне небезразличен. Мир, я люблю тебя и хочу тебя познать».

– И как раз здесь мы сталкиваемся с первыми родительскими ошибками. Мне неоднократно приходилось наблюдать (думаю, что и вам тоже), как уставший родитель,  вместо того чтобы ответить ребенку на его вопрос, говорит ему что-то грубое, например: «Много будешь знать – скоро состаришься. Вырастешь – узнаешь».

Если же родитель – культурный, воспитанный человек, он может дать ребенку чисто формальный ответ, не удовлетворив его любопытство и интерес. Не чревато ли это тем, что так он ограничит любознательность ребенка и, соответственно, не будет развивать его мотивацию к познанию мира?

– Безусловно, родитель – тоже живой человек со своими чувствами, порой со своей усталостью, с какими-то планами на ближайшие полчаса или час. И, конечно, детские вопросы зачастую могут застать его врасплох. В этот момент родитель может не справиться со своим эмоциональным состоянием и ответить ребенку с раздражением.

На самом деле ничего ужасного в этом нет (не перестаю об этом говорить), потому что родитель тоже человек, и он может испытывать разные чувства. Да и ребенок должен видеть родителя разным, чтобы понимать, что испытывать разные чувства вполне нормально.

Другое дело, что в этот момент родитель может отложить ответ, если он не готов ответить, и сказать: «Поговорим об этом позже». Как правило, эта раздраженная реакция исходит немного из другой сферы. Очень важно отметить тот момент, что задавание родителю вопросов – это способ коммуникации родителя с ребенком и ребенка с родителем.

Когда ребенок делится своей точкой зрения на что-то, это может пройти бесследно, остаться незамеченным, родитель может никак на это не отреагировать. Но когда ребенок задает конкретный вопрос, родитель в любом случае, пусть и автоматически, должен дать ему хоть какой-то ответ. Даже если этот ответ будет состоять из одного слова «отстань», это все равно будет ответом, и контакт родителя и ребенка сложится.

В семьях же, в которых нарушено взаимодействие, общение, вопросы ребенка вызывают у родителей раздражение, здесь уже можно говорить о нарушении контакта, взаимодействия родителей и ребенка. Как можно это понять? Родители могут задать себе вопрос: «Как часто мы рассуждаем с ребенком о чем бы то ни было, независимо от его возраста?» И они поймут, что очень редко говорят с ребенком, рассуждают или что-то обсуждают, чтобы беседа длилась хотя бы пять минут.

Как правило, у них нет на это либо времени, либо сил, либо они просто не считают это важным. Отсюда и рождается эта огромная череда вопросов, которые действительно вызывают у родителей раздражение. Ребенок уже умышленно задает вопросы, чтобы раздразнить родителей и вызвать у них хоть какую-то эмоциональную реакцию.

Начните разговаривать со своими детьми, начните что-то с ними обсуждать, рассматривать, спрашивайте об их точке зрения, и тогда этих вопросов, которые вам кажутся пустыми и неуместными, станет гораздо меньше.

– Мы начали наш разговор с проблемы, а теперь давайте поговорим о позитивной стороне любознательности. Действительно ли она так полезна и нужна, как мы с вами решили с самого начала, и почему? Какую основу закладывает эта любознательность, кроме умения выживать в этом мире? Какие практические последствия могут быть от того, что ребенок задает много вопросов и его в этом поощряют?

– Да, то, о чем Вы сейчас сказали, очень важно, потому что, задавая вопросы, ребенок формирует качество своей личности, которое называется любознательностью, позволяет ему в дальнейшем стать обучаемым и не просто осваивать скучную науку, но и получать радость от открытий.

Это огромное количество вопросов «почему?» сопровождается детскими эмоциями удивления, восторга, может быть, возмущения, почему все именно так, а не иначе. В любом случае эти неравнодушные вопросы позволяют формировать интерес к познанию нового, желание разобраться, к чему это приведет в дальнейшем.

Когда ребенку два года, он просто любопытствует, а когда ему 7, 8, 9 лет, он уже постигает науку, приобретает серьезные познания. Неправильно построенные моменты раскрытия любознательности детей, возможность делать ими какие-то открытия приводят к отсутствию у них интереса к обучению уже в начальной школе. Думаю, что в этом меня поддержит основная часть наших телезрителей.

Ребенок приходит в школу с душевным трепетом, с огромным желанием учиться, он получает такой желаемый им статус ученика. И если во 2-м, в 3-м классе ему все становится неинтересным, это говорит не только о каких-то педагогических проблемах, но и о несформированности у детей этой любознательности.

– Всегда ли вина лежит на родителях, которые недостаточно развивали любознательность ребенка, или, может быть, здесь просто веяние современного времени, когда информации так много, она так доступна и развлечения так разнообразны, что познавательность сама по себе сводится если не к нулю, то, по крайней мере, к единице?

– Познавательность угасает в тот момент, когда мы получаем ответ на свой вопрос. Когда что-то становится для нас понятным, дальше нам уже неинтересно. Нежелание искать ответ, отсутствие какой-то дальнейшей перспективы, неуверенность в том, что знания вообще нужны, сводят на нет всю историю про любознательность и дальнейшую радость постижения любой науки, будь это совсем малыш, третьеклассник или 70-летняя дама, которая хочет научиться вязать половики по новой технологии.

Во всем заложен один и тот же личностный момент – радость узнавания нового и желание не останавливаться в познании мира. Когда ребенок получает четкий, конкретный и, что еще хуже, сухой научный ответ на свой вопрос, ему становится все понятно и потому уже неинтересно.

Современная доступность информации, с одной стороны, а с другой стороны, желание родителей отвечать на абсолютно все вопросы ребенка оказывают здесь медвежью услугу. Не нужно этого делать. Попробуйте задать ребенку встречный вопрос: «А ты как думаешь, почему здесь именно так?» Зачастую вопросы, задаваемые детьми, основываются на каких-то их точках зрения. Они не столько хотят спросить о чем-то у родителей, сколько хотят поделиться своим открытием в этом мире.

Обсуждение этого рождает дальнейшие вопросы и формирует устойчивую любознательность ребенка: «А почему этот цветок такого цвета?» – «А потому, что глаза бабочки видят так». – «А почему глаза бабочки видят именно так?» – «А потому, что бабочка так летает», – и так далее. И таких вопросов может быть огромное количество. Так рождаются великие ученые, художники, которые видят мир немножечко по-другому и задают себе вопросы: «А почему так, а не иначе?»

– Как родителю отвечать на вопросы так, чтобы не стать героем анекдота? Я вспомнила анекдот про яблоко, в котором ребенок спрашивает у своего родителя: «Папа, а почему яблочко становится коричневым, когда от него откусишь кусочек?» Папа отвечает: «Потому, дорогой мой малыш, что там содержится железо, которое окисляется на воздухе». Ребенок спрашивает: «Пап, а ты с кем сейчас разговаривал?»

Мне кажется, вот это очень неправильный подход к тому, как отвечать на вопросы ребенка. Как же нужно отвечать? С одной стороны, если папа компетентен, знает что-то и может ответить, почему он должен отвечать просто? Как найти баланс, чтобы не ввести ребенка в заблуждение и при этом не загрузить чрезмерными знаниями не по возрасту?

– Для этого надо каждый раз открывать мир. В примере с яблочком можно было откусить от капусты, от морковки, еще от какого-то фрукта или овоща и ждать, что потемнеет, а что не потемнеет, а дальше говорить о том, что такое железо и что происходит. Ответ папы был просто не по возрасту ребенка. Не надо забывать о возрасте вашего ребенка и о том уровне знаний, который у него есть. Безусловно, мы даем всегда чуточку больше информации. Но только чуточку, а не размером с два ведра, чтобы окатить ребенка знаниями и он не будет понимать, что с этим делать.

До сих пор случаются такие анекдотичные ситуации, когда дети десяти лет, например, не умеют ориентироваться по часам. Потому что когда-то они задавали этот вопрос, а им ответили: «Ты до сих пор этого не знаешь?» И ребенку потом становится стыдно задавать какие-то вопросы, проявляя любознательность.

Поэтому отвечать нужно в соответствии с возрастом ребенка и его желанием узнавать этот мир. Родителям можно, конечно, прочитать энциклопедию, а можно провести научный эксперимент и задаться вопросом, почему так, а не по-другому. То есть не бояться в ответ задавать вопросы ребенку.

– Вы сказали, что иногда у детей возникает стыд, потому они не задают вопросы. Тут действительно ошибка взрослых. И сколько мы знаем подобных ситуаций среди взрослых… Например, когда все обсуждают известный фильм, какую-то книгу или говорят об известном человеке, а один из присутствующих не знает, о чем или о ком речь, он никогда об этом не спросит именно из-за боязни показаться глупым. Это проистекает из детства? На мой взгляд, люди, которые не стесняются задавать вопросы, достигают гораздо больших успехов в жизни.

– Да, история идет из детства, когда ребенок, задавая вопросы, получал какие-то жесткие и неприятные ответы. С другой стороны, такое происходит, когда у взрослого есть идеалистичный образ компетенции, что он компетентен и все знает. Но все знать невозможно. И задавать вопрос по теме, которую ты не понимаешь, – это нормально. И не бояться этого – это здорово, потому что тогда ты сможешь быть в диалоге с окружающим миром. Я все время учу этому детей. Особенно ярко это проявляется на уроках русского языка, когда дети разбирают правила и встречаются со словами, которые сейчас вышли из обихода. Дети не знают значения этих слов.

Например, вчера у нас были дебаты с девочкой третьего класса о том, какого рода слово «рояль». Девочка считала, что рояль женского рода. Потому что в жизни ребенок не встречал такого инструмента. Именно любопытство и отсутствие стыда позволяет нам узнавать что-то новое. Это не говорит о нашей слабости.

Я люблю повторять: мы находим дырочку и радостно приклеиваем туда заплаточку. То есть девочка честно призналась, что не знает, что такое рояль, и мы смогли поговорить о рояле, рассмотреть его и узнать, что рояль мужского рода. Умение задавать вопросы и удивляться новому – это удовольствие, а не стыд.

– Какие еще могут быть родительские ошибки в поведении в тот славный период, когда ребенок начинает задавать вопросы? Вы сказали, что надо побуждать ребенка спрашивать и дальше, не давать однозначных ответов. Что нужно делать? Может быть, проводить вместе вечера, изучая что-то, читая энциклопедию? Может быть, родителю нужно признавать, что он тоже чего-то не знает, и предлагать ребенку вместе разбираться? Какие должны быть правильные стратегии, чтобы развивать познавательный интерес у ребенка?

– Все зависит от внутренней ситуации семьи. Вы сейчас сказали про энциклопедию, а я представила себе замученную маму, которая пришла с работы и с чувством вины, стараясь быть хорошей мамой, садится читать с детьми энциклопедию, заставляет их слушать, хотя, как оказывается, это им неинтересно. И эта галочка «хорошая мама» всех потом будет тяготить.

Если сам взрослый любознателен и у него огромный познавательный интерес, это станет интересно и ребенку. Должно быть удовольствие от узнавания нового и от того, что ты можешь рассказать это другим. Надо обязательно побуждать ребенка к тому, чтобы, узнав новое, он делился этим с ребятами, рассказывал на уроке, например, что он узнал нового и интересного. Это покажет важность этих знаний и принятие их социумом.

– Посмотри в Интернете – это один из советов, который родители дают собственным детям 10–11 лет вместо своего ответа. С одной стороны, родители преследуют очень правильную цель: они хотят научить своего ребенка искать информацию. Если раньше информация была в энциклопедиях, сейчас все проще найти в сети Интернет. С другой стороны, это может стать единственным ответом, который будет звучать практически на каждый вопрос ребенка, и диалог будет просто сводиться на нет. Где тут здравое зерно?

– Посмотри в Интернете и потом расскажи мне – лучше отвечать вот так. Родителю не должно быть стыдно признаваться перед собственным ребенком, что он чего-то не знает, и смотреть это вместе. С другой стороны, когда дети выходят в сеть, тут уже идет момент компьютерной грамотности и понимания источников, откуда берешь информацию. Сейчас Интернет заменяет энциклопедии. И обращение к очень хорошим ресурсам, я считаю, замечательная возможность. У нас нет возможности сходить во все музеи мира, но есть возможность зайти на сайт этих музеев и прочитать статьи. То же самое касается каких-то других тонких моментов, которые ребенок может для себя открыть и дальше транслировать миру. Современное образование как раз приветствует такую проектную деятельность, когда ты что-то нашел и транслируешь это другим. Другой вопрос, чтобы дальше этот проект не был обесценен. Проекты должны жить дальше, чтобы и дальше что-то транслировать и рассказывать.

– Современный родитель – это тревожный родитель. Современная мама постоянно в себе не уверена: что бы она ни делала, она считает, что делает что-то не так. Наверное, предыдущее поколение родителей было намного спокойнее в этом отношении. Современные мамы озадачены еще и тем, что надо развивать познавательный интерес, чтобы потом ребенок учился в школе с удовольствием, нашел себя в какой-то профессии. Мамы настолько большой акцент делают на познавательной деятельности, что все остальное сходит на нет.

Например, я знаю семьи, где вечерами читается не художественная литература, не сказки, а книги Стивена Хокинга для детей. У него есть прекрасные книги, но читать их в кругу семьи перед сном несколько странно, как мне кажется. Но есть родители с хорошим познавательным интересом и любознательностью к жизни, которые хотят и в своих детях развить это же качество. Насколько это правильно? Может быть, действительно для каких-то семей это годится и для каких-то детей это прекрасный вариант? Или все-таки нужно развивать и художественное воображение, и фантазию, да и просто отдыхать в конце концов?

– Один из моих любимых лозунгов: «Время, потерянное с удовольствием, не считается потерянным». Это здорово, что семья находит время на чтение каких-то удивительных книг, и это отзывается и у детей, и у всех членов семьи. Но родители могут попасть в ловушку, которую может подстроить такое интеллектуальное развитие детей. Здесь западает эмоциональная сфера, когда знания подменяют чувствование.

В начале нашей передачи мы сказали, что дети задают вопросы с широко открытыми глазами и каждый вопрос у детей связан с какой-то эмоцией: удивление, страх, радость и так далее. Когда знания становятся сухими, они усваиваются гораздо хуже. Я очень рада за семьи, которые проводят такие интеллектуальные вечера, но добавьте, пожалуйста, в эти вечера эмоции, и тогда знания приобретут радостные краски.

– Любознательность – это хорошо. Все дети – почемучки, и этот интерес нужно в них поощрять. Какие еще выводы можно сделать из нашей сегодняшней беседы по теме, которую мы затронули? Хочется резюмировать то, о чем мы говорили, чтобы у родителей сложилась ясная и четкая картина, как же вести себя со своими детьми, когда они начинают задавать очень много вопросов.

– Когда ребятишки начинают задавать очень много вопросов, важно спуститься на их уровень. В этот момент у родителей – взрослых, мудрых, солидных людей – есть уникальная возможность открыть мир заново: снова увидеть радугу, бабочку, снова прожить удивление, когда из семечка появляется росток, снова задаться вопросом, почему небо синее. Прожить момент открытия мира вместе с ребенком – это удивительное ощущение, которое не передать словами. У родителей есть удивительная возможность с каждым своим вновь рожденным малышом открывать мир. Чего я собственно им и желаю.

– Спасибо, Мария. Мне остается ожидать внуков, потому что мои дети уже взрослые. Вы сейчас так заманчиво описывали, как прекрасно с детьми открывать мир, что я вспомнила, как было здорово, когда мы вместе разглядывали букашек и цветочки... Благодарю Вас за эту вдохновляющую беседу.

Автор и ведущая программы Марина Ланская

Записали Людмила Белицкая и Нина Кирсанова